Выпуски
Выпуск №825
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-10-25 17:00:01
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?!..
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?!..
Надпись на коврике у дверей:
Представь, что я твой начальник!!!
Представь, что я твой начальник!!!
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
— Здравствуйте! Я вчера отдал вам память…
— А кому именно Вы ее отдавали?
— Не помню…
— Здравствуйте! Я вчера отдал вам память…
— А кому именно Вы ее отдавали?
— Не помню…
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Чтоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Чтоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.
Выпуск №824
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-10-25 09:00:01
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него и спрашивает:
— Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— А я руководил! — гордо ответил кот.
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него и спрашивает:
— Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— А я руководил! — гордо ответил кот.
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
Жизненная аксиома про горло и ноги: «Промочишь ноги — откажет горло. Промочишь горло — откажут ноги».
Муж смотрит телевизор.
— Возьми сетку, — говорит жена, — сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело — ходить по магазинам, — отвечает муж.
— Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
— Что, пошутить нельзя? Где сетка?
— Возьми сетку, — говорит жена, — сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело — ходить по магазинам, — отвечает муж.
— Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
— Что, пошутить нельзя? Где сетка?
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
«И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!»
«И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!»
Выпуск №823
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-10-24 17:00:01
— Президент США?
— Не знаю.
— Ну три буквы!!
— Правда не знаю.
— Ну вторая У!!
— Не может быть!!!!!!
— Не знаю.
— Ну три буквы!!
— Правда не знаю.
— Ну вторая У!!
— Не может быть!!!!!!
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
— Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
— Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!
Выпуск №822
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-10-24 09:00:01
Из отчета службы безопасности «»… по поводу взлома китайцами сервера пентагона»»:
…….
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «»maodzedun»»
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль «»maodzedun»»
…….
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «»maodzedun»»
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль «»maodzedun»»
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
НЕ УКРАДИ!
Государство не любит конкурентов.
Государство не любит конкурентов.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.»
«Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.»
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Выпуск №821
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-10-23 17:00:02
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
— Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
— Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
Секретаршу принимают на работу:
- …и еще одно требование: высокая скорость печатания.
— У меня 1000 знаков в минуту… Правда, такая ерунда получается.
- …и еще одно требование: высокая скорость печатания.
— У меня 1000 знаков в минуту… Правда, такая ерунда получается.
После просмотра фильма мужик жалуется другому:
— Как жаль, что мне не 15 лет!
— Почему?
— Меня бы не пустили на этот фильм.
— Как жаль, что мне не 15 лет!
— Почему?
— Меня бы не пустили на этот фильм.
Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящего»:
— Здравствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?!
— Во вторник вы ногу сломаете.
— Здравствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?!
— Во вторник вы ногу сломаете.
Солдат-узбек на посту.
— Стой, кто идет? Гавары парол…
— Парол…
— Прахады…
— Стой, кто идет? Гавары парол…
— Парол…
— Прахады…
Выпуск №820
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-10-23 09:00:02
Муж жене:
- Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю, как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...
- Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю, как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
Мастер подзывая своего ученика, дает ему кисть и краску, говорит — иди в мастерскую и покрась окна. Ученик через 20 минут:
— Мастер, окна я покрасил! А рамы вокруг окон тоже красить?
— Мастер, окна я покрасил! А рамы вокруг окон тоже красить?
Муж жене:
— Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
— Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все- таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…
Выпуск №819
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-10-22 17:00:01
Ученые решили проверить виагру на кроликах …
Досталось даже лаборантам.
Досталось даже лаборантам.
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
— Куда едешь, бабка?
— На кладбище.
— Домой значит… и я тоже.
— Куда едешь, бабка?
— На кладбище.
— Домой значит… и я тоже.
Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из-за кустов выскакивает Серый Волк и говорит:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (кокетливо улыбаясь):
— В лукошко, что ли?..
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (кокетливо улыбаясь):
— В лукошко, что ли?..
Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Вася! Перестань наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю.
— Вася! Перестань наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю.
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
— Всё, кроме сережек…
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
— Всё, кроме сережек…
Выпуск №818
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-10-22 09:00:01
Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:
-Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая?
-Если б она была физической, я бы нанял рабочих.
-Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая?
-Если б она была физической, я бы нанял рабочих.
— Девушка, а где вы работаете?
— В отеле «Савой».
— Кем-кем?
— В отеле «Савой».
— Кем-кем?
Ум сказал совести — пора и честь знать…
Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была «ведущий специалист».
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
-Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на «Титаник»…
-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
-Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на «Титаник»…
Выпуск №817
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-10-21 17:00:02
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка…
Прапорщик — солдатам:
— Так ребятки сегодня отдохнем, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю где надо.
— Так ребятки сегодня отдохнем, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю где надо.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А че меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А че меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!
На рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
— Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
— Витя, расплатись!
— Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
— Витя, расплатись!
— До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел.
Выпуск №816
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-10-21 09:00:01
Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры…
Мужик возмущается:
— Вы что делаете? Прекратите немедленно!
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!
— Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры…
Мужик возмущается:
— Вы что делаете? Прекратите немедленно!
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!
Письмо пациента больницы: «Уважаемый издатель! В вашей инструкции по управлению дельтапланом на стр. 31 мною обнаружена небольшая опечатка…»
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
— Какой номер?
— 16.
— Будешь 36.
— Какой номер?
— 16.
— Будешь 36.
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
Выпуск №815
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-10-20 17:00:02
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. И только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает:
— А что это Вы с утра такой довольный?
— А я ЛЕГО собрал?
— Ну и что?!
— Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!
— А что это Вы с утра такой довольный?
— А я ЛЕГО собрал?
— Ну и что?!
— Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!
Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
— Вы куда!? Это баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
— Вы куда!? Это баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
Сидит чукча на берегу Берингова пролива и орет в сторону Америки: «Ниииищие!!! Нииииищие!!!»
Подходит второй и спрашивает: «Ты чего кричишь так? Америка, однако, богатая страна!!!»
-Ага, богатая… Аляску купила, а на Чукотку денег не хватило!!!…
Подходит второй и спрашивает: «Ты чего кричишь так? Америка, однако, богатая страна!!!»
-Ага, богатая… Аляску купила, а на Чукотку денег не хватило!!!…
На городском сайте новость: На дороги области наносят разметку.
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
Выпуск №814
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-10-20 09:00:01
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр…
Лиса и говорит: — Ты за Путина голосовать будешь?Ворона молчит. Лиса опять:
— Ну ты за Путина голосовать будешь?!Ворона молчит.Лиса: — ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона:- ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает:
«Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…
Лиса и говорит: — Ты за Путина голосовать будешь?Ворона молчит. Лиса опять:
— Ну ты за Путина голосовать будешь?!Ворона молчит.Лиса: — ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона:- ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает:
«Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
— Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
— Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
— Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Едут в одном купе молодая девушка и грузин средних лет. Едут час, два… — тишина, оба молчат. Наступил вечер, грузин собирается ложиться спать и снимает рубашку.
Девушка: «Ой вы такой волосатый, что у меня мурашки по коже побежали!!!Надеюсь, вы не будете приставать???»
-Дэвушька!!! Восемь раз трыпер, два раза сыфилис, кандыдоз — тры раза, одын раз хламыдиоз, мнэ еще ваших МУРАШЕК ПО КОЖЕ не хватало!!!!!!
Девушка: «Ой вы такой волосатый, что у меня мурашки по коже побежали!!!Надеюсь, вы не будете приставать???»
-Дэвушька!!! Восемь раз трыпер, два раза сыфилис, кандыдоз — тры раза, одын раз хламыдиоз, мнэ еще ваших МУРАШЕК ПО КОЖЕ не хватало!!!!!!
Выпуск №813
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-10-19 17:00:01
Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
— Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
— Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!
— Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
— Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Ученые селикционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…
Жена:
— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
— Ничего не заставляет, я доброволец.
Выпуск №812
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-10-19 09:00:01
Оказывается, по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
Поехал Петро из с. Фундуклеевка в Штаты. Ну повезло мужику, выиграл путевку в акции «Кока — Кола».
Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает:
— Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и закуской?
Петро в ответ:
— Все класно, я даже на фуршете был!
— На каком таком фуршете? Это че еще за такое?
— Это когда длинный стол, на нем закуски, выпивка и всего остального много, только вот присесть негде.
Минутная пауза после которой Василий делает вывод:
— Знаешь, Петро, я 20 лет работаю на машине, 20 лет пью на капоте и не знал что это называется фуршет.
Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает:
— Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и закуской?
Петро в ответ:
— Все класно, я даже на фуршете был!
— На каком таком фуршете? Это че еще за такое?
— Это когда длинный стол, на нем закуски, выпивка и всего остального много, только вот присесть негде.
Минутная пауза после которой Василий делает вывод:
— Знаешь, Петро, я 20 лет работаю на машине, 20 лет пью на капоте и не знал что это называется фуршет.
В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный…
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка…
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный…
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка…
— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это
эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это
эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным
Выпуск №811
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-10-18 17:00:01
Нет хороших соседей.
Есть толстые стены.
Есть толстые стены.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…
В аптеке:
— Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!
— Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!
В Одессе тонет человек и кричит:
— Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите! )
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А что случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
— Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите! )
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А что случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Может, кто-нибудь этим и пользуется…
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Может, кто-нибудь этим и пользуется…