Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Выпуск №5742
Главред
Главред
2024-07-19 15:01:16
+36
Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
+33
- А куда делась ваша Снегурочка?
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.
+33
Удобная штука - навигатор с пробками.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
+33
Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...
+33
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
153
Добавить в закладки
5784
Выпуск №5741
Главред
Главред
2024-07-19 05:55:59
+81
Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
+61
- Фима, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!
+59
Монолог мужчины:
- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно...
+56
- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
+56
Студент, сняв комнату, просит хозяина:
- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
- А может, лучше сразу поставим дверь-турникет?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
83
Добавить в закладки
7184
Выпуск №5740
Главред
Главред
2024-07-18 15:05:51
+100
СМС переписка:
— Сережа, почему ты не брал трубку вчера? Я волновалась.
— Не пиши сюда больше никогда. Совсем страх потеряла.
— Где Сережа? Что происходит? Вы кто вообще?!
— Я его девушка.
— Алиса? Очень рада знакомству, хоть я его и по-другому представляла. Я мама Сергея. У меня новый номер. Можно я иногда буду писать сыну?
+85
СМС переписка:
— Оля, будешь заправляться на АЗС, помни — у тебя дизель!
— Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!
+73
В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
+63
Женщина в парфюмерном магазине:
— Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
— Чего?
— Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
+61
СМС переписка:
— Привет! Узнала?
— Ага, по почерку!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
217
Добавить в закладки
12422
Выпуск №5739
Главред
Главред
2024-07-18 05:50:52
+92
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник Иван выбросил метлу и купил ружье.
+83
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
+75
В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
- Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
- Нет, подожди, пусть расплатятся!
+71
- Что нужно, чтобы прожить сто лет?
- Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись...
- И что, проживу?
- Нет, но так покажется.
+71
- Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
- Очень ленивые голубцы.
- А это как?
- Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
97
Добавить в закладки
8846
Выпуск №5738
Главред
Главред
2024-07-17 15:05:51
+85
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
+78
- Дорогая, я взял билеты в театр!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!
+76
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Вот так тебе! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
+66
Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого вам улыбаться?
+58
Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
210
Добавить в закладки
12090
Выпуск №5737
Главред
Главред
2024-07-17 05:50:46
+88
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
+84
- Правда, что ты женился?
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
+81
- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!
+75
- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
+70
- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
145
Добавить в закладки
12635
Выпуск №5736
Главред
Главред
2024-07-16 15:06:00
+101
Что такое простое мужское счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:
- Ты ребенка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной белье получил? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе - праздник!
+87
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
+80
Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...
+70
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!
+69
- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
229
Добавить в закладки
12926
Выпуск №5735
Главред
Главред
2024-07-16 05:55:59
+77
- Ты чего такая счастливая?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!
+72
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...
+70
Мама Вовочки спрашивает у всех:
- Вы случайно не видели моего сына?
- Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
- Да я вчера его помыла.
+68
- Мама, мама, я научился писать!
- И что же ты написал?
- А я не знаю, читать-то я еще не научился.
+66
Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Вдруг Вовочка кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
86
Добавить в закладки
8960
Выпуск №5734
Главред
Главред
2024-07-15 15:05:56
+112
- Мам, хочу татуировку...
- Неси ремень, щас набьем!
+109
- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500$.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
+92
Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
+91
Учительница:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!
+85
Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж - ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
223
Добавить в закладки
15766
Выпуск №5733
Главред
Главред
2024-07-15 05:55:53
+115
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
+100
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
+87
- Куда ты решила ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
+80
- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.
+66
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
72
Добавить в закладки
9842
Выпуск №5732
Главред
Главред
2024-07-14 15:00:55
+110
Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывает всяческое внимание.
Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
© Агата Кристи
+104
К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!
+80
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
– Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
+77
— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.
+77
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
236
Добавить в закладки
15982
Выпуск №5731
Главред
Главред
2024-07-14 05:55:57
+77
Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
– Да вот, заступился за любимую девушку.
– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
– Да двое: жена и тёща!
+62
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
+61
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую моя кошка наложила мимо лотка, и моё сердце так и разрывается от доброты.
+58
Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка.
+52
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
“Если что, – думала я, – наедятся и сестрой”.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
83
Добавить в закладки
9239
Выпуск №5730
Главред
Главред
2024-07-13 15:05:57
+100
Мужчина в магазине женского белья.
– Дайте бюстгальтер 54-го размера!
Продавщица (в растерянности)
– Какого ?!?
– 54-го !
– А Вы чем мерили ?...
– Своей шляпой!
+85
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: - Вано, ты?
+84
- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".
+78
На входе в ЗАГС плакат: Жених! На вопрос "Согласны ли вы стать мужем? " надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!
+78
Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
259
Добавить в закладки
17425
Выпуск №5729
Главред
Главред
2024-07-13 05:55:53
+114
- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
– Да, признаю.
– Вы что, умеете на нём играть?
– Не имею понятия, как это делается.
– А зачем же вы его украли?
– Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер…
+109
Если взять из квитанции графу “капитальный ремонт” и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
– А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
+75
Холодильник – наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное – что у тебя внутри!
+66
Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!
+63
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
121
Добавить в закладки
11476
Выпуск №5728
Главред
Главред
2024-07-12 15:06:02
+129
На уроке математики в одесской школе:
– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
– Не знаю…
– Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
– Не знаю!
– Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
– Нужно сварить пюре!
+92
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.
+79
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
+68
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
+67
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
177
Добавить в закладки
13850
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 5743