Решил побаловать жену стриптизом… Весь день буду на диване в трусах валяться.
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Если в руках у женщины скалка… Еще не факт, что будут пирожки!
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
— Чувак… Я влюбился!))
— Да ладно? В кого? =О
— В Софку =)
— Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
— Женись!!!
Малоизвестный бегун неожиданно для всех выиграл стометровку, держась рукой за живот, он промчался мимо корреспондентов и скрылся в помещениях под трибунами.
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...
Новая туалетная бумага с дырочками — все в твоих руках!
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки.
«И че?» — два слова, о которые
разбиваются все доказательства.
«И то» — два слова, вновь спасающие
все доказательства.
Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной — это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.
Россия особая страна: с ней и дружить опасаются и враждовать боятся.
Таблеточный закон Мерфи: с какой бы стороны не открыл пачку с таблетками, первое будет не блистер, а сложенная инструкция.
Такая же фигня !
Решил побаловать жену стриптизом… Весь день буду на диване в трусах валяться.
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Если в руках у женщины скалка… Еще не факт, что будут пирожки!
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.
***
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!
***
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
***
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
— Чувак… Я влюбился!))
— Да ладно? В кого? =О
— В Софку =)
— Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
— Женись!!!
Малоизвестный бегун неожиданно для всех выиграл стометровку, держась рукой за живот, он промчался мимо корреспондентов и скрылся в помещениях под трибунами.
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...
Новая туалетная бумага с дырочками — все в твоих руках!
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
— Почему евреи Новый год осенью отмечают?
— Осенью елки дешевле.
— Ты не прав!
— Почему?
— Я над этим еще не подумала...
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.