Выпуск №1692

— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь!)

50
На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...
35
Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и намочил ему тапок прямо в магазине!
24
А ведь не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант...
31
Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!
25
— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?
20
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
34
Молодожен с упреком жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня два года.
26
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
— Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришeл!
— А кто тебе сказал, что я пришёл? Я просто зашeл взять гитару
21
Он так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!
13
— Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
13
Обьявление: » Продам стакан травы. Не «Герболайф».
8
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
-14
15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
— Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
— Я пошутил!
— Ох, сынок, ну ты и шутник!
— … пошутил, ее Таней зовут!
-8
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть!
10
Сидят два парня. Один другому говорит:
- Видишь, с той девушкой мы вместе сидели, потом полюбили друг друга, поженились, нарожали детей...
- А потом?
- А потом нас рассадили.
1
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
14
Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
12
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
14
Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий: - Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.
12
- Мордовия! Я там оставил частичку себя...
- Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?
- Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.
9
- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!
9
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
-2
Бродяга подходит к разодетой и полноватой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, - вздыхает та с завистью. - Мне бы Вашу силу воли.
12
Опрос на улице. Останавливают мужика, вопрос:
- Как Вы думаете, почему русские пьют водку в таких количествах?
- Ну пьют, потому, что жидкая. Была бы твердая - грызли бы.
7
14769
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

15.06.2019 19:41
+4
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой…

А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь:

— Дорогой, тебе две котлетки… Или три?

Мудрость, девочки, приходит с годами…

Nik
15.06.2019 19:38
+4

15.06.2019 20:09
+3
— Чем ты будешь заниматься в воскресенье?

— Недвижимостью…

— Как это?

— Лежать и не двигаться…

15.06.2019 20:06
+3
— Я поклонница здорового питания!

— Так ты ж жрешь все подряд…

— А разве это не здорово?!

45 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
02.01.2019 09:20
+6
02.01.2019 16:10
+6
Решил попробовать, выпил две бутылки пива и ты знаешь — стыдно не было!
02.01.2019 18:05
+1
Ну вот! Можешь же быть нормальным человеком....!
02.01.2019 09:45
+9

Коллеги, пусть в этом году в жизнь воплотятся все ваши мечты и миражи!

Доброго дня, хорошего месяца и удачного года желаю всем вам, дорогие вокругсмешники!
02.01.2019 11:47
+1
Красиво!!!
02.01.2019 09:46
+7
02.01.2019 09:47
+6
02.01.2019 09:52
+5
02.01.2019 12:19
+5
Новогодний совет:- почувствовал второе дыхание?
Пощупай, может рядом женщина.
02.01.2019 16:14
+6
Поешь горох, почувствуй второе дыхание!))
02.01.2019 18:07
+2
У голландцев традиционная еда — капуста с горохом и все это рихтуется йогуртом. Понятно, почему они никогда не отапливают спальни.
02.01.2019 16:16
+5
Без интернета???!!! Ну ты садистка)))
02.01.2019 09:54
+6
02.01.2019 09:57
+10

Вчера в Голландии был открыт новый купальный сезон.
02.01.2019 11:46
+4
02.01.2019 16:17
+5
Красота!!! А в Нью Йорке нельзя в стрингах, оштрафовать могут))
02.01.2019 18:10
+2
Меня каждый год в разных моментах по телику показывают.
02.01.2019 09:58
+6
02.01.2019 16:35
+4
Люда, классная подборка+++
02.01.2019 21:02
Спасибо, Виктор! Мне приятно, что тебе понравилось.
02.01.2019 10:01
+5

После праздников возвращаемся к активному образу жизни.
02.01.2019 11:47
+3
02.01.2019 16:29
+2
Ой, пусенька, аж усы опустились...😿
02.01.2019 18:03
+2
Главное чтоб х… не опускался. (Хвост)
02.01.2019 11:49
+5
02.01.2019 11:51
+4
Я не хочу, я не могу возвращаться в эту цитадель жлобства, бычества и идиотизма… опять видеть эти глупые лица… на фиг этот университет…
02.01.2019 11:52
+5
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
02.01.2019 16:34
++
02.01.2019 11:54
+7
Мальчик перепутал: вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.

«Поела» — пишет Зоя в твиттер, «Покакал» — пишет Николай. Зарегистрируйся, и тоже
узнаешь много новостей.
02.01.2019 16:34
+3
За Сицилию+++
02.01.2019 17:21
+3
За Лапландию+++
02.01.2019 18:02
+4
Это вы с Виктором тосты произносили? Тогда — за Фрисландию.
02.01.2019 19:19
+1
Не без того!🍷
02.01.2019 11:56
+5
— Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
— Тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
02.01.2019 11:58
+7
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
— Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы… Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
— Совсем не странная, увязывается все прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
02.01.2019 12:01
+6
После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.
02.01.2019 12:04
+4
Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.
02.01.2019 12:05
+8
Самое трудное в работе порноактёра — запомнить текст первых трёх минут фильма.
02.01.2019 12:06
+6
— Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены…
— С чего ты взял?
— Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал «Уголовный Кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».
02.01.2019 12:07
+6
Привозят в травму мужичка, в состоянии лёгкого алкогольного опьянения и с переломом обеих рук. Мужичок при этом дико хохочет. Ну, естественно, спрашивают, что случилось.
— Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. Ну в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает, я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь камешек. Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши.
Хватает деревянную палку и с криком «Братишка, я тебя спасу !» по рукам мне по рукам, по рукам…
02.01.2019 12:09
+6


На этом позвольте откланяться! Надеюсь не утомила 😊😉
02.01.2019 12:43
+2
Браво, Тати! Шикарная подборка!
02.01.2019 12:18
+8
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной.

После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
02.01.2019 14:29
+1
Натали:++
02.01.2019 13:36
+6
Знали бы люди, почему они ссорятся, жить было бы проще…