Сейчас на сайте
Всего 89 (76 гостей и 13 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 20
    Надежда4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Илья4 часа назад
  • Рейтинг 100
    androe10 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья10 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория10 часов назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova10 часов назад
  • Рейтинг 50
    an.lugovskiy96910 часов назад
  • Рейтинг 20
    rubtsova.mary10 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    vektor5610 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    gzabelin10 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса10 часов назад
  • Рейтинг 1000
    Marija16 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    svetlana-shipova16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Кира16 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Наташа22 часа назад
  • Рейтинг 50
    tanusha010122 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    amantyrli22 часа назад
  • Рейтинг 50
    fanthaser1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анатолий1 день назад

Выпуск №3263

Главред
2021-02-25 07:00:57
0
Малыш пристает к папе вечером:
- Папа, а папа, почему солнце светит и греет, а луна светит и не греет?
Уставший папа отвечает:
- Да не знаю, да отстань, да иди спать.
- Нет, ну почему, обе же светят?
- Почему, почему, - взрывается папа, - повелось так! Вот почему мы руки
моем, а ноги нет!?.....
0
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.
0
По улице бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю, что такое быть в активном поиске...
0
- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть?
- Конечно, нет... Еще поспать!
0
- Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
24

Выпуск №3262

Главред
2021-02-24 16:00:56
+34
Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом. Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.
+32
Гороскоп на завтра.
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
+29
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
+23
Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
+20
Зеленый - мой любимый цвет. Я его люблю даже больше, чем синий и желтый вместе взятые.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
4912

Выпуск №3261

Главред
2021-02-24 07:01:05
+88
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
+66
Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.
+57
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный
+52
Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит.
Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему:
- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.
+44
Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
6999

Выпуск №3260

Главред
2021-02-23 16:05:57
+76
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...
+39
— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?
+36
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.
+34
— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу.
+24
Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
8703

Выпуск №3259

Главред
2021-02-23 07:05:51
+86
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
+70
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
- Плохо, дочка...
- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...
+66
В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
— Да7 И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!...
+57
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
+54
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
8840

Выпуск №3258

Главред
2021-02-22 16:00:55
+49
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
+45
- Привет, Леха, почему ты на свадьбу к Олегу не пришел?
- Из-за двух слов!
- Каких?
- "НЕ ЗВАЛИ"!
+40
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
+32
Сегодня на детской площадке, я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют.
А что ты сделал, для улучшения нашего общества?
+31
Авиакомпания-лоукостер:
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
7677

Выпуск №3257

Главред
2021-02-22 07:00:50
+97
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
+72
Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха:
- Дети немедленно закройте уши!
Сейчас он промажет и будет страшно материться!
+60
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда...
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
+60
— Мойша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
+56
- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
8898

Выпуск №3256

Главред
2021-02-21 16:00:47
+56
Идет веселый мужик по улице, встречает приятеля:
- Ты чего такой радостный?
- Тещу на вокзале провожал...
- А че лицо грязное?
- Так поезд целовал!!!
+56
- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.
+44
При кипячении молоко становится интеллектуальным: так и ждёт, когда ты отвернёшься, чтобы убежать.
+39
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами. А вы говорите - чайная церемония.
+37
Говорят, что дураки учатся на своих ошибках, а умные - на чужих. Но прежде чем станешь умным, столько ошибок насовершаешь.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
7817

Выпуск №3255

Главред
2021-02-21 07:05:46
+105
Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда тресните ее лопатой!
+77
- Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
- А ты попробуй на ковер стряхнуть пепел!
+64
- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?
+60
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И че?" "Ниче, рисуют сидят!"
+57
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
9557

Выпуск №3254

Главред
2021-02-20 16:05:54
+65
- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
+61
Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.
+57
Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
+54
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем совсем.
- Что? Все двадцать дней никто никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.
+45
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
9121

Выпуск №3253

Главред
2021-02-20 07:00:56
+73
- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме стеклорезы!
+60
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди, там еще человек добегает!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
+60
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
+57
Новости науки:
- Наши ученые разработали новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.
+56
Две подруги:
- Любовь делает человека чище!
- Да, ну!?
- Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
9330

Выпуск №3252

Главред
2021-02-19 16:00:56
+83
Звонок из полицейского участка в Русское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
+76
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!
+71
— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.
+69
— И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие…
— Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина".
+62
Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится11
Добавить в закладки
Назначить теги
9017

Выпуск №3251

Главред
2021-02-19 07:00:56
+194
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!
+184
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
+92
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
+84
— Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
— И что?
— Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
+82
Сижу вечером за компом, а вокруг меня летает бабочка, видимо с форточки влетела. Сходила в другую комнату за кошкой. Теперь вокруг меня летают и бабочка и кошка...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
Добавить в закладки
Назначить теги
11183

Выпуск №3250

Главред
2021-02-18 16:06:07
+94
Приезжают русские на Аляску выкупать ее обратно. Заходят в ярангу к вождю эскимосов и протягивают связку бус. Вождь спрашивает:
- Что это? - спрашивает вождь.
- Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно.
- Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?
Протягивают пачку денег. Вождь косится и спрашивает:
- Что это?
- Это русские деньги, рубли называются.
- Нет уж... давайте лучше бусы...
+73
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
+44
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.
+43
— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...
+37
Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
8567

Выпуск №3249

Главред
2021-02-18 07:00:54
+80
- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем
больше бабок.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.
+79
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены.
Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни фига себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
+65
- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я жрать хочу!
- Я сплю!
+52
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
+51
Цифровые технологии захватывают наш город. Теперь в трамвае можно расплатиться бесконтактной картой. Жаль только, что трамвай 1976 года выпуска.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
10385
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 3263