Сейчас на сайте
Всего 103 (89 гостей и 14 пользователей)
Новые награды
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Владимир4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    bognarelisabeth64 часа назад
  • Рейтинг 50
    777ste10 часов назад
  • Рейтинг 20
    Sergei10 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    aryanagomboeva10 часов назад
  • 2 первых друга
    a3002210 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    lleonney16 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ирина16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elin16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Боброва16 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Людмила22 часа назад
  • Рейтинг 50
    olga22 часа назад
  • Рейтинг 20
    Viktor22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zinaidka.k22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    sveta24.09.5122 часа назад
  • Оценка 500 комментариев
    estrella1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    aniri581 день назад
  • Рейтинг 1000
    Елена1 день назад
  • Оценка 500 комментариев
    Татьяна1 день назад

Выпуск №3493

Главред
2021-06-20 07:00:51
+2
Да что за дурацкое правило — не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!
+1
Парень берет телефонную трубку:
— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был? — спрашивает его мать.
— Да из военкомата.
+1
Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.
+1
В парикмахерской:
— Висок будем косой делать?
— Нет, нет! Только машинкой!
+1
Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я — фломастер…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
84

Выпуск №3492

Главред
2021-06-19 16:05:48
+84
— Милый, а ты чего так поздно?
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
+53
Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт".
+48
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!
+41
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
+38
Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
7333

Выпуск №3491

Главред
2021-06-19 07:00:54
+107
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял что попал серьезно…
+80
Жена мне говорит:
— Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
— Это не нам, это собаке.
— Зачем печь блины собаке!?
— Она сама не умеет.
+76
Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.
+75
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. — Такая галиматья получается…
+71
Мужики всю жизнь что то портят. В молодости женщин, в старости воздух.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
6109

Выпуск №3490

Главред
2021-06-18 16:00:50
+59
Российская логика — пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
+32
Адвокат: – Почему вы решили развестись?
Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
+29
Покупал утром 8 Марта цветы своим женщинам. Продавщица оформила букеты, кассирша пробила чек. Благодарю их, поздравляю с праздником, прощаюсь. Продавщица мне говорит:
— Приходите к нам почаще, не только 8 марта.
К разговору подключается кассирша:
— Какой там следующий праздник? Пасха?
— Приходите на Пасху, — подхватывает продавщица. — Оформим Вам композицию с яйцами.
— Спасибо, я сам, — пробормотал я и поспешил откланяться.
+29
Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам все равно, так как они видят, что результат один и тот же.
+25
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
— Я все еще вижу солнце, карлик!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
6205

Выпуск №3489

Главред
2021-06-18 07:00:53
+56
Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?"
Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."
+50
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
+34
- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вместо неё купать и пеленать на ночь внука!
+33
Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги - это только сказочные животные.
+27
Армянское радио спрашивают:
— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
— Элементарно, это байт минус налоги.
— А как объяснить ему, что такое байт?
— Элементарно, объясните ему 8 раз, что такое бит.
— А как объяснить, что такое килобайт?
— Это слишком долго рассказывать...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
6649

Выпуск №3488

Главред
2021-06-17 16:00:53
+70
После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит:
- Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!
+59
- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.
+58
Жена говорит программисту:
— Сходи в магазин, купи батон колбасы. А если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть яйца?
— Есть.
— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
+51
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
+44
- Вы лентяй! А именно труд, между прочим, сделал из обезьяны человека!
- Ага, еще чего сморозите!? Почему тогда труд не сделал человека из бобра!?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
7860

Выпуск №3487

Главред
2021-06-17 07:00:57
+79
"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.
+58
- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
+54
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мама:
— У тебя с ней серьезно?
Программист:
— Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
— Какие права доступа ты на неё уже имеешь?
+50
Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...
+46
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
8297

Выпуск №3486

Главред
2021-06-16 16:00:52
+76
Приходит зять к теще на блины.
— Угощайся, зятек, — говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
— Хороши, — говорит зять, — у тебя блины, да вот только толстоваты.
— Так ты по два не бери!!!
+71
— Мадам, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает спросившему мужчине.
Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
— Теннис, гольф и водные лыжи.
+70
Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 50 рублей на пиво, а она не дала.
Как была жабой, так и осталась.
+65
Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
+54
— Скажите, а сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Мужчина, это вино-водочный магазин.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
8054

Выпуск №3485

Главред
2021-06-16 07:05:50
+95
Разговор после зубного:
— Софочка, Вам вырвали зуб?
— Да, вырвали зуб.
— И во сколько это обошлось?
— Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!
+75
Иронично, что в интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами.
+71
Достойная зарплата — это когда пришла пора ее получать, а ты еще предыдущую не истратил.
+57
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
— Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
+47
Раньше говорили: был бы человек, а статья найдется. А теперь она звучит так: был бы человек, а статью напишут.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
8220

Выпуск №3484

Главред
2021-06-15 16:00:53
+108
Есть простой и эффективный способ резко поднять качество бесплатной медицины в России — нужно запретить всем чиновникам и депутатам лечиться где-либо кроме районных поликлиник и больниц.
+75
Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицая:
— Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых — по левой. А где положено ездить у вас?
— Там, где тень, — лениво ответил полицейский.
+62
Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
+55
Всем, пережившим три месяца зимы, четвертый — в подарок.
+44
Я не хочу сказать, что в Америке живется лучше, чем в России, но Брэд Пит и Михаил Ефремов — одногодки…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
7791

Выпуск №3483

Главред
2021-06-15 07:05:49
+119
Звонит девушка в IT отдел.
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без.
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
+96
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
+82
- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
+78
Учительница:
- Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.
+77
Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
9100

Выпуск №3482

Главред
2021-06-14 16:00:48
+102
Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
+95
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
+82
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
+80
Дети написали в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
— Манечка — пять.
— Петечка — четыре.
— Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых — «Однажды в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится.
+73
У попа спрашивают:
- Батюшка, алкоголь - это враг?
- Враг.
- Тогда зачем вы его употребляете?
- А в писании сказано: возлюби врага своего.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
9584

Выпуск №3481

Главред
2021-06-14 07:05:54
+81
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
+77
Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
— Ты чего такая грустная?
— Да меня хакер поймал.
— Ну и что?
— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!
+75
- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
+57
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
+49
Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- ???
Он:
- Вова
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
9399

Выпуск №3480

Главред
2021-06-13 16:05:52
+79
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
Разбойник:
— Да ты че! Ни фига себе! Как же ты унес из банка столько денег?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита.
Разбойник:
— Ах ты, Брандмауэр! Всегда знал, что евреев опасаться надо!
+60
Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".
+46
Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
— Акул.
+43
- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.
+38
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
8370

Выпуск №3479

Главред
2021-06-13 07:00:53
+87
Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее.
Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
+62
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон.
+59
Мои дети не могут найти туфли, когда они им нужны, однако маленький кусочек лука в ужине находится моментально!
+59
Всё идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.
+54
— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: "Сейчас же надень обратно!".
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
9921
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 3493