Поприветствуем новичков
Новые награды
  • Оценка 1000 комментариев
    Гонората2 часа назад
  • Рейтинг 20
    Dmitriy2 часа назад
  • 10 друзей
    Галина2 часа назад
  • Рейтинг 25000
    glory_488 часов назад
  • Рейтинг 100
    vytautasdrgzs8 часов назад
  • Рейтинг 100
    alen371328 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    natalis20058 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Венера14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    olga-gorelkina14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Алексей14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    michael20 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Борис20 часов назад
  • Рейтинг 100
    Grigoriy1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    chupazrinka1 день назад
  • Рейтинг 20
    Лена1 день назад
  • Рейтинг 20
    agertsberg1 день назад
  • 2 первых друга
    Наталья1 день назад
  • Рейтинг 100
    Kamilaakbaeva1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    kdanilova91 день назад
  • 100 комментариев
    Любовь1 день назад

Выпуск №3674

Главред
2021-09-18 15:05:57
+67
Утро, 5:10. Моя дочь стоит у кровати в пижаме оленя и строгим голосом говорит:
— Вставай в детский сад! Вставай в детский сад!
Я, спросонья:
— Ты чего?
Она, ехидно:
— Я тебе мстю!
+64
Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.
+52
Знакомятся армянин и грузин:
— Вано, по русски Ваня.
— Акоп, по русски траншей.
+52
Жена — мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил.
+38
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
— Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
— Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
3895

Выпуск №3673

Главред
2021-09-18 06:05:49
+50
Поймал старик Золотую Рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.
+50
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
+46
Винни-Пух подходит к Кролику и говорит:
— Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома!
— Да хоть на три, ведь это невозможно!
Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит:
— Всё, Кролик, ты проиграл, тащи медок!
— Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул!
— Да хоть до порога, дом то вообще не подпрыгнул!
+46
Пассажиры в самолете так дружно хлопали, что пилот еще дважды сажал авиа-лайнер на бис.
+45
Занимательный факт. Самюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
4226

Выпуск №3672

Главред
2021-09-17 15:00:51
+86
В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие могут узнать результаты выборов досрочно.
+72
— Знаешь, как расшифровывается Омск?
— Не.
— Отдаленное Место Ссылки Каторжников. А как расшифровывается Томск?
— И как?
— Тоже Отдаленное Место Ссылки Каторжников.
+55
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.
+54
Секрет счастливых отношений очень прост — отвечай на ее сообщения в течении трех секунд, даже если тебе оторвало руки. И все.
+52
У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
6546

Выпуск №3671

Главред
2021-09-17 06:00:52
+113
Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки…
+63
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я знаю, я — хирург.
+62
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
— Нам открыть или сам?
— Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди
которого на полу огромная
гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
+56
— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
— Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!
+50
В век социальных сетей перепалка с соседом — это остатки былой роскоши человеческого общения.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
6749

Выпуск №3670

Главред
2021-09-16 15:00:50
+84
Недавно познакомился с симпатичной девушкой.
Пригласил ее зайти ко мне в гости.
Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить!..
Через месяц переклеили.
+73
После того, как на Камчатке организовали первое ЖКХ, горячие гейзеры каждое лето стали отключать на две недели.
+56
Если на ночь не съесть ничего сладкого, то и снов сладких не увидишь.
+52
Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.
+49
Мужик вваливается в квартиру ночью.
Жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка…
— Какая пробка поздней ночью?!
— Так не вынималась…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
6189

Выпуск №3669

Главред
2021-09-16 06:00:46
+108
Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
— А я дурак, что женился.
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
+105
Перед кабинетом нарколога два алкаша:
— Кодироваться братан?
Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала!
— И у меня та же история...
Только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!
+99
Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки?
Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов.
Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
+66
Платья, в которых спецназовцы бежали из Афганистана, будут выставлены в музее боевой славы Британии.
+55
Очень печальная история эволюции из «Женщины, которая поет» в «Женщину, которая всех задолбала».
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
6817

Выпуск №3668

Главред
2021-09-15 15:00:47
+108
Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно — за вас заплатят ваши правнуки!"
Ну, он наелся, напился… и тут официант приносит счет.
Мужик:
— Как же так, а вот там у вас на плакате…
Официант:
— Все правильно, это счет от вашего прадедушки!
+68
Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
+54
В том, что я спился, виновата моя жена:
Прихожу с работы домой
— А на плите каждый раз полная сковородка закуски!
+50
— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус, и подарки он кладёт в обувь.
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
+50
Разговор в Интернете:
— Что замолчал?
Пальцы устали.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
7387

Выпуск №3667

Главред
2021-09-15 06:06:01
+149
Диалог двух учеников :
— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
+136
Женщина на инет-форуме: "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Японский симфонический оркестр: "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала".
+70
Девушки человеков!
Перестаньте пожалуйста на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.
С уважением, утки.
+70
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
+67
Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо — просто быть незаменимой!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
8472

Выпуск №3666

Главред
2021-09-14 15:06:26
+132
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
+80
Грузинское застолье, один из гостей толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу…
Хозяин дома поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— Не-эт, с твоей только 10!
+63
Акция для девушек: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика.
+52
— Наум Соломонович, ви интересуетесь, шо такое вечность? Одолжите мне 100 долларов и ви таки узнаете, шо это такое!
+35
В Кабуле:
— Слушай, Абдулла, а как тебе удалось так выгодно договориться с русскими?
— У моего осла в Москве оказалось много родственников…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
8704

Выпуск №3665

Главред
2021-09-14 06:01:02
+143
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!
+96
Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!".
+54
- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.
+52
Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить район.
+44
В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
7706

Выпуск №3664

Главред
2021-09-13 15:01:25
+97
До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.
+91
Идет мужик по лесу, врезается в дерево и говорит:
— Извини меня.
Врезается еще в одно и говорит:
— Простите, пожалуйста.
Идет дальше и опять врезается. И говорит:
— Простите, извините.
И снова говорит:
— Фу! Сяду, подожду, пока вся это демонстрация пройдет.
+91
Сколько лет мне понадобилось, чтобы понять, что скромность, которая "является показателем воспитания" и "так меня украшает", удобна для всех, кроме меня самой.
+56
Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на
воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака!
Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя
позиционирует!
+53
Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную дебильность населения?!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
8415

Выпуск №3663

Главред
2021-09-13 06:00:54
+153
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
+93
Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:
— Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!
+90
Опытный муж и хороший сын, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.
+87
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
+73
Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли перфораторы!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
10106

Выпуск №3662

Главред
2021-09-12 15:05:58
+89
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый:
— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
— На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
— А меня тараканы замучили!
Рыбка:
— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.
Третий:
— А меня мыши задолбали!
Рыбка:
— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
+78
Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник:
— Куда везешь бочку?
Отвечаю:
— По личной надобности.
— Документы есть?
— Нет.
— Отвязывай к едрене фене…
Так я украл трактор.
+65
Жена и муж в постели.
Она:
— Вася, возьми меня…
— Люся, спи, мы никуда не едем.
+65
— Гражданин, наденьте маску, не пугайте людей!
+59
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится13
Добавить в закладки
Назначить теги
7774

Выпуск №3661

Главред
2021-09-12 06:05:47
+124
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в " Каталог разумных цивилизаций" и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
+74
Мама читает Вовочке сказку:
— У всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович…
Вовочка:
— А Иван-то не промах!
+71
Мама спрашивает Вовочку:
— Кто съел все конфеты?
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не гони!
+68
Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок!
+56
— Мама, а как дети рождаются?
— Сынок, сначала выходит головка, потом ручки, затем тельце, а после ножки.
— Мам, а потом его собирают?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
7188

Выпуск №3660

Главред
2021-09-11 15:00:50
+93
— Милый ты любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрасте! А любить тебя кто будет?!
+91
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь``.
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину...
+70
Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой…
+68
Сидят дед и бабка на лавочке:
— Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Помню Ваня, разве такое забудешь!
— Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок втором нога болела?
— Помню Ваня, как такое можно забыть!
— Так вот Матрёна, я как надел сорок третий, так ничего и не болит!
+66
Два раза в год — 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
Добавить в закладки
Назначить теги
8452
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 3675