Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Выпуск №5300
Главред
Главред
2023-12-10 06:11:00
+2
На приеме у врача.
— На что жалуетесь, пациент?
— Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове.
— Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль?
— Нет. Опухоль у меня не нашли.
+2
— А вы матом ругаетесь?
— Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.
+2
Однажды ковры больше не захотели летать.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.
+2
Жизнь коротка. Убедись, что ты проводишь достаточно много времени в интернете, споря с незнакомыми тебе людьми.
+2
Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
26
Добавить в закладки
327
Выпуск №5299
Главред
Главред
2023-12-09 15:00:46
+84
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает.
Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…
+69
Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
+66
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
+65
Все женщины считают, что мужикам надо только Одно!
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
+63
— Здравствуйте, вы заказывали женщину-водителя для развлечения или для поездки?!
— Для развлечения!
— Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
198
Добавить в закладки
11469
Выпуск №5298
Главред
Главред
2023-12-09 06:11:04
+165
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да...
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
+133
Октябрь 2023 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на прием к врачу. Женщина спрашивает: — К врачу живая очередь?
— Пока еще да.
+117
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
+114
Когда в доме были котята, наш пудель отнесся к ним спокойно. Каждый день они ходили бояться страшного старого пса: стайкой подлетали к нему и дрожащими голосками шипели, аж хвостики дрожали. Пес лениво открывал один глаз и с выражением вселенской усталости на морде выдавал: "... ну, ГАВ". После этого котята с невероятным восторгом разлетались в стороны!
+113
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего? — Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
112
Добавить в закладки
10033
Выпуск №5297
Главред
Главред
2023-12-08 15:00:51
+76
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
+72
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
+72
— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
+71
Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.
+69
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
253
Добавить в закладки
15274
Выпуск №5296
Главред
Главред
2023-12-08 06:10:48
+84
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
+78
— Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев — и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыбов с лимоном. Пару котлет хватает, что бы натурально наесться.
— На кого ты учился? На коммандос?
— Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.
+78
— Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?

+70
Решила погрустить на днях, но оказалось, что у меня нет ни односолодового виски, ни широкого подоконника, ни тёплого пледа…
Ну вот, блин, никаких условий для печальки!
+70
Пить надо начинать сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
108
Добавить в закладки
10655
Выпуск №5295
Главред
Главред
2023-12-07 15:00:57
+151
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит, Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!
+94
Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу «Как построить скворешник». Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: «Дальше сами!» и ушел.
Прораб растёт!
+85
Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
+73
Наступает зима, удут первые снегопады. Но прежде чем ловить ртом пушистые снежинки, убедитесь что все птицы улетели на юг.
+66
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
— Ты кто?
— Пипец
— А чо такой толстый?
— Я не толстый, я — полный!!!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
261
Добавить в закладки
16075
Выпуск №5294
Главред
Главред
2023-12-07 06:10:50
+102
Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так идёт..

+90
А ведь подрастающее поколение уже не понимает, почему телевизор называют ящиком…

+89
Разговор на даче:
— Здорово, соседушка. Я вот собираюсь еще пару шлангов на дачу прикупить. А у вас как дела?
— У нас система капельного полива.
— Ого, откуда у вас таке деньги?
— Ой, я тебя умаляю. Просто муж с триммером по саду прошелся, а шланги таки убрать забыл.
+75
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
+74
Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
220
Добавить в закладки
16916
Выпуск №5293
Главред
Главред
2023-12-06 15:00:55
+119
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
+116
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
— Вы слишком беспокоитесь о нем, — сказал доктор, — вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
— Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
— Да, — ответила она.
— А как ваш сынок?
— А кого это интересует?
+113
— Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
— Проведать её ходили?
+89
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года еще и индейцам майя.

+84
В Германии прошел чемпионат пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Гоша Сидоров, который смотрел чемпионат по телевизору…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
306
Добавить в закладки
21778
Выпуск №5292
Главред
Главред
2023-12-06 06:10:46
+119
В школе на уроке:
- Дети, сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
+109
Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8.5%…».
+98
В школе на уроке:
— Вовочка, ты читал книгу «Унесённые ветром»?
— Э-э-э… Ну, читал…
— Расскажи, про что она.
— Ну, это… Про Элли и волшебника Изумрудного города…
+97
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

+95
В школе на уроке:
— Вовочка, да ты, никак, спишь?!
— Нет, Марь Иванна.
— Тогда повтори мою последнюю фразу.
— «»Вовочка, да ты, никак, спишь?!»», Марь Иванна.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
247
Добавить в закладки
19330
Выпуск №5291
Главред
Главред
2023-12-05 15:00:50
+109
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
+100
Прапорщик на занятиях:
— Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
+96
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
+83
— Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться…
— А вы где работаете?
— Я директор колбасного производства…
+77
Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребет у соседей сверху. Дочь мне говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я теперь нет, блин.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
203
Добавить в закладки
16625
Выпуск №5290
Главред
Главред
2023-12-05 06:10:49
+122
Сегодня ехала с работы и стала свидетелем события на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, паразит, я на каблуках!".
+120
— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
— Не пей больше, я твой муж.
+95
Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!
+89
Ваш мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя с ним спать никто не хотел!
+77
— Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом? Шизик за рулем!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
255
Добавить в закладки
19163
Выпуск №5289
Главред
Главред
2023-12-04 15:00:55
+84
Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров:
— Здравствуйте, а жёсткие внешние диски у вас есть?
— Это всё, что есть, — отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок.
— Я имею в виду внешние. Жёсткие, — робко добавляю я.
— А эти, что, по-вашему, мягкие, что ли?!
+77
Когда мужик пьяный поздно ночью приходит домой в глаза ему бросаются посторонние предметы оказавшиеся у жены под рукой.
+72
— Петька, а ты чего сегодня заварки пожалел, чай совсем бледный?
— Да не, Василь Иванович, заварки как обычно, просто я сегодня заварочный чайник внутри вымыл.
+70
— На работу надо ходить, как на праздник.
— Если бы он еще был только раз в году.
+68
— Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег! Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
320
Добавить в закладки
21571
Выпуск №5288
Главред
Главред
2023-12-04 06:10:49
+185
Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
— Что, Вовочка, опять выгнали?
— Да, — вздыхает Вовочка.
— А где твой папа работает?
— В ЦК.
— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
— Ты что такой веселый?
— Опять твоя центральная котельная выручила.
+134
К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой.
А ушла с каре.
+118
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У нее автоматически начнет болеть голова и она пойдёт спать!
+116
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
+103
— Какую способность ты хотел бы иметь?
— Платёжеспособность!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
239
Добавить в закладки
23268
Выпуск №5287
Главред
Главред
2023-12-03 15:00:51
+157
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
Вылазит амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!
+126
На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
— Слабак! На зелёный я и сама перейду.
+84
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет почему у горилы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку.
— Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.
+84
Встречаются приятели:
— Что ты, Вася, невеселый?
— От врача еду. Зубы рвал.
— И сколько у тебя вырвали?
— Пятьсот долларов.
+82
Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике — зрелище мерзкое.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
306
Добавить в закладки
20623
Выпуск №5286
Главред
Главред
2023-12-03 06:10:58
+125
Как-то один из друзей писателя решил проверить, действительно ли он такой находчивый, как его герой Шерлок Холмс. Когда Дойл пришел к нему в гости, тот спросил его:
— Дружище, вы можете сказать, что здесь произошло минуту назад?
Дойл внимательно осмотрел комнату:
— Могу. Минуту назад здесь пробежала мышь.
— Поразительно! — всплеснул руками друг. — Но как вы догадались?
— Очень просто. Посмотрите на кресла — на каждом из них следы дамских туфель…
+88
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…
+75
— Боря, почему ты никуда меня не берешь?
— Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!
+73
— Люся, а как у вас в семье решаются конфликты?
— А у нас с мужем все просто… Вот он поорет, поорет и успокоится! Потом получит люлей… И успокоюсь я!
+68
Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
115
Добавить в закладки
13756
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 5300