Выпуски

У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец… учительницей, оказывается, работает.

В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочy…

— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: «»На пирамиды не влезать! …»» Одна из туристок добавляет: «»Сфинксов не кормить!»»

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель — май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Едут два ковбоя на лошодях и потягивают сигары. Один другому говорит:
— Бил, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
— Ок Джек, тогда я буду смахивать в другую сторону.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил «Трехгрошовый опер» — мюзикл о милиционере, берущем маленькие взятки.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: — Где это я?.. Так-так… решетка… хлеб… плошка с водой… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
— Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
— Вот это культура в городе, на Вы, да еще и по фамилии..

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Одесса. Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…

Священник читает воскресную проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя как в раю!
— В самом деле? — отвечает она. — А я как в автобусе.

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался…
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых;
2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4. Тюбика зубной пасты хватает на двери и полстены;
5. От полоскания в стиральной машине хомячка тошнит;
6. Зонтик никогда не может заменить парашют;
7. Самые важные документы рвутся быстрее всего;
8. В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженного, но никогда — 1 маленькая тарелка супа;
9. Суперклей клеит действительно все;
10. Пожарная приезжает за 10 минут.

две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна, оглянувшись, говорит другой:
— ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках

— Софа, с кем ты там болтаешь больше часа?
— Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку к нам зайти.

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино».
А че, кто не рискует — тот не пьет шампанского.

Рекламный лозунг строительной фирмы :
«Мы кладем на совесть…»

Игра «О счастливчик».Играет новый русский. Вопрос: «Какая птица не вьет гнезда?»,варианты ответов:
А:ворона В:кукушка
С:воробей Д:дятел
Новый русский пользуется подсказкой «звонок другу» и с его помощью дает правильный ответ-кукушка.
После игры приезжает к другу и спрашивает:
-Вася,ну скажи,ты боксер,тебе всю жизнь отбивали мозги на ринге,ты почти дебил,откуда ты знал, что именно кукушка гнезда не вьет?
-Так это даже дети знают,она-ж в часах живет!!!

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
— Броневой, — подумал Штирлиц.

— Почему ты продал свой тромбон?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье…

17 мгновений весны. Мюллер:
— Штирлиц, а Вы на минутку останьтесь… Штирлиц, у Вас красные трусы!
Штирлиц начинает лихорадочно думать: «Красные трусы — это красный цвет. Красный цвет — это красный флаг. Красный флаг — это Советский Союз… Кто же мог выдать? О том, что у меня красные трусы знали только я, радистка Кэт и пастор Шлаг. Кто же мог выдать?..»
— Штирлиц не делайте умное лицо и застегните ширинку!

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец выбрал тему: «Ношение воды в решете». Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в «методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью». Ну Петька так и сделал — защитился.
Через полгода и Василий Иванович решил защититься, придумал тему, проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: «Влияние звуковых колебаний различной частоты на нервную систему некоторых видов парнокопытных».
Петька подходит к нему и говорит:
— Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
— «А нафига козлу баян»

Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
-Здорово, сосед!
-Здорово!
-Чего это у тебя?
-Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
-Да выкинь ты его на фиг, я как-то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…

Трое наркоманов ловят такси. Самый стойкий говорит:
— Так, пацаны, в машине ни слова, чтобы в милицию не отвез.
Ехали все тихо-тихо, ни словечка. Приехали, а таксист спрашивает:
— Где вы, ребятки, так обкурились?
— А как ты, мужик, просек?
— А с чего бы вы все трое на первое сидение уселись?

Марьиванна:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:- Старый он уже… Не нужны они ему…

Зима. Выходит новый русский из своего дома и видит — у его машины крыша вогнута, стекла выбиты.
— Ни фига себе, кто это посмел? — спрашивает у дворника.
— Это сосулька… с крыши, — вздрагивая, отвечает тот.
— А-а. Сосулька. И кто его крыша говоришь?

Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей.Взял стаpый веник и пеpеломал уних на глазах все пpутики из него.
После этого дела старик спpашивает:
— Hу, поняли?
— Hе-ет, — отвечают сыновья.
— Обломилось у вас наследство, сынки!

Армянское радио:
— Почему мужчины носят макси-пиджаки?
— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
— Ну как понравилось?
— Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла…

Граф вызывает слугу:
— Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд…
— Понимаю, сэр.
— …И если вы приготовите хотя бы одно из них — немедленно получите расчет!…

- Русланчик, дорогой - а у меня растет животик, может я беременна?
- Да что ты?... Я даже догадываюсь, кто отец...
- И кто-же?
- Хлебобулочный комбинат!

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.

Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.

- Почему мастера Васю называют "мастер-фломастер"?
- Пока его спиртом не заправят, по-человечески не работает!

Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина...
И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что??!!
- И будет лето!..

Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский...
Грузин: "Боженька, дай машина "Волга".
Русский: "Боже, трешку на пузырь".
Гр: "Боже, машина "Волга".
Ру: "Боже 3р. на пузырь".
Друг друга перебивая, уже грузину надоело, он достает 10р:
- На тебэ, только не отвлекай Бога!!!

Табличка у синагоги:
"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже приписано:
"Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.

Хозяйка вызывает мастера из мебельного магазина.
— Каждый раз, когда мимо нашего дома проезжает трамвай, дверцы шкафа соскакивают с петель. Прямо не знаю, что делать?
Слесарь снимает туфли, влезает в шкаф и ждет трамвая, чтобы разобраться, что к чему.
Тут внезапно приходит муж, видит туфли у шкафа, распахивает дверцу и видит внутри мужика.
— Попался падла! Ты че здесь делаешь?
— Честное благородное слово — трамвая жду!

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет...
Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?

Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

В тюрьме охранник говорит заключённому:
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

- Представляешь, в прошлый раз когда в командировку уезжал в шкафу у жены поставил капкан на медведя. Как вернулся, так сразу к шкафу, открываю - сидит красавец!
- Кто, любовник?
- Нет, медведь!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков!

Только в России можно на вопрос: Чем занят?
Услышать ответ: Да ничем, работаю...

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "вскарабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом - на Таити.
На следующий год не знаю куда не поеду…

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- «Пару» - это сколько?
- «Пару» - это пять!

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки.
Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! — Ну и что? Вы ведь тоже ... — Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты? — Ну и я от него ...

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов...
Земля вообще в курсе, что на ней люди?

- Алло Марина?
- Да.
- Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил... Приходи...

На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

- Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
- Ты что, такой стеснительный?
- Да нет! В средствах!

2 собутыльника напиваються. Один рассказывает другому:
— Вчера прихожу домой, гляжу, мужик в прихожей стоит, на меня смотрит. Ну думаю хахаль жены!Беру швабру и — ему по башке!
— А кто это был???
— Я в зеркале!

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок вдруг появляется в семье поздно и в нетрезвом виде.

С Крымом вроде уже все понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернется?

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: — А вам, водолазам, вообще слово не давали!!!

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит: — Г-н министр, у нас один "Першинг" остался. Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем: — НА КОЛЕНИ! — Ну что вы? — У нас один "Першинг" остался! Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет: — Товарищ министр, майор Максимов был пьяный — вся Сибирь осталась не разоруженной. Наш министр встает и отряхивает колени: — Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет — никто ее на колени не поставит!!!

"Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.