— Один раз...
— И как?
— Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись...
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты… Латвия замерла в тревожном ожидании...
Старичок приходит к сексопатологу.
— Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
— А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
— Мне 82, а моей жене 73.
— Итак, вам 82, вашей жене 73… хм… и когда вы выяснили, что не
получаете удовольствие от секса?
— Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром...
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы «мэ». Есть буква «эм». Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен «нэ»?! «Эн», понимаете, «эн»! Это какая буква?
— ........
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу...». С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Что бы ни случилось в жизни, — улыбайся! Санитары в психиатрической больнице снисходительнее к жизнерадостным пациентам.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все мужики сразу начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
— Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
— Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
— Квартира.
— Идеальные гены!
Нику- в дополнение к анекдоту:
Институт. Лекция., Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
— Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:- Так пусть пересядут.
Спасибо, дорогой Ник, мне очень приятно!
Спасибо, дорогая тетя Галя!
Благодарю от всей души, милая Галочка!
7
Спасибо, дорогая Валентина!
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз...
— И как?
— Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись...
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты… Латвия замерла в тревожном ожидании...
— Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
— А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
— Мне 82, а моей жене 73.
— Итак, вам 82, вашей жене 73… хм… и когда вы выяснили, что не
получаете удовольствие от секса?
— Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром...
Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы «мэ». Есть буква «эм». Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен «нэ»?! «Эн», понимаете, «эн»! Это какая буква?
— ........
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу...». С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
… старые фото
Что бы ни случилось в жизни, — улыбайся! Санитары в психиатрической больнице снисходительнее к жизнерадостным пациентам.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все мужики сразу начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
— Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
— Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
— Квартира.
— Идеальные гены!
Говорят, всё теперь делается через постель… Вот лежу, жду, пока суп сварится и бельё погладится.
Кто знает — сколько лежать нужно?
— На что жалуетесь?
— На голову.
— Часто болит?
— Часто ест!..
Два поддатых мужика.
— Ты чего это такой печальный?
— Знакомая не позволила ее любить… Сказала, что я ее недостаточно одеваю, чтобы раздевать.