Выпуск №1684

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь.
Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…

66
0
Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро «Площадь треугольника» по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
49
0
— Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
57
0
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
— А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
— Наливай!
— А два?
— Наливай!
— А три?
— Наливай!
— А четыре?
Попугай:
— И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
51
0
— … Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном…
29
0
14713
Пост!

31 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
29.12.2018 09:17
+3
29.12.2018 10:20
+3
29.12.2018 10:36
+4
Привет Олег — буду подражать Евгению и так «навеяло»:

Муж бормочет в адресс жены:

… да, легко тебе детей растить и заботиться о них, если их всех четверо я тебе наделал!
29.12.2018 11:45
+1
29.12.2018 12:07
+2
29.12.2018 11:04
+7
Радостного утра, спокойной суботы — готовимся к встречи с Новым годом, Смехофили!

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь…
Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок — родители мужа.
— Не откроем дверь! Родители мужа ушли…
Через некоторое время опять звонок, посмотрели — родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел ее и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его:
— Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
— Родилась та, которая откроет мне дверь!
29.12.2018 11:05
+5
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все
29.12.2018 11:06
+6
Любовь – пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
29.12.2018 11:06
+7
– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
29.12.2018 11:07
+7
«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.»
29.12.2018 12:00
+6
Ехала в автобусе. Объявляют: «Остановка улица Гоголя». И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: «Google? They have a Google street. Wow!»…
29.12.2018 12:03
+4
SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
29.12.2018 14:17
+4
Приметы
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал член — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям… Сказали отправить друзьям, иначе денег не будет 7 лет… Простите, не могу рисковать!!!             </div>
                            <div class=
29.12.2018 15:44
+2
A мне друзья сказали, что сейчас птичка вылетит. Жду…
30.12.2018 07:21
Nataly, можно и я с тобой ?!
29.12.2018 19:50
++
30.12.2018 07:15
29.12.2018 16:09
+2
29.12.2018 17:05
+2
Натали, все ясно объяснила, будем ждать ОБОИХ с подарками.
29.12.2018 16:10
+3
от Иры V
29.12.2018 20:47
+1
Девушка просто кокетничает, Скорее всего у нее очередь за дверями.
29.12.2018 16:11
+3
от Иры V
29.12.2018 20:48
+1
Верно, Натали! Главное- крутить и неважно что.
29.12.2018 16:14
+3
К редакторскому про жену — Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»… Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету…
29.12.2018 16:16
+3
от Иры V
29.12.2018 23:34
+2
29.12.2018 23:34
+2
29.12.2018 23:35
+1
29.12.2018 23:35
+2
29.12.2018 23:36
29.12.2018 23:37
+2