Выпуск №1688

- Добрый день!Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
- Слушай внимательно - пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит - газировкой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жизного гуся у дяди Ёси...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся таки и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

35
В связи с повышением цен на продукты в Одессе, две женщины придумали, как выйти из такой сложной ситуации:
- Бэлла Моисевана, если Ви таки согласитесь, шоб я пожарила яичницу на Вашем сале, я таки разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе....
44
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.
40
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
39
- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот метит на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!
36
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».
19
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?
19
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
12
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
24
Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, началось...
-2
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
20
Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане поголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.
10
Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.
23
- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
27
Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.
14
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок! . .
20
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?
14
Людям все равно, что у тебя в душе, важнее знать сколько ты весишь и с кем спишь.
18
- Ой девчонки, Вы не поверите!! Записалась на Фитнесс... Перед тренировкой выпила две бутылки "Red Bull".... ДОМОЙ ПРИЕХАЛА НА ВЕЛОТРЕНАЖЁРЕ....!!!
18
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"
24
В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Ну ни фига себе, а чего так дорого!??"
18
Российским войскам пора уносить ноги из Крыма, пока в Одессе не поднялось еврейское казачество....
-3
Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ:
- Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в украинский Майдан, мы вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?
16
Хитрые украинцы теперь начинают рабочий день по европейскому времени, а заканчивают - по российскому.
10
Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.
16
14909
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

15.06.2019 19:41
+4
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой…

А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь:

— Дорогой, тебе две котлетки… Или три?

Мудрость, девочки, приходит с годами…

Nik
15.06.2019 19:38
+4

15.06.2019 20:09
+3
— Чем ты будешь заниматься в воскресенье?

— Недвижимостью…

— Как это?

— Лежать и не двигаться…

15.06.2019 20:06
+3
— Я поклонница здорового питания!

— Так ты ж жрешь все подряд…

— А разве это не здорово?!

22 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
31.12.2018 09:02
+8

Всех вокругсмешников и Главного Редактора поздравляю с Новым годом!!! Здоровья, счастья, отличного настроения и всего наилучшего!!!

С Новым годом, юмористы, с Рождеством!!!
Пусть удача, радость чаще входят в дом!!!
Жить до СТА вам всем без горя и забот!!!
Пусть расслышит мои просьбы НОВЫЙ ГОД!!!

Пусть дети, внуки радуют всех вас,
А грузчики в мешках несут зарплату…
Пусть увеличат пенсии в 100 раз!
И счастье сыплется, как снег мохнатый!!!

Уходит СТАРЫЙ ГОД…он не был слишком строгим,
Уходит, взяв с собой обиды, боль и зло;
Он ласковым и добрым стал для очень многих-
И в этом всем нам крупно повезло…

Дожив до января, мы будем жить и дальше-
На радость всем родным, назло своим врагам;
Мы стали лишь умней, мудрей, и на год старше,
И уважительней относимся к деньгам…

Никто не знает, сколько лет дано нам свыше!-
Спешите делать в жизни добрые дела!!!
Неважно, кто из вас моложе, лучше, выше,-
Чтоб вас судьба за это к счастью привела!!!

Вы из добра крупинок сотворите ЧУДО;
И пусть кончаются листки календаря,
Но кто-то это ЧУДО в жизни не забудет,
А Вы поймёте,- год Вы прожили не зря!!!

С наилучшими пожеланиями, Людмила 31.12.2018
31.12.2018 12:00
+4
Замечательно и как всегда талантливо. Обожаю твои рассказы, именно они зацепили меня на нашем чудо-сайте.
31.12.2018 12:35
+2
Спасибо за добрые слова, Натали!
31.12.2018 16:29
+4
Людмила, здорово! Шикарные стихи!!! с Новым годом!!!
OGF
10.01.2019 16:37
Да, здорово, спасибо.
31.12.2018 10:08
+6
С Праздником!

31.12.2018 12:10
+5
Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написала слово Роrsсhе.
31.12.2018 12:13
+5
Приближаются новогодние праздники.

Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.

Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой — «с Рождеством».

Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:

— Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками.
31.12.2018 12:11
+5
— Старинное грузинское вино, 13 букв…

— По горизонтали или по вертикали?

— Точно! Пагаризантали…
31.12.2018 18:49
+1
Натали! Мужик ну очень долго изучает ресторанное меню и, наконец, говорит официанту — Мне, пожалуйста.вот это вино — Квантчмараули!
— Извините.господин, — отвечает официант.но Квантчмараули — это фамилия директора ресторана.
31.12.2018 12:15
+5
Если одинокая молодая соседка говорит вам под Новый год:

— Если что надо, заходите, не стесняйтесь, …
Заходите и не стесняйтесь…
31.12.2018 12:17
+5
Детский сад, двое сидят на горшках:
— А воспитательница сказала, что Дед Мороз приходит только к тем детям, чьи родители ему заплатили.
— И тут коррупция.
31.12.2018 12:27
+6
Дорогие Смешарики!
С Новым Годом!
Чудес вам чУдных и волшебных, удачи и хорошего настроения! Спасибо, за радость общения, хоть и виртуального, и юмор искрящийся!
Юля

— Уже появилось новогоднее настроение? 
— Еще нет. 
— Тогда схожу за второй бутылкой.
31.12.2018 12:28
+4
Если у тебя нет новогоднего настроения, значит, у кого-то их два! :)
Комментарий удален
31.12.2018 18:50
+3
Невезуха! Шось ты сёгодни занадто скоромный…
31.12.2018 18:57
+4
АВТО ЛЮБИТЕЛЯ СОБАЧЕК
31.12.2018 18:58
+4
АХ, ВЕРНИСАЖ… А ВОТ ВЕНЕЦИЯ ЗИМОЙ…
31.12.2018 18:58
+4
31.12.2018 18:59
+4
ДРУЗЬЯ ПОЗНАЮТСЯ В БЕДЕ
31.12.2018 18:59
+4
31.12.2018 19:00
+4