Выпуски
Выпуск №1058
Еще из этого выпуска →
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.
ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.
Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
Больных в семь утра закапывать всех.
Любопытно, но общая сумма интеллекта на планете остается постоянной.
Население, между тем, продолжает расти..
Население, между тем, продолжает расти..
Тост за прекрасных дам.
Есть женщины в русских селениях,
их бабами нежно зовут,
слона на скаку остановят
и хобот ему оторвут….
Есть женщины в русских селениях,
их бабами нежно зовут,
слона на скаку остановят
и хобот ему оторвут….
Выпуск №1057
Еще из этого выпуска →
— Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
— Но это же двоеженство!
— Но это же двоеженство!
Главный хирург спрашивает у запыхавшегося больного:
— Почему вы убежали из операционного зала?
— Потому что сестра сказала: «Прошу без паники. Операция аппендицита самая легкая…»
— Ну, и что? Это действительно так!
— Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!!!
— Почему вы убежали из операционного зала?
— Потому что сестра сказала: «Прошу без паники. Операция аппендицита самая легкая…»
— Ну, и что? Это действительно так!
— Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!!!
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):
— Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок):
— Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу):
— Ох, и глухомань там, Вань!
— Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок):
— Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу):
— Ох, и глухомань там, Вань!
У ветеpинаpа:
— Доктоp, что мне делать с моим Бобиком? Он постоянно гоняется за мотоциклами.
— Hичего стpашного, у собак это pаспpостpаненное явление…
— Да, но он же их потом закапывает в саду!
— Доктоp, что мне делать с моим Бобиком? Он постоянно гоняется за мотоциклами.
— Hичего стpашного, у собак это pаспpостpаненное явление…
— Да, но он же их потом закапывает в саду!
19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезря из окна человека, косящего на поле траву. Первый — второму:
— Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
— Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.
— Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
— Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.
Выпуск №1056
Еще из этого выпуска →
— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
На вопрос «»Пользуетесь ли вы интернетом?»» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: «Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь — я уже есть приготовлю, постель расстелю.» Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит — мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там всё как обычно — горячая еда, теплая постель, приветливая жена… Мужик думает: «Вот, из-за какой-то гребаной двушки семья могла распасться!»
Зелёный свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Выпуск №1055
Еще из этого выпуска →
На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Рассказ туриста побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон…
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон…
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
— Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
— И что же вы грустите?
— Жаль терять такого хорошего клиента…
— Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
— И что же вы грустите?
— Жаль терять такого хорошего клиента…
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельность мужа в постели:
— Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад,
смотрит!
— Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад,
смотрит!
Выпуск №1054
Еще из этого выпуска →
Объявление:
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».
Посетитель спрашивает у врача:
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
— Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
— Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
— Беня, как твое первое свидание?
— Можно сказать, наполовину успешно.
— Как это понимать??
— Я пришел, а она — нет.
— Можно сказать, наполовину успешно.
— Как это понимать??
— Я пришел, а она — нет.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
Выпуск №1053
Еще из этого выпуска →
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.
— Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто её спрашивает?
— Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
— А кто её спрашивает?
— Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
— Всё, Женя, ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек…
— По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек…
Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
-А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевилилась.
-Ты наверное весы забыл включить?
-Нет, я просто забыл часы надеть.
-А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевилилась.
-Ты наверное весы забыл включить?
-Нет, я просто забыл часы надеть.
Выпуск №1052
Еще из этого выпуска →
На предложение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить отдакиваюсь.
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Пока ты ждешь ее звонка, ей позвонит другой!
На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»
Сильный действует рукой, мудрый — умом, а хитрый — кем-то еще.
Выпуск №1051
Еще из этого выпуска →
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
— Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
— 25000$.
— 25000$.
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Привлечение консультантов — прекрасный путь превращения проблем в золото.
Ваших проблем в их золото.
Ваших проблем в их золото.
Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Выпуск №1050
Еще из этого выпуска →
Крокодил Гена просыпается с похмелья — голова трещит:
— Чебурунька, сбегай за пивом…
— Ага.. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая!
— Чебурунька, сбегай за пивом…
— Ага.. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая!
Сцена в трамвае.
— Дэвушка, покажи ножку! Сто рублей дам!
— а хочешь, за пятьсот покажу, где мне аппендикс вырезали?
— Хочу!
— Воон в той больнице!
— Дэвушка, покажи ножку! Сто рублей дам!
— а хочешь, за пятьсот покажу, где мне аппендикс вырезали?
— Хочу!
— Воон в той больнице!
Гаишник останавливает мужика и спрашивает:
— Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40.
— Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!
— Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40.
— Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!
Беременная жена говорит мужу:
— Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
— А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
— Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
— А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!
Выпуск №1049
Еще из этого выпуска →
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что «Камаз» самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.
Молодой пират прибегает к Джону Сильверу:
— Джон! Что это мне прислали? Голубой кружочек какой-то…
— Это? А, это голубая метка.
— Голубая метка? Не слышал… Про черную метку слышал — это когда убить собираются… А голубая что значит?
— Да тоже ничего хорошего, парень…
— Джон! Что это мне прислали? Голубой кружочек какой-то…
— Это? А, это голубая метка.
— Голубая метка? Не слышал… Про черную метку слышал — это когда убить собираются… А голубая что значит?
— Да тоже ничего хорошего, парень…
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…
Вышел из печати первый номер украинского «Плейбоя» — журнал «Голяк»!
Объявление в газете: — Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО» предлагаем застрелиться самому!
Выпуск №1048
Еще из этого выпуска →
Антоша уже давно просит у родителей себе братика. Мама посоветовала ему загадать такое желание и лепить каждый день из пластилина талисманчик в виде маленького мальчика. Антоша добросовестно стал выполнять этот совет. Однако исполнение его просьбы затянулось. Антоша устал, да и пластилин закончился. У него появились другие дела.
И вот его зовут в комнату мамы и показывают двух братиков-близнецов.
Он долго смотрит на них и затем шепчет про себя:
— Хорошо, что я вовремя прекратил лепить эти талисманчики!
И вот его зовут в комнату мамы и показывают двух братиков-близнецов.
Он долго смотрит на них и затем шепчет про себя:
— Хорошо, что я вовремя прекратил лепить эти талисманчики!
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью говорит:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100!
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд!
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды!
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100!
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд!
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды!
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок.
Марианна пишет Луису Альберто: » Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел.»
Луис Альберто сообщил эту новость матери.
Донна Элен ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас».
Марианна пишет Луису Альберто: » Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел.»
Луис Альберто сообщил эту новость матери.
Донна Элен ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас».
Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.
На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
— Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
Выпуск №1047
Еще из этого выпуска →
— Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет.
— Нет, блин, на взлет.
Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
— Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
— Конечно.., сейчас бы вдвоём курили…
— Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
— Конечно.., сейчас бы вдвоём курили…
Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.
— Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?
Выпуск №1046
Еще из этого выпуска →
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну купи…
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
— Нет!
— Ну купи…
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Подходит уpок инфоpматики к концу.
Учитель:
— Так, всё, заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз — хpясь !
Ученики: ну блин!!! Мы ж не сохpанились !!!
Учитель, смягчившись, pубильником назад:
— Hу ладно, сохpаняйтесь …
Учитель:
— Так, всё, заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз — хpясь !
Ученики: ну блин!!! Мы ж не сохpанились !!!
Учитель, смягчившись, pубильником назад:
— Hу ладно, сохpаняйтесь …
— Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего раньше всего десять минут прошло..
— Погоди, с твоего раньше всего десять минут прошло..
— Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать?
— А чего там воровать?
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Выпуск №1045
Еще из этого выпуска →
Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем.
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем.
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
— Милый, — говорит она мужу, — вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
— Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
— Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!!
— Милый, — говорит она мужу, — вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
— Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
— Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!!
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.
— Вовремя закрывать рот, доченька.
Выпуск №1044
Еще из этого выпуска →
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
— Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
— Замуж, дура! Срочно замуж!!!
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
— Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
— Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла — то тошнить будет от масла, а не от водки.
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — 600-ый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что!?! Покажи!!!
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — 600-ый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что!?! Покажи!!!