Выпуск №1694

Дни рождения пользователей

Сидят поп с дьяконом, водку пьют...
После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит:
- Э-эх, не пошла-а-а...
- Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла.
- Обратно не пошла... Наливай давай!

59
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
71
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку!
Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?
47
Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
14
Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься!
25
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!
21
- Проводил девушку, она пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, она заходит и... роняет поднос...
- Почему?!
- Оказалось, что просто у неё на кухне ремонт...
14
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-03 09:00:02
18556
RSS
Комментарий удален
00
2019-01-03 10:04:22
Комментарий удален
Согласна. Замечательная подборка у ГлавРеда. Спасибо!!!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-03 09:41:04

Коллегам- вокругсмешникам желаю хорошего дня и отличного настроения!!!

Прогноз погоды: Сегодня в Ханты-Мансийской округе — 52 градуса, послезавтра, наконец, потеплеет… до — 45…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-03 09:41:16
Объявление:
— Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
— И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли…
Ваш дедушка Мороз

00
2019-01-03 11:47:36
Объявление:
— Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
— И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли…
Ваш дедушка Мороз

Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-03 09:41:50
Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали…
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да… мы каждый день маму рисуем… воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо и рисовать… Мать вашу!»

Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-03 09:42:17
Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?
— Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара.
00
2019-01-03 19:15:59
Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?
— Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара.
— А почему шепотом, сэр?
— Так это… пиво холодное с утра, да из ледяных кружек))
00
2019-01-03 19:19:23
— А почему шепотом, сэр?
— Так это… пиво холодное с утра, да из ледяных кружек))
Виктору: +++ точно подмечено!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-03 09:42:58
— Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
— Чью?!!!
00
2019-01-03 19:16:36
— Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
— Чью?!!!
++
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-03 09:43:42
— Ты же обещал — больше ни капли!
— Так я и не капаю, я наливаю…
00
2019-01-03 13:35:19
— Ты же обещал — больше ни капли!
— Так я и не капаю, я наливаю…
00
2019-01-03 13:38:42
Е2-Е4
00
2019-01-03 19:22:54
Натали: «Лошадью ходи, лошадью»… (<<Джентльмены удачи>>)
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-03 09:44:26
Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
— Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: — А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: — Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МИМО учился
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-03 09:45:25
00
2019-01-03 13:36:02
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-03 09:46:00
00
2019-01-03 14:09:57
Девочки! Любить надо всех подряд!!!

Дед Мороз увидит, что ты стараешься, и пошлет хорошего мужа!

00
2019-01-04 02:09:07
Девочки! Любить надо всех подряд!!!

Дед Мороз увидит, что ты стараешься, и пошлет хорошего мужа!

Лучше счет в швейцарском банке… муж это необязательное приложение.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-03 09:47:36

Извините, если это недавно выкладывала.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-03 09:48:14
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2019-01-03 09:49:15
00
2019-01-03 13:41:59
В Е Р Ю!
Подменила !&amp;#x1f915;Ну и что! Верю конечно, а ты здесь причём…
00
2019-01-03 20:52:03
В Е Р Ю!
Подменила !&amp;#x1f915;Ну и что! Верю конечно, а ты здесь причём…
Это ты мне? Надо писать ВЕРЕ!&amp;#x1f609;
00
2019-01-03 21:09:26
Это ты мне? Надо писать ВЕРЕ!&amp;#x1f609;
&amp;#x1f60a;Это я не тебе отвечал, и была другая картинка…
00
2019-01-03 22:59:05
&amp;#x1f60a;Это я не тебе отвечал, и была другая картинка…
Да я намЯкивала на… Да ладно!
00
2019-01-03 13:51:12
Я была навеселе,
И летала на метле,
Хоть сама не верю я
В эти суеверия!

Шла лесною стороной,
Увязался чёрт за мной,
Думала — мужчина,
Что за чертовщина?
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-03 12:37:31
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-03 12:38:03
00
2019-01-03 13:43:31
И Светлане верю…
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-03 12:42:26
Знаете, как звучит пословица «Смех без причины — признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.»
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-03 12:45:04
Где ты пропадал три дня? — Был на курсах «Жизнь без мата». — Ааа… и как? — Раздосадован. Подите прочь…
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-03 12:46:43
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет: — А ты… А ты — приемыш! Тебя родители в детдоме взяли! Другой: — Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
00
2019-01-03 13:45:32
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет: — А ты… А ты — приемыш! Тебя родители в детдоме взяли! Другой: — Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
Железная логика...&amp;#x1f44d;
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-03 12:47:29
— Опять спорить будешь? — Да! — Веские аргументы есть? — Да, кирпич…

Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-03 12:50:40
Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный «Джип», упирается бампером в забор, давит, давит… Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка: — Глянь, еще один с навигатором приехал!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-03 12:52:22
Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями к празднику, вставляя в нужное место имя из записной книги… Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле «имя» есть что-то, кроме имени — «С праздником, Света (сиськи)! »
00
2019-01-03 19:26:03
Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями к празднику, вставляя в нужное место имя из записной книги… Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле «имя» есть что-то, кроме имени — «С праздником, Света (сиськи)! »
++
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-03 12:55:58
Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!

В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.

Однажды ее спросили: «Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?! » Она ответила: «Каждый расходует то, что у него есть»
00
2019-01-03 13:46:53
Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!

В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.

Однажды ее спросили: «Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?! » Она ответила: «Каждый расходует то, что у него есть»
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-03 13:02:03
Респондентам показывали фото и спрашивали: — Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: — Напился.
Во всех других странах: — Умер.
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-03 13:02:43
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
00
2019-01-03 13:47:50
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
&amp;#x1f44d;&amp;#x263a;&amp;#x1f643;&amp;#x1f642;
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-03 13:05:12
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
— Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

— Мужчина, скучаете? — Не настолько…
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-03 13:07:03
Хоть и ужастик… а смешно…

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот… Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм… Ну, попробуй «Ягуар».
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он её прямо в гараже нахрен разорвал!
00
2019-01-03 15:05:16
Хоть и ужастик… а смешно…

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот… Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм… Ну, попробуй «Ягуар».
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он её прямо в гараже нахрен разорвал!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-03 13:08:56
Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
— Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники… Не торопись отвечать, подумай… Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать…
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом… Но погибнут все мои родственники…
— Блин! Еще раз… Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом… Но погибнут все мои родственники…
— Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-03 13:10:04
Феминизма порцию:
Подходит Ева к Богу и говорит:
— Слушай, мне так скучно и одиноко в раю, все время ем яблоки, играю с животными, и каждый день одно и тоже, сделай что-нибудь.
Бог отвечает:
— Хорошо, я могу предложить тебе один вариант, но ты сама должна решить нужно это тебе или нет. Я могу создать мужчину, но он будет эгоистичен и самодоволен, будет всегда спорить и навязывать свое мнение, будет драться и воевать, но тебе придется с этим смириться, и самой решать все проблемы, но преподносить их так, что бы мужчина думал что это он пришел к такому мнению.
Ева отвечает:
— Да, я согласна.
Бог:
— И еще одно условие: никогда не говори ему, что ты была создана первой, ну… это так. Между нами девочками…
Комментарий удален
00
2019-01-03 13:16:41
Комментарий удален
Не подумала, что воспримется как инструкция...&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;
00
2019-01-03 15:47:24
Феминизма порцию:
Подходит Ева к Богу и говорит:
— Слушай, мне так скучно и одиноко в раю, все время ем яблоки, играю с животными, и каждый день одно и тоже, сделай что-нибудь.
Бог отвечает:
— Хорошо, я могу предложить тебе один вариант, но ты сама должна решить нужно это тебе или нет. Я могу создать мужчину, но он будет эгоистичен и самодоволен, будет всегда спорить и навязывать свое мнение, будет драться и воевать, но тебе придется с этим смириться, и самой решать все проблемы, но преподносить их так, что бы мужчина думал что это он пришел к такому мнению.
Ева отвечает:
— Да, я согласна.
Бог:
— И еще одно условие: никогда не говори ему, что ты была создана первой, ну… это так. Между нами девочками…
Ходили слухи… А я не верил. +++ (Бог — женщина?)
Tati
Рейтинг: 28426
00
2019-01-03 13:13:50
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!



На этом разрешите откланяться, надеюсь не очень утомила&amp;#x1f60a;&amp;#x1f609;
00
2019-01-03 15:24:55
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!



На этом разрешите откланяться, надеюсь не очень утомила&amp;#x1f60a;&amp;#x1f609;
Спасибо, Тати, за шикарную подборку! &amp;#x1f44f;
00
2019-01-03 17:49:02
Спасибо, Тати, за шикарную подборку! &amp;#x1f44f;
&amp;#x1f37e;&amp;#x1f377;&amp;#x1f618;
00
2019-01-03 19:35:04
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!



На этом разрешите откланяться, надеюсь не очень утомила&amp;#x1f60a;&amp;#x1f609;
Тати, классная подборка, респект!
00
2019-01-03 20:17:55
Тати, классная подборка, респект!
Я рада, что смогла доставить вам удовольствие!
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2019-01-03 14:01:51
00
2019-01-03 23:01:17
Класс! Люблю делать закусочный стол!
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2019-01-03 14:02:58
00
2019-01-03 14:04:32
Ждун
00
2019-01-03 15:27:42
Ждун
Натали,
Я даже задумалась, как сказать правильно: ЖДYН или ЖДЕЦ, а, может, ЖДЮКА (если это ОНА ) или ЖДИЦА??? &amp;#x1f600;
00
2019-01-03 15:56:17
Натали,
Я даже задумалась, как сказать правильно: ЖДYН или ЖДЕЦ, а, может, ЖДЮКА (если это ОНА ) или ЖДИЦА??? &amp;#x1f600;
Интересно — Ждица.

Она сказала: «Он уже уснул», — задернув полог над кроваткой сына,
и верхний свет неловко погасила,
и, съежившись, халат упал на стул.

Мы с ней не говорили про любовь.
Она шептала что-то, чуть картавя,
звук «р», как виноградину, катая
за белою оградою зубов.

«А знаешь: я ведь плюнула давно
на жизнь свою. И вдруг так огорошить!
Мужчина в юбке. Ломовая лошадь.
И вдруг — я снова. Смешно?»

Быть благодарным — это был мой долг.
Ища защиты в беззащитном теле,
зарылся я, зафлаженный, как волк,
в доверчивый сугроб ее постели.

Но, как волчонок загнанный, одна,
она в слезах мне щеки обшептала,
и то, что благодарна мне она,
меня стыдом студеным обжигало.

Мне б окружить ее блокадой рифм,
теряться, то бледнея, то краснея,
но женщина! меня! благодарит!
за то, что я! мужчина! нежен с нею!

Как получиться в мире так могло?
Забыв про смысл ее первопричинный,
мы женщину сместили. Мы ее
унизили до равенства с мужчиной.

Какой занятный общества этап,
коварно подготовленный веками:
мужчины стали чем-то вроде баб,
а женщины — почти что мужиками.

О Господи, как сгиб ее плеча
мне вмялся в пальцы голодно и голо
и как глаза неведомого пола
преображались в женские, крича!

Потом их сумрак полузаволок.
Они мерцали тихими свечами…
Как мало надо женщине, — мой Бог! — чтобы ее за женщину считали.

00
2019-01-03 17:24:29
Интересно — Ждица.

Она сказала: «Он уже уснул», — задернув полог над кроваткой сына,
и верхний свет неловко погасила,
и, съежившись, халат упал на стул.

Мы с ней не говорили про любовь.
Она шептала что-то, чуть картавя,
звук «р», как виноградину, катая
за белою оградою зубов.

«А знаешь: я ведь плюнула давно
на жизнь свою. И вдруг так огорошить!
Мужчина в юбке. Ломовая лошадь.
И вдруг — я снова. Смешно?»

Быть благодарным — это был мой долг.
Ища защиты в беззащитном теле,
зарылся я, зафлаженный, как волк,
в доверчивый сугроб ее постели.

Но, как волчонок загнанный, одна,
она в слезах мне щеки обшептала,
и то, что благодарна мне она,
меня стыдом студеным обжигало.

Мне б окружить ее блокадой рифм,
теряться, то бледнея, то краснея,
но женщина! меня! благодарит!
за то, что я! мужчина! нежен с нею!

Как получиться в мире так могло?
Забыв про смысл ее первопричинный,
мы женщину сместили. Мы ее
унизили до равенства с мужчиной.

Какой занятный общества этап,
коварно подготовленный веками:
мужчины стали чем-то вроде баб,
а женщины — почти что мужиками.

О Господи, как сгиб ее плеча
мне вмялся в пальцы голодно и голо
и как глаза неведомого пола
преображались в женские, крича!

Потом их сумрак полузаволок.
Они мерцали тихими свечами…
Как мало надо женщине, — мой Бог! — чтобы ее за женщину считали.

Натали: +++&amp;#x1f44f;
00
2019-01-03 16:01:48
Натали,
Я даже задумалась, как сказать правильно: ЖДYН или ЖДЕЦ, а, может, ЖДЮКА (если это ОНА ) или ЖДИЦА??? &amp;#x1f600;
Настоящая скульптура голландской художницы Маргрит ван Бриворт (Margriet van Breevoort) была создана в 2016 году для уличной выставки в городе Лейден, который находится в получасе езды от Амстердама. Настоящее название Ждуна — Homunculus Loxodontus, лат. «человекоподобный слон».
oleg
Рейтинг: 21770
00
2019-01-03 14:04:00
00
2019-01-03 15:35:13
Ахаха! Так ржала, что со стула упала, он на колёсиках и видимо как-то неудачно сидела.
00
2019-01-03 15:43:05
Ахаха! Так ржала, что со стула упала, он на колёсиках и видимо как-то неудачно сидела.
&amp;#x1f614;старался &amp;#x1f60a;
Dziękuję, pani!

Szczęśliwego Nowego roku !&amp;#x1f384;&amp;#x2603;&amp;#x1f37e;