Выпуск №1687

Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики пока нет!
- А почему пока?
- Дак ведь сейчас подбросите!

56
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
53
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
53
В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.
46
Она изменила причёску, стиль одежды и даже немного мировозрение.
И только в постели, так и осталась бревном.
21
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней...
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.
16
Я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая"...
Надеюсь, это все же ноги.
16
- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!
23
Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW 98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из гаража.
8
Давно женатый мужик говорит второму, только женившемуся:
- Женатая жизнь - это как водка: пьешь первую - нормально, вторую - ну, сойдет, третью - вода...
7
Сенсация!
Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ "Оаэуиэауы".
-14
Звонок в цирк.
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Добрый, что предлагаем?
— Ну, у меня 2 головы.
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них 3 уха.
— Невероятно!!!
— А на другой 4 глаза.
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
— Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек».
15
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
16
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
25
На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!
18
Вот не правда, что утро вечера мудренее.
Вечером набухаешься, сидишь такой весь мудрый, всё знаешь, во всём большой спец.
А утром - похмелье и сушняк, и ещё легкие провалы в памяти.
11
В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно.
11
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
19
Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто складывал!!
21
Сидят два алкаша в пустой квартире.
— Слышь, друг, ты меня уважаешь? Так вот я сейчас пока посплю. А когда я снова захочу с тобой выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, что ты захочешь снова со мной выпить?
— Ты главное РАЗБУДИ, понял?
8
Дочка спрашивает у отца
— Пап, а пап, а куда самолетик летит?
— За пивом, наверное.
— Пап, а машинка что везет?
— Пиво, наверное.
— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, доченька
3
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.
— Сейчас резня начнется, — говорит белый.
— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, — вздыхает мухомор.
11
В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.
6
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет Ваша жена?
— Что, что! Мою кровь!
20
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
13
14894
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

15.06.2019 19:41
+4
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой…

А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь:

— Дорогой, тебе две котлетки… Или три?

Мудрость, девочки, приходит с годами…

Nik
15.06.2019 19:38
+4

15.06.2019 20:09
+3
— Чем ты будешь заниматься в воскресенье?

— Недвижимостью…

— Как это?

— Лежать и не двигаться…

15.06.2019 20:06
+3
— Я поклонница здорового питания!

— Так ты ж жрешь все подряд…

— А разве это не здорово?!

109 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
30.12.2018 17:07
+4
30.12.2018 17:24
+2
30.12.2018 17:25
+2
30.12.2018 18:13
+1
Tati, лучше коньяк!
30.12.2018 18:44
+2
Наполеон Бонапарт был любитель выпить. Нет, не так, чтобы очень много, но алкоголь у этого императора был в почете. И неплохой, нужно отметить, алкоголь. Но более всего любил Наполеон коньяк.Как истинный ценитель коньяка, Наполеон имел, несомненно, самый любимый. И имя ему «Курвуазье». По моим ассоциациям, мне захотелось именно этот коньяк вам презентовать к Новому году!
30.12.2018 19:39
+1
Спасибо Tati, а я думаю откуда у меня Courvoisier в холодильнике
30.12.2018 19:43
+4
Амирыч, Courvoisier к тому же ХО нельзя держать в холодильнике))
30.12.2018 19:59
+2
Viktor, Ты видимо знаток.
Дать такую безценную «жидкость» как ХО в холодилник, это как заставить раскрасавицу женщиму держаться только на кухне!
И ее надо любоваться во всех помещениах, брать в ладони и согревать, принюхиваться и потом медленно смаковать…
У Амырича наверно такая коллекция, что уже не знает куда пузирии девать:-)
30.12.2018 20:03
+1
Витя знаю, но немогу пить тёплый
Коньяк.
С Наступающим!
30.12.2018 20:52
+2
Me too.
30.12.2018 23:23
+2
Наташа, не верю, дважды приглашал на холодный коньячок, но ты выбрала самогонку с огурчиком
30.12.2018 22:56
+2
Амирыч.с наступающим! Вчера пил коньяк «Наполеон» и «Кутузов»… Наутро прочувствовал всю тяжесть войны 1812 года.
31.12.2018 11:56
+1
С наступающим, Амирыч! С тобой хоть в теплую баню с холодной водкой, хоть в холодные горы с тёплым коньяком, хоть в ресторантье с вином
На все готова.
30.12.2018 22:23
+1
Польщён ...😔
30.12.2018 18:12
+5
Думаю сегодня не обязательно, а вот завтра сам бог велел, ну а после завтра по самочувствию. С Наступающим!
30.12.2018 19:20
+8
Всем привет и с наступающим!)

Водка
О водке или хорошо, или не пей.

***
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

***
— Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…

***
— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
— Литр водки!

***
Многие думают, что водка — это выход. Ребята, это вход.

***

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…

***
Водка — это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

***
— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нет.

***
Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…

***
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

***
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три пол-литра принёс…

***
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

***
— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

***
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо,  всё надоело, хочу напиться!
— Поддерживаю.

***
Интеллигентный человек должен иногда напиваться,  чтобы выдержать общение с дураками.
Э.Хэменгуэй
30.12.2018 19:21
+3
Рабинович в своем огороде нашел клад. Немедленно обо всем доложил Циле
и спрашивает, что ему с ЭТИМ делать?!
— Моня, все по закону! Только по закону! 25% отсчитай нам, остальное закопай обратно!
30.12.2018 19:43
+2
Ира, спасибо, много узнал нового о водке.
С наступающим!
30.12.2018 20:31
+1
30.12.2018 19:47
+6
Ира, всё здорово, только на счёт Даля, если бы он на глазах у мужиков разбил 2-3 бутылки водки, боюсь словаря у нас бы не было))
30.12.2018 20:33
Согласна, это так!)😀
30.12.2018 20:00
++
30.12.2018 21:54
Super!
30.12.2018 22:10
+1
Как понять, что ты повзрослел?
Когда герои «Иронии судьбы» стали вдруг младше тебя. Под «Ясеня» — тянет спать. «На Тихорецкую состав...» — в пляс.
30.12.2018 23:00
+1
Ирочка! С наступающим! Эрнест был прав на вечные времена. Сейчас это более актуально, чем когда либо.
— Папа! А как правильно написать«поллитра» — вместе или раздельно.
— Напиши — Две чекушки.
30.12.2018 19:33
+6
— Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
— Всего или ещё?

***

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?
30.12.2018 19:47
+1
++
30.12.2018 19:51
+6
Доброго времени шуток, Господа! Хочу всех коллег поздравить с наступающим,
а работникам Гидрометцентра пожелать чтобы в жизни у них все сбывалось так же, как их прогнозы погоды))
30.12.2018 19:53
+7
— Люся, почему у тебя муж вторую неделю хохочет?
— Блин, сама в шоке. Попросил блинов на Масленицу.
— Сходила в магазин, купила дешевой колумбийской муки…
30.12.2018 19:56
+6
Приказ по Аду № 666: «Собаководов и собаковедов в Ад не принимать! Черти стали садиться по команде, крутиться волчком и давать лапу))
30.12.2018 19:57
+7
Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак оказался прибыльнее нефтяной вышки))
30.12.2018 22:53
+2
Только завтра можно подложить товарищу свинью и он не обидится)) (V)
30.12.2018 22:30
+2
Амирычу...
31.12.2018 08:05
+1
It’s nice, Oleg!!!
Thx
31.12.2018 12:15
+1
YW👍
30.12.2018 20:19
+3
В детстве Миша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом а Лёша — алкашм… В итоге — первые двое спились, и третий добился своего.
30.12.2018 18:19
+3
Про дед—мороза.

Мне лет 12—14 было, я заболел перед НГ ( в смысле 39.5 и скорая сбить не может (( )
Когда участковый врач выдал вердикт «я. ничем помочь не могу, побольше жидкости, организм молодой....) —я изготовился, а родители куда—то.
пошли, оставив мне много питья.
Лежу книжку читаю.

Вдруг стук в дверь (звонка у нас не было).

Трусы надел, дверь открыл ( не отпер, у нас как—то не принято было запираться)
Входят два Деда—Мороза.
Пьянючие в усмерть.
И типо» мы узнали что ты помираешь и пришли проводить тебя в последний путь. стихи тебе почитать )))»
На следующий день я проснулся здоровым, вот и не верь после этого в дедовморозов.

31.12.2018 12:08
👍

Ну а НИК, вообще блеск! серьёзно. С Новым годом .!
30.12.2018 18:26
+1
Очень любопытная динамика: Людмила с компанией уже не говорит о позитивности сайта, а просто хамит и одергивает окриками неугодивших. И какая разница, под каким псевдонимом зашел на сайт человек, если он пишет один коммент, а не ставит, как Natali, несколько плюсиков (она сама простодушно сообщила об этом)! Людмила, вот кого надо бы одернуть и уличить в нечестности! Увы, два адресованных лично мне ответа удалены, а жаль, любопытно было бы прочитать, кажется, автор одного из них тоже Людмила!
Друзья, подобную психологию забавно изучать!
30.12.2018 18:28
+1
Да-да, не сказала, я Демидова Татьяна, написала — о динамике наших характерных товарищей по сайту — с чужого компьютера.
30.12.2018 18:55
+6
Девочки, милые, давайте будем терпимее к друг другу! Такой хороший праздник наступает… пусть все недомолвки, распри, недовольства останутся в старом году… Так хочется зайти на сайт, а здесь «мир — дружба — жвачка»! Так много вокруг негатива, этот сайт как маленький островок позитива, тепла, света (во всяком случае я его именно так для себя определила)… выкладываемые здесь материалы конечно разные, как и все, здесь собравшиеся люди… конечно же не может всем нравиться ВСЁ… ну давайте позволим каждому пошутить, ведь (уверена) никто не хочет зла! Всех вас с наступающим Новым годом! Давайте помиримся и будем дружить!
30.12.2018 21:53
Tati, спасибо, согласна, пусть будет мир! Как только из комментариев уйдут мат и порно, в частности, и слово «минет» — пусть эти детали частной жизни омтанутся сугубо в частной жизни… а то милые девушки играются подобными словечками, выкладывают порнокартинки, — и это провоцирует на новые картинки (тут раздается окрик). ДАВАЙТЕ СОБЛЮДАТЬ ПРАВИЛА САЙТА В НОВОМ ГОДУ, ПУСТЬ БУДЕТ МИР, ЭТО ТАК ЛЕГКО — ПРОСТО ЖИТЬ ПО ПРАВИЛАМ. Сотни людей сюда заходят не ради порнокартинок. Желаю всем гостям сайта уважения друг к другу и к сайту. Тогда сайт ВСЕМ будет в радость.
30.12.2018 22:38
+3
Татьяна, я вот обратилась к тем самым правилам, о которых так много говорится: «У нас запрещено обсуждать пользователей в неприятной для них форме, переходить на личности в спорах, оскорблять друг друга.

Запрещено: публиковать сообщения, разжигающие межнациональную или межрелигиозную рознь.

Запрещена реклама сторонних ресурсов.»
Нет запрета на какие-либо слова… я думаю, что здесь собрались взрослые люди, т.е. 18+… дело в том, что много смешных анекдотов на тему «ниже пояса», можно же аккуратно, завуалированно… но ведь смешно же… мы же не ханжи! Просто быть терпимее к друг другу! Милые люди, нам нечего делить, мы собрались здесь для позитива, и уверена, каждый, кто выкладывает что-нибудь, надеется, что порадуются все, кто это прочтёт или увидит! Как говорил кот Леопольд (хотя коты у нас на сайте тоже персоны нон грата) «РЕБЯТА, ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!»
30.12.2018 23:12
+3
Тати, полностью с этим согласен, можно использовать и мат и слово минет, если это смешно и не несёт персональной направленности. Ты будешь смеяться, но когда то Людмила была против всех слов, даже слово «член» критиковала, со временем, мы её испортили))
30.12.2018 23:14
+3
Госпожа Демидова! С Новым Годом! Я полностью поддерживаю Ваш коммент.
Так хочется на сайте отдохнуть
Над шуткою хорошей посмеяться…
И виртуально многим улыбаться
И прекратить тут многим уж ругаться
Давайте в одну дудку будем дуть! (Это я уже написал, как музыкант — духовик )
30.12.2018 19:34
+2
Кстати, а Вы, госпожа Демидова, не только с чужого компа заходите, но и с чужого голоса поете. И также, как члены вашей компании, прячетесь под чужими личинами.
А неужели Вы думаете, что я могу удалять чьи-то комментарии???
К сожалению, Вы умеете только критиковать и выступать не по делу…

Повторюсь, что даже Вас поздравляю с Новым годом!
30.12.2018 18:58
+1
koshemchukta, Я бы могла Вам и не отвечать, но все же спрошу: Где и когда я хамила и одергивала кого-то криком?
Вы имеете в виду мой вчерашний комментарий, когда я написала, что совсем не смешная картинка, где люди делают минет, не должна быть на сайте? Я кого-то обидела, оскорбила? Я высказала свое мнение по поводу этой картинки и все!
Даже ГлавРед эту картинку удалил. Иначе скоро ваша компания будет выкладывать картинки, где люди занимаются сексом.
Кстати, не помню, чтобы в последние месяцы я писала Вам комментарий. Зачем приписывать мне то, чего я не делала?! Я не хамлю, поэтому мои комментарии НИКОГДА не удаляются. Изучайте психологию и будьте здоровы!
Y вас не получится вызвать меня на агрессивные слова, не старайтесь!
Поздравляю Вас с наступающим Новым годом!
30.12.2018 19:33
+1
Бесполезно!!! Ведь они ВСЕГДА, а другие НИКОГДА, НИ ОДНОГО! Так что, как говорит Тати, " мир, труд, январь"! Будем ВСЕГДА НИКОГДА НИКОМУ, желаю ВСЕГО ВСЕМ ВСЕГДА!
31.12.2018 02:43
КЛАСС !👍Кто перевёл? Подскажите о чём речь…
30.12.2018 19:01
+5

Всем коллегам — вокругсмешникам я желаю приятного вечера!

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.
30.12.2018 20:12
+2
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон «2024» из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
30.12.2018 19:03
+5
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов
своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб…
30.12.2018 19:04
+4
Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении
30.12.2018 23:17
Людмила! Кстати… за весы:
Вчера стала на весы — они показали мне чей-то телефонный номер
У меня говорящие весы.Они проговаривают вес. Так вот.встала на весы.а они мне сказали — На весы вставать по одному.
30.12.2018 19:05
+6
Девочки, запомните: покаяться никогда не будет поздно, а вот согрешить можно и опоздать!

Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одного.Но почему, почему не от меня?!
30.12.2018 19:08
+7

Каждый увидит в этой картинке то, что хочет.
30.12.2018 19:27
+1
Я хочу, но продолжения / предложения все 😜нет…
30.12.2018 19:09
+4
30.12.2018 19:10
+8
30.12.2018 19:12
+2
30.12.2018 23:19
+3
Людмила! Это если набухаться.то тогда гирлянду можно вешать в любой день любого месяца.
30.12.2018 19:14
+5
30.12.2018 20:22
+5
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
30.12.2018 21:56
+4
Мой + Старый анекдот ещё про КГБ, но актуальный и сейчас. Люда, Ира скинула мне твой рассказ, комментировать здесь не буду, только чуда никакого нет, просто Юля хороший человек, думаю, многие на сайте к ней присоединились бы. При случае передай ей мой респект, с новым годом)
31.12.2018 07:27
+1
Спасибо, Виктор, за добрые слова! Я передала их Юленьке.
30.12.2018 19:17
+6

Какой-то шрифт неудачный выбрала…

Милые вокругсмешники! Хорошего вам вечера! Добра и уюта вам и вашим семьям!
30.12.2018 23:22
+2
Тата! Да нормальный шрифт! Даже я после досрочной встречи Нового года его разобрал. Правда, потом сразу и собрал.
30.12.2018 19:19
+3
30.12.2018 19:21
+5
30.12.2018 23:23
+2
Тата! А ты знаешь.что в г Верхненижненске именно водка была выбрана лучшим психологом года?
30.12.2018 19:29
+4
Я, конечно, и до cекcа знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком
30.12.2018 23:28
+2
Тата! Я.конечно.знал.что она девушка с юмором… но в самый разгар сказать: — Дорогой, нам уже надо побелить потолок. — это уже слишком.
30.12.2018 19:32
+5
Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют. Господи, спасибо человеку, который это написал!
30.12.2018 19:35
+4
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру… Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
30.12.2018 19:39
+5
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: — Не хотите потанцевать? А она мне: — Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься! — Ну вы же знаете — я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: — Не хотите потанцевать?
30.12.2018 23:25
+4
Тата! Подхожу на дискотеке к девушке и спрашиваю — Не хотите потанцевать? А она мне — А Вы ночью не храпите?
30.12.2018 23:52
+1
30.12.2018 19:43
+4
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: — Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
30.12.2018 19:44
+3
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
30.12.2018 19:46
+3
Сын, как у тебя в школе с девочками? – Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить. – Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все от тебя.
30.12.2018 19:48
+5
30.12.2018 19:49
+5
30.12.2018 19:49
+5
30.12.2018 22:20
+1
30.12.2018 23:31
+3
Амирыч! Штирлиц затемно вышел из дома и напоролся на сук… «И чего они так рано встают». — подумал Штирлиц.
30.12.2018 19:54
+3
30.12.2018 22:34
+3
Так вот как выглядят 30 серебренников!))
30.12.2018 19:57
+4
30.12.2018 19:57
+3
30.12.2018 19:58
+4
30.12.2018 23:33
+3
— Вчера возле подъезда встретила соседа и пригласила его на чай. он меня так смешил, так смешил, что мы свалились с дивана.
30.12.2018 19:59
+5
30.12.2018 20:00
+4
30.12.2018 20:00
+4
30.12.2018 20:00
+3
30.12.2018 20:03
+3
30.12.2018 20:03
+3
30.12.2018 20:04
+4
30.12.2018 20:06
+4
Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там — любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. Отнавешивает штору, а там — любовник. Говорит жене плачущим голосом: — Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу — заставь поискать!
30.12.2018 20:17
+4
Добого и мирного вечера — хорошо Вам Смехофили выспаться к забтрашнему дню!

— А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле «Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор»?..
— Они все заканчиваются одинаково — бармен им говорит: «Пошли вон из бара, вам нет 18».
30.12.2018 20:17
+4
Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.
30.12.2018 20:20
+4
Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год.
Так и сказал: «Всё запущено!»
30.12.2018 20:58
+3
30.12.2018 20:59
+2
30.12.2018 21:01
+3

Почти произведение искусства
30.12.2018 22:15
+2
— Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила…
31.12.2018 11:55
+1
… я их ещё не ЗАБИЛА …Je hebt het mis? of?.🤔🤔
Gelukkig nieuwjaar!😉
31.12.2018 12:07
+1
Jawel. Het is beter. Bedankt. En jou ook.
31.12.2018 12:20
🤗👌😊Veel geluk in het Nieuwe jaar!