Сейчас на сайте
Всего 149 (137 гостей и 12 пользователей)
Новые награды
  • Оценка 500 комментариев
    Mindaugas59 минут назад
  • Рейтинг 20
    MARIN59 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья59 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Александр59 минут назад
  • Рейтинг 25000
    Татьяна7 часов назад
  • Рейтинг 100
    pininvestmens7 часов назад
  • Рейтинг 50
    Nina7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    dk.dekart7 часов назад
  • Рейтинг 100
    7777john13 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Галина13 часов назад
  • Рейтинг 50
    viktoriya196113 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Геннадий13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    andzmarina13 часов назад
  • Рейтинг 100
    Вера19 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    alevas4619 часов назад
  • Рейтинг 50
    Tatsiana19 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    sedavitajenja1 день назад
  • Рейтинг 50
    v.v.perepelitsin1 день назад
  • Рейтинг 20
    Anatoly1 день назад
  • Рейтинг 20
    Венера1 день назад

Выпуск №3407

Главред
2021-05-08 07:00:47
+42
Русские космические инженеры профессиональный анекдот рассказали.
Когда показывают ЦУП по телевизору – там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль. Начинается обратный отсчет…
– 22…
Молодой:
– Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
– Вижу.
– 18…
– Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
– Молчи, говорю тебе.
– 10…
– Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться. Отменяйте запуск!
– Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
– 7…
– Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному…
– Сиди тихо, кому сказал!
– 4…
С другого пульта:
– Отказ механизма поворота рулей – остановить запуск!
Иван Иваныч:
– Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.
+28
Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
+27
Я качаюсь по 2,5 часа каждый день, а мышцы не растут. Не знаю, может, что-то с качелями не так?
+26
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.
+24
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
3429

Выпуск №3406

Главред
2021-05-07 16:00:58
+67
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки – возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду…
+60
Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда понимаешь – вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
+55
– Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
– “Пособие по безработице” называется…
+53
Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живем, приняли новую Конституцию, в которой закреплено, что мы все живем хорошо.
+51
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша...
— Hу, Клава!
— Я не Клава...
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
6774

Выпуск №3405

Главред
2021-05-07 07:05:52
+81
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее …
— Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
+76
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
+55
Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.
+48
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
+46
- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
6753

Выпуск №3404

Главред
2021-05-06 16:00:59
+73
В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
+69
Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...
+65
На бракоразводном процессе в суде.
Судья – заявительнице: “Изложите причину развода.”
Заявительница: “Он бухает, не работает и шляется.”
Судья: “И зачем Вы тогда вышли за него замуж?”
Заявительница: “Не знаю, дура была!”
Судья: “Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!”
+47
Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?
+45
Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
7352

Выпуск №3403

Главред
2021-05-06 07:00:49
+75
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно офигевает потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый
старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!
+55
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.
+48
Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.
+37
- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!
+36
- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
6577

Выпуск №3402

Главред
2021-05-05 16:05:49
+54
Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволеных ГАИшников.
+42
Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.
+35
ДЕВУШКА: В общем мы решили пожениться!
ЕЁ ОТЕЦ: [смотрит на меня] Ты должен был сначала спросить меня
Я: Ну, если честно, вы не совсем мой типаж
+29
Вчера меня пригласили на вечеринку. Я ел вкусную еду, пил пиво, слушал классную музыку и вообще круто проводил время, все потому что никуда не пошёл.
+15
– Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
– Чтобы помыться…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
7755

Выпуск №3401

Главред
2021-05-05 07:05:47
+78
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!..
+66
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая – ещё и с детьми.
+52
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
+31
Общество: много работай и разбогатеешь!
Я: [много работаю]
Начальник: [богатеет]
+31
Сколковкие учёные проанализировали логотип Apple и пришли к выводу, что американцы даже яблоко нормально откусить не могут.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
Добавить в закладки
Назначить теги
7298

Выпуск №3400

Главред
2021-05-04 16:05:55
+111
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Физик думает:
— Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг. Убегать бесполезно, все равно догонит.
Математик думает:
— Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного физика хватит.
+78
Специально держу в квартире полный архив “Дома-2” на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым
+75
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?
+64
Зачем вообще нужны какие-то квест-комнаты, когда можно просто пойти получать какую-то справку в госучреждении.
+63
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
8384

Выпуск №3399

Главред
2021-05-04 07:00:54
+105
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт...
+60
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три.
Решить и прыгнуть - разные вещи!
+55
— Что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но так веселее бодрствовать.
+52
Брачное объявление: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.
+45
Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
9106

Выпуск №3398

Главред
2021-05-03 16:00:45
+73
Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик.
Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним.
Парень спрашивает:
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
+63
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
+41
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз.
+38
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.
+35
Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил. Нравится - съел.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
8828

Выпуск №3397

Главред
2021-05-03 07:00:55
+75
– Вчера интересные надписи читал:”Здесь был Вася”, “Здесь был Коля”
– Обычные надписи, что в них интересного?
– Так я их внутри своего шкафа читал…
+71
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища, пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно нажраться водки.
+68
Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
– Он не хотел пускать меня без маски!
– Надевать маску – законное требование.
– Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
– Оправдан!
+65
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофемашину, пить кофе уже не советуют врачи
+64
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь
Заставь человека отдавать тебе треть рыбы в виде налогов, и ты будешь сыт всю жизнь.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
9533

Выпуск №3396

Главред
2021-05-02 16:00:54
+72
Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить,
пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою.
Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят:
- Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
- Да нy!
- Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.
Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:
- А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.
Бpатва вся как заpжет над HР:
- Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!
HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным
видом заявляет:
- Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете.
Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!
+42
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.
+35
Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться...
+33
На конкурсе красоты "Мисс Земля 2018" победили пластические хирурги из Вьетнама.
+32
Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
7945

Выпуск №3395

Главред
2021-05-02 07:05:49
+82
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
+80
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
– В повести есть барабаны?
– Нет.
– А трубы есть?
– Тоже нет.
– Тогда назови ее “Без труб и барабанов”.
+54
В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
+51
xxx: Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого?
yyy: Меня
xxx: Вы прямо через стенку живёте?
yyy: Я её хозяин
+38
Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
9869

Выпуск №3394

Главред
2021-05-01 16:00:50
+51
Если женщина надевает под брюки рваные колготки – значит, она одевается с чистыми намерениями.
+46
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.
+40
– Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
– С хорошей.
– К нам едут две телки.
– А какая не очень?
– Обе не очень.
+38
Песню, которую тебе прислала девушка, нужно не просто слушать, её нужно АНАЛИЗИРОВАТЬ
+32
Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
9897

Выпуск №3393

Главред
2021-05-01 07:00:44
+51
Из военного справочника:
“Вероятный противник – это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство со всеми наворованными деньгами”
+42
– Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
– И шо?
– Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
+40
Господи, пошли мне, наконец, нормального мужика! – взмолилась Фира Соломоновна. – Я же тебя не цены на коммуналку прошу снизить!
+33
Можно ли как-то визуально отличить опасного клеща от безопасного?
– Если вы видите на ком-нибудь присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен
+32
Ну вот, скоро и лето уже кончится. А ведь многие только один раз купались в этом году, 19 января.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
7842
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 3407