Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь.
Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…

70
Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро «Площадь треугольника» по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
50
— Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
60
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
— А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
— Наливай!
— А два?
— Наливай!
— А три?
— Наливай!
— А четыре?
Попугай:
— И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
53
— … Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном…
30
Навеяно рекламой.
— Я — томат, солнцу рад!
— Я — слива садовая, сочная, лиловая!
— А я — Кирилл, еще не курил…
14
Ежик в парикмахерской:
— Как будем стричься?
— Под ежик!
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!
17
— А мне вчера приснился страшный эротический сон! Будто сижу я, а рядом — Чичолина: ноги — во! Бедра — во! Талия — во!
— Ну, а ты что?
— А я еще маленький такой — в коляске сижу!
13
Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник,
снимая мерку с правой ноги. — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
12
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-12-29 09:00:02
17451
RSS
oleg
Рейтинг: 17684
00
2018-12-29 09:17:24
00
2018-12-29 10:20:24
00
2018-12-29 10:36:43
Привет Олег — буду подражать Евгению и так «навеяло»:

Муж бормочет в адресс жены:

… да, легко тебе детей растить и заботиться о них, если их всех четверо я тебе наделал!
00
2018-12-29 11:45:02
Привет Олег — буду подражать Евгению и так «навеяло»:

Муж бормочет в адресс жены:

… да, легко тебе детей растить и заботиться о них, если их всех четверо я тебе наделал!
👍
00
2018-12-29 12:07:47
Любомирчик
Рейтинг: 18967
00
2018-12-29 11:04:51
Радостного утра, спокойной суботы — готовимся к встречи с Новым годом, Смехофили!

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь…
Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок — родители мужа.
— Не откроем дверь! Родители мужа ушли…
Через некоторое время опять звонок, посмотрели — родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел ее и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его:
— Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
— Родилась та, которая откроет мне дверь!
Любомирчик
Рейтинг: 18967
00
2018-12-29 11:05:20
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все
Любомирчик
Рейтинг: 18967
00
2018-12-29 11:06:05
Любовь – пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
Любомирчик
Рейтинг: 18967
00
2018-12-29 11:06:42
– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
Любомирчик
Рейтинг: 18967
00
2018-12-29 11:07:59
«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.»
Апельсинка
Рейтинг: 33367
00
2018-12-29 12:00:43
Ехала в автобусе. Объявляют: «Остановка улица Гоголя». И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: «Google? They have a Google street. Wow!»…
Апельсинка
Рейтинг: 33367
00
2018-12-29 12:03:13
SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
oleg
Рейтинг: 17684
00
2018-12-29 14:17:15
Приметы
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал член — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям… Сказали отправить друзьям, иначе денег не будет 7 лет… Простите, не могу рисковать!!!         </div>
                    <div class=
00
2018-12-29 15:44:16
Приметы
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал член — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям… Сказали отправить друзьям, иначе денег не будет 7 лет… Простите, не могу рисковать!!! </div>
        <div class= A мне друзья сказали, что сейчас птичка вылетит. Жду…
00
2018-12-30 07:21:33
A мне друзья сказали, что сейчас птичка вылетит. Жду…
Nataly, можно и я с тобой ?!
00
2018-12-29 19:50:48
Приметы
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал член — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям… Сказали отправить друзьям, иначе денег не будет 7 лет… Простите, не могу рисковать!!! </div>
        <div class= ++
00
2018-12-30 07:15:13
++
&amp;#x1f44d;
Апельсинка
Рейтинг: 33367
00
2018-12-29 16:09:05
00
2018-12-29 17:05:09
Натали, все ясно объяснила, будем ждать ОБОИХ с подарками.
Апельсинка
Рейтинг: 33367
00
2018-12-29 16:10:39
от Иры V
00
2018-12-29 20:47:09
от Иры V
Девушка просто кокетничает, Скорее всего у нее очередь за дверями.
Апельсинка
Рейтинг: 33367
00
2018-12-29 16:11:52
от Иры V
00
2018-12-29 20:48:12
от Иры V
Верно, Натали! Главное- крутить и неважно что.
Апельсинка
Рейтинг: 33367
00
2018-12-29 16:14:18
К редакторскому про жену — Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»… Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету…
Апельсинка
Рейтинг: 33367
00
2018-12-29 16:16:04
от Иры V
Евгений
Рейтинг: 73943
00
2018-12-29 23:34:18
Евгений
Рейтинг: 73943
00
2018-12-29 23:34:44
Евгений
Рейтинг: 73943
00
2018-12-29 23:35:04
Евгений
Рейтинг: 73943
00
2018-12-29 23:35:35
Евгений
Рейтинг: 73943
00
2018-12-29 23:36:00
Евгений
Рейтинг: 73943
00
2018-12-29 23:37:00