Выпуск №1682

Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
- Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал... Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
- Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда...

66
В обувном магазине:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
81
Молодой жеребец впервые увидел зебру.
-«М-да… А пижамку-то придется снять…»
52
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
49
Жена спрашивает у мужа:
— Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?
— Он же на шерстяные носки одевать будет!
21
Со зрением плохо, денег не вижу.
24
Виталия Кличко обвиняют в рассизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
5
В ресторане обедали папа,мама и двое детей. Поев,папа начал рассчитываться с официантом,а мама робко спросила:
— Извините,можно мы соберем со стола остатки и отнесем их домой,собаке?
Официант,в некотором замешательстве:
— Да, да, конечно…
Дети с восторгом:
— Ура, нам купят собаку!
26
Когда однажды муж пришел домой поздно, жена — жутко ревнивая и сварливая особа — принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла:
— Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной!
На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась:
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка — даже духов купить не может!
16
— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
14
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
20
А я тебя не узнал, долго жить будешь, — любил говаривать один киллер.
10
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
— В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
— Если вы поменяете немедленно белье — я закрою глаза на это безобразие…
20
Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.
20
Встречаются две блондинки, и одна говорит:
— Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
— Блин! Только бы это не было тринадцатым!
7
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!
21
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши
среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в «двух мильярдах километрах» (это я цитирую мальчика). После
захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
— Дядя! Дядя! — закричал мальчик, — Там оборотни воют!
— Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, — успокоил его дядя, — оборотней не существует.
— Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! — не успокаивался мальчик.
— Нет, у нас тут они не водятся, — ответил дядя.
— Что же может так страшно выть?!
— Это койоты.
— Койоты? А что это такое?
— Ну… они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
— А почему они так страшно воют?
— Видишь ли — у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы…
12
Почтальон кричит в замочную скважину:
— Мыкола, прекрати так жалобно гавкать — сегодня я не принес никакого счета!
18
Жена встpечает пьяного мужа. Тот входит в пpихожую, аккуpатно закpывает двеpь, смотpит на жену и, подумав, говоpит: «Мне на пятый».
21
Больной (с надеждой):
— Доктоp, я буду жить?
Вpач (вежливо):
— Вас интеpесует, есть ли жизнь после смеpти?
14
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
0
В магазине.
-Мне нужны кульман и ватман.
-Вы знаете, они только что вышли на обед.
-Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер…
-Я понимаю, что вы не Иванов
20
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек… Смотреть хоккей невозможно!
14
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!
-16
Хотя по убеждению я демократ,но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо зашел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано,барин!"
23
16846
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

24.03.2019 20:17
+7
Мы старались, как могли
Насушили конопли
Приносите пиво, квас
Будет весело у нас))

24.03.2019 17:15
+6
Судьба разбросала нас по разным кроватям.

24.03.2019 20:07
+5
Люда, а у нас только закончился весёлый праздник Пурим!

А у нас в деревне Пурим
Мы на лавке вместе курим
Есть и водка и маца
Самогон на два лица))

24.03.2019 19:40
+5
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Cancel»

44 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
28.12.2018 10:17
+3
28.12.2018 10:17
+2
28.12.2018 17:48
+2
Татушка! Чуть- чуть в тему… Главное — связано с просьбой к Деду Морозу. Пишет ему Вовочка:
— Добрый Дедушка Мороз! Ты на Новый Год всем деткам раздаёшь подарки, даришь сладости… А мне сладкого нельзя! Дедушка Мороз! Пришли мне.пожалуйста.ящик полусладкого…
28.12.2018 10:18
+4


Может быть повтор… извиняйте!
28.12.2018 16:15
+2
++
28.12.2018 17:49
+2
Тата! Причем здесь повтор? Васька — он такой! Он на своём лысапете будет и будет повторять!
29.12.2018 08:34
+1
Хороший повтор всегда приятен.
28.12.2018 10:19
+1
28.12.2018 10:20
+2
28.12.2018 16:00
+6
Нам смеяться или всё таки пожалеть капитана, который не берёт взятки?))
28.12.2018 17:52
+1
Виктор! Тут нужно жалеть капитана.Эту курицу ему дали завёрнутой в виде взятки и только дома он понял, как обложался.
28.12.2018 10:22
+4
28.12.2018 17:08
+1
Тати, насамешила!😀👏
28.12.2018 10:23
+6
28.12.2018 12:17
+2
Супер класс!
28.12.2018 13:33
+1
28.12.2018 13:36
+2
28.12.2018 16:14
+5
А в натуре, чё обижаться, водка общая, трусы ваще семейные, а с обиженными все знают, чё делать))
28.12.2018 15:30
+3
Хорошего дня, весёлего вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

— Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…
28.12.2018 15:32
+3
В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки)…
Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал — неплохо получилось…
И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.
28.12.2018 17:55
+1
Любомирчик, сочувствую… Народ ленивый ведь пошел, извилиной никто тряхнуть не хочет.
28.12.2018 15:33
+5
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал:
«Света, давай останемся друзьями!»
28.12.2018 15:34
+4
Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

28.12.2018 16:08
+3
Ошибка, Любо, у нас появился мистер Деньгинетов))
28.12.2018 16:38
+1
А я считаю, что у вас бесчинствует семъя «Баблогониловых»:-)
28.12.2018 19:04
На нашем сайте нет таких или я чё то пропустил?)
29.12.2018 23:05
Любомирчик! Интересно, интересно… И у кого же это «У ВАС»? Тогда как «А У ВАС»
29.12.2018 23:54
Ех, Женя, что тут сказать, Viktor считает, что я что то про сайт написал,
Ты спрашиваешь про «нас» или «вас»…
Скажем так — и у нас и у вас этих «Баблогониловых» как собак не резаных…

Не хочу на этом сайте обсуждать политику, но сегодня прочитал:

«Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.»
28.12.2018 17:56
+2
Любомирчик! Как говорит еврейская мудрость — Лучший подарок жене на день рождения — это деньги. И подарок сделан и деньги в семье остались.
28.12.2018 15:34
+6
Дед залез на бабку, пытается ей овладеть, пыхтит, нифига не получается, сидит курит и бурчит:
— Путин виноват, при Сталине такого не было…
28.12.2018 16:09
+3
Зато Медведев сказал: Надо держаться!
28.12.2018 16:40
+2
Да блииин, его устами бы мёд пить…
28.12.2018 19:06
Я бы сказал, что его устами надо делать, да боюсь, Людмиле не понравится))
28.12.2018 16:21
+1
Любомирчик, спасибо 👍😂
28.12.2018 16:42
+4
Да да Очаровашка — недавно узнал, что:

Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, … чтобы он боялся других женщин.
28.12.2018 17:11
+1
Ха-ХА-Ха! 😀Хорошо сказал Любомирчик!
28.12.2018 17:16
+1
И это правильно!!!
28.12.2018 18:01
+2
Любомирчик! Хорошо что предупредил… Надо будет предупредить жену ( не мою — я холостяк ) чтобы она при изнасиловании сильно не усердствовала.а то и дух можно испустить. Как в том анекдоте — Когда мы встретились, то она на меня так набросилась.что я дал себе слово — Если останусь живой.то больше жене никогда изменять не буду.
28.12.2018 19:09
+1
ГДЕ-ТО ТАМ, ДАЛЕКО, ФУДЗИЯМА ВИДНА.
28.12.2018 19:11
+1
ЗНАЕТ, КАК БЫТЬ КРАСИВОЙ
28.12.2018 19:12
+1
И ЭТО ЛУЧШЕМУ ФУТБОЛИСТУ ЕВРОПЫ 2018ГОДА ЛУКЕ МОДРИЧУ!
28.12.2018 19:14
+2
И ПОСЛЕ ЭТОГО НЕ ЛЮБЯТ ЗДЕСЬ КОТОВ…
28.12.2018 19:15
+2
28.12.2018 19:17
+1