Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
— Всем на пол! Это облажание!
— Ограбление?! — услужливый голос из толпы.
— Облажание! — ревет ковбой...
— Я пушку дома забыл!

17
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
43
Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.
14
Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы:
— Что есть из рыбы?
— Только селёдка.
— Почему?!
— Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
— А эта тварь на такси добралась?
69
Жена — мужу:
— Дорогой, у меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Воздушная подушка сработала безукоризненно.
46
Доpенко, начиная педеpачу: «Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. Казалоcь бы, пpичем здеcь Лужков?…»
-9
Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
14
Хотел купить квартиру в Москве, но денег не хватило, пришлось брать виллу на Канарах.
19
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
— Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает…
10
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-12-27 09:00:02
16622
RSS
Людмила
Рейтинг: 84300
00
2018-12-27 10:39:30

Всем коллегам-приятного дня и отличного настроения!!!
Людмила
Рейтинг: 84300
00
2018-12-27 10:39:48
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

Людмила
Рейтинг: 84300
00
2018-12-27 10:40:13
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться…
Людмила
Рейтинг: 84300
00
2018-12-27 10:40:45
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

Людмила
Рейтинг: 84300
00
2018-12-27 10:41:35
00
2018-12-27 15:15:09
00
2018-12-27 20:11:23
— А опыт? Сын ошибок трудных?
— Слинял… И не помог, м*дак…
Людмила
Рейтинг: 84300
00
2018-12-27 10:44:14
00
2018-12-27 13:15:48
Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением.
00
2018-12-27 17:26:59
Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением.
Татушка! А лесбиянки?
00
2018-12-27 15:19:31
Могла ли Биче, словно Дант, творить,
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить…
Но, Боже, как их замолчать заставить!»
©️.Анна Андреевна Ахматова
Людмила
Рейтинг: 84300
00
2018-12-27 10:45:49

На всякий случай поменяю неприличную картинку
От Донны Розы всем привет и наилучшие пожелания!!!
00
2018-12-27 11:28:15

На всякий случай поменяю неприличную картинку
От Донны Розы всем привет и наилучшие пожелания!!!
Так они еще и с бубенчиками, такие милашки.
00
2018-12-27 15:18:56

На всякий случай поменяю неприличную картинку
От Донны Розы всем привет и наилучшие пожелания!!!
Ну вот, а я хотела тебе такие тапки заказать.
00
2018-12-27 20:14:13

На всякий случай поменяю неприличную картинку
От Донны Розы всем привет и наилучшие пожелания!!!
Грачи клубнику жрут?
00
2018-12-27 20:31:43
Грачи клубнику жрут?
Людмилке: там были специфические тапочки.
Tati
Рейтинг: 28269
00
2018-12-27 10:50:05
00
2018-12-27 11:51:21
Тати: Какие очаровательные лебедЯ!!!
00
2018-12-27 13:13:29
Тати: Какие очаровательные лебедЯ!!!
Правда… очаровашки-затейники!
00
2018-12-27 17:28:31
Тата! И коротко на сегодня — Мужчины начали подготовку к 8-е марта!
00
2018-12-27 20:16:20
19-е января, после проруби…
00
2018-12-27 20:32:35
19-е января, после проруби…
Людмилке: Не после проруби, а после 100 гр водки.
00
2018-12-27 20:52:03
Людмилке: Не после проруби, а после 100 гр водки.
Меня одолевают сомнения, что после 100…
00
2018-12-27 21:19:45
Меня одолевают сомнения, что после 100…
Тати; Я водку не пью, поэтому указала примерную дозу.
Tati
Рейтинг: 28269
00
2018-12-27 10:50:42
00
2018-12-27 20:17:17
А к утру кошка всё «забракует»…
Tati
Рейтинг: 28269
00
2018-12-27 10:51:32
00
2018-12-27 17:32:06
Тата! Твоя шутка напомнила… Разговаривают двое мужчин чьи жены ходят на курсы вождения
— Представляешь, моя ночью хватает член.крутит его и говорит — Первая.вторая.задняя…
— Это что! Моя хватает член, сует его себе в попу и кричит — 20 литров 95-го!
00
2018-12-27 18:13:26
Тата! Твоя шутка напомнила… Разговаривают двое мужчин чьи жены ходят на курсы вождения
— Представляешь, моя ночью хватает член.крутит его и говорит — Первая.вторая.задняя…
— Это что! Моя хватает член, сует его себе в попу и кричит — 20 литров 95-го!
😂👍
00
2018-12-27 20:22:27
Тата! Твоя шутка напомнила… Разговаривают двое мужчин чьи жены ходят на курсы вождения
— Представляешь, моя ночью хватает член.крутит его и говорит — Первая.вторая.задняя…
— Это что! Моя хватает член, сует его себе в попу и кричит — 20 литров 95-го!
А 95-то вдул — неее? Вот тоже напомнило, насчет «вдул»:
Встречаются два очень чахлых старца. Один — другому:
— Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм…
— И что?
— Ну, угостил, поначалу.
— И?
— Ну, пообщались немного.
— Ну?
— Потом поехали к ней…
— И что? Что дальше-то?
— И там я ей каааак вдул!
— Ну прямо так уже и вдул…
— Ну, вдул — не вдул, но вкомкал прилично!!!
00
2018-12-27 20:52:56
А 95-то вдул — неее? Вот тоже напомнило, насчет «вдул»:
Встречаются два очень чахлых старца. Один — другому:
— Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм…
— И что?
— Ну, угостил, поначалу.
— И?
— Ну, пообщались немного.
— Ну?
— Потом поехали к ней…
— И что? Что дальше-то?
— И там я ей каааак вдул!
— Ну прямо так уже и вдул…
— Ну, вдул — не вдул, но вкомкал прилично!!!
😂😂
00
2018-12-27 22:20:05
А 95-то вдул — неее? Вот тоже напомнило, насчет «вдул»:
Встречаются два очень чахлых старца. Один — другому:
— Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм…
— И что?
— Ну, угостил, поначалу.
— И?
— Ну, пообщались немного.
— Ну?
— Потом поехали к ней…
— И что? Что дальше-то?
— И там я ей каааак вдул!
— Ну прямо так уже и вдул…
— Ну, вдул — не вдул, но вкомкал прилично!!!
Людмилка! Напомнила… вдул… Секс в пожилом возрасте напоминает игру в бильярд.где вместо кия — канат.
Tati
Рейтинг: 28269
00
2018-12-27 10:52:03
00
2018-12-27 20:27:31
СИЖУПАТСТАЛОМ!!! Сочиняю стих Деду Морозу.
Tati
Рейтинг: 28269
00
2018-12-27 10:53:37
00
2018-12-27 20:29:10
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Tati
Рейтинг: 28269
00
2018-12-27 10:54:06
00
2018-12-27 17:33:14
Тата! Это ещё хорошо.что тебе не попался 7-ми звёздочный!
00
2018-12-27 18:12:25
Тата! Это ещё хорошо.что тебе не попался 7-ми звёздочный!
Под 7-ми звездочный у меня что-то слово не подбирается… слабовата я в матерном…
Tati
Рейтинг: 28269
00
2018-12-27 10:54:29
00
2018-12-27 11:54:05
Тати: а ведь не случайно говорят, что ЛЮБОВЬ ЗЛА,- ПОЛЮБИШЬ И КОЗЛА! Тут одна борода чего стоит!
00
2018-12-27 17:35:39
Тати: а ведь не случайно говорят, что ЛЮБОВЬ ЗЛА,- ПОЛЮБИШЬ И КОЗЛА! Тут одна борода чего стоит!
Людмила! Зачем оскорбляешь козлов? Это же коза… то бишь — жена.
00
2018-12-27 17:34:24
Тата! И при этом кто-то из них ещё и женится!
00
2018-12-27 18:10:06
Тата! И при этом кто-то из них ещё и женится!
Какими влюбленными глазами он (жених) смотрит на него (невесту)… или думает «пипец мы вчера выпили....»
Tati
Рейтинг: 28269
00
2018-12-27 11:20:01
Комментатор футбольного матча по радио: — Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да… таких п@здюлей вратарь давно не получал…
00
2018-12-27 17:38:22
Комментатор футбольного матча по радио: — Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да… таких п@здюлей вратарь давно не получал…
Тата! Комментатор футбольного матча по радио — Тука (родригес ) выходит к воротам. Удар, еще удар… Да что же это такое? Дайте же.в конце концов.ему мяч.чтобы он не бил головой по штанге.
00
2018-12-27 18:07:05
Тата! Комментатор футбольного матча по радио — Тука (родригес ) выходит к воротам. Удар, еще удар… Да что же это такое? Дайте же.в конце концов.ему мяч.чтобы он не бил головой по штанге.
😂😂😂
Tati
Рейтинг: 28269
00
2018-12-27 11:21:52
Прикинь, мужик решил покончить с собой. Завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в море, и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета. — Вот это гарантия! — Как бы не так! Он выстрелом перебил веревку, упал в воду, от испуга и холода его резко стошнило, и он отрыгнул весь яд, осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил из воды. — Ух ты! Надеюсь, после такого он идею о самоубийстве выкинул из головы? — Не знаю, умер он. От простуды.
00
2018-12-27 20:33:43
Прикинь, мужик решил покончить с собой. Завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в море, и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета. — Вот это гарантия! — Как бы не так! Он выстрелом перебил веревку, упал в воду, от испуга и холода его резко стошнило, и он отрыгнул весь яд, осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил из воды. — Ух ты! Надеюсь, после такого он идею о самоубийстве выкинул из головы? — Не знаю, умер он. От простуды.
А когда он из дома выходил, он мусор с собой захватил? Вряд ли…
Tati
Рейтинг: 28269
00
2018-12-27 11:23:23
Девушка, вы любите огурцы и бананы? — В смысле еды или как? — Ооо, а вы можете мне рассказать как?
00
2018-12-27 14:13:31
Девушка, вы любите огурцы и бананы? — В смысле еды или как? — Ооо, а вы можете мне рассказать как?
Похоже: — Гиви, ты помидоры любишь?
— Кушать — да, а так… нет.
00
2018-12-27 18:07:29
Похоже: — Гиви, ты помидоры любишь?
— Кушать — да, а так… нет.
😂
Tati
Рейтинг: 28269
00
2018-12-27 11:24:23
На уроке: — Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: — Ласковый теленок у двух маток сосет! Вовочка: — Значит, ласковая девка… — Все, все, Вовочка, садись!
00
2018-12-27 11:55:33
На уроке: — Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: — Ласковый теленок у двух маток сосет! Вовочка: — Значит, ласковая девка… — Все, все, Вовочка, садись!
Тати: 👏😀
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2018-12-27 11:33:16
Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной – это, мол, сулит деньги…

Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были…

Ох, не то.
00
2018-12-27 11:54:59
Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной – это, мол, сулит деньги…

Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были…

Ох, не то.
😀
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2018-12-27 11:34:42
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

— Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов замахнула, и начала стриптиз танцевать.

— Я-то и думаю, чего это у меня полные трусы конфет…
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2018-12-27 11:36:58
Дед Мороз:

— Здравствуйте, дорогие детишечки!

Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.

Для начала у нас запланирован конкурс стихов.

Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2018-12-27 11:39:39
Где находится у женщин точка любви «G»?
В конце слова «shoppinG»
00
2018-12-27 13:12:07
Где находится у женщин точка любви «G»?
В конце слова «shoppinG»
👍😂👍😂
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2018-12-27 13:34:45
Доброго утра всем Смехофилам!

Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает…
И она уже на 7. этаже, унеё в одной руке две сумки с новогодными подарками, в другой орущий ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
— Алло… Привет… Дела нормально, водку и коньяк купила… А?.. Да нет, нет, бсё нормально… Что?!.. Что я так часто дышу??? Да сам ты трахаешься, дебил!
00
2018-12-27 20:39:30
Доброго утра всем Смехофилам!

Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает…
И она уже на 7. этаже, унеё в одной руке две сумки с новогодными подарками, в другой орущий ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
— Алло… Привет… Дела нормально, водку и коньяк купила… А?.. Да нет, нет, бсё нормально… Что?!.. Что я так часто дышу??? Да сам ты трахаешься, дебил!
Ни добавить, ни убавить. Она дальше к плите поползёт, змея такая…
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2018-12-27 13:37:52
Ты меня не поправляй. Я тебе — не трусы!
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2018-12-27 13:38:23
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз…
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
00
2018-12-27 20:40:56
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз…
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
А из дома ничего не пропало?
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2018-12-27 13:39:30
В нашей семье битва между телевизором и холодильником закончилась победой собутыльников.
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2018-12-27 13:41:58
NASA поздравила всех с Рождеством, выложив в Твиттере открытку с самым необычным «снежным ангелом» из всех.
00
2018-12-27 14:14:56
NASA поздравила всех с Рождеством, выложив в Твиттере открытку с самым необычным «снежным ангелом» из всех.
Наших людей НАСА не поздравляет!
00
2018-12-27 15:12:58
Наших людей НАСА не поздравляет!
Наши люди в булочную на вертолете не ездят.
00
2018-12-27 20:45:00
NASA поздравила всех с Рождеством, выложив в Твиттере открытку с самым необычным «снежным ангелом» из всех.
Вот эта «штука» много лет висела у меня на рабочем компе на «Рабочем столе». Летом комп накрылся, видать, излучение долетело оттуда… Как же я была беспечна!
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-12-27 18:31:25
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-12-27 18:33:09
И МЫ СЛЫХАЛИ ЗА КИЛЬВАТЕР — КРАСИВО ПЛЫТЬ УМЕЕМ МЫ!
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-12-27 18:33:39
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-12-27 18:34:25
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-12-27 18:35:20
КАК ВСПОМНЮ МИЛУЮ — РОДНУЮ, ТО МНЕ УЖЕ НЕВМОГОТУ
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-12-27 18:36:24
КАК ХОРОШО, ЧТО В АРМИИ ЕСТЬ ГЕИ — ОНИ В ЛЮБУЮ ПОЗУ МОГУТ ВСТАТЬ.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-12-27 19:49:24
Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: — Всем на пол! Это облажание! — Ограбление?! — услужливый голос из толпы. — Облажание! — ревет ковбой… — Я пушку дома забыл!

Грабитель врывается в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-12-27 19:56:37
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких ненужных тряпочек.

Нет! Нужных! В хозяйстве.
00
2018-12-27 20:36:54
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких ненужных тряпочек.

Нет! Нужных! В хозяйстве.
Людмилке: +++
00
2018-12-27 20:56:19
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких ненужных тряпочек.

Нет! Нужных! В хозяйстве.
Людмилка 😘😂😂👍