Выпуск №1694

Сидят поп с дьяконом, водку пьют...
После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит:
- Э-эх, не пошла-а-а...
- Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла.
- Обратно не пошла... Наливай давай!

59
- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий
34
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
68
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку!
Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?
47
- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.
33
Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
14
Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься!
24
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!
20
- Проводил девушку, она пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, она заходит и... роняет поднос...
- Почему?!
- Оказалось, что просто у неё на кухне ремонт...
13
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!
18
- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?
- Обнаженную!
- Ню, давай!
18
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
23
- Пап, а каково это, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у своего деда...
19
Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить.
32
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.
19
- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!
18
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
32
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
15
- А давайте бросим пить!!!
- Какой шикарный тост!!!
27
В гостях:
- Скажите, у вас есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.
16
В гостях:
— Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.
17
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
15
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.
14
– Сынок, с Днем защитника Отечества тебя!
– Да ладно, пап, может я еще поступлю.
19
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
19
16269
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

24.03.2019 20:17
+7
Мы старались, как могли
Насушили конопли
Приносите пиво, квас
Будет весело у нас))

24.03.2019 17:15
+6
Судьба разбросала нас по разным кроватям.

24.03.2019 20:07
+5
Люда, а у нас только закончился весёлый праздник Пурим!

А у нас в деревне Пурим
Мы на лавке вместе курим
Есть и водка и маца
Самогон на два лица))

24.03.2019 19:40
+5
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Cancel»

69 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
03.01.2019 09:27
+6
Классная подборка!

Анекдот часа
Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у меня шея болит!
— И когда это у вас началось?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я…

03.01.2019 10:04
+3
Согласна. Замечательная подборка у ГлавРеда. Спасибо!!!
03.01.2019 09:41
+4

Коллегам- вокругсмешникам желаю хорошего дня и отличного настроения!!!

Прогноз погоды: Сегодня в Ханты-Мансийской округе — 52 градуса, послезавтра, наконец, потеплеет… до — 45…
03.01.2019 09:41
+6
Объявление:
— Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
— И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли…
Ваш дедушка Мороз

03.01.2019 11:47
+2
03.01.2019 09:41
+8
Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали…
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да… мы каждый день маму рисуем… воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо и рисовать… Мать вашу!»

03.01.2019 09:42
+6
Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?
— Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара.
03.01.2019 19:15
+3
— А почему шепотом, сэр?
— Так это… пиво холодное с утра, да из ледяных кружек))
03.01.2019 19:19
Виктору: +++ точно подмечено!
03.01.2019 09:42
+6
— Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
— Чью?!!!
03.01.2019 19:16
+1
++
03.01.2019 09:43
+6
— Ты же обещал — больше ни капли!
— Так я и не капаю, я наливаю…
03.01.2019 13:35
+6
03.01.2019 13:38
+1
Е2-Е4
03.01.2019 19:22
+1
Натали: «Лошадью ходи, лошадью»… (<<Джентльмены удачи>>)
03.01.2019 09:44
+4
Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
— Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: — А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: — Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МИМО учился
03.01.2019 09:45
+5
03.01.2019 13:36
+5
03.01.2019 09:46
+5
03.01.2019 14:09
+4
Девочки! Любить надо всех подряд!!!

Дед Мороз увидит, что ты стараешься, и пошлет хорошего мужа!

04.01.2019 02:09
+1
Лучше счет в швейцарском банке… муж это необязательное приложение.
03.01.2019 09:47
+4

Извините, если это недавно выкладывала.
03.01.2019 09:48
+7
03.01.2019 09:49
+5
03.01.2019 13:41
+2
В Е Р Ю!
Подменила !&amp;#x1f915;Ну и что! Верю конечно, а ты здесь причём…
03.01.2019 20:52
+1
Это ты мне? Надо писать ВЕРЕ!&amp;#x1f609;
03.01.2019 21:09
+1
&amp;#x1f60a;Это я не тебе отвечал, и была другая картинка…
03.01.2019 22:59
+1
Да я намЯкивала на… Да ладно!
03.01.2019 13:51
+6
Я была навеселе,
И летала на метле,
Хоть сама не верю я
В эти суеверия!

Шла лесною стороной,
Увязался чёрт за мной,
Думала — мужчина,
Что за чертовщина?
03.01.2019 12:37
+4
03.01.2019 12:38
+5
03.01.2019 13:43
+1
И Светлане верю…
03.01.2019 12:42
+4
Знаете, как звучит пословица «Смех без причины — признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.»
03.01.2019 12:45
+6
Где ты пропадал три дня? — Был на курсах «Жизнь без мата». — Ааа… и как? — Раздосадован. Подите прочь…
03.01.2019 12:46
+8
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет: — А ты… А ты — приемыш! Тебя родители в детдоме взяли! Другой: — Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
03.01.2019 13:45
+3
Железная логика...&amp;#x1f44d;
03.01.2019 12:47
+7
— Опять спорить будешь? — Да! — Веские аргументы есть? — Да, кирпич…

Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
03.01.2019 12:50
+8
Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный «Джип», упирается бампером в забор, давит, давит… Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка: — Глянь, еще один с навигатором приехал!
03.01.2019 12:52
+7
Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями к празднику, вставляя в нужное место имя из записной книги… Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле «имя» есть что-то, кроме имени — «С праздником, Света (сиськи)! »
03.01.2019 19:26
++
03.01.2019 12:55
+6
Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!

В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.

Однажды ее спросили: «Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?! » Она ответила: «Каждый расходует то, что у него есть»
03.01.2019 13:46
03.01.2019 13:02
+5
Респондентам показывали фото и спрашивали: — Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: — Напился.
Во всех других странах: — Умер.
03.01.2019 13:02
+5
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
03.01.2019 13:47
+1
03.01.2019 13:05
+8
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
— Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

— Мужчина, скучаете? — Не настолько…
03.01.2019 13:07
+3
Хоть и ужастик… а смешно…

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот… Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм… Ну, попробуй «Ягуар».
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он её прямо в гараже нахрен разорвал!
03.01.2019 15:05
+3
03.01.2019 13:08
+3
Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
— Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники… Не торопись отвечать, подумай… Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать…
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом… Но погибнут все мои родственники…
— Блин! Еще раз… Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом… Но погибнут все мои родственники…
— Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???
03.01.2019 13:10
+8
Феминизма порцию:
Подходит Ева к Богу и говорит:
— Слушай, мне так скучно и одиноко в раю, все время ем яблоки, играю с животными, и каждый день одно и тоже, сделай что-нибудь.
Бог отвечает:
— Хорошо, я могу предложить тебе один вариант, но ты сама должна решить нужно это тебе или нет. Я могу создать мужчину, но он будет эгоистичен и самодоволен, будет всегда спорить и навязывать свое мнение, будет драться и воевать, но тебе придется с этим смириться, и самой решать все проблемы, но преподносить их так, что бы мужчина думал что это он пришел к такому мнению.
Ева отвечает:
— Да, я согласна.
Бог:
— И еще одно условие: никогда не говори ему, что ты была создана первой, ну… это так. Между нами девочками…
03.01.2019 13:11
+2
Ягуар значит! Попробуем.....&amp;#x261d;
03.01.2019 13:16
Не подумала, что воспримется как инструкция...&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;
03.01.2019 15:47
+2
Ходили слухи… А я не верил. +++ (Бог — женщина?)
03.01.2019 13:13
+9
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!



На этом разрешите откланяться, надеюсь не очень утомила&amp;#x1f60a;&amp;#x1f609;
03.01.2019 15:24
+2
Спасибо, Тати, за шикарную подборку! &amp;#x1f44f;
03.01.2019 17:49
+1
03.01.2019 19:35
Тати, классная подборка, респект!
03.01.2019 20:17
Я рада, что смогла доставить вам удовольствие!
03.01.2019 14:01
+5
03.01.2019 23:01
Класс! Люблю делать закусочный стол!
03.01.2019 14:02
+2
03.01.2019 14:04
+2
Ждун
03.01.2019 15:27
+2
Натали,
Я даже задумалась, как сказать правильно: ЖДYН или ЖДЕЦ, а, может, ЖДЮКА (если это ОНА ) или ЖДИЦА??? &amp;#x1f600;
03.01.2019 15:56
+3
Интересно — Ждица.

Она сказала: «Он уже уснул», — задернув полог над кроваткой сына,
и верхний свет неловко погасила,
и, съежившись, халат упал на стул.

Мы с ней не говорили про любовь.
Она шептала что-то, чуть картавя,
звук «р», как виноградину, катая
за белою оградою зубов.

«А знаешь: я ведь плюнула давно
на жизнь свою. И вдруг так огорошить!
Мужчина в юбке. Ломовая лошадь.
И вдруг — я снова. Смешно?»

Быть благодарным — это был мой долг.
Ища защиты в беззащитном теле,
зарылся я, зафлаженный, как волк,
в доверчивый сугроб ее постели.

Но, как волчонок загнанный, одна,
она в слезах мне щеки обшептала,
и то, что благодарна мне она,
меня стыдом студеным обжигало.

Мне б окружить ее блокадой рифм,
теряться, то бледнея, то краснея,
но женщина! меня! благодарит!
за то, что я! мужчина! нежен с нею!

Как получиться в мире так могло?
Забыв про смысл ее первопричинный,
мы женщину сместили. Мы ее
унизили до равенства с мужчиной.

Какой занятный общества этап,
коварно подготовленный веками:
мужчины стали чем-то вроде баб,
а женщины — почти что мужиками.

О Господи, как сгиб ее плеча
мне вмялся в пальцы голодно и голо
и как глаза неведомого пола
преображались в женские, крича!

Потом их сумрак полузаволок.
Они мерцали тихими свечами…
Как мало надо женщине, — мой Бог! — чтобы ее за женщину считали.

03.01.2019 17:24
Натали: +++&amp;#x1f44f;
03.01.2019 16:01
+3
Настоящая скульптура голландской художницы Маргрит ван Бриворт (Margriet van Breevoort) была создана в 2016 году для уличной выставки в городе Лейден, который находится в получасе езды от Амстердама. Настоящее название Ждуна — Homunculus Loxodontus, лат. «человекоподобный слон».
03.01.2019 15:35
+1
Ахаха! Так ржала, что со стула упала, он на колёсиках и видимо как-то неудачно сидела.
03.01.2019 15:43
&amp;#x1f614;старался &amp;#x1f60a;
Dziękuję, pani!

Szczęśliwego Nowego roku !&amp;#x1f384;&amp;#x2603;&amp;#x1f37e;