Одной мелочи не хватает. Надо, чтобы одного места у него не было, которое неприлично озвучивать в приличном обществе. Руки должны расти ОТКУДА НАДО!!! а не оттуда, куда попало...
Только в России...
Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит: Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает, как починить телевизор, и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинголога называют страшным словом ухо-горло-нос.
Слово «капец» означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.
Стесняюсь предположить, а как в свете борьбы с иностранными вывесками будут называться сексшопы?
Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!
Получил токмо весточку голубем от брата мово, смерда Ивана из Московского княжества. Пишет пером гусиным, что супостаты печенеги отключили ему интернет.
Високосный год вам не нравится, говорите?! А год, в котором три пятницы выпадают на тринадцатое, заказывали?
Если не хочешь, чтобы враги разгадали твои планы, действуй без плана. Д. Трамп
Отмена англицизмов, ГОСТ на бананы, разноцветная одежда врачей — вот что реально необходимо людям в процветающем государстве, когда уже и хотеть нечего!
В целях борьбы с англицизмами название мессенджера МАХ следует читать по русски: [мах].
Установить МАХ — промахнуться, дать маху.
Вместо слова «мессенджер» надо использовать «посылальщик» или «посылальник».
Новое исследование журнала Condé Nast Traveller определило 10 самых солнечных городов мира, основываясь на среднем количестве часов солнечного света в течение года.
— Вы видели, что Тимофеевна учудила? Собаку завела!
— Волкодава? — спросила бабушка у соседки, которая грелась на первом мартовском солнце, сидя на лавочке перед домом.
— Нет. Пекинеса.
— Тогда, это не учудила. А так, слегка выпендрилась.
— Так ведь собака! От нее вонь и грязь. И еще гулять нужно!
— Согласна, лучше остаток дней провести, выдраивая до блеска квартиру, в ожидании похорон, — не стала спорить бабуля. — И людям, которые придут хоронить приятно, и время быстрее идет.
— Ну почему, сразу выдраивать. Можно выйти на улицу с нами, посидеть на лавочке.
— Ну да, в халатике, в тапочках. А так нужно красиво одеваться, наносить макияж. Ужас! — продолжала соглашаться бабуля.
— Да какой в нашем возрасте макияж, — удивилась соседка.
— Лучший! — гордо заявила бабуля. — Там же люди. И, главное, мужчины.
— Мужчины?
— Да. Это такие особи, мужского пола. Вызывают у женщин желание нравится и быть красивыми.
Соседки переглянулись.
— В нашем возрасте...— начали они
— Это да! В Вашем возрасте нужно сидеть в халате возле подъезда. А в Нашем с Тимофеевной возрасте нужно красить губы и заводить собачку.
— Так ведь по паспорту...
— Возраст определяет не паспорт. А наличие собачки и губной помады. И желание всем этим пользоваться Ирина Подгурская.
А скорую в какой момент вызывать?
Ты поймал — она твоя!
Спасибо. С трудом из-под этого завала выбираюсь. И зачем я щели в плинтусах замазывала?
"Леонардо Ни Капли-о"
Вот только про него не рассказывайте небылицы. Весь мир видел, как он весь океан сожрал!
Для игры в шахматы нужен ещё 1 человек.
Это 5-я сестра.
Одной мелочи не хватает. Надо, чтобы одного места у него не было, которое неприлично озвучивать в приличном обществе. Руки должны расти ОТКУДА НАДО!!! а не оттуда, куда попало...
Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит: Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает, как починить телевизор, и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинголога называют страшным словом ухо-горло-нос.
Слово «капец» означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.
Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.
Мне нравится здесь, в Израиле...
СМС-сообщение: «Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
Военкомат»
— Сегодня изучаем преступление и наказание Достоевского!
— А что он натворил?
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
А разве первыми в военкомат вызывают не тех, у кого на машине наклеено: «Можем повторить!»?
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Кот: — У меня высиживать цыплят получается гораздо лучше, вон снизу посмотри какие большие. А я их всего за день высидел, так что отдыхай.
Стесняюсь предположить, а как в свете борьбы с иностранными вывесками будут называться сексшопы?
Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!
Получил токмо весточку голубем от брата мово, смерда Ивана из Московского княжества. Пишет пером гусиным, что супостаты печенеги отключили ему интернет.
Високосный год вам не нравится, говорите?! А год, в котором три пятницы выпадают на тринадцатое, заказывали?
Если не хочешь, чтобы враги разгадали твои планы, действуй без плана. Д. Трамп
Отмена англицизмов, ГОСТ на бананы, разноцветная одежда врачей — вот что реально необходимо людям в процветающем государстве, когда уже и хотеть нечего!
В целях борьбы с англицизмами название мессенджера МАХ следует читать по русски: [мах].
Установить МАХ — промахнуться, дать маху.
Вместо слова «мессенджер» надо использовать «посылальщик» или «посылальник».
Доброго вечера, друзья! Прекрасного настроения!
Это интересно:
Новое исследование журнала Condé Nast Traveller определило 10 самых солнечных городов мира, основываясь на среднем количестве часов солнечного света в течение года.
10 самых солнечных городов мира
— Волкодава? — спросила бабушка у соседки, которая грелась на первом мартовском солнце, сидя на лавочке перед домом.
Ирина Подгурская.
— Нет. Пекинеса.
— Тогда, это не учудила. А так, слегка выпендрилась.
— Так ведь собака! От нее вонь и грязь. И еще гулять нужно!
— Согласна, лучше остаток дней провести, выдраивая до блеска квартиру, в ожидании похорон, — не стала спорить бабуля. — И людям, которые придут хоронить приятно, и время быстрее идет.
— Ну почему, сразу выдраивать. Можно выйти на улицу с нами, посидеть на лавочке.
— Ну да, в халатике, в тапочках. А так нужно красиво одеваться, наносить макияж. Ужас! — продолжала соглашаться бабуля.
— Да какой в нашем возрасте макияж, — удивилась соседка.
— Лучший! — гордо заявила бабуля. — Там же люди. И, главное, мужчины.
— Мужчины?
— Да. Это такие особи, мужского пола. Вызывают у женщин желание нравится и быть красивыми.
Соседки переглянулись.
— В нашем возрасте...— начали они
— Это да! В Вашем возрасте нужно сидеть в халате возле подъезда. А в Нашем с Тимофеевной возрасте нужно красить губы и заводить собачку.
— Так ведь по паспорту...
— Возраст определяет не паспорт. А наличие собачки и губной помады. И желание всем этим пользоваться
Пусть кричат врачи, что вредно! Их режим не для меня! Жизнь проходит незаметно , Если нету в ней огня!
ПРОШЛА В ЖИЗНИ
ОГОНЬ, ВОДУ И МЕДНЫЕ ТРУБЫ!
И ТЕПЕРЬ Я, КАК САМОГОНКА -
ВЕСЁЛАЯ, КРЕПКАЯ И СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ !
И умереть в один с тобою день, Чтоб не оставить одного в беде… Прожить бы так, чтобы на свете том, Господь позволил снова быть вдвоём…..