Хочешь помочь новичку делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.

— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу...
— Проходи.

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет...
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
— Как узнал ?
— Часы сняли...

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку Коля, ключи у соседки.
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

— Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко... А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашел, и то они мне большие...

— Сарочка, что тебе подарить?
— Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

— Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
— Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

Она никак не могла уснуть....начала считать овец....потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось....

Если Вам кажется, что от вашей критики у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я только наклонился за монтировкой!

— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать!

Если у девушки нет настроения,
И каждая фраза звучит как нападка,
Нужно подальше быстрей отойти,
И бросить в нее большой шоколадкой

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы/

Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую ее часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведет туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Все, мадам! Что упало — то мое!
— Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, все в порядке — заливает в бачок омывателя.

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал.
Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба- умерла бабушка, сказал «дед- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!!!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

Читаю статус: Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . Убил коммент: А прикладывать с размаху. . или не сильно?

— Розочка, вы следите за своей фигурой?
— Это раньше я следила за своей фигурой, теперь так, просто наблюдаю.

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Мать отчитывает дочку:
— Доченька, так нельзя — у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
— Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой".

У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает... Офигеет! !

— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я ее основал.

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
— Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
— Да, святой отец.
— И что же он сказал?
— Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж работает и устает.

Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не надела шапочку для бассейна.

Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как идиоту.

— Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
— Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .

— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нем только помылась, и все.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

— Что такое уйти по-русски?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

— Я слышал ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже привык.

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.

Четырехлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

Один инженер умер и попал в ад.
В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и планшеты не оправдывают их ожиданий. Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус клубничного мыла не совпадал с его запахом.

Какой умник придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.

В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! !
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "

— Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
— Похудеть в воде? Ты кита видела?!

Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.

Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): — Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: — Ну, например?
С: — Например, что такое 3, 62?
Э: — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: — Ну, а 4, 12?
Э: — Это тоже водка. Качеством получше. .
С: — А 3, 14?
Э (в раздумье): — Что-то не припоминаю…
С: — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

С улицы пришел кусок грязи… утверждает, что мой ребенок… попробую отмыть,но по голосу вроде мой.

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.

Исходя из своего опыта, хочу сказать, что спорить с женой — это как читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен! » …

К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
— Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
— Триста тысяч — это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого.
Так вот, я согласен взять ее за триста!

Муж: — Что у нас утром на завтрак?
Жена: — Гороховый суп.
Муж: — Отлично! Как раз завтра у офицерского состава стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя … могут спросить: — Товарищ старший лейтенант, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?
Жена: — Ты, главное, гильзы ронять не начни.

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
— Я оставляю его на ужин...

На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: — А я уже после 3-х!
Русский: — А я — вообще до начала игр!

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

— У тебя лишний вес.
— Не лишний, а запасной.

Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...