Выпуск №1683

Дни рождения пользователей

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…

71
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
«»Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.»»
Жена: «»Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.»»
Собака: «»Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают.»»
54
Голосование на веб-странице:
«Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?»
34
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше.
Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, например, вы вот тоже бежите за мной…
87
Один пьяный спрашивает у другого:
— Ты своей что купил на 8 марта?
— Ик… А когда у нее 8 марта?
42
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
14
Один режиссер — другому:
— Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
— Да потому что они все переженились.
19
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.
22
Встречаются как-то два мужика (М1 и М2). Один другого спрашивает:
М1: Ну, как у тебя дела?
М2: Да вот недавно женился… на автоинспекторе.
М1: Ну и как?
М2: Да… В первую же брачную ночь 3 раза оштрафовала
М1: За что???
М2: За превышение скорости, за двойной обгон и за остановку в неположенном месте…
18
-Вы слышали, скоро детей будут делать из пара и света!
-Как это?
-Заходит в комнату пара и тушит свет. А остальное — как раньше…
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-12-28 17:00:02
27343
RSS
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:02:17


— Как зовут твоего кота?
— Кастрюлька.
— Это потому что он спит в кастрюле?
— Нет, это потому что он кастрированный.
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:02:35
Абрам Исаакович читает в газете:
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»…
— Ну блин, молодежь пошла, — бедному еврею теперь на улицу не выйти!!!
00
2018-12-28 19:13:23
Абрам Исаакович читает в газете:
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»…
— Ну блин, молодежь пошла, — бедному еврею теперь на улицу не выйти!!!
++
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:02:49
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать…
и не попал.
00
2018-12-28 19:58:05
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать…
и не попал.
Всё равно попал — платить то придётся))
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:02:57
Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который писал SMS на айфоне…
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:03:05
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:03:15
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:03:24
Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».

borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:03:34
Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
00
2018-12-28 17:20:23
Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
00
2018-12-28 18:17:53
!!+++
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:03:57
«Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи»
©️Apple
00
2018-12-28 18:18:15
«Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи»
©️Apple
++!
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:04:07
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:04:24
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:04:39
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:04:48
В аэропорту «Бен-Гурион» в Израиле совершает посадку лайнер «Эль-Аль».
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
— «Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные
телефоны до полной остановки самолета.»
— «Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране.»
— «Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по
мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!»
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:04:56
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник…

borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:05:14
00
2018-12-28 18:43:54
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:05:24
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:05:32
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…
00
2018-12-28 19:18:14
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…
++
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:05:41
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:05:55
В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.
00
2018-12-28 19:19:09
В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.
👍👍👍
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:06:04
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:06:15
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки
идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить
ее из-за каких-то нескольких фунтов.
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:06:34
00
2018-12-28 17:24:04
00
2018-12-28 22:28:17
Что-то новое. Интересно. Спасибо, Тати!😀👏
00
2018-12-28 23:50:38
Кто нибудь из 11 не мог бы подсказать, чем этот диалог вас «цепанул » уж лучше про кошечек.извини borissb...👎
00
2018-12-29 08:08:53
Кто нибудь из 11 не мог бы подсказать, чем этот диалог вас «цепанул » уж лучше про кошечек.извини borissb...👎
Из 11 примерно половина троллей как выборы, это очевидно, если посмотреть всю подборку, хотя она и так сегодня удачная))
00
2018-12-29 09:07:30
Из 11 примерно половина троллей как выборы, это очевидно, если посмотреть всю подборку, хотя она и так сегодня удачная))
Не хотелось в это верить, но, по моему, Вы правы. Давно стал замечать, наибольшая активность комментаторов у borissb .....👍?
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:06:45
— Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
— Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!
00
2018-12-28 18:36:05
— Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
— Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!
Вот это везуха! У меня никогда такого не было!
00
2018-12-28 19:01:30
Вот это везуха! У меня никогда такого не было!
А мне везло. Экстра лист для рисования.
00
2018-12-29 08:07:06
— Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
— Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!
Многие сейчас и не знают, что такое ПРОМОКАШКА и для чего она предназначена ))))))))🤔
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:07:00
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:07:17
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:07:26
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: «Я себе все ноги отморозил».
Такса: «Мне б твои проблемы».
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:10:13
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти…
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
00
2018-12-28 17:16:25
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти…
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Борису за всю подборку!!! 👏👏
00
2018-12-28 18:37:09
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти…
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Борису 👍
00
2018-12-28 20:14:26
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти…
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
GiGi
Рейтинг: 7075
00
2018-12-28 20:14:50
        </div>
                    <div class=
GiGi
Рейтинг: 7075
00
2018-12-29 04:33:08
Отлично         </div>
                    <div class=
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-28 17:13:38
Кац женился на старшей из трёх сестёр. Через некоторое время она умерла. Похоронили жену. Он говорит своему тестю:
— Я так любил Кларочку, в память о ней я хочу жениться на вашей второй дочери, Софочке.
Женился. Прошло время, она тоже умерла. Похоронили её. Говорит вдовец тестю:
— Я так уже привык к вашей семье, что не хочу расставаться. Давайте я женюсь на вашей третьей дочери, на Шурочке.
Женился. Проходит время, он приезжает к тестю и говорит:
— Вы будете смеяться, но Шурочка тоже умерла.
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-12-28 17:14:31
Всем привет!
00
2018-12-28 18:08:08
Всем привет!
Амирыч!..
Вдруг.как в сказке.скрипнула дверь.
Я метнулся быстро, как тень.
Хлопнул выстрел — был холостой…
Вроде было всё не со мной.
00
2018-12-28 19:09:20
Всем привет!
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-12-28 17:15:28
00
2018-12-28 18:09:53
Амирыч! Почти в тему…
Объявление: Массаж.круглосуточно.недорого.по всему телу. звонить 102
00
2018-12-28 20:04:04
Амирыч! Почти в тему…
Объявление: Массаж.круглосуточно.недорого.по всему телу. звонить 102
Евгений, смешная шутка! +++
00
2018-12-28 19:09:11
Амирыч, навеяло:

У нак в это совковские времена готовили «рабочие кадры» в разных школах — курсах — университетах. К таким принадлежал и так называемый «VUML — ВУMЛ » это был «Вечерный Университет Марксизма — Ленинизма».
У ментов были резиновые дубинки и их тоже называли «VUML — ВУMЛ» что означало «Вульканизированный Учебник Марксизма — Ленинизма»
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-12-28 17:15:55
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-12-28 17:16:29
00
2018-12-28 17:26:21
&amp;#x1f602;&amp;#x1f44d;
00
2018-12-28 18:37:57
Страшно — то как!
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-12-28 17:17:14
00
2018-12-28 18:12:01
Амирыч! И писсимистичиское…
— Моя мама говорит.что всегда приятнее дать.чем потом получить… От папы.
00
2018-12-28 19:11:18
Амирыч! И писсимистичиское…
— Моя мама говорит.что всегда приятнее дать.чем потом получить… От папы.
Ну смотря как дать папе, и смотря что получить.
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-12-28 17:17:58
00
2018-12-28 18:12:44
Амирыч! Вот и встретились два одиночества… Вот и весь разговор
00
2018-12-28 19:25:37
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
00
2018-12-28 22:43:21
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Проводим Старый год, собаки!
С Новым годом, свиньи!
00
2018-12-28 23:19:45
Проводим Старый год, собаки!
С Новым годом, свиньи!
Любомирчику!!!
00
2018-12-28 23:50:23
Проводим Старый год, собаки!
С Новым годом, свиньи!
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-12-28 17:19:47
00
2018-12-28 18:44:55
Ответная проблема: не успеешь выйти замуж за молодого, как он тут же с газетой / компом/ мобильником на диване!
Людмила
Рейтинг: 83260
00
2018-12-28 17:22:26

Коллегам желаю провести роскошный вечер!

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Вот только не надо мне завидовать!
Людмила
Рейтинг: 83260
00
2018-12-28 17:22:51
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
00
2018-12-28 18:14:11
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Людмила! Будем надеяться.что она всё попробует с мужем
Людмила
Рейтинг: 83260
00
2018-12-28 17:23:32
В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй – со скуки, в третий – по расчету, а потом уже по привычке.
Людмила
Рейтинг: 83260
00
2018-12-28 17:24:21
Людмила
Рейтинг: 83260
00
2018-12-28 17:24:49
Людмила
Рейтинг: 83260
00
2018-12-28 17:25:36
00
2018-12-28 18:14:17
&amp;#x1f609;&amp;#x1f60a;
00
2018-12-28 18:15:26
Людмила! Так это баба старалась специально для принца…
Людмила
Рейтинг: 83260
00
2018-12-28 17:26:14
00
2018-12-28 17:50:27
Ща запишу… выучить наизусть уже склероз не позволяет. Даже не думала что столько вариантов может быть.
00
2018-12-28 18:39:54
Ща запишу… выучить наизусть уже склероз не позволяет. Даже не думала что столько вариантов может быть.
А я придумала, как запомнить: 4Д!
00
2018-12-28 20:07:34
Ща запишу… выучить наизусть уже склероз не позволяет. Даже не думала что столько вариантов может быть.
Лидии+
Людмила
Рейтинг: 83260
00
2018-12-28 17:26:58
00
2018-12-28 18:16:39
Людмила! Старый я уже по женщинам бегать… Приходится волочиться.
Tati
Рейтинг: 28265
00
2018-12-28 17:35:56
Tati
Рейтинг: 28265
00
2018-12-28 17:36:35
Tati
Рейтинг: 28265
00
2018-12-28 17:37:26
00
2018-12-28 20:49:38
и дешевле.
Tati
Рейтинг: 28265
00
2018-12-28 17:38:46

Бородатый конечно… но смешно!
00
2018-12-28 18:21:06

Бородатый конечно… но смешно!
Тата! Слушай сюда — что было потом. Через год этот сынок рассказывает другу. — Всем хороша моя жена… Всё у неё в руках горит, всё она может.Одно плохо — уж больно сильно порядок любит
— А шо такое?
— Представляешь — ночью схожу в туалет.возвращаюсь, а кровать уже так аккуратненько застелена…
00
2018-12-28 20:10:45
Тата! Слушай сюда — что было потом. Через год этот сынок рассказывает другу. — Всем хороша моя жена… Всё у неё в руках горит, всё она может.Одно плохо — уж больно сильно порядок любит
— А шо такое?
— Представляешь — ночью схожу в туалет.возвращаюсь, а кровать уже так аккуратненько застелена…
Евгению: дополнение. А представляешь- вынес мусорное ведро, а вернулся- дом на замке. Y жены везде должен быть порядок.
Tati
Рейтинг: 28265
00
2018-12-28 17:40:23
00
2018-12-28 18:25:04
Тата! Аналогичный случай был с Ходжой Насретдином. Снится ему, что он на базаре продает ишака.Просит за него 100 динаров.а ему дают только 50. Он и так и так — больше никто не даёт. Тут он на секундочку просыпается.открывает глаза и видит, что в руке — шиш. Быстренько закрывает глаза и говорит — Ладно.давай 50.
00
2018-12-28 21:02:38
Тата! Аналогичный случай был с Ходжой Насретдином. Снится ему, что он на базаре продает ишака.Просит за него 100 динаров.а ему дают только 50. Он и так и так — больше никто не даёт. Тут он на секундочку просыпается.открывает глаза и видит, что в руке — шиш. Быстренько закрывает глаза и говорит — Ладно.давай 50.
Евгению: И мне нравятся анекдоты про Ходжу Насреддина.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от
других, Ходжа Насреддин ответил:
— Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою
жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и
нетерпеливые.
Tati
Рейтинг: 28265
00
2018-12-28 17:41:13
00
2018-12-28 18:28:29
Тата! Газета напомнила…
Приходит мужик к врачу — Доктор! У меня такое впечатление. что в попе что-то шуршит.
— Вот те на! Сейчас посмотрим… Батенька! Так у Вас же там газета!!!
— Правда?
— Нет. «Известия»
00
2018-12-28 18:42:47
Тата! Газета напомнила…
Приходит мужик к врачу — Доктор! У меня такое впечатление. что в попе что-то шуршит.
— Вот те на! Сейчас посмотрим… Батенька! Так у Вас же там газета!!!
— Правда?
— Нет. «Известия»
&amp;#x1f44d;
00
2018-12-28 19:31:15
Тата! Газета напомнила…
Приходит мужик к врачу — Доктор! У меня такое впечатление. что в попе что-то шуршит.
— Вот те на! Сейчас посмотрим… Батенька! Так у Вас же там газета!!!
— Правда?
— Нет. «Известия»
Tati
Рейтинг: 28265
00
2018-12-28 17:44:34
00
2018-12-28 19:41:34
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;
Tati
Рейтинг: 28265
00
2018-12-28 17:46:02
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-12-28 18:24:58
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-12-28 18:25:50
00
2018-12-28 19:35:54
00
2018-12-28 20:07:13
Круто, если сама))
00
2018-12-28 20:10:36
Круто, если сама))
Не сама, но понравилось.
00
2018-12-29 00:03:51
Nataly! &amp;#x1f44d;&amp;#x1f60a;
00
2018-12-28 19:45:35
Амирыч! Я слышал об этом — это новая разработка Сколково.
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-12-28 18:40:47
Я шлю друзьям вечерний свой привет и викторину снова начинаю.Вчера был вопрос — ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ ЗАСТАВИТЬ ЖЕНЩИНУ ПРИНЯТЬ ОПРЕДЕЛЁННУЮ ПОЗУ.Ответили:
Натали — Это при одевании лакированных лодочек.
Виктор — Уронить 100 баксов на её пути.пролить крейзи глу на табуретку (???)
Демидова — Многие просто завидуют (а вот чему завидуют — г-жа Демидова не объяснила ) Конечно же — здесь можно привести много ситуаций.при которых женщина может принять определённую позу. Этому может способствовать и любимый мужчина и фотоаппарат и… ревматизм.
ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ.УМНАЯ — СТРЕМИТСЯ ЕГО НАУЧИТЬ. И ТОЛЬКО МУДРАЯ… Ваше мнение, господа!
00
2018-12-28 19:41:11
Я шлю друзьям вечерний свой привет и викторину снова начинаю.Вчера был вопрос — ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ ЗАСТАВИТЬ ЖЕНЩИНУ ПРИНЯТЬ ОПРЕДЕЛЁННУЮ ПОЗУ.Ответили:
Натали — Это при одевании лакированных лодочек.
Виктор — Уронить 100 баксов на её пути.пролить крейзи глу на табуретку (???)
Демидова — Многие просто завидуют (а вот чему завидуют — г-жа Демидова не объяснила ) Конечно же — здесь можно привести много ситуаций.при которых женщина может принять определённую позу. Этому может способствовать и любимый мужчина и фотоаппарат и… ревматизм.
ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ.УМНАЯ — СТРЕМИТСЯ ЕГО НАУЧИТЬ. И ТОЛЬКО МУДРАЯ… Ваше мнение, господа!
Мудрость женщины определяет объемом единовременно приготавливаемого наваристого борща.
00
2018-12-28 19:43:21
Я шлю друзьям вечерний свой привет и викторину снова начинаю.Вчера был вопрос — ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ ЗАСТАВИТЬ ЖЕНЩИНУ ПРИНЯТЬ ОПРЕДЕЛЁННУЮ ПОЗУ.Ответили:
Натали — Это при одевании лакированных лодочек.
Виктор — Уронить 100 баксов на её пути.пролить крейзи глу на табуретку (???)
Демидова — Многие просто завидуют (а вот чему завидуют — г-жа Демидова не объяснила ) Конечно же — здесь можно привести много ситуаций.при которых женщина может принять определённую позу. Этому может способствовать и любимый мужчина и фотоаппарат и… ревматизм.
ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ.УМНАЯ — СТРЕМИТСЯ ЕГО НАУЧИТЬ. И ТОЛЬКО МУДРАЯ… Ваше мнение, господа!
Вот это про моряков, но подходит для всех:
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего похода?
— в правой руке — рюмка водки;
— в левой — огурец;
— в зубах — подол.
00
2018-12-28 19:53:27
Я шлю друзьям вечерний свой привет и викторину снова начинаю.Вчера был вопрос — ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ ЗАСТАВИТЬ ЖЕНЩИНУ ПРИНЯТЬ ОПРЕДЕЛЁННУЮ ПОЗУ.Ответили:
Натали — Это при одевании лакированных лодочек.
Виктор — Уронить 100 баксов на её пути.пролить крейзи глу на табуретку (???)
Демидова — Многие просто завидуют (а вот чему завидуют — г-жа Демидова не объяснила ) Конечно же — здесь можно привести много ситуаций.при которых женщина может принять определённую позу. Этому может способствовать и любимый мужчина и фотоаппарат и… ревматизм.
ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ.УМНАЯ — СТРЕМИТСЯ ЕГО НАУЧИТЬ. И ТОЛЬКО МУДРАЯ… Ваше мнение, господа!
ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ.УМНАЯ — СТРЕМИТСЯ ЕГО НАУЧИТЬ. И ТОЛЬКО МУДРАЯ контролирует WIFI)
00
2018-12-28 20:12:31
ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ.УМНАЯ — СТРЕМИТСЯ ЕГО НАУЧИТЬ. И ТОЛЬКО МУДРАЯ контролирует WIFI)
Ой, не скажи, меньше знаешь — лучше спишь (с мужем).
00
2018-12-28 21:05:44
Я шлю друзьям вечерний свой привет и викторину снова начинаю.Вчера был вопрос — ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ ЗАСТАВИТЬ ЖЕНЩИНУ ПРИНЯТЬ ОПРЕДЕЛЁННУЮ ПОЗУ.Ответили:
Натали — Это при одевании лакированных лодочек.
Виктор — Уронить 100 баксов на её пути.пролить крейзи глу на табуретку (???)
Демидова — Многие просто завидуют (а вот чему завидуют — г-жа Демидова не объяснила ) Конечно же — здесь можно привести много ситуаций.при которых женщина может принять определённую позу. Этому может способствовать и любимый мужчина и фотоаппарат и… ревматизм.
ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ.УМНАЯ — СТРЕМИТСЯ ЕГО НАУЧИТЬ. И ТОЛЬКО МУДРАЯ… Ваше мнение, господа!
Евгению: ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ.УМНАЯ — СТРЕМИТСЯ ЕГО НАУЧИТЬ. И ТОЛЬКО МУДРАЯ…

Мудрая женщина периодически просматривает карманы и странички мужа в интернете, чтобы всегда быть в курсе.
Комментарий удален
00
2018-12-28 22:04:18
Комментарий удален
Г-жа Демидова! Я искренне поздравляю Вас с наступающим Новым Годом и не менее искренне желаю.чтобы в Новом году Вы заходили на сайт только с оптимистическим настроением. Вот и сейчас столько пессимизма… Ответьте мне честно — И кто же это удалил с сайта неугодные имена? И кто утвердил списки неугодных имен.? Это мне напоминает ситуацию.когда в пылу полемики кто-то кого-то назвал «элитой» сайта.И когда я попросил этого товарища огласить список«элиты».он спрятался в кусты и до сих пор там.видимо.сидит. Теперь плавно переходим к «кукушке»… Неужели Вы не понимаете, что из-за лени подавляющего количества друзей сайта.не желающих шевельнуть извилиной. (кстати.и Вы.к сожалению, входите в это число ).круг лиц, принимающих участие в викторине, очень ограничен. Поэтому отвечают, максимум,3-5 человек. Вот так из -за Вашего нежелания с юмором ответить на вопрос викторины и выплывают Ваши «кукушки» Я бы с радостью записал Вас в ряды активных участников викторины Попробуйте!
00
2018-12-28 23:30:40
Я шлю друзьям вечерний свой привет и викторину снова начинаю.Вчера был вопрос — ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ ЗАСТАВИТЬ ЖЕНЩИНУ ПРИНЯТЬ ОПРЕДЕЛЁННУЮ ПОЗУ.Ответили:
Натали — Это при одевании лакированных лодочек.
Виктор — Уронить 100 баксов на её пути.пролить крейзи глу на табуретку (???)
Демидова — Многие просто завидуют (а вот чему завидуют — г-жа Демидова не объяснила ) Конечно же — здесь можно привести много ситуаций.при которых женщина может принять определённую позу. Этому может способствовать и любимый мужчина и фотоаппарат и… ревматизм.
ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ.УМНАЯ — СТРЕМИТСЯ ЕГО НАУЧИТЬ. И ТОЛЬКО МУДРАЯ… Ваше мнение, господа!
… И ТОЛЬКО МУДРАЯ ПРИСОЕДИНИТСЯ И РАЗДЕЛИТ С НИМ ВСЕ ЕГО ХОТЕЛКИ!
00
2018-12-29 07:30:01
Я шлю друзьям вечерний свой привет и викторину снова начинаю.Вчера был вопрос — ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ ЗАСТАВИТЬ ЖЕНЩИНУ ПРИНЯТЬ ОПРЕДЕЛЁННУЮ ПОЗУ.Ответили:
Натали — Это при одевании лакированных лодочек.
Виктор — Уронить 100 баксов на её пути.пролить крейзи глу на табуретку (???)
Демидова — Многие просто завидуют (а вот чему завидуют — г-жа Демидова не объяснила ) Конечно же — здесь можно привести много ситуаций.при которых женщина может принять определённую позу. Этому может способствовать и любимый мужчина и фотоаппарат и… ревматизм.
ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ.УМНАЯ — СТРЕМИТСЯ ЕГО НАУЧИТЬ. И ТОЛЬКО МУДРАЯ… Ваше мнение, господа!
И только мудрая будет любить.
oleg
Рейтинг: 17597
00
2018-12-28 18:41:17
ЕВГЕНИЮ… ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ ЗАСТАВИТЬ ЖЕНЩИНУ ПРИНЯТЬ ОПРЕДЕЛЁННУЮ ПОЗУ. Назовите их, пожалуйста!

ПОКАЗАТЬ, СКОЛЬКО ТЫ ПОТЕРЯЛ, ПРОМЕНЯВ ЕЁ НА СОБАК И КОШЕК...

ХОТЕЛ ВНЕСТИ ТЕБЯ В IGNOR,,,,,,,
ПЕРЕДУМАЛ…

ВНЁС В DE'BILL…

ПЬЯНЫЙ ПРОСПИТСЯ, ТЫ НИКОГДА…
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-12-28 18:47:25
Приходят к мужику гости.Тот открывает им дверь.в которую тут же влетает кот.Пулей летит на чердак.потом в подвал, потом в гараж, потом на крышу.потом к помойке… Гости смотрят.ничего не понимают.хозяин объясняет:
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот.бегает.свидания отменяет…
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-12-28 18:49:54
Одесса.
— Мне. пожалуйста. бургер и колу!
— Молодой человек, Вы в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-12-28 18:52:02
— Подскажите, ребе. что просить у Бога?
— Просите.чего не хватает, и если.уже есть всё.то просите прощения.
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-12-28 18:53:03
Встречаются два одессита
— Как дела?
— Хреново…
— А ты не приукрашиваешь?
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-12-28 18:57:24
Жена рожает рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать. так как в роду рыжих никогда не было.Акушер вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну.раз в два месяца
— Ну.вот и полюбуйся.что ты своим ржавым членом наделал…
Комментарий удален
00
2018-12-29 16:28:11
Комментарий удален
О власти, кстати, тоже.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-12-28 19:03:36
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-12-28 19:04:25
Комментарий удален
00
2018-12-28 20:10:04
Комментарий удален
Правильно, кошка же не может в челюсть дать))
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-12-28 19:05:24
ГДЕ — ТО НА КРАЙНЕМ СЕВЕРЕ…
00
2018-12-28 21:53:34
ГДЕ — ТО НА КРАЙНЕМ СЕВЕРЕ…
Норвегия
00
2018-12-28 21:59:36
ГДЕ — ТО НА КРАЙНЕМ СЕВЕРЕ…
Кажись, мы с тобой из одной тундры приехали.
00
2018-12-28 23:25:07
Кажись, мы с тобой из одной тундры приехали.
Лепота…
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-12-28 19:06:18
КАКАЯ ИНТЕРЕСНАЯ ОПЕРАТИВКА!
Комментарий удален
00
2018-12-28 19:52:16
Комментарий удален
Матроскин Ну уж чего — чего.а такого я от тебя и вовсе не ожидал… Ты же клянёшься.что не любишь котов.а только кошек. И что же? Пожалуйста.присмотрись внимательнее, возьмись залупу — на столе не кот, а КОШКА! Ну как ты мог? Ну.как ты не заметил. Так и быть — на первый раз прощается промашка — ведь на столе.как видишь.МАШКА.
00
2018-12-28 19:53:17
Матроскин Ну уж чего — чего.а такого я от тебя и вовсе не ожидал… Ты же клянёшься.что не любишь котов.а только кошек. И что же? Пожалуйста.присмотрись внимательнее, возьмись залупу — на столе не кот, а КОШКА! Ну как ты мог? Ну.как ты не заметил. Так и быть — на первый раз прощается промашка — ведь на столе.как видишь.МАШКА.
Хочу извиниться — в тексте маленькая ошибочка… Следует читать — За лупу. Далее — по тексту.
Комментарий удален
00
2018-12-28 21:09:58
Хочу извиниться — в тексте маленькая ошибочка… Следует читать — За лупу. Далее — по тексту.
Женя, не опускайся на его уровень. так ему до тебя не доплюнуть.
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-12-28 19:06:55
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2018-12-28 19:07:27
Любомирчик
Рейтинг: 18918
00
2018-12-28 19:19:10
Удачный не забываемый вечер всем Смехофилам!

Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
— Привет, Вань. Ты что такой смурной?
— Да… сын перестал со мной общаться.
— Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.
Любомирчик
Рейтинг: 18918
00
2018-12-28 19:20:14
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране,
но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
00
2018-12-29 00:15:50
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране,
но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
это по Нашему !&amp;#x1f44d;&amp;#x1f917;
Любомирчик
Рейтинг: 18918
00
2018-12-28 19:20:46
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
Любомирчик
Рейтинг: 18918
00
2018-12-28 19:22:16
— Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?
— Да так, не очень. Без работы сижу.
— Могу дать наводку.
— Прости, «наводку» — это одно слово или два?
Любомирчик
Рейтинг: 18918
00
2018-12-28 19:23:06
Анечка, наша официантка, сегодня в курилке — своим коллегам:
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр@хал всю ночь, приговария:
— Пока ты еще молодая!
00
2018-12-28 21:07:45
Анечка, наша официантка, сегодня в курилке — своим коллегам:
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр@хал всю ночь, приговария:
— Пока ты еще молодая!
&amp;#x1f606;