Выпуск №1686

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?

47
0
Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.
47
0
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
– Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
27
0
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 255 гривен, почему ремешочек не пристегнут?
29
0
- Ну что, по пиву?
- Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
- Что кровь бурлит?
- Да нет, почки набухают.
40
0
13331
Пост!

83 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
30.12.2018 09:23
+3
С наступающим!

30.12.2018 09:44
+7
30.12.2018 09:45
+6
30.12.2018 09:45
+6
Sam
30.12.2018 11:59
+2
Людмила, доложите Главреду про Ибусики!!!
30.12.2018 13:34
+4
И Вас, Sam, С Новым годом!
30.12.2018 15:45
+4
Sam! А чем вам не понравились бусики? В контексте вышеприведённого, нет конкретного указания на что-либо неприличное… можно прочесть как БУСИКИ! А там уж каждый вправе своё видение иметь 😂😂😂
30.12.2018 16:29
+2
Тати, как говорится в народе: у кого что болит, тот о том и говорит…
30.12.2018 09:46
+6
30.12.2018 09:46
+8
30.12.2018 09:47
+7
30.12.2018 09:47
+4
30.12.2018 09:49
+5
30.12.2018 10:19
+5
Да даа, это как современная девушка с характером!
30.12.2018 19:55
+1
Молодец, Пелевина читаем!
30.12.2018 10:22
+10
Веселого и удачного послелднего Воскресения в этом году всем Смехофилам!

Все бегают, носятся… кто с подарками, кто с продукатами, кто с алкоголем, кто с платьем на Новый год…
Как же тяжело живётся тем у кого есть деньги!
30.12.2018 10:28
+5
30.12.2018 10:23
+6
Всегда был уверен что сантиметр — это две клеточки в тетради…
Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра…
Надо бы клеточки заново измерить…
30.12.2018 19:36
+1
А сейчас и клеточки — то разные!
30.12.2018 10:24
+7
Похоже, что ёлками зимой торгуют те же люди, что и арбузами летом.
30.12.2018 10:25
+4
Александр Сергеевич Пушкин родился 6. июня 1799 года.
Его звали Александр Сергеевич потомучто его имя Алескандр а отчество Сергеевич, таким образом, иными словами, можно сделать вывод,
что его отца звали Сергей.
30.12.2018 10:30
+3
Очччень логично! 😂😂😂
30.12.2018 13:37
+1
Любомирчик, ты всё очень тонко подметил!
30.12.2018 19:06
+2
Любомирчик! Я всегда удивлялся твоей смекалке и прозорливости.Всегда думал — и шо ему делать на каком-то задрипанном сайте «Вокруг смеха»? Ему бы в Академии наук новые законы открывать… Сегодня Пушкиным ты подтвердил мои смутные догадки…
30.12.2018 20:42
Ех, Женя — навеяло:

… кто я, что я, только лишь мечтатель…

А знаешь Ты без Гугла, кто это написал?
30.12.2018 20:49
Любомирчик! Конечно знаю… Это написал Мечтатель.А шо, разве я ошибся?
30.12.2018 10:26
+6
Гоборят — мы сами кузнаци своего счастья…
Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню,
потому что я явно кую какую-то ху+ню
30.12.2018 19:07
+1
Любомирчик! И вообще… Мудрость — это когда ты.наконец-то начинаешь понимать.что занимаешься какой — то хернёй.
30.12.2018 10:34
+5
30.12.2018 10:44
+6
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
30.12.2018 10:54
+6
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя: — Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. — Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. — Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: — Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: — Выходи, вот твоя Решетиловка. — А мне и не надо здесь выходить. -??? — Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…
Sam
30.12.2018 11:57
+1
Привет всем.

Людмиле, Натали, Евгению.

Есть подозрение, что Людмила и Главред это одно лицо. Моя вчерашняя картинка удалена, несмотря на поддержку, хоть и небольшую. А вот члены и лексика от Людмилы и Натали остались. И Евгений, как всегда, вставил свои 3 копейки.
Или же — второй вариант. Людмила, а ты еще и ЯБЕДА.
Комментарий удален
30.12.2018 13:44
+2
И вас Деньгинетов, с Новым Годом!
30.12.2018 14:05
+2
Деньгинетову: Туко, я узнаю Вас в любом обличье. Кроме Вас, никто не пишет такие мерзости. Что же Вас так жаба ко всем и ко всему душит? Берегите своё здоровье!
Однако, праздники приближаются. ЗДОРОВЬЯ И СЧАСТЬЯ Вам…
30.12.2018 13:43
+2
Sam: Я Вас разочарую, но я ничего не писала ГлавРеду.На сайте у меня есть много друзей, возможно, кто-то из них написал ГлавРеду. Все, что я хотела сказать, я сказала Вам вчера! Я не смотрела вчерашний выпуск и даже не знала, что умница ГлавРед картинку удалил.
Наш ГлавРед хорошо выполняет свою работу, периодически просматривает сайт.
30.12.2018 15:44
+5
Все пропало, шеф, все пропало… Он раскусил, что мы триедины.
30.12.2018 19:15
+3
Sam! А ты — скромняга! Чего же ты о себе не написал — что ты злобный человек и инородное тело на сайте? Надо уж быть объективным до конца. И вообще… Твои слова о Людмиле.Натали и моей скромной персоне больше говорят о тебе.чем о нас. С Новым годом!!! P.S. Была бы Людмила Главредом — Ой.как много людей сайт бы недосчитался после первого же проявления хамства.перехода на личности… Поздравь Главреда с Новым Годом и поблагодари его.что он у нас такой либеральный…
31.12.2018 00:06
+1
«Есть подозрение, что Людмила и Главред это одно лицо.» Это напомнило разговор Горбатого с Шараповым:
— Есть у нас подозрение, что ты мил человек — стукачок! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

30.12.2018 12:41
+6
Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.
31.12.2018 02:15
++++!!! Lubomir, считаю эту шутку, самой удачной шуткой дня, к сожалению только 5 плюсов, да у всех понятия Смеха разное
31.12.2018 06:21
Спасибо Друган, погладил душу больше, чем когда-то фраза:
«Барсик ты мой, я сегодня уже всё»
(Я тоже удивляюсь вкусу людей...)

С наступающим Тебя!
И много много весёлых и светлых дней:-))

«Мы прорвёмся и Но пассарам»
31.12.2018 06:27
No passaram! ✌
Happy New Year!
31.12.2018 18:32
Амирыч! Я разделяю твоё мнение.Понимаешь, чувство юмора у людей очень разнится… Иногда что-то выкладываешь и думаешь — Это должно всем понравиться.Ан нет… два — три плюсика. И наоборот — вроде.так себе.а лайков много.
30.12.2018 14:02
+4
Однажды меня укусил шершень…
Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину…
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает… мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой… На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню…
Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?
30.12.2018 14:04
+2
Когда меня привезли на скорой в урологию с острой задержкой мочи,
мне дали баночку и предложили сдать анализ мочи.
30.12.2018 14:09
+6
Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид,
что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

30.12.2018 15:32
+4

Всем вокругсмешникам — отличного предновогоднего настроения!!!

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.
30.12.2018 15:47
+2
Gelukkig nieuw jaar uit Parijs!
30.12.2018 15:33
+4
— Милая, ты спишь?
— Да нет, так, валяюсь…
— Милая, я есть хочу!
— Я сплю!

— Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя спина

30.12.2018 19:17
+3
_Дорогой.ты спишь?
— Нет.
— А чего же глаза закрыты?
— Зрение берегу.
30.12.2018 15:34
+5
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
— Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.
30.12.2018 15:35
+4
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

Решила к Новому году выучить фразу «Где я?» на восьми языках… Мало ли как сложится…
30.12.2018 15:49
+2
Welkom naar Frankrijk!
30.12.2018 15:57
+2
Спасибо, Натали, запомню!
30.12.2018 15:36
+7
30.12.2018 15:50
+2
с тем о чем не учат в школе…
30.12.2018 15:38
+3
30.12.2018 15:39
+3
30.12.2018 15:40
+3
30.12.2018 15:41
+3
30.12.2018 15:41
+4
30.12.2018 15:42
+2
30.12.2018 16:23
+2
— Свинья!

— Собака!

Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
30.12.2018 16:25
+4
Акция на бензозаправке:

— Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!
30.12.2018 16:28
+1
Мужик приходит в аптеку:

— Дайте пачку презервативов.

— Какого размера?

— Да я точно не знаю…

— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
30.12.2018 16:29
+1
— Девушка! Пойдемте займемся сексом!
— Какой нахал!
— Понял. Отказ.
— Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!
30.12.2018 17:08
+2
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
30.12.2018 17:31
+1
Натали за подборку 👏
30.12.2018 19:21
+2
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся
— Возмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно
из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел чтобы козаки жидам помагали!?
30.12.2018 19:33
+2
30.12.2018 19:50
Приятно видеть Банкира на сайте!
30.12.2018 20:22
+1
Банкир.привет! Давненько ты здесь не был. Твой коммент не понял.Будь добр — обоснуй. Кстати… Я — из тех.кто тоже мог бы прийти в Запорожскую Сечь (благо.она рядом — в 90-ста км от меня ). Но разместил это.как беззлобную шутку.
30.12.2018 19:21
+2
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни,
— поделился один из них. — В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать
в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу,
а потом час занимался споpтом…
— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?
30.12.2018 19:25
+3
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных — 16 гигов в секунду. Пылесос флешку засосал
30.12.2018 19:28
+3
Объяснительная в полиции — Находясь под воздействием психотропных существ…
Полицейский — Не существ.а веществ…
— Так это я о жене и тёще!
30.12.2018 19:30
+3
Я — очень пунктуальный человек… Насколько предупрежу об опоздании — настолько и опаздываю
30.12.2018 19:55
+1
30.12.2018 19:55
+2
30.12.2018 19:56
+2
30.12.2018 19:57
+2
Я УЕДУ ЖИТЬ В ЛОНДОН…
30.12.2018 19:58
+2
Я БЫ САМ ТУДА ПОШЕЛ — ПУСТЬ МЕНЯ НАУЧАТ.
30.12.2018 19:58
+2
Я СМЕЛО В БОЙ ПОЙДУ