Выпуск №1686

Дни рождения пользователей

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?

48
Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.
49
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
– Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
28
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 255 гривен, почему ремешочек не пристегнут?
29
- Ну что, по пиву?
- Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
- Что кровь бурлит?
- Да нет, почки набухают.
42
- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да и фиг с ними!
12
Мне тут замуж предложили выйти сказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
26
- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел. Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
12
- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.
16
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-12-30 09:00:02
16557
RSS
Комментарий удален
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-30 09:44:17
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-30 09:45:00
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-30 09:45:33
Комментарий удален
00
2018-12-30 13:34:43
Комментарий удален
И Вас, Sam, С Новым годом!
00
2018-12-30 15:45:51
Комментарий удален
Sam! А чем вам не понравились бусики? В контексте вышеприведённого, нет конкретного указания на что-либо неприличное… можно прочесть как БУСИКИ! А там уж каждый вправе своё видение иметь 😂😂😂
00
2018-12-30 16:29:58
Sam! А чем вам не понравились бусики? В контексте вышеприведённого, нет конкретного указания на что-либо неприличное… можно прочесть как БУСИКИ! А там уж каждый вправе своё видение иметь 😂😂😂
Тати, как говорится в народе: у кого что болит, тот о том и говорит…
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-30 09:46:05
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-30 09:46:41
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-30 09:47:07
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-30 09:47:44
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-30 09:49:44


00
2018-12-30 10:19:08


Да даа, это как современная девушка с характером!
00
2018-12-30 19:55:17


Молодец, Пелевина читаем!
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-12-30 10:22:52
Веселого и удачного послелднего Воскресения в этом году всем Смехофилам!

Все бегают, носятся… кто с подарками, кто с продукатами, кто с алкоголем, кто с платьем на Новый год…
Как же тяжело живётся тем у кого есть деньги!
00
2018-12-30 10:28:51
Веселого и удачного послелднего Воскресения в этом году всем Смехофилам!

Все бегают, носятся… кто с подарками, кто с продукатами, кто с алкоголем, кто с платьем на Новый год…
Как же тяжело живётся тем у кого есть деньги!
😂💯
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-12-30 10:23:54
Всегда был уверен что сантиметр — это две клеточки в тетради…
Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра…
Надо бы клеточки заново измерить…
00
2018-12-30 19:36:59
Всегда был уверен что сантиметр — это две клеточки в тетради…
Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра…
Надо бы клеточки заново измерить…
А сейчас и клеточки — то разные!
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-12-30 10:24:31
Похоже, что ёлками зимой торгуют те же люди, что и арбузами летом.
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-12-30 10:25:27
Александр Сергеевич Пушкин родился 6. июня 1799 года.
Его звали Александр Сергеевич потомучто его имя Алескандр а отчество Сергеевич, таким образом, иными словами, можно сделать вывод,
что его отца звали Сергей.
00
2018-12-30 10:30:15
Александр Сергеевич Пушкин родился 6. июня 1799 года.
Его звали Александр Сергеевич потомучто его имя Алескандр а отчество Сергеевич, таким образом, иными словами, можно сделать вывод,
что его отца звали Сергей.
Очччень логично! 😂😂😂
00
2018-12-30 13:37:37
Александр Сергеевич Пушкин родился 6. июня 1799 года.
Его звали Александр Сергеевич потомучто его имя Алескандр а отчество Сергеевич, таким образом, иными словами, можно сделать вывод,
что его отца звали Сергей.
Любомирчик, ты всё очень тонко подметил!
00
2018-12-30 19:06:15
Александр Сергеевич Пушкин родился 6. июня 1799 года.
Его звали Александр Сергеевич потомучто его имя Алескандр а отчество Сергеевич, таким образом, иными словами, можно сделать вывод,
что его отца звали Сергей.
Любомирчик! Я всегда удивлялся твоей смекалке и прозорливости.Всегда думал — и шо ему делать на каком-то задрипанном сайте «Вокруг смеха»? Ему бы в Академии наук новые законы открывать… Сегодня Пушкиным ты подтвердил мои смутные догадки…
00
2018-12-30 20:42:57
Любомирчик! Я всегда удивлялся твоей смекалке и прозорливости.Всегда думал — и шо ему делать на каком-то задрипанном сайте «Вокруг смеха»? Ему бы в Академии наук новые законы открывать… Сегодня Пушкиным ты подтвердил мои смутные догадки…
Ех, Женя — навеяло:

… кто я, что я, только лишь мечтатель…

А знаешь Ты без Гугла, кто это написал?
00
2018-12-30 20:49:07
Ех, Женя — навеяло:

… кто я, что я, только лишь мечтатель…

А знаешь Ты без Гугла, кто это написал?
Любомирчик! Конечно знаю… Это написал Мечтатель.А шо, разве я ошибся?
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-12-30 10:26:35
Гоборят — мы сами кузнаци своего счастья…
Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню,
потому что я явно кую какую-то ху+ню
00
2018-12-30 19:07:43
Гоборят — мы сами кузнаци своего счастья…
Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню,
потому что я явно кую какую-то ху+ню
Любомирчик! И вообще… Мудрость — это когда ты.наконец-то начинаешь понимать.что занимаешься какой — то хернёй.
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-30 10:34:39
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-30 10:44:51
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Tati
Рейтинг: 28389
00
2018-12-30 10:54:41
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя: — Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. — Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. — Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: — Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: — Выходи, вот твоя Решетиловка. — А мне и не надо здесь выходить. -??? — Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-12-30 13:44:54
Комментарий удален
И вас Деньгинетов, с Новым Годом!
00
2018-12-30 14:05:44
Комментарий удален
Деньгинетову: Туко, я узнаю Вас в любом обличье. Кроме Вас, никто не пишет такие мерзости. Что же Вас так жаба ко всем и ко всему душит? Берегите своё здоровье!
Однако, праздники приближаются. ЗДОРОВЬЯ И СЧАСТЬЯ Вам…
00
2018-12-30 13:43:54
Комментарий удален
Sam: Я Вас разочарую, но я ничего не писала ГлавРеду.На сайте у меня есть много друзей, возможно, кто-то из них написал ГлавРеду. Все, что я хотела сказать, я сказала Вам вчера! Я не смотрела вчерашний выпуск и даже не знала, что умница ГлавРед картинку удалил.
Наш ГлавРед хорошо выполняет свою работу, периодически просматривает сайт.
00
2018-12-30 15:44:06
Комментарий удален
Все пропало, шеф, все пропало… Он раскусил, что мы триедины.
00
2018-12-30 19:15:09
Комментарий удален
Sam! А ты — скромняга! Чего же ты о себе не написал — что ты злобный человек и инородное тело на сайте? Надо уж быть объективным до конца. И вообще… Твои слова о Людмиле.Натали и моей скромной персоне больше говорят о тебе.чем о нас. С Новым годом!!! P.S. Была бы Людмила Главредом — Ой.как много людей сайт бы недосчитался после первого же проявления хамства.перехода на личности… Поздравь Главреда с Новым Годом и поблагодари его.что он у нас такой либеральный…
00
2018-12-31 00:06:30
Комментарий удален
«Есть подозрение, что Людмила и Главред это одно лицо.» Это напомнило разговор Горбатого с Шараповым:
— Есть у нас подозрение, что ты мил человек — стукачок! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-12-30 12:41:34
Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.
00
2018-12-31 02:15:27
Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.
++++!!! Lubomir, считаю эту шутку, самой удачной шуткой дня, к сожалению только 5 плюсов, да у всех понятия Смеха разное
00
2018-12-31 06:21:01
++++!!! Lubomir, считаю эту шутку, самой удачной шуткой дня, к сожалению только 5 плюсов, да у всех понятия Смеха разное
Спасибо Друган, погладил душу больше, чем когда-то фраза:
«Барсик ты мой, я сегодня уже всё»
(Я тоже удивляюсь вкусу людей...)

С наступающим Тебя!
И много много весёлых и светлых дней:-))

«Мы прорвёмся и Но пассарам»
00
2018-12-31 06:27:34
Спасибо Друган, погладил душу больше, чем когда-то фраза:
«Барсик ты мой, я сегодня уже всё»
(Я тоже удивляюсь вкусу людей...)

С наступающим Тебя!
И много много весёлых и светлых дней:-))

«Мы прорвёмся и Но пассарам»
No passaram! ✌
Happy New Year!
00
2018-12-31 18:32:21
++++!!! Lubomir, считаю эту шутку, самой удачной шуткой дня, к сожалению только 5 плюсов, да у всех понятия Смеха разное
Амирыч! Я разделяю твоё мнение.Понимаешь, чувство юмора у людей очень разнится… Иногда что-то выкладываешь и думаешь — Это должно всем понравиться.Ан нет… два — три плюсика. И наоборот — вроде.так себе.а лайков много.
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-12-30 14:02:58
Однажды меня укусил шершень…
Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину…
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает… мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой… На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню…
Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-12-30 14:04:50
Когда меня привезли на скорой в урологию с острой задержкой мочи,
мне дали баночку и предложили сдать анализ мочи.
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2018-12-30 14:09:56
Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид,
что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-12-30 15:32:26

Всем вокругсмешникам — отличного предновогоднего настроения!!!

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.
00
2018-12-30 15:47:07

Всем вокругсмешникам — отличного предновогоднего настроения!!!

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.
Gelukkig nieuw jaar uit Parijs!
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-12-30 15:33:04
— Милая, ты спишь?
— Да нет, так, валяюсь…
— Милая, я есть хочу!
— Я сплю!

— Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя спина

00
2018-12-30 19:17:19
— Милая, ты спишь?
— Да нет, так, валяюсь…
— Милая, я есть хочу!
— Я сплю!

— Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя спина

_Дорогой.ты спишь?
— Нет.
— А чего же глаза закрыты?
— Зрение берегу.
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-12-30 15:34:48
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
— Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-12-30 15:35:43
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

Решила к Новому году выучить фразу «Где я?» на восьми языках… Мало ли как сложится…
00
2018-12-30 15:49:21
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

Решила к Новому году выучить фразу «Где я?» на восьми языках… Мало ли как сложится…
Welkom naar Frankrijk!
00
2018-12-30 15:57:29
Welkom naar Frankrijk!
Спасибо, Натали, запомню!
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-12-30 15:36:15
00
2018-12-30 15:50:30
с тем о чем не учат в школе…
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-12-30 15:38:47
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-12-30 15:39:43
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-12-30 15:40:23
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-12-30 15:41:04
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-12-30 15:41:38
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-12-30 15:42:54
Апельсинка
Рейтинг: 34366
00
2018-12-30 16:23:49
— Свинья!

— Собака!

Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
Апельсинка
Рейтинг: 34366
00
2018-12-30 16:25:00
Акция на бензозаправке:

— Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!
Апельсинка
Рейтинг: 34366
00
2018-12-30 16:28:18
Мужик приходит в аптеку:

— Дайте пачку презервативов.

— Какого размера?

— Да я точно не знаю…

— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Апельсинка
Рейтинг: 34366
00
2018-12-30 16:29:55
— Девушка! Пойдемте займемся сексом!
— Какой нахал!
— Понял. Отказ.
— Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!
Апельсинка
Рейтинг: 34366
00
2018-12-30 17:08:58
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
00
2018-12-30 17:31:48
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Натали за подборку 👏
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-12-30 19:21:08
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся
— Возмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно
из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел чтобы козаки жидам помагали!?
00
2018-12-30 19:33:32
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся
— Возмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали козаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в козаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно
из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел чтобы козаки жидам помагали!?
👎👎
00
2018-12-30 19:50:29
👎👎
Приятно видеть Банкира на сайте!
00
2018-12-30 20:22:15
👎👎
Банкир.привет! Давненько ты здесь не был. Твой коммент не понял.Будь добр — обоснуй. Кстати… Я — из тех.кто тоже мог бы прийти в Запорожскую Сечь (благо.она рядом — в 90-ста км от меня ). Но разместил это.как беззлобную шутку.
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-12-30 19:21:54
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни,
— поделился один из них. — В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать
в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу,
а потом час занимался споpтом…
— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-12-30 19:25:47
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных — 16 гигов в секунду. Пылесос флешку засосал
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-12-30 19:28:19
Объяснительная в полиции — Находясь под воздействием психотропных существ…
Полицейский — Не существ.а веществ…
— Так это я о жене и тёще!
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-12-30 19:30:20
Я — очень пунктуальный человек… Насколько предупрежу об опоздании — настолько и опаздываю
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-12-30 19:55:14
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-12-30 19:55:52
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-12-30 19:56:20
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-12-30 19:57:11
Я УЕДУ ЖИТЬ В ЛОНДОН…
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-12-30 19:58:02
Я БЫ САМ ТУДА ПОШЕЛ — ПУСТЬ МЕНЯ НАУЧАТ.
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-12-30 19:58:52
Я СМЕЛО В БОЙ ПОЙДУ