Выпуск №1683

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…

69
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
«»Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.»»
Жена: «»Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.»»
Собака: «»Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают.»»
53
Голосование на веб-странице:
«Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?»
33
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше.
Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, например, вы вот тоже бежите за мной…
86
Один пьяный спрашивает у другого:
— Ты своей что купил на 8 марта?
— Ик… А когда у нее 8 марта?
41
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
14
Один режиссер — другому:
— Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
— Да потому что они все переженились.
17
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.
21
Встречаются как-то два мужика (М1 и М2). Один другого спрашивает:
М1: Ну, как у тебя дела?
М2: Да вот недавно женился… на автоинспекторе.
М1: Ну и как?
М2: Да… В первую же брачную ночь 3 раза оштрафовала
М1: За что???
М2: За превышение скорости, за двойной обгон и за остановку в неположенном месте…
18
-Вы слышали, скоро детей будут делать из пара и света!
-Как это?
-Заходит в комнату пара и тушит свет. А остальное — как раньше…
8
У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»
15
— Ты у меня такой невнимательный, папа…
— Угу… Будь я повнимательнее — тебя вообще бы на свете не было!
12
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
28
Вывели новyю поpодy охотничьих пчел. Огpомные, как медведи. Злые, как собаки. Кyсаются, как лошади…
— А мед-то они пpиносят?
— Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
10
Отбиваем чечетку, печенки и телеграммы.
3
— Что такое «»шампанское по-семейному»»?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
10
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
— Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
19
— А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
— А как вас зовут?
— Прадедушка…
17
— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?
15
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария — чего будешь в глаза закапывать?!
12
На бракоразводном процессе:
— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
23
Рыба любит где глyбже, а человек где придется.
11
Для того, чтобы мужчина временно не замечал недостатки фигуры женщины, ей надо либо надеть много одежды, либо всю ее с себя снять…
12
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
11
-У вас нет колбасы?
-У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе…
19
17723
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

24.03.2019 20:17
+7
Мы старались, как могли
Насушили конопли
Приносите пиво, квас
Будет весело у нас))

24.03.2019 17:15
+6
Судьба разбросала нас по разным кроватям.

24.03.2019 20:07
+5
Люда, а у нас только закончился весёлый праздник Пурим!

А у нас в деревне Пурим
Мы на лавке вместе курим
Есть и водка и маца
Самогон на два лица))

24.03.2019 19:40
+5
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Cancel»

163 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
28.12.2018 17:02
+10


— Как зовут твоего кота?
— Кастрюлька.
— Это потому что он спит в кастрюле?
— Нет, это потому что он кастрированный.
28.12.2018 17:02
+11
Абрам Исаакович читает в газете:
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»…
— Ну блин, молодежь пошла, — бедному еврею теперь на улицу не выйти!!!
28.12.2018 19:13
+1
++
28.12.2018 17:02
+11
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать…
и не попал.
28.12.2018 19:58
+3
Всё равно попал — платить то придётся))
28.12.2018 17:02
+12
Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который писал SMS на айфоне…
28.12.2018 17:03
+12
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
28.12.2018 17:03
+11
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
28.12.2018 17:03
+10
Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».

28.12.2018 17:03
+11
Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
28.12.2018 17:20
+10
28.12.2018 18:17
+1
!!+++
28.12.2018 17:03
+13
«Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи»
©️Apple
28.12.2018 18:18
++!
28.12.2018 17:04
+11
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
28.12.2018 17:04
+11
28.12.2018 17:04
+12
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
28.12.2018 17:04
+10
В аэропорту «Бен-Гурион» в Израиле совершает посадку лайнер «Эль-Аль».
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
— «Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные
телефоны до полной остановки самолета.»
— «Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране.»
— «Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по
мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!»
28.12.2018 17:04
+11
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник…

28.12.2018 17:05
+11
28.12.2018 18:43
+4
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
28.12.2018 17:05
+9
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.
28.12.2018 17:05
+12
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…
28.12.2018 19:18
++
28.12.2018 17:05
+10
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
28.12.2018 17:05
+15
В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.
28.12.2018 19:19
+2
28.12.2018 17:06
+10
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.
28.12.2018 17:06
+10
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки
идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить
ее из-за каких-то нескольких фунтов.
28.12.2018 17:06
+11
28.12.2018 17:24
+10
28.12.2018 22:28
Что-то новое. Интересно. Спасибо, Тати!😀👏
28.12.2018 23:50
Кто нибудь из 11 не мог бы подсказать, чем этот диалог вас «цепанул » уж лучше про кошечек.извини borissb...👎
29.12.2018 08:08
+2
Из 11 примерно половина троллей как выборы, это очевидно, если посмотреть всю подборку, хотя она и так сегодня удачная))
29.12.2018 09:07
+1
Не хотелось в это верить, но, по моему, Вы правы. Давно стал замечать, наибольшая активность комментаторов у borissb .....👍?
28.12.2018 17:06
+12
— Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
— Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!
28.12.2018 18:36
+2
Вот это везуха! У меня никогда такого не было!
28.12.2018 19:01
+2
А мне везло. Экстра лист для рисования.
29.12.2018 08:07
+1
Многие сейчас и не знают, что такое ПРОМОКАШКА и для чего она предназначена ))))))))🤔
28.12.2018 17:07
+12
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
28.12.2018 17:07
+14
28.12.2018 17:07
+11
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: «Я себе все ноги отморозил».
Такса: «Мне б твои проблемы».
28.12.2018 17:10
+11
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти…
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
28.12.2018 17:16
+7
Борису за всю подборку!!! 👏👏
28.12.2018 18:37
+5
Борису 👍
28.12.2018 20:14
28.12.2018 20:14
29.12.2018 04:33
Отлично             </div>
                            <div class=
28.12.2018 17:13
+9
Кац женился на старшей из трёх сестёр. Через некоторое время она умерла. Похоронили жену. Он говорит своему тестю:
— Я так любил Кларочку, в память о ней я хочу жениться на вашей второй дочери, Софочке.
Женился. Прошло время, она тоже умерла. Похоронили её. Говорит вдовец тестю:
— Я так уже привык к вашей семье, что не хочу расставаться. Давайте я женюсь на вашей третьей дочери, на Шурочке.
Женился. Проходит время, он приезжает к тестю и говорит:
— Вы будете смеяться, но Шурочка тоже умерла.
28.12.2018 17:14
+8
Всем привет!
28.12.2018 18:08
+4
Амирыч!..
Вдруг.как в сказке.скрипнула дверь.
Я метнулся быстро, как тень.
Хлопнул выстрел — был холостой…
Вроде было всё не со мной.
28.12.2018 19:09
+3
28.12.2018 17:15
+5
28.12.2018 18:09
+2
Амирыч! Почти в тему…
Объявление: Массаж.круглосуточно.недорого.по всему телу. звонить 102
28.12.2018 20:04
Евгений, смешная шутка! +++
28.12.2018 19:09
+2
Амирыч, навеяло:

У нак в это совковские времена готовили «рабочие кадры» в разных школах — курсах — университетах. К таким принадлежал и так называемый «VUML — ВУMЛ » это был «Вечерный Университет Марксизма — Ленинизма».
У ментов были резиновые дубинки и их тоже называли «VUML — ВУMЛ» что означало «Вульканизированный Учебник Марксизма — Ленинизма»
28.12.2018 17:15
+5
28.12.2018 17:16
+9
28.12.2018 17:26
+1
28.12.2018 18:37
+1
Страшно — то как!
28.12.2018 17:17
+6
28.12.2018 18:12
+4
Амирыч! И писсимистичиское…
— Моя мама говорит.что всегда приятнее дать.чем потом получить… От папы.
28.12.2018 19:11
+1
Ну смотря как дать папе, и смотря что получить.
28.12.2018 17:17
+3
28.12.2018 18:12
+2
Амирыч! Вот и встретились два одиночества… Вот и весь разговор
28.12.2018 19:25
+3
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
28.12.2018 22:43
+2
Проводим Старый год, собаки!
С Новым годом, свиньи!
28.12.2018 23:19
Любомирчику!!!
28.12.2018 23:50
28.12.2018 17:19
+9
28.12.2018 18:44
+4
Ответная проблема: не успеешь выйти замуж за молодого, как он тут же с газетой / компом/ мобильником на диване!
28.12.2018 17:22
+5

Коллегам желаю провести роскошный вечер!

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Вот только не надо мне завидовать!
28.12.2018 17:22
+7
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
28.12.2018 18:14
+2
Людмила! Будем надеяться.что она всё попробует с мужем
28.12.2018 17:23
+5
В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй – со скуки, в третий – по расчету, а потом уже по привычке.
28.12.2018 17:24
+4
28.12.2018 17:24
+5
28.12.2018 17:25
+5
28.12.2018 18:14
+1
28.12.2018 18:15
+3
Людмила! Так это баба старалась специально для принца…
28.12.2018 17:26
+8
28.12.2018 17:50
+5
Ща запишу… выучить наизусть уже склероз не позволяет. Даже не думала что столько вариантов может быть.
28.12.2018 18:39
+5
А я придумала, как запомнить: 4Д!
28.12.2018 20:07
Лидии+
28.12.2018 17:26
+3
28.12.2018 18:16
+6
Людмила! Старый я уже по женщинам бегать… Приходится волочиться.
28.12.2018 17:35
+4
28.12.2018 17:36
+4
28.12.2018 17:37
+7
28.12.2018 20:49
+2
и дешевле.
28.12.2018 17:38
+6

Бородатый конечно… но смешно!
28.12.2018 18:21
+4
Тата! Слушай сюда — что было потом. Через год этот сынок рассказывает другу. — Всем хороша моя жена… Всё у неё в руках горит, всё она может.Одно плохо — уж больно сильно порядок любит
— А шо такое?
— Представляешь — ночью схожу в туалет.возвращаюсь, а кровать уже так аккуратненько застелена…
28.12.2018 20:10
+1
Евгению: дополнение. А представляешь- вынес мусорное ведро, а вернулся- дом на замке. Y жены везде должен быть порядок.
28.12.2018 17:40
+5
28.12.2018 18:25
+2
Тата! Аналогичный случай был с Ходжой Насретдином. Снится ему, что он на базаре продает ишака.Просит за него 100 динаров.а ему дают только 50. Он и так и так — больше никто не даёт. Тут он на секундочку просыпается.открывает глаза и видит, что в руке — шиш. Быстренько закрывает глаза и говорит — Ладно.давай 50.
28.12.2018 21:02
Евгению: И мне нравятся анекдоты про Ходжу Насреддина.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от
других, Ходжа Насреддин ответил:
— Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою
жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и
нетерпеливые.
28.12.2018 17:41
+5
28.12.2018 18:28
+3
Тата! Газета напомнила…
Приходит мужик к врачу — Доктор! У меня такое впечатление. что в попе что-то шуршит.
— Вот те на! Сейчас посмотрим… Батенька! Так у Вас же там газета!!!
— Правда?
— Нет. «Известия»
28.12.2018 18:42
+1
28.12.2018 19:31
+6
28.12.2018 17:44
+6
28.12.2018 19:41
+1
28.12.2018 17:46
+4
Joe
28.12.2018 18:24
+8
Мне всегда было трудно привести женщину домой: сначала — из-за родителей, а потом — из-за жены…
Joe
28.12.2018 18:24
+7
У неё был хоть и характер тяжёлый, но зато поведение лёгкое.
Joe
28.12.2018 18:24
+6
Про экономику: Урюпинскому заводу электропаяльников, МВД заказало крупную партию детекторов лжи.
Joe
28.12.2018 18:24
+5
На перекрестке столкнулись танк и каток… Обоим пофиг.
Joe
28.12.2018 18:24
+9
Россиянам необходимо запретить смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
Joe
28.12.2018 18:24
+8
Мужик читает газету и вдруг видит некролог о себе. Расстроившись он звонит приятелю:
— Это чёрт знает, что такое! Ты читал некролог?
— Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
28.12.2018 18:24
+6
28.12.2018 18:25
+5
28.12.2018 19:35
+5
28.12.2018 20:07
+2
Круто, если сама))
28.12.2018 20:10
+1
Не сама, но понравилось.
29.12.2018 00:03
+1
Nataly! &amp;#x1f44d;&amp;#x1f60a;
28.12.2018 19:45
+3
Амирыч! Я слышал об этом — это новая разработка Сколково.
28.12.2018 18:40
+2
Я шлю друзьям вечерний свой привет и викторину снова начинаю.Вчера был вопрос — ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ ЗАСТАВИТЬ ЖЕНЩИНУ ПРИНЯТЬ ОПРЕДЕЛЁННУЮ ПОЗУ.Ответили:
Натали — Это при одевании лакированных лодочек.
Виктор — Уронить 100 баксов на её пути.пролить крейзи глу на табуретку (???)
Демидова — Многие просто завидуют (а вот чему завидуют — г-жа Демидова не объяснила ) Конечно же — здесь можно привести много ситуаций.при которых женщина может принять определённую позу. Этому может способствовать и любимый мужчина и фотоаппарат и… ревматизм.
ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ.УМНАЯ — СТРЕМИТСЯ ЕГО НАУЧИТЬ. И ТОЛЬКО МУДРАЯ… Ваше мнение, господа!
28.12.2018 19:41
+1
Мудрость женщины определяет объемом единовременно приготавливаемого наваристого борща.
28.12.2018 19:43
+3
Вот это про моряков, но подходит для всех:
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего похода?
— в правой руке — рюмка водки;
— в левой — огурец;
— в зубах — подол.
28.12.2018 19:53
+5
ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ.УМНАЯ — СТРЕМИТСЯ ЕГО НАУЧИТЬ. И ТОЛЬКО МУДРАЯ контролирует WIFI)
28.12.2018 20:12
+3
Ой, не скажи, меньше знаешь — лучше спишь (с мужем).
28.12.2018 21:05
Евгению: ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ.УМНАЯ — СТРЕМИТСЯ ЕГО НАУЧИТЬ. И ТОЛЬКО МУДРАЯ…

Мудрая женщина периодически просматривает карманы и странички мужа в интернете, чтобы всегда быть в курсе.
28.12.2018 21:25
+1
Кажется, кто-то был в восторге, устранив с сайта все неугодные имена! Лгал. А жаль…
У нас в комментариях «Кукушка хвалит петуха / За то, что хвалит они кукушку». Я не из этой компании.
28.12.2018 22:04
+1
Г-жа Демидова! Я искренне поздравляю Вас с наступающим Новым Годом и не менее искренне желаю.чтобы в Новом году Вы заходили на сайт только с оптимистическим настроением. Вот и сейчас столько пессимизма… Ответьте мне честно — И кто же это удалил с сайта неугодные имена? И кто утвердил списки неугодных имен.? Это мне напоминает ситуацию.когда в пылу полемики кто-то кого-то назвал «элитой» сайта.И когда я попросил этого товарища огласить список«элиты».он спрятался в кусты и до сих пор там.видимо.сидит. Теперь плавно переходим к «кукушке»… Неужели Вы не понимаете, что из-за лени подавляющего количества друзей сайта.не желающих шевельнуть извилиной. (кстати.и Вы.к сожалению, входите в это число ).круг лиц, принимающих участие в викторине, очень ограничен. Поэтому отвечают, максимум,3-5 человек. Вот так из -за Вашего нежелания с юмором ответить на вопрос викторины и выплывают Ваши «кукушки» Я бы с радостью записал Вас в ряды активных участников викторины Попробуйте!
28.12.2018 23:30
+1
… И ТОЛЬКО МУДРАЯ ПРИСОЕДИНИТСЯ И РАЗДЕЛИТ С НИМ ВСЕ ЕГО ХОТЕЛКИ!
29.12.2018 07:30
И только мудрая будет любить.
28.12.2018 18:41
+3
ЕВГЕНИЮ… ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ ЗАСТАВИТЬ ЖЕНЩИНУ ПРИНЯТЬ ОПРЕДЕЛЁННУЮ ПОЗУ. Назовите их, пожалуйста!

ПОКАЗАТЬ, СКОЛЬКО ТЫ ПОТЕРЯЛ, ПРОМЕНЯВ ЕЁ НА СОБАК И КОШЕК...

ХОТЕЛ ВНЕСТИ ТЕБЯ В IGNOR,,,,,,,
ПЕРЕДУМАЛ…

ВНЁС В DE'BILL…

ПЬЯНЫЙ ПРОСПИТСЯ, ТЫ НИКОГДА…
28.12.2018 18:47
+3
Приходят к мужику гости.Тот открывает им дверь.в которую тут же влетает кот.Пулей летит на чердак.потом в подвал, потом в гараж, потом на крышу.потом к помойке… Гости смотрят.ничего не понимают.хозяин объясняет:
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот.бегает.свидания отменяет…
28.12.2018 18:49
+3
Одесса.
— Мне. пожалуйста. бургер и колу!
— Молодой человек, Вы в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
28.12.2018 18:52
+5
— Подскажите, ребе. что просить у Бога?
— Просите.чего не хватает, и если.уже есть всё.то просите прощения.
28.12.2018 18:53
+4
Встречаются два одессита
— Как дела?
— Хреново…
— А ты не приукрашиваешь?
28.12.2018 18:57
+3
Жена рожает рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать. так как в роду рыжих никогда не было.Акушер вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну.раз в два месяца
— Ну.вот и полюбуйся.что ты своим ржавым членом наделал…
Sam
28.12.2018 18:59
+7
На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
29.12.2018 16:28
О власти, кстати, тоже.
Sam
28.12.2018 18:59
+2
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
— Хохлы в деревне есть?
Sam
28.12.2018 18:59
+5
Кулинарные советы.

1. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.

2. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

3. Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,
не только есть, но и пить.
Sam
28.12.2018 19:00
+2
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Sam
28.12.2018 19:00
+6
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
28.12.2018 21:37
+1
Сам, хватит!
Sam
28.12.2018 22:53
Что хватит?
28.12.2018 19:03
+3
28.12.2018 19:04
+4
28.12.2018 20:10
+4
Правильно, кошка же не может в челюсть дать))
28.12.2018 19:05
+4
ГДЕ — ТО НА КРАЙНЕМ СЕВЕРЕ…
28.12.2018 21:53
+2
Норвегия
28.12.2018 21:59
+2
Кажись, мы с тобой из одной тундры приехали.
28.12.2018 23:25
Лепота…
28.12.2018 19:06
+4
КАКАЯ ИНТЕРЕСНАЯ ОПЕРАТИВКА!
28.12.2018 19:52
+2
Матроскин Ну уж чего — чего.а такого я от тебя и вовсе не ожидал… Ты же клянёшься.что не любишь котов.а только кошек. И что же? Пожалуйста.присмотрись внимательнее, возьмись залупу — на столе не кот, а КОШКА! Ну как ты мог? Ну.как ты не заметил. Так и быть — на первый раз прощается промашка — ведь на столе.как видишь.МАШКА.
28.12.2018 19:53
+2
Хочу извиниться — в тексте маленькая ошибочка… Следует читать — За лупу. Далее — по тексту.
28.12.2018 21:09
+1
Женя, не опускайся на его уровень. так ему до тебя не доплюнуть.
28.12.2018 19:06
+4
28.12.2018 19:07
+4
28.12.2018 19:19
+5
Удачный не забываемый вечер всем Смехофилам!

Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
— Привет, Вань. Ты что такой смурной?
— Да… сын перестал со мной общаться.
— Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.
28.12.2018 19:20
+6
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране,
но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
29.12.2018 00:15
это по Нашему !&amp;#x1f44d;&amp;#x1f917;
28.12.2018 19:20
+3
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
28.12.2018 19:22
+6
— Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?
— Да так, не очень. Без работы сижу.
— Могу дать наводку.
— Прости, «наводку» — это одно слово или два?
28.12.2018 19:23
+4
Анечка, наша официантка, сегодня в курилке — своим коллегам:
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр@хал всю ночь, приговария:
— Пока ты еще молодая!
28.12.2018 21:07
+1