Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред
Выпуск №4177
Главред
Главред
2022-05-27 15:00:57
+57
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно. Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!
+48
Однажды Карлсон объевшись у фрёкен Бок плюшками, застрял в форточке.
Так появился кондиционер.
+45
Заболела… Температура, насморк, горло болит… Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой… на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку… надеюсь поможет.
+40
Начинайте телефонный разговор фразой "у меня батарея садится", так вы можете сбросить звонок в любой момент.
+28
Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. На самом деле их несколько…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
324
Добавить в закладки
10354
Выпуск №4176
Главред
Главред
2022-05-27 06:05:54
+65
Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
+58
Hа приеме у психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно...
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...
+58
Преподаватель на лекции:
— Дорогие мои ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается…
+50
Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.
+48
В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!". Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
111
Добавить в закладки
9849
Выпуск №4175
Главред
Главред
2022-05-26 15:05:52
+135
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Тебя обезьяна только за смертью посылать, я послала тебя полчаса назад, чтобы ты нашла мне еще одного льва...
+70
Современные российские исполнители считают, что семь не только нот, но и слов.
+66
У моего мужа угроза выкидыша. Еще один пьяный загул — выкину нафиг на улицу!
+63
Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.
+58
Правда — она как женщина: одним нравится голая, а другим — приодетая и приукрашенная…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
310
Добавить в закладки
16941
Выпуск №4174
Главред
Главред
2022-05-26 06:00:53
+119
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж меня достал! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила...
Та ей советует:
- А ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли... Он как тебя такую увидит - вмиг о маме забудет!
Она так и сделала. Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
- О Боже!!! Ты почему вся в черном?! Что-нибудь с мамой?!
+89
Сначала мистер Проппер изобрел шампунь, но, когда у него от этого шампуня вылезли все волосы, понял: лучше этой фигней пол мыть.
+89
— Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
— Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".
+77
— Отличить нормального человека от двинутого на фантастике — пара пустяков!
— Каким образом, интересно?
— Ну, назовите, к примеру, пару синонимов к слову "нежить"?
— Легко! Зомби, скелетоны, андеды..
— Воооот… А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность…
+59
— Дорогая, ну, и зачем ты это сделала?
— Я была молодая…
— Это было два дня назад.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
199
Добавить в закладки
16047
Выпуск №4173
Главред
Главред
2022-05-25 15:00:51
+103
Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу.
Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами.
Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться.
Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей.
Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
+78
Мужчины как книги — одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
+74
Чем больше ты любишь своего кота, тем меньше он оставляет места на твоей кровати.
+68
— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного…
— Это ты так думаешь…
+62
У настоящего мужика есть только одно средство для ухода — чемодан.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
232
Добавить в закладки
17063
Выпуск №4172
Главред
Главред
2022-05-25 06:00:48
+87
— Девушка что вы так плачете?
— У меня сумку украли…
— В ней, наверное, были ценные вещи?
— Нет.
— А что вы тогда плачете?
— В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
+70
Как главарю семьи, мне негоже ходить с женой на рынок и телепаться за ней с сумками.
Ударом кулака по столу я сказал: — Довольно!
Теперь хожу на рынок сам… со списком.
+69
— Дорогой, где ты был?
— Спортом занимался.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет…
— Дорогая, я шахматист!
+67
Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.
+66
— Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
— Недоедают…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
130
Добавить в закладки
14891
Выпуск №4171
Главред
Главред
2022-05-24 15:00:46
+143
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
+84
Женщина должна бесить мужчину грамотно, чтобы ее хотелось наказать в постели, а не закопать в лесу.
+67
Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".
+64
— Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
— Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
+60
Зима — это когда с удовольствием моешь посуду горячей водой. Сам. Добровольно.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
341
Добавить в закладки
23535
Выпуск №4170
Главред
Главред
2022-05-24 06:00:42
+111
Вопрос ведущему передачи В мире животных Николаю Дроздову:
— Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
Николай Дроздов уточняет:
— У вас балкон есть?
— Есть
— Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда WеB-камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.
+87
— Здесь пляж, тут нельзя рыбачить!
— А я и не рыбачу, а купаю своего червяка!
— Тогда с вас штраф — тысяча рублей!
— Да за что?
— Так у вас червяк без плавок!
+80
Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?
+76
— Мама, у меня в кровати бабайка.
— Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!
+75
— Милый, у меня две полоски!
— Ты беременна?
— Нет, блин, я бурундук!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
97
Добавить в закладки
13180
Выпуск №4169
Главред
Главред
2022-05-23 15:20:50
+100
Сейчас молодежь жалуется, что очень сложно найти любовь. Это вы ещё работу не искали...
+97
Мужчина с ребенком на улице. Ребенок, лет 7, копается лопаткой в тающем снеге и строит/ломает запруды. Папаша увелеченно "втыкает" в телефон(е).
Звонок. Мужчина громко (наушники) отвечает:
— Да, мама. Гуляю с Егором.
Ребенок отвлекается от копания снега и громко, во весь голос, говорит:
— Папа, ты гуляешь с телефоном, а не со мной!
Наступает тишина…
+94
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...
+87
- Марик, ты где был?
- Сара, я был в гостях у Рабиновичей. Я таки украл наши серебряные ложечки обратно!
+79
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
392
Добавить в закладки
25982
Выпуск №4168
Главред
Главред
2022-05-23 06:20:52
+172
Разговор в магазине:
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
+100
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
+98
Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
+88
- Лёха, накажешь меня сегодня ночью?
- Спи, Таня. Ты ни в чём не виновата.
+68
— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за телевизор. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
178
Добавить в закладки
18138
Выпуск №4167
Главред
Главред
2022-05-22 15:05:49
+129
Соседка — соседу:
— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!
+115
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждёшь пока шарлотка яблочная допечётся... А в голове одна мысль:
- А не спилить ли эту яблоню к чертям собачьим?!
+103
- Сколько тебе лет?
- Сложный вопрос. Дури в голове на 16, колени хрустят на 60, ворчу на 80, косячу на 21. По паспорту 30.
+97
Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
+93
Одесский полицейский останавливает машину.
- Вы превысили скорость.
- Не, вы мне скажите и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
343
Добавить в закладки
28478
Выпуск №4166
Главред
Главред
2022-05-22 06:10:46
+186
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
+79
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
+76
- Ты разбираешься в людях?
- А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
+57
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
+48
Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
85
Добавить в закладки
12196
Выпуск №4165
Главред
Главред
2022-05-21 15:00:48
+92
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
+87
— Свет, я тут стихи написал. Тебе…
— Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
— Хочешь почитаю?
— Конечно, спрашиваешь тоже.
— Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
— Хорошо.
— Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы…
+82
Обиделся он! Ну выпила его водку, ну надела его семейные трусы, ну кричала: "Кто в доме хозяин?!" Чё обижаться то?!
+78
Миллиардер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в своё завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
+77
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и потом полчаса тупо держишь потолок.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
298
Добавить в закладки
25265
Выпуск №4164
Главред
Главред
2022-05-21 06:00:49
+70
Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком.
Новичок стоит на весах. Тренер говорит:
— Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой… Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
— Работа статичная. Работаю в палате мер и весов центнером.
Чую, с ним будет весело.
+59
- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!
+51
— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
— Это идеальный бардак.
+51
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
+44
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
109
Добавить в закладки
12227
Выпуск №4163
Главред
Главред
2022-05-20 15:05:45
+91
Объявление: “Продам маленькое чёрное платье 62 размера”.
+87
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
+86
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
+76
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
+76
Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
303
Добавить в закладки
23293
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 4177