Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Выпуск №5450
Главред
Главред
2024-02-23 06:11:05
+83
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
+39
Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
+36
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
+35
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
+34
То, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
/еврейская мудрость/
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
106
Добавить в закладки
3500
Выпуск №5449
Главред
Главред
2024-02-22 15:10:53
+91
— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...
+91
Улица.
— Девушка! Можно с Вами познакомиться?
— НЕТ!
— Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
— Самсунг...
— Да не, номер какой?
— Федеральный...
— Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
— Арабские...
+68
Современные реалии: Пока женщина не замужем, она может делать все, что хочет! А когда выйдет замуж, тогда то, что она хочет, будет делать еще и ее муж!
+62
Женщина! Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным ... иди домой, ты уже пьяная.
+61
Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, нет.
— Не гавкай! . .
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
261
Добавить в закладки
13857
Выпуск №5448
Главред
Главред
2024-02-22 06:11:09
+135
Разговор на свидании:
— Я веду здоровый образ жизни! — Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?! — поперхнулся Сивухин.
— В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...
+110
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю
+89
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
+87
Молодым мужьям на заметку.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!
+83
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
189
Добавить в закладки
12993
Выпуск №5447
Главред
Главред
2024-02-21 15:11:00
+113
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
+88
После десяти лет брака, жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
+88
Контролер в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду...
+84
— Мужчина, это ваша собака?
— Да, а что?
— Она меня покусала. Вот смотрите – кровь!
— Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!
+82
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
286
Добавить в закладки
18245
Выпуск №5446
Главред
Главред
2024-02-21 06:06:04
+114
Штаны «D&G», туфли «Guссi», майка «Аrmаni», сумка 'Lоuis Vuittоn' Одного не могу понять че ты делаешь в
АВТОБУСЕ?
+101
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
+88
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!
+86
Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором … продаст котят. Недорого.
+80
— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
199
Добавить в закладки
16395
Выпуск №5445
Главред
Главред
2024-02-20 15:06:15
+172
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…
+95
Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьешь? Больной что ли?!
+92
— Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
— Потому что гусеницы едят только салатные листья.
+92
В зоологическом саду маленький мальчик увидев павлина, кричит:
— Посмотрите — курица зацвела.
+88
Пятилетний Сема на вопрос Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? отвечал честно:
"Холостяком, как дядя Моня". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Мони.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
277
Добавить в закладки
17494
Выпуск №5444
Главред
Главред
2024-02-20 06:05:51
+122
— Циля, ты идешь на Привоз?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри не трать...
+106
— Почему ты такой гpустный?
— Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду гpустным — она пеpедумает.
+94
Работа из дома — это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер, чтобы расслабиться после рабочего дня.
+90
— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны…
+86
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
168
Добавить в закладки
14931
Выпуск №5443
Главред
Главред
2024-02-19 15:06:09
+122
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даете 500?
— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!
+111
— Чего не спишь?
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл...
+102
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: Лева, слушай сюда и запоминай: женщина это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
+97
Совет от тети Киры: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
+95
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
403
Добавить в закладки
25290
Выпуск №5442
Главред
Главред
2024-02-19 06:06:03
+162
— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.
+162
Две пьяные змеи выползают из бара.
Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, трендец, я себе язык прикусила!
+155
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
— Ну, как я выгляжу?
— Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
+131
На свадьбе друзей, Таня побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза ее мужа...
+117
—— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
206
Добавить в закладки
21269
Выпуск №5441
Главред
Главред
2024-02-18 15:06:08
+135
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
+98
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот со счастьем постоянно такая же фигня.
+96
Две подружки разговаривают.
— А Димка-то решил стать вегетарианцем!
— Он и раньше был козлом!
+95
Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили...
А я-то, че туда ломанулась???
+87
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
369
Добавить в закладки
25992
Выпуск №5440
Главред
Главред
2024-02-18 06:06:04
+108
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.
+106
Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
— Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
— Он поразительный нахал и наглец!
— Почему?
— Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет!
+90
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?
+73
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
+72
— Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
139
Добавить в закладки
15640
Выпуск №5439
Главред
Главред
2024-02-17 15:05:49
+128
Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать дороги из пакетов?
+112
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот.
Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают.
Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
+93
Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
+91
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!
+91
Из объяснительной. ...
После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
259
Добавить в закладки
21681
Выпуск №5438
Главред
Главред
2024-02-17 06:06:09
+145
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
+134
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.
+124
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!
+105
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
+104
Объявление в газете: Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Да так мелочь, приврать иногда люблю.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
137
Добавить в закладки
15522
Выпуск №5437
Главред
Главред
2024-02-16 15:06:02
+129
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня. . пробки...
+96
Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.
+92
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
+91
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...
+90
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
332
Добавить в закладки
23025
Выпуск №5436
Главред
Главред
2024-02-16 06:01:09
+193
Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА …
+180
Приемный покой больницы. В смотровой сидит мальчик лет 15 с ожогом, в предбаннике приемного покоя его родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и...
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?
Тут закричал отец этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!
+161
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.
+130
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
+124
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш- ш-кола для з-заик?
— А нафига тебе школа? Ты и так здорово заикаешься!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
173
Добавить в закладки
24033
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 5450