Вокруг смехаСвежие подборки анекдотов, интересных и развлекательных статей. Теплая дружеская атмосфера, присоединяйтесь к нам! Выпуск №2094 Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера. — Посмотрите, что с телевизором. — А в чём проблема? — Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным! 2026 55 Выпуск №2093 Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит: — Доктор, вы шо-то перепутали. — Вроде нет. — А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива! 4689 33 Выпуск №2092 — Привет. Будешь «Фанту»? — Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную «Фанту», а потом грабит их? — Справедливо. А «Кока-Колу» будешь? — «Кока-Колу» давай конечно. 4979 103 Выпуск №2091 — Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие? — Извините, остальные раскупили. — Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют. 6072 64 Выпуск №2090 Подошел к бомжу и спросил: — Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил? — Конечно, согласился бы. — Да что не так с женщинами в этой стране??? 5909 140 Выпуск №2089 Один солдат ведет себя как-то странно: ходит по всей территории части, найдет бумажку, посмотрит на нее, грустно вздыхает и говорит : - Это не то... Отвели его к психиатру, тот обследовал солдата и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял бумажку, посмотрел и сказал: - О, вот это - ТО! 8762 41 Выпуск №2088 В Одессе. - Здравствуй, малыш! Твой папа дома? - Таки мне надо знать, кто вы такой? - В каком смысле? - Если вы из налоговой, то папа пошел собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома. 6785 100 Выпуск №2087 Подруга спрашивает: - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему к счастью? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. 8984 28 Выпуск №2086 В Одессе. Мама: - Сынок, Монечка! Шо это? Шо у тебя с лицом? Сын: - На него оса села. - И шо, так покусала моего деточку? - Ай! Нет. Ее таки папа сразу книжкой убил! 7730 224 Выпуск №2085 Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. – Завтра меня отдадут дракону, – причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! – Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь. – Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса. – Есть и более простое решение… 10061 84 Выпуск №2084 Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая же плохая? — Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. 7132 155 Выпуск №2083 В школе. Учительница: - Такс, дети, сегодня у нaс контрольнaя. Ученик: - А можно пользовaться кaлькулятором? - Да. Другой ученик: - А тaблицaми Брaдисa? - Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa" 9446 56 Выпуск №2082 Четыре стадии опьянения: 1. Пришёл. 2. Приполз. 3. Принесли. 4. Принесли, но не туда. 7196 75 Выпуск №2081 Варят два наркомана ханку, помешивая поварешкой... Один другого спрашивает: - А что, если я один всю эту кастрюлю выпью? - Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется... - Что, так торкнет?? - Нет, просто я тебе вот этой поварешкой всю морду разнесу... 8964 25 Выпуск №2080 Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином… Вопрос из зала: — А среди дураков? Ответ: — А среди дураков я впервые. 6745 58 ← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя Показаны 1-15 из 2094
