Новые награды
  • Рейтинг 100
    oeadocent4 часа назад
  • Рейтинг 50
    Сергей4 часа назад
  • Рейтинг 20
    Lise4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Николай4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tata10 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Lise10 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Вилка16 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    zyumat22 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Павел22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Марина22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Семик22 часа назад
  • Рейтинг 100
    Jasmin1 день назад
  • Рейтинг 100
    yanushivka1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ant_zam1 день назад
  • За открытость
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 20
    alsunaz1 день назад
  • Рейтинг 20
    LJKOVOLEG1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лилия1 день назад
  • Рейтинг 100
    David1 день назад
  • Рейтинг 50
    chernenko_ip1 день назад

Выпуск №3732

Главред
2021-10-17 15:00:55
+20
- Привет! Как дела?
- Все нормально, только устал очень...
- Что делал?
- Много бегал. Бегал, бегал, а потом ночь любви.
- Шо, все таки догнали?..
+15
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
+14
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати…
Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
+12
Встречаются две подруги:
- Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
- Это я циркулем. Ровно получилось?
+9
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
1221

Выпуск №3731

Главред
2021-10-17 06:00:51
+50
Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть открыть его после 18:00, а он мне: "Будет день - будет пища..."
+49
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил формами.
Теперь её ум никого не интересует.
+49
- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
+45
Я: надо записать пока не забыл.
МОЗГ: надо забыть пока не записал.
+44
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
3369

Выпуск №3730

Главред
2021-10-16 15:00:52
+99
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
+83
Когда вас раздевает муж — это любовь,
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.
+58
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
+53
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
+35
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
Добавить в закладки
Назначить теги
4461

Выпуск №3729

Главред
2021-10-16 06:00:48
+98
Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
С батареи трусы сними!
+92
Лишь 1% нашего населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
+81
- Люся, ты чего так орёшь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
+78
Родилась в год Лошади. Ржу как лошадь, пашу как лошадь, пью как лошадь... Как бы не скопытиться...
+69
В нашем супермаркете бананы резко подорожали.
Теперь стоят как картошка.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
5876

Выпуск №3728

Главред
2021-10-15 15:00:55
+113
Пожилую пару спросили:
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
+96
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
+82
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
+74
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!
+73
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Вдруг аптекарь как двинет ему в живот.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
7006

Выпуск №3727

Главред
2021-10-15 06:00:59
+84
- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
+81
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
+74
Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!
+67
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?".
В итоге я или ем, или иду спать.
+66
У подруги прочитала статус: "Минус 18 сантиметров!"..
Сижу и думаю, она волосы подстригла, в объемах уменьшилась или от неё муж ушел?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
7734

Выпуск №3726

Главред
2021-10-14 15:05:50
+94
- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...
+87
И как только это у них так всё получается?..
Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!
+64
Пошла в магазин покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт…
Влез, падлюка!!!
+58
- Здорово, Лёва! Как отпуск отгулял?
- Отдыхал дикарём, пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча тёлок...
- Я таки не понял, а почему дикарём?
- Ты бы видел, Геша, как я себя там вёл...
+57
- Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
Добавить в закладки
Назначить теги
7000

Выпуск №3725

Главред
2021-10-14 06:05:57
+97
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!
+89
- Дорогая, чем от тебя так восхитительно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе их не дарил!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
+87
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
+80
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
+67
- Говорят, ты женился?
- Да. Уж больно мне заводская столовая не нравилась…
- Хм. Ну а теперь?
- Теперь очень нравится.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
7270

Выпуск №3724

Главред
2021-10-13 15:00:56
+73
- Сёма, хотел у тебя спросить...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
+60
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
+45
Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.
+44
Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.
+40
- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чём?!
- Это я только похмелился...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
7486

Выпуск №3723

Главред
2021-10-13 06:00:57
+82
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов! Пострадавший отвечает: - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!
+75
- Бэлла Моисевна, скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я таки знала! Мой Нёмочка молчит об этом, под следствием, уже целых два года!
+69
Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы.
Сосед говорит ему:
- Уверяю тебя: если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее.
+68
- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
+66
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
8177

Выпуск №3722

Главред
2021-10-12 15:05:56
+73
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
+71
После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
+67
В аптеку заглянул интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще «защитные средства»? - возмущается та, - у нас тут аптека, а не министерство обороны!!!
+66
- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...
+47
Сынок интересуется у папы:
- Папа, а у тебя такое большое пузо от пива?
- Запомни, сына - пузо не ОТ пива, пузо ДЛЯ пива!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
7493

Выпуск №3721

Главред
2021-10-12 06:00:46
+93
Следователь:
- Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
- В каком смысле необычного?
- Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?
+82
Наверное самый страшный кошмар советского детства - это когда мама поставила тебя в очередь за сахаром, а сама ушла в другой отдел. А потом очередь всё ближе, ближе, ближе...
+73
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь: - Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного. Снова выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
+58
Не знаю почему, но надпись на продукте ”Маdе in Vеlikоbrуtаniа” вызывает у меня некоторые сомнения...
+55
- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
7460

Выпуск №3720

Главред
2021-10-11 15:05:49
+66
На собеседовании.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Я слишком легко влюбляюсь.
- Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
- Ваши голубые глаза.
+66
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
+57
Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!
+53
Едет в поезде на верхней полке мужик.
- Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
- Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.
+44
Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
8280

Выпуск №3719

Главред
2021-10-11 06:00:55
+86
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул нафиг.
+76
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме полно сломанных вещей, решила обратиться в в фирму "Муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, все починили?
- Какое там... Пришел мужик, сел на диван, час пил пиво и смотрел футбол по телику...
+69
- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
+68
- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем…
+59
Ученый на пресс-конференции:
– Мои выводы бессмысленны, когда они вырваны из контекста.
На следующий день в средствах массовой информации:
– Ученый утверждает: "мои выводы бессмысленны"!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
Добавить в закладки
Назначить теги
8533

Выпуск №3718

Главред
2021-10-10 15:01:00
+92
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется.
Сын шепотом:
– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…
+79
Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте.
+78
В ювелирном магазине.
Примерил обручальное кольцо на палец - почувствовал, как сдавило шею...
+74
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!
+74
В ювелирном магазине.
-Сколько стоит это колье?
-100 тысяч.
-Кошмар! А вон то колье?
-Два кошмара.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
9501
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 3733