Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Выпуск №6316
Главред
Главред
2025-04-29 13:55:56
+2
— Мама, настала пора мне завести девушку.
— Ваня, ну ты же уже завел куда-то отряд поляков!
+2
Многие считают, что им все должны. Однако забывают, что ты у них ничего и никогда не брал…

+2
Сейчас в банке, кроме огурцов, ничего хранить нельзя.

+2
— Дорогой, ты что мне изменял?
— Ну, что ты глупенькая, я просто набирался опыта с другими женщинами, чтобы доставлять тебе еще больше удовольствия в постели.
+2
Доктор пациентке-путане:
— И соблюдайте постельный режим.
Та:
— Так значит работать мне можно?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
91
Добавить в закладки
401
Выпуск №6315
Главред
Главред
2025-04-29 05:55:55
+64
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а, так это были часы?! А мы думали — нафига нам зимой вентилятор?
+60
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщ­ику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору­ ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
+57
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
+47
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления вообще не производят.
+46
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
101
Добавить в закладки
4321
Выпуск №6314
Главред
Главред
2025-04-28 13:56:01
+85
- Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
- Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
- В косяк не въехал?
- Нет, это он утром купаться побежал.
- В ванной, что ли, подскользнулся?
- Нет, он купаться побежал в фотообои…
+74
Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.
+67
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Блин, чуть подошвы не стёр!
+64
Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
+60
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
227
Добавить в закладки
9991
Выпуск №6313
Главред
Главред
2025-04-28 05:55:49
+88
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

+68
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
+65
Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!
+61
- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Все круто! У тя офигенная прическа!
- Спасибо!
- Это просто ты к ней не подходишь...
+55
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
152
Добавить в закладки
9141
Выпуск №6312
Главред
Главред
2025-04-27 13:50:57
+111
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что ж у вас там за комары-то?
+79
Бизнес—гуру вещает:
— Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
— Вы женаты?
— Да!
— А вы лучший любовник?
— О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
— Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
+78
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Хорошо готовите?
— Сказочно жру!
+73
Только сисадмин Максим Валерьевич абсолютно точно всегда знает, зачем его срочно вызывает Генеральный. Извиниться. Что-то снова сломал.
+72
Мало кто знает, но если кофейные зерна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
226
Добавить в закладки
12098
Выпуск №6311
Главред
Главред
2025-04-27 05:55:53
+145
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
+86
- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...
+76
60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!
+72
В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ!
+69
- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
150
Добавить в закладки
10341
Выпуск №6310
Главред
Главред
2025-04-26 13:55:55
+109
- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.
+89
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

+81
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
+76
Самореклама для передачи «Давай поженимся»: «Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
+70
- Не устал ещё? Давай я буду сверху.
- Петрович, заколебал! Держи стремянку!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
197
Добавить в закладки
12133
Выпуск №6309
Главред
Главред
2025-04-26 05:55:51
+121
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
+113
— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
+98
- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
+96
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
+93
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
119
Добавить в закладки
9383
Выпуск №6308
Главред
Главред
2025-04-25 13:55:57
+64
Одна подруга другой:
- Блин, что делать, пуговица на груди расстегивается постоянно!
- Пришей другую!
- Любая расстегивается!
- (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!
+64
Звонит одна подруга другой:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!
+64
- Софочка, вы бы, таки, хоть плаваньем занялись. Совсем форму потеряли.
- Ой, я вас умоляю. Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
+52
- Мама, а где взять красную воду для борща?

+52
Помни две фразы, которые тебе помогут открыть многие двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
253
Добавить в закладки
12781
Выпуск №6307
Главред
Главред
2025-04-25 05:50:50
+105
Мужчина заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно.
Взглянув на фотографию, полицейский широко раскрывает глаза и восклицает:
— Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!
+100
Один мужик после выпивки всегда попадал в вытрезвитель. Надоело ему это, а выпить то хочется. Купил бутылку, пришел домой, закрылся на все замки, разделся, залез под одеяло, выпил. Хорошо! Утром опять проснулся в вытрезвителе.
— Что? Как? Я же дома, под одеялом!
Менты:
— Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.
+84
— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!
+81
— Возьмём, к примеру, чувство юмора…
— Где возьмём?!
+74
Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
— Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
121
Добавить в закладки
10000
Выпуск №6306
Главред
Главред
2025-04-24 13:51:00
+149
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
+91
Муж, глядя куда-то в направлении меня, выдаёт:
— Надо же, такая жирная, а такая классная.
У меня минутный ступор, потом доходит, что он ест копчёную рыбу.
А ведь чуть не пал смертью храбрых.
+79
- Папа, а что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок! Например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
+77
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

+76
Купил модные джинсы с дыркой на колене. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
241
Добавить в закладки
13284
Выпуск №6305
Главред
Главред
2025-04-24 05:55:46
+9
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
+7
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин.

+6
Можно заснуть в два раза быстрее, если считать по две овцы сразу.
+5
Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех соцсетях. Первым меня поздравил муж.
+5
Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
94
Добавить в закладки
1263
Выпуск №6304
Главред
Главред
2025-04-23 13:50:57
+6
Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
- А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!
+6
- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.
+6
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
+5
Я настолько стар, что помню еще как Стива Джобса спросили, а не планирует ли он на ультра-популярном музыкальном плеере «Ай-ПОД» в будущем установить цветной экран для просмотра видео-клипов, а Стив Джобс ответил что не думает что это хорошая идея, потому что музыку можно слушать в движении, а клип - нет. Ну и потом, кто ж захочет смотреть видео на экране величиной с ладонь?!
+4
Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
125
Добавить в закладки
1556
Выпуск №6303
Главред
Главред
2025-04-23 05:50:47
+6
— Дети, у вас было задание на дом — написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
— Ну, помогал. Сам написал.
— Хорошо. А папа знает, где я живу?
+4
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.

+3
Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются.
Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!
+3
Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS".

+3
В такую погоду хороший магазин курьера на улицу не выпустит.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
91
Добавить в закладки
1276
Выпуск №6302
Главред
Главред
2025-04-22 13:50:51
+124
Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она:
— Но мне все равно нравится X6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!
+92
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
+83
— Ты сильный! Ты справишься!
— Я умный! Я даже пробовать не буду!
+73
Бермудский треугольник: диван — кухня — компьютер. Ох, и много народу в нём пропало…
+70
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
169
Добавить в закладки
13627
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 6314