Выпуск №1683

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…

67
0
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
«»Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.»»
Жена: «»Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.»»
Собака: «»Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают.»»
52
0
Голосование на веб-странице:
«Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?»
33
0
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше.
Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, например, вы вот тоже бежите за мной…
84
0
Один пьяный спрашивает у другого:
— Ты своей что купил на 8 марта?
— Ик… А когда у нее 8 марта?
41
0
16319
Пост!

163 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
28.12.2018 17:02
+10


— Как зовут твоего кота?
— Кастрюлька.
— Это потому что он спит в кастрюле?
— Нет, это потому что он кастрированный.
28.12.2018 17:02
+11
Абрам Исаакович читает в газете:
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»…
— Ну блин, молодежь пошла, — бедному еврею теперь на улицу не выйти!!!
28.12.2018 19:13
+1
++
28.12.2018 17:02
+11
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать…
и не попал.
28.12.2018 19:58
+3
Всё равно попал — платить то придётся))
28.12.2018 17:02
+12
Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который писал SMS на айфоне…
28.12.2018 17:03
+12
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
28.12.2018 17:03
+11
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
28.12.2018 17:03
+10
Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».

28.12.2018 17:03
+11
Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
28.12.2018 17:20
+10
28.12.2018 18:17
+1
!!+++
28.12.2018 17:03
+13
«Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи»
©️Apple
28.12.2018 18:18
++!
28.12.2018 17:04
+11
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
28.12.2018 17:04
+11
28.12.2018 17:04
+12
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
28.12.2018 17:04
+10
В аэропорту «Бен-Гурион» в Израиле совершает посадку лайнер «Эль-Аль».
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
— «Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные
телефоны до полной остановки самолета.»
— «Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране.»
— «Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по
мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!»
28.12.2018 17:04
+11
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник…

28.12.2018 17:05
+11
28.12.2018 18:43
+3
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
28.12.2018 17:05
+9
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.
28.12.2018 17:05
+12
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…
28.12.2018 19:18
++
28.12.2018 17:05
+10
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
28.12.2018 17:05
+15
В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.
28.12.2018 19:19
+2
28.12.2018 17:06
+10
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.
28.12.2018 17:06
+10
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки
идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить
ее из-за каких-то нескольких фунтов.
28.12.2018 17:06
+11
28.12.2018 17:24
+10
28.12.2018 22:28
Что-то новое. Интересно. Спасибо, Тати!😀👏
28.12.2018 23:50
Кто нибудь из 11 не мог бы подсказать, чем этот диалог вас «цепанул » уж лучше про кошечек.извини borissb...👎
29.12.2018 08:08
+2
Из 11 примерно половина троллей как выборы, это очевидно, если посмотреть всю подборку, хотя она и так сегодня удачная))
29.12.2018 09:07
+1
Не хотелось в это верить, но, по моему, Вы правы. Давно стал замечать, наибольшая активность комментаторов у borissb .....👍?
28.12.2018 17:06
+12
— Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
— Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!
28.12.2018 18:36
+2
Вот это везуха! У меня никогда такого не было!
28.12.2018 19:01
+2
А мне везло. Экстра лист для рисования.
29.12.2018 08:07
+1
Многие сейчас и не знают, что такое ПРОМОКАШКА и для чего она предназначена ))))))))🤔
28.12.2018 17:07
+12
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
28.12.2018 17:07
+14
28.12.2018 17:07
+11
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: «Я себе все ноги отморозил».
Такса: «Мне б твои проблемы».
28.12.2018 17:10
+11
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти…
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
28.12.2018 17:16
+7
Борису за всю подборку!!! 👏👏
28.12.2018 18:37
+5
Борису 👍
28.12.2018 20:14
28.12.2018 20:14
29.12.2018 04:33
Отлично             </div>
                            <div class=
28.12.2018 17:13
+9
Кац женился на старшей из трёх сестёр. Через некоторое время она умерла. Похоронили жену. Он говорит своему тестю:
— Я так любил Кларочку, в память о ней я хочу жениться на вашей второй дочери, Софочке.
Женился. Прошло время, она тоже умерла. Похоронили её. Говорит вдовец тестю:
— Я так уже привык к вашей семье, что не хочу расставаться. Давайте я женюсь на вашей третьей дочери, на Шурочке.
Женился. Проходит время, он приезжает к тестю и говорит:
— Вы будете смеяться, но Шурочка тоже умерла.
28.12.2018 17:14
+8
Всем привет!
28.12.2018 18:08
+4
Амирыч!..
Вдруг.как в сказке.скрипнула дверь.
Я метнулся быстро, как тень.
Хлопнул выстрел — был холостой…
Вроде было всё не со мной.
28.12.2018 19:09
+3
28.12.2018 17:15
+5
28.12.2018 18:09
+2
Амирыч! Почти в тему…
Объявление: Массаж.круглосуточно.недорого.по всему телу. звонить 102
28.12.2018 20:04
Евгений, смешная шутка! +++
28.12.2018 19:09
+2
Амирыч, навеяло:

У нак в это совковские времена готовили «рабочие кадры» в разных школах — курсах — университетах. К таким принадлежал и так называемый «VUML — ВУMЛ » это был «Вечерный Университет Марксизма — Ленинизма».
У ментов были резиновые дубинки и их тоже называли «VUML — ВУMЛ» что означало «Вульканизированный Учебник Марксизма — Ленинизма»
28.12.2018 17:15
+5
28.12.2018 17:16
+9
28.12.2018 17:26
+1
28.12.2018 18:37
+1
Страшно — то как!
28.12.2018 17:17
+6
28.12.2018 18:12
+4
Амирыч! И писсимистичиское…
— Моя мама говорит.что всегда приятнее дать.чем потом получить… От папы.
28.12.2018 19:11
+1
Ну смотря как дать папе, и смотря что получить.
28.12.2018 17:17
+3
28.12.2018 18:12
+2
Амирыч! Вот и встретились два одиночества… Вот и весь разговор
28.12.2018 19:25
+3
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
28.12.2018 22:43
+2
Проводим Старый год, собаки!
С Новым годом, свиньи!
28.12.2018 23:19
Любомирчику!!!
28.12.2018 23:50
28.12.2018 17:19
+9
28.12.2018 18:44
+4
Ответная проблема: не успеешь выйти замуж за молодого, как он тут же с газетой / компом/ мобильником на диване!
28.12.2018 17:22
+5

Коллегам желаю провести роскошный вечер!

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Вот только не надо мне завидовать!
28.12.2018 17:22
+7
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
28.12.2018 18:14
+2
Людмила! Будем надеяться.что она всё попробует с мужем
28.12.2018 17:23
+5
В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй – со скуки, в третий – по расчету, а потом уже по привычке.
28.12.2018 17:24
+4
28.12.2018 17:24
+5
28.12.2018 17:25
+5
28.12.2018 18:14
+1
28.12.2018 18:15
+3
Людмила! Так это баба старалась специально для принца…
28.12.2018 17:26
+8
28.12.2018 17:50
+5
Ща запишу… выучить наизусть уже склероз не позволяет. Даже не думала что столько вариантов может быть.
28.12.2018 18:39
+5
А я придумала, как запомнить: 4Д!
28.12.2018 20:07
Лидии+
28.12.2018 17:26
+3
28.12.2018 18:16
+6
Людмила! Старый я уже по женщинам бегать… Приходится волочиться.
28.12.2018 17:35
+4
28.12.2018 17:36
+4
28.12.2018 17:37
+7
28.12.2018 20:49
+2
и дешевле.
28.12.2018 17:38
+6

Бородатый конечно… но смешно!
28.12.2018 18:21
+4
Тата! Слушай сюда — что было потом. Через год этот сынок рассказывает другу. — Всем хороша моя жена… Всё у неё в руках горит, всё она может.Одно плохо — уж больно сильно порядок любит
— А шо такое?
— Представляешь — ночью схожу в туалет.возвращаюсь, а кровать уже так аккуратненько застелена…
28.12.2018 20:10
+1
Евгению: дополнение. А представляешь- вынес мусорное ведро, а вернулся- дом на замке. Y жены везде должен быть порядок.
28.12.2018 17:40
+5
28.12.2018 18:25
+2
Тата! Аналогичный случай был с Ходжой Насретдином. Снится ему, что он на базаре продает ишака.Просит за него 100 динаров.а ему дают только 50. Он и так и так — больше никто не даёт. Тут он на секундочку просыпается.открывает глаза и видит, что в руке — шиш. Быстренько закрывает глаза и говорит — Ладно.давай 50.
28.12.2018 21:02
Евгению: И мне нравятся анекдоты про Ходжу Насреддина.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от
других, Ходжа Насреддин ответил:
— Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою
жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и
нетерпеливые.
28.12.2018 17:41
+5
28.12.2018 18:28
+3
Тата! Газета напомнила…
Приходит мужик к врачу — Доктор! У меня такое впечатление. что в попе что-то шуршит.
— Вот те на! Сейчас посмотрим… Батенька! Так у Вас же там газета!!!
— Правда?
— Нет. «Известия»
28.12.2018 18:42
+1
28.12.2018 19:31
+6
28.12.2018 17:44
+6
28.12.2018 19:41
+1
28.12.2018 17:46
+4
Joe
28.12.2018 18:24
+8
Мне всегда было трудно привести женщину домой: сначала — из-за родителей, а потом — из-за жены…
Joe
28.12.2018 18:24
+7
У неё был хоть и характер тяжёлый, но зато поведение лёгкое.
Joe
28.12.2018 18:24
+6
Про экономику: Урюпинскому заводу электропаяльников, МВД заказало крупную партию детекторов лжи.
Joe
28.12.2018 18:24
+5
На перекрестке столкнулись танк и каток… Обоим пофиг.
Joe
28.12.2018 18:24
+9
Россиянам необходимо запретить смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
Joe
28.12.2018 18:24
+8
Мужик читает газету и вдруг видит некролог о себе. Расстроившись он звонит приятелю:
— Это чёрт знает, что такое! Ты читал некролог?
— Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
28.12.2018 18:24
+6
28.12.2018 18:25
+5
28.12.2018 19:35
+5
28.12.2018 20:07
+2
Круто, если сама))
28.12.2018 20:10
+1
Не сама, но понравилось.
29.12.2018 00:03
+1
Nataly! &amp;#x1f44d;&amp;#x1f60a;
28.12.2018 19:45
+3
Амирыч! Я слышал об этом — это новая разработка Сколково.
28.12.2018 18:40
+2
Я шлю друзьям вечерний свой привет и викторину снова начинаю.Вчера был вопрос — ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ ЗАСТАВИТЬ ЖЕНЩИНУ ПРИНЯТЬ ОПРЕДЕЛЁННУЮ ПОЗУ.Ответили:
Натали — Это при одевании лакированных лодочек.
Виктор — Уронить 100 баксов на её пути.пролить крейзи глу на табуретку (???)
Демидова — Многие просто завидуют (а вот чему завидуют — г-жа Демидова не объяснила ) Конечно же — здесь можно привести много ситуаций.при которых женщина может принять определённую позу. Этому может способствовать и любимый мужчина и фотоаппарат и… ревматизм.
ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ.УМНАЯ — СТРЕМИТСЯ ЕГО НАУЧИТЬ. И ТОЛЬКО МУДРАЯ… Ваше мнение, господа!
28.12.2018 19:41
+1
Мудрость женщины определяет объемом единовременно приготавливаемого наваристого борща.
28.12.2018 19:43
+3
Вот это про моряков, но подходит для всех:
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего похода?
— в правой руке — рюмка водки;
— в левой — огурец;
— в зубах — подол.
28.12.2018 19:53
+5
ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ.УМНАЯ — СТРЕМИТСЯ ЕГО НАУЧИТЬ. И ТОЛЬКО МУДРАЯ контролирует WIFI)
28.12.2018 20:12
+3
Ой, не скажи, меньше знаешь — лучше спишь (с мужем).
28.12.2018 21:05
Евгению: ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ.УМНАЯ — СТРЕМИТСЯ ЕГО НАУЧИТЬ. И ТОЛЬКО МУДРАЯ…

Мудрая женщина периодически просматривает карманы и странички мужа в интернете, чтобы всегда быть в курсе.
28.12.2018 21:25
+1
Кажется, кто-то был в восторге, устранив с сайта все неугодные имена! Лгал. А жаль…
У нас в комментариях «Кукушка хвалит петуха / За то, что хвалит они кукушку». Я не из этой компании.
28.12.2018 22:04
+1
Г-жа Демидова! Я искренне поздравляю Вас с наступающим Новым Годом и не менее искренне желаю.чтобы в Новом году Вы заходили на сайт только с оптимистическим настроением. Вот и сейчас столько пессимизма… Ответьте мне честно — И кто же это удалил с сайта неугодные имена? И кто утвердил списки неугодных имен.? Это мне напоминает ситуацию.когда в пылу полемики кто-то кого-то назвал «элитой» сайта.И когда я попросил этого товарища огласить список«элиты».он спрятался в кусты и до сих пор там.видимо.сидит. Теперь плавно переходим к «кукушке»… Неужели Вы не понимаете, что из-за лени подавляющего количества друзей сайта.не желающих шевельнуть извилиной. (кстати.и Вы.к сожалению, входите в это число ).круг лиц, принимающих участие в викторине, очень ограничен. Поэтому отвечают, максимум,3-5 человек. Вот так из -за Вашего нежелания с юмором ответить на вопрос викторины и выплывают Ваши «кукушки» Я бы с радостью записал Вас в ряды активных участников викторины Попробуйте!
28.12.2018 23:30
+1
… И ТОЛЬКО МУДРАЯ ПРИСОЕДИНИТСЯ И РАЗДЕЛИТ С НИМ ВСЕ ЕГО ХОТЕЛКИ!
29.12.2018 07:30
И только мудрая будет любить.
28.12.2018 18:41
+3
ЕВГЕНИЮ… ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ ЗАСТАВИТЬ ЖЕНЩИНУ ПРИНЯТЬ ОПРЕДЕЛЁННУЮ ПОЗУ. Назовите их, пожалуйста!

ПОКАЗАТЬ, СКОЛЬКО ТЫ ПОТЕРЯЛ, ПРОМЕНЯВ ЕЁ НА СОБАК И КОШЕК...

ХОТЕЛ ВНЕСТИ ТЕБЯ В IGNOR,,,,,,,
ПЕРЕДУМАЛ…

ВНЁС В DE'BILL…

ПЬЯНЫЙ ПРОСПИТСЯ, ТЫ НИКОГДА…
28.12.2018 18:47
+3
Приходят к мужику гости.Тот открывает им дверь.в которую тут же влетает кот.Пулей летит на чердак.потом в подвал, потом в гараж, потом на крышу.потом к помойке… Гости смотрят.ничего не понимают.хозяин объясняет:
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот.бегает.свидания отменяет…
28.12.2018 18:49
+3
Одесса.
— Мне. пожалуйста. бургер и колу!
— Молодой человек, Вы в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
28.12.2018 18:52
+5
— Подскажите, ребе. что просить у Бога?
— Просите.чего не хватает, и если.уже есть всё.то просите прощения.
28.12.2018 18:53
+4
Встречаются два одессита
— Как дела?
— Хреново…
— А ты не приукрашиваешь?
28.12.2018 18:57
+3
Жена рожает рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать. так как в роду рыжих никогда не было.Акушер вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну.раз в два месяца
— Ну.вот и полюбуйся.что ты своим ржавым членом наделал…
Sam
28.12.2018 18:59
+7
На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
29.12.2018 16:28
О власти, кстати, тоже.
Sam
28.12.2018 18:59
+2
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
— Хохлы в деревне есть?
Sam
28.12.2018 18:59
+5
Кулинарные советы.

1. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.

2. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

3. Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,
не только есть, но и пить.
Sam
28.12.2018 19:00
+2
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Sam
28.12.2018 19:00
+6
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
28.12.2018 21:37
+1
Сам, хватит!
Sam
28.12.2018 22:53
Что хватит?
28.12.2018 19:03
+3
28.12.2018 19:04
+4
28.12.2018 20:10
+4
Правильно, кошка же не может в челюсть дать))
28.12.2018 19:05
+4
ГДЕ — ТО НА КРАЙНЕМ СЕВЕРЕ…
28.12.2018 21:53
+2
Норвегия
28.12.2018 21:59
+2
Кажись, мы с тобой из одной тундры приехали.
28.12.2018 23:25
Лепота…
28.12.2018 19:06
+4
КАКАЯ ИНТЕРЕСНАЯ ОПЕРАТИВКА!
28.12.2018 19:52
+2
Матроскин Ну уж чего — чего.а такого я от тебя и вовсе не ожидал… Ты же клянёшься.что не любишь котов.а только кошек. И что же? Пожалуйста.присмотрись внимательнее, возьмись залупу — на столе не кот, а КОШКА! Ну как ты мог? Ну.как ты не заметил. Так и быть — на первый раз прощается промашка — ведь на столе.как видишь.МАШКА.
28.12.2018 19:53
+2
Хочу извиниться — в тексте маленькая ошибочка… Следует читать — За лупу. Далее — по тексту.
28.12.2018 21:09
+1
Женя, не опускайся на его уровень. так ему до тебя не доплюнуть.
28.12.2018 19:06
+4
28.12.2018 19:07
+4
28.12.2018 19:19
+5
Удачный не забываемый вечер всем Смехофилам!

Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
— Привет, Вань. Ты что такой смурной?
— Да… сын перестал со мной общаться.
— Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.
28.12.2018 19:20
+6
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране,
но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
29.12.2018 00:15
это по Нашему !&amp;#x1f44d;&amp;#x1f917;
28.12.2018 19:20
+3
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
28.12.2018 19:22
+6
— Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?
— Да так, не очень. Без работы сижу.
— Могу дать наводку.
— Прости, «наводку» — это одно слово или два?
28.12.2018 19:23
+4
Анечка, наша официантка, сегодня в курилке — своим коллегам:
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр@хал всю ночь, приговария:
— Пока ты еще молодая!
28.12.2018 21:07
+1