Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1688
2018-12-31 09:00:02
- Добрый день!Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
- Слушай внимательно - пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит - газировкой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жизного гуся у дяди Ёси...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся таки и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!
- Слушай внимательно - пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит - газировкой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жизного гуся у дяди Ёси...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся таки и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!
В связи с повышением цен на продукты в Одессе, две женщины придумали, как выйти из такой сложной ситуации:
- Бэлла Моисевана, если Ви таки согласитесь, шоб я пожарила яичницу на Вашем сале, я таки разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе....
- Бэлла Моисевана, если Ви таки согласитесь, шоб я пожарила яичницу на Вашем сале, я таки разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе....
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.
Но только очень умные знают, какой половине.
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот метит на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот метит на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».
А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?
- А что же случилось с предыдущим?
Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, началось...
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, началось...
Всех вокругсмешников и Главного Редактора поздравляю с Новым годом!!! Здоровья, счастья, отличного настроения и всего наилучшего!!!
С Новым годом, юмористы, с Рождеством!!!
Пусть удача, радость чаще входят в дом!!!
Жить до СТА вам всем без горя и забот!!!
Пусть расслышит мои просьбы НОВЫЙ ГОД!!!
Пусть дети, внуки радуют всех вас,
А грузчики в мешках несут зарплату…
Пусть увеличат пенсии в 100 раз!
И счастье сыплется, как снег мохнатый!!!
Уходит СТАРЫЙ ГОД…он не был слишком строгим,
Уходит, взяв с собой обиды, боль и зло;
Он ласковым и добрым стал для очень многих-
И в этом всем нам крупно повезло…
Дожив до января, мы будем жить и дальше-
На радость всем родным, назло своим врагам;
Мы стали лишь умней, мудрей, и на год старше,
И уважительней относимся к деньгам…
Никто не знает, сколько лет дано нам свыше!-
Спешите делать в жизни добрые дела!!!
Неважно, кто из вас моложе, лучше, выше,-
Чтоб вас судьба за это к счастью привела!!!
Вы из добра крупинок сотворите ЧУДО;
И пусть кончаются листки календаря,
Но кто-то это ЧУДО в жизни не забудет,
А Вы поймёте,- год Вы прожили не зря!!!
С наилучшими пожеланиями, Людмила 31.12.2018
Жалоба на комментарий
Возможно, я в прошлом году неправильно написала слово Роrsсhе.
Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой — «с Рождеством».
Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
— Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…
— Извините.господин, — отвечает официант.но Квантчмараули — это фамилия директора ресторана.
— Если что надо, заходите, не стесняйтесь, …
Заходите и не стесняйтесь…
— А воспитательница сказала, что Дед Мороз приходит только к тем детям, чьи родители ему заплатили.
— И тут коррупция.
С Новым Годом!
Чудес вам чУдных и волшебных, удачи и хорошего настроения! Спасибо, за радость общения, хоть и виртуального, и юмор искрящийся!
Юля
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.