Выпуск №5300
Еще из этого выпуска →
На приеме у врача.
— На что жалуетесь, пациент?
— Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове.
— Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль?
— Нет. Опухоль у меня не нашли.
— На что жалуетесь, пациент?
— Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове.
— Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль?
— Нет. Опухоль у меня не нашли.
— А вы матом ругаетесь?
— Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.
— Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.
Однажды ковры больше не захотели летать.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.
Жизнь коротка. Убедись, что ты проводишь достаточно много времени в интернете, споря с незнакомыми тебе людьми.
Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.
Выпуск №5299
Еще из этого выпуска →
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает.
Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…
— Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает.
Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…
Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
Все женщины считают, что мужикам надо только Одно!
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
— Здравствуйте, вы заказывали женщину-водителя для развлечения или для поездки?!
— Для развлечения!
— Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться!
— Для развлечения!
— Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться!
Выпуск №5298
Еще из этого выпуска →
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да...
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да...
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
Октябрь 2023 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на прием к врачу. Женщина спрашивает: — К врачу живая очередь?
— Пока еще да.
— Пока еще да.
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
Когда в доме были котята, наш пудель отнесся к ним спокойно. Каждый день они ходили бояться страшного старого пса: стайкой подлетали к нему и дрожащими голосками шипели, аж хвостики дрожали. Пес лениво открывал один глаз и с выражением вселенской усталости на морде выдавал: "... ну, ГАВ". После этого котята с невероятным восторгом разлетались в стороны!
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего? — Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего? — Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Выпуск №5297
Еще из этого выпуска →
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
— Здравствуй, моя маленькая!
Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
Выпуск №5296
Еще из этого выпуска →
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
— Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев — и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыбов с лимоном. Пару котлет хватает, что бы натурально наесться.
— На кого ты учился? На коммандос?
— Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.
— На кого ты учился? На коммандос?
— Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.
— Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?
Решила погрустить на днях, но оказалось, что у меня нет ни односолодового виски, ни широкого подоконника, ни тёплого пледа…
Ну вот, блин, никаких условий для печальки!
Ну вот, блин, никаких условий для печальки!
Пить надо начинать сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Выпуск №5295
Еще из этого выпуска →
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит, Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит, Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!
Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу «Как построить скворешник». Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: «Дальше сами!» и ушел.
Прораб растёт!
Прораб растёт!
Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
Наступает зима, удут первые снегопады. Но прежде чем ловить ртом пушистые снежинки, убедитесь что все птицы улетели на юг.
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
— Ты кто?
— Пипец
— А чо такой толстый?
— Я не толстый, я — полный!!!
— Ты кто?
— Пипец
— А чо такой толстый?
— Я не толстый, я — полный!!!
Выпуск №5294
Еще из этого выпуска →
Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так идёт..
А ведь подрастающее поколение уже не понимает, почему телевизор называют ящиком…
Разговор на даче:
— Здорово, соседушка. Я вот собираюсь еще пару шлангов на дачу прикупить. А у вас как дела?
— У нас система капельного полива.
— Ого, откуда у вас таке деньги?
— Ой, я тебя умаляю. Просто муж с триммером по саду прошелся, а шланги таки убрать забыл.
— Здорово, соседушка. Я вот собираюсь еще пару шлангов на дачу прикупить. А у вас как дела?
— У нас система капельного полива.
— Ого, откуда у вас таке деньги?
— Ой, я тебя умаляю. Просто муж с триммером по саду прошелся, а шланги таки убрать забыл.
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
Выпуск №5293
Еще из этого выпуска →
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
— Вы слишком беспокоитесь о нем, — сказал доктор, — вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
— Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
— Да, — ответила она.
— А как ваш сынок?
— А кого это интересует?
— Вы слишком беспокоитесь о нем, — сказал доктор, — вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
— Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
— Да, — ответила она.
— А как ваш сынок?
— А кого это интересует?
— Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
— Проведать её ходили?
— Проведать её ходили?
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года еще и индейцам майя.
В Германии прошел чемпионат пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Гоша Сидоров, который смотрел чемпионат по телевизору…
Выпуск №5292
Еще из этого выпуска →
В школе на уроке:
- Дети, сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
- Дети, сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8.5%…».
В школе на уроке:
— Вовочка, ты читал книгу «Унесённые ветром»?
— Э-э-э… Ну, читал…
— Расскажи, про что она.
— Ну, это… Про Элли и волшебника Изумрудного города…
— Вовочка, ты читал книгу «Унесённые ветром»?
— Э-э-э… Ну, читал…
— Расскажи, про что она.
— Ну, это… Про Элли и волшебника Изумрудного города…
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
В школе на уроке:
— Вовочка, да ты, никак, спишь?!
— Нет, Марь Иванна.
— Тогда повтори мою последнюю фразу.
— «»Вовочка, да ты, никак, спишь?!»», Марь Иванна.
— Вовочка, да ты, никак, спишь?!
— Нет, Марь Иванна.
— Тогда повтори мою последнюю фразу.
— «»Вовочка, да ты, никак, спишь?!»», Марь Иванна.
Выпуск №5291
Еще из этого выпуска →
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
Прапорщик на занятиях:
— Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
— Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
— Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться…
— А вы где работаете?
— Я директор колбасного производства…
— А вы где работаете?
— Я директор колбасного производства…
Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребет у соседей сверху. Дочь мне говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я теперь нет, блин.
— Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я теперь нет, блин.
Выпуск №5290
Еще из этого выпуска →
Сегодня ехала с работы и стала свидетелем события на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, паразит, я на каблуках!".
— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
— Не пей больше, я твой муж.
— Не пей больше, я твой муж.
Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!
Ваш мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя с ним спать никто не хотел!
— Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом? Шизик за рулем!
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом? Шизик за рулем!
Выпуск №5289
Еще из этого выпуска →
Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров:
— Здравствуйте, а жёсткие внешние диски у вас есть?
— Это всё, что есть, — отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок.
— Я имею в виду внешние. Жёсткие, — робко добавляю я.
— А эти, что, по-вашему, мягкие, что ли?!
— Здравствуйте, а жёсткие внешние диски у вас есть?
— Это всё, что есть, — отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок.
— Я имею в виду внешние. Жёсткие, — робко добавляю я.
— А эти, что, по-вашему, мягкие, что ли?!
Когда мужик пьяный поздно ночью приходит домой в глаза ему бросаются посторонние предметы оказавшиеся у жены под рукой.
— Петька, а ты чего сегодня заварки пожалел, чай совсем бледный?
— Да не, Василь Иванович, заварки как обычно, просто я сегодня заварочный чайник внутри вымыл.
— Да не, Василь Иванович, заварки как обычно, просто я сегодня заварочный чайник внутри вымыл.
— На работу надо ходить, как на праздник.
— Если бы он еще был только раз в году.
— Если бы он еще был только раз в году.
— Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег! Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!
Выпуск №5288
Еще из этого выпуска →
Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
— Что, Вовочка, опять выгнали?
— Да, — вздыхает Вовочка.
— А где твой папа работает?
— В ЦК.
— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
— Ты что такой веселый?
— Опять твоя центральная котельная выручила.
— Что, Вовочка, опять выгнали?
— Да, — вздыхает Вовочка.
— А где твой папа работает?
— В ЦК.
— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
— Ты что такой веселый?
— Опять твоя центральная котельная выручила.
К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой.
А ушла с каре.
А ушла с каре.
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У нее автоматически начнет болеть голова и она пойдёт спать!
У нее автоматически начнет болеть голова и она пойдёт спать!
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
— Какую способность ты хотел бы иметь?
— Платёжеспособность!
— Платёжеспособность!
Выпуск №5287
Еще из этого выпуска →
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
Вылазит амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
Вылазит амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!
На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
— Слабак! На зелёный я и сама перейду.
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
— Слабак! На зелёный я и сама перейду.
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет почему у горилы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку.
— Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.
— Дети, а кто мне скажет почему у горилы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку.
— Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.
Встречаются приятели:
— Что ты, Вася, невеселый?
— От врача еду. Зубы рвал.
— И сколько у тебя вырвали?
— Пятьсот долларов.
— Что ты, Вася, невеселый?
— От врача еду. Зубы рвал.
— И сколько у тебя вырвали?
— Пятьсот долларов.
Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике — зрелище мерзкое.
Выпуск №5286
Еще из этого выпуска →
Как-то один из друзей писателя решил проверить, действительно ли он такой находчивый, как его герой Шерлок Холмс. Когда Дойл пришел к нему в гости, тот спросил его:
— Дружище, вы можете сказать, что здесь произошло минуту назад?
Дойл внимательно осмотрел комнату:
— Могу. Минуту назад здесь пробежала мышь.
— Поразительно! — всплеснул руками друг. — Но как вы догадались?
— Очень просто. Посмотрите на кресла — на каждом из них следы дамских туфель…
— Дружище, вы можете сказать, что здесь произошло минуту назад?
Дойл внимательно осмотрел комнату:
— Могу. Минуту назад здесь пробежала мышь.
— Поразительно! — всплеснул руками друг. — Но как вы догадались?
— Очень просто. Посмотрите на кресла — на каждом из них следы дамских туфель…
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…
— Боря, почему ты никуда меня не берешь?
— Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!
— Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!
— Люся, а как у вас в семье решаются конфликты?
— А у нас с мужем все просто… Вот он поорет, поорет и успокоится! Потом получит люлей… И успокоюсь я!
— А у нас с мужем все просто… Вот он поорет, поорет и успокоится! Потом получит люлей… И успокоюсь я!
Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!