Выпуск №1680

Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
— Всем на пол! Это облажание!
— Ограбление?! — услужливый голос из толпы.
— Облажание! — ревет ковбой...
— Я пушку дома забыл!

17
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
42
Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.
14
Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы:
— Что есть из рыбы?
— Только селёдка.
— Почему?!
— Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
— А эта тварь на такси добралась?
68
Жена — мужу:
— Дорогой, у меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Воздушная подушка сработала безукоризненно.
45
Доpенко, начиная педеpачу: «Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. Казалоcь бы, пpичем здеcь Лужков?…»
-9
Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
14
Хотел купить квартиру в Москве, но денег не хватило, пришлось брать виллу на Канарах.
19
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
6
Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
— Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает…
10
— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
— Да?!
— Моня, … твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
11
— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
— Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..
4
Рецепт «Говядина по-английски»: возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
16
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга…
20
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
14
Миксер — это устройство, приводящее продукты в замешательство.
17
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких ненужных тряпочек.
17
Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок
18
Двое в тюрьме:
— За что посадили?
— За браконьерство, рыбу глушил.
— И много рыбы набрал?
— После взрыва всплыло две плотвы.
— И за это тебе дали 10 лет?!
— Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
6
Внимание! Поступила в продажу новая игра «Маленький президентик».
В комплект входят карта бывшего СССР, миниатюрные ножнички, позволяющие отрезать от страны любую территорию, и большой гранёный стакан…
-5
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
— Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач.
— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!
8
Мужик с села поехал на ярморку продавать мясо,все продал, думает, надо отметить немного, и пропил все деньги, на оставшиеся купил бутылку шампанского. Жене скажу, что украли деньги. Бутылку спрятал в бричку, сел и поехал домой. Приезжает жена, вставила пендаля, лягли спать на печи, а в мыслях бутылка в бричке, думает, пойду и выпью, только через жену перелазить, а она ему:
— Микола, погоди, ще маленький син не спить. Он улегся назад, через время опять.
— Микола, погоди ще старшенький не спить.
Часа в 2 ночи выходит, достал бутылку, начал открывать, она как стрельнит. Старшенький подскочил и говорит:
— Вот, мамо, якщо б ты не выеживалась, батько б не застрелився.
-10
— А сегодня я вам расскажу, как быстро стать душой любой компании! Для этого вам понадобится пузырь водки и… И, пожалуй, все…
5
Идёт конкурс на самую короткую автобиографию.
Побеждает француженка, которая написала:
«В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь — наоборот»
17
Круче гор могут быть только сайты, на которых еще не бывал.
3
15123
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

18.06.2019 17:03
+7
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни!

18.06.2019 17:02
+7
Всем привет!
Опять скучища. Главред бьет нас по шуткам, а у нас опять коты, пейзажи и нравоучения.
А также полуголые девки. Они, конечно, радуют глаз, но не в середине рабочего дня.

Навеяло:
Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
-Все!!!

18.06.2019 17:05
+5
Великий и могучий…
Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
«Schtschi»

80 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
27.12.2018 10:39
+4

Всем коллегам-приятного дня и отличного настроения!!!
27.12.2018 10:39
+4
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

27.12.2018 10:40
+4
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться…
27.12.2018 10:40
+5
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

27.12.2018 10:41
+4
27.12.2018 15:15
+2
27.12.2018 20:11
+1
— А опыт? Сын ошибок трудных?
— Слинял… И не помог, м*дак…
27.12.2018 10:44
+3
27.12.2018 13:15
+3
Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением.
27.12.2018 17:26
+1
Татушка! А лесбиянки?
27.12.2018 15:19
+2
Могла ли Биче, словно Дант, творить,
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить…
Но, Боже, как их замолчать заставить!»
©️.Анна Андреевна Ахматова
27.12.2018 10:45
+4

На всякий случай поменяю неприличную картинку
От Донны Розы всем привет и наилучшие пожелания!!!
27.12.2018 11:28
+1
Так они еще и с бубенчиками, такие милашки.
27.12.2018 15:18
+1
Ну вот, а я хотела тебе такие тапки заказать.
27.12.2018 20:14
+1
Грачи клубнику жрут?
27.12.2018 20:31
Людмилке: там были специфические тапочки.
27.12.2018 10:50
+6
27.12.2018 11:51
+1
Тати: Какие очаровательные лебедЯ!!!
27.12.2018 13:13
+1
Правда… очаровашки-затейники!
27.12.2018 17:28
+2
Тата! И коротко на сегодня — Мужчины начали подготовку к 8-е марта!
27.12.2018 20:16
+2
19-е января, после проруби…
27.12.2018 20:32
Людмилке: Не после проруби, а после 100 гр водки.
27.12.2018 20:52
+1
Меня одолевают сомнения, что после 100…
27.12.2018 21:19
Тати; Я водку не пью, поэтому указала примерную дозу.
27.12.2018 10:50
+3
27.12.2018 20:17
+2
А к утру кошка всё «забракует»…
27.12.2018 10:51
+4
27.12.2018 17:32
+2
Тата! Твоя шутка напомнила… Разговаривают двое мужчин чьи жены ходят на курсы вождения
— Представляешь, моя ночью хватает член.крутит его и говорит — Первая.вторая.задняя…
— Это что! Моя хватает член, сует его себе в попу и кричит — 20 литров 95-го!
27.12.2018 18:13
27.12.2018 20:22
+1
А 95-то вдул — неее? Вот тоже напомнило, насчет «вдул»:
Встречаются два очень чахлых старца. Один — другому:
— Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм…
— И что?
— Ну, угостил, поначалу.
— И?
— Ну, пообщались немного.
— Ну?
— Потом поехали к ней…
— И что? Что дальше-то?
— И там я ей каааак вдул!
— Ну прямо так уже и вдул…
— Ну, вдул — не вдул, но вкомкал прилично!!!
27.12.2018 20:52
27.12.2018 22:20
Людмилка! Напомнила… вдул… Секс в пожилом возрасте напоминает игру в бильярд.где вместо кия — канат.
27.12.2018 10:52
+4
27.12.2018 20:27
+2
СИЖУПАТСТАЛОМ!!! Сочиняю стих Деду Морозу.
27.12.2018 10:53
+4
27.12.2018 20:29
+2
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
27.12.2018 10:54
+3
27.12.2018 17:33
+1
Тата! Это ещё хорошо.что тебе не попался 7-ми звёздочный!
27.12.2018 18:12
+2
Под 7-ми звездочный у меня что-то слово не подбирается… слабовата я в матерном…
27.12.2018 10:54
+2
27.12.2018 11:54
Тати: а ведь не случайно говорят, что ЛЮБОВЬ ЗЛА,- ПОЛЮБИШЬ И КОЗЛА! Тут одна борода чего стоит!
27.12.2018 17:35
+2
Людмила! Зачем оскорбляешь козлов? Это же коза… то бишь — жена.
27.12.2018 17:34
+2
Тата! И при этом кто-то из них ещё и женится!
27.12.2018 18:10
+1
Какими влюбленными глазами он (жених) смотрит на него (невесту)… или думает «пипец мы вчера выпили....»
27.12.2018 11:20
+3
Комментатор футбольного матча по радио: — Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да… таких п@здюлей вратарь давно не получал…
27.12.2018 17:38
+1
Тата! Комментатор футбольного матча по радио — Тука (родригес ) выходит к воротам. Удар, еще удар… Да что же это такое? Дайте же.в конце концов.ему мяч.чтобы он не бил головой по штанге.
27.12.2018 18:07
+1
27.12.2018 11:21
+3
Прикинь, мужик решил покончить с собой. Завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в море, и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета. — Вот это гарантия! — Как бы не так! Он выстрелом перебил веревку, упал в воду, от испуга и холода его резко стошнило, и он отрыгнул весь яд, осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил из воды. — Ух ты! Надеюсь, после такого он идею о самоубийстве выкинул из головы? — Не знаю, умер он. От простуды.
27.12.2018 20:33
+1
А когда он из дома выходил, он мусор с собой захватил? Вряд ли…
27.12.2018 11:23
+3
Девушка, вы любите огурцы и бананы? — В смысле еды или как? — Ооо, а вы можете мне рассказать как?
27.12.2018 14:13
+3
Похоже: — Гиви, ты помидоры любишь?
— Кушать — да, а так… нет.
27.12.2018 18:07
+1
27.12.2018 11:24
+3
На уроке: — Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: — Ласковый теленок у двух маток сосет! Вовочка: — Значит, ласковая девка… — Все, все, Вовочка, садись!
27.12.2018 11:55
+1
Тати: 👏😀
27.12.2018 11:33
+3
Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной – это, мол, сулит деньги…

Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были…

Ох, не то.
27.12.2018 11:54
+1
27.12.2018 11:34
+4
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

— Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов замахнула, и начала стриптиз танцевать.

— Я-то и думаю, чего это у меня полные трусы конфет…
27.12.2018 11:36
+2
Дед Мороз:

— Здравствуйте, дорогие детишечки!

Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.

Для начала у нас запланирован конкурс стихов.

Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
27.12.2018 11:39
+3
Где находится у женщин точка любви «G»?
В конце слова «shoppinG»
27.12.2018 13:12
+1
27.12.2018 13:34
+6
Доброго утра всем Смехофилам!

Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает…
И она уже на 7. этаже, унеё в одной руке две сумки с новогодными подарками, в другой орущий ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
— Алло… Привет… Дела нормально, водку и коньяк купила… А?.. Да нет, нет, бсё нормально… Что?!.. Что я так часто дышу??? Да сам ты трахаешься, дебил!
27.12.2018 20:39
Ни добавить, ни убавить. Она дальше к плите поползёт, змея такая…
27.12.2018 13:37
+5
Ты меня не поправляй. Я тебе — не трусы!
27.12.2018 13:38
+4
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз…
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
27.12.2018 20:40
А из дома ничего не пропало?
27.12.2018 13:39
+4
В нашей семье битва между телевизором и холодильником закончилась победой собутыльников.
27.12.2018 13:41
+4
NASA поздравила всех с Рождеством, выложив в Твиттере открытку с самым необычным «снежным ангелом» из всех.
27.12.2018 14:14
+1
Наших людей НАСА не поздравляет!
27.12.2018 15:12
+2
Наши люди в булочную на вертолете не ездят.
27.12.2018 20:45
+2
Вот эта «штука» много лет висела у меня на рабочем компе на «Рабочем столе». Летом комп накрылся, видать, излучение долетело оттуда… Как же я была беспечна!
27.12.2018 18:31
+1
27.12.2018 18:33
+1
И МЫ СЛЫХАЛИ ЗА КИЛЬВАТЕР — КРАСИВО ПЛЫТЬ УМЕЕМ МЫ!
27.12.2018 18:33
+1
27.12.2018 18:34
+1
27.12.2018 18:35
+1
КАК ВСПОМНЮ МИЛУЮ — РОДНУЮ, ТО МНЕ УЖЕ НЕВМОГОТУ
27.12.2018 18:36
+1
КАК ХОРОШО, ЧТО В АРМИИ ЕСТЬ ГЕИ — ОНИ В ЛЮБУЮ ПОЗУ МОГУТ ВСТАТЬ.
27.12.2018 19:49
+2
Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: — Всем на пол! Это облажание! — Ограбление?! — услужливый голос из толпы. — Облажание! — ревет ковбой… — Я пушку дома забыл!

Грабитель врывается в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок.
27.12.2018 19:56
+1
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких ненужных тряпочек.

Нет! Нужных! В хозяйстве.
27.12.2018 20:36
Людмилке: +++
27.12.2018 20:56
+1
Людмилка 😘😂😂👍