Застали… Я, как то, не очень любил сливочное масло, а вот шоколадное ел с удовольствием! Поэтому покупал себе на неделю 200 граммов… Ещё того, тёмно-коричневого, такого с вкусным шоколадным запахом… А потом его стали делать светлее… Жаль!
— Ребе, я еду отдохнуть на море, я знаю, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, но… Но ведь есть же что-то, на что еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— И что же это?
— Сварка.
Зашли в аптеку. Я, муж и сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я.
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?
Галия, до куда этот военмор расстояние меряет?
Застали… Я, как то, не очень любил сливочное масло, а вот шоколадное ел с удовольствием! Поэтому покупал себе на неделю 200 граммов… Ещё того, тёмно-коричневого, такого с вкусным шоколадным запахом… А потом его стали делать светлее… Жаль!
У МЕНЯ У ОДНОЙ СЕГОДНЯ ЗАГРУЗКА КАЖДОЙ КАРТИНКИ ЗАНИМАЛА ПО 30-40 СЕК?
И ДАЖЕ ТЕКСТ В 2 СТРОЧКИ.????? Я ЗАГРУЖАЛА С КОМПА, НЕ С ТЕЛЕФОНА.
Всё беспричинно. Чей –то взгляд. Весна.
И жизнь легка. Не давит плечи ноша.
И на душе такая тишина,
Что, кажется, от счастья задохнёшься.
Эльдар Рязанов
Еврей приходит к раввину:
— Ребе, я еду отдохнуть на море, я знаю, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, но… Но ведь есть же что-то, на что еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— И что же это?
— Сварка.
-«Сестра, может, в реанимацию?»
-«Нет. Врач сказал: в морг, значит в морг!»
— Циля! Де вы пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!
Звонок в дверь. Ребенок пошел дверь открыть, вернулся, и на вопрос: «Кто приходил» ответил: «Это Жома Шиплис».
Родители всю голову сломали, кто это такой. А потом ребенок пояснил: «Ну, этажом ошиблись!»
Просто заголовок «В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей»
Зашли в аптеку. Я, муж и сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я.
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?