Выпуск №5757
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-07-27 05:50:45
- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
В больнице появился отдельный кабинет. На нем табличка: "Для тех, кому только спросить". В кабинете посадили ясень с тополем.
- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.
Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.
Выпуск №5756
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-07-26 15:00:55
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
Когда моя девушка красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
Первое свидание. Робкий парень спрашивает у девушки:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но сейчас они у бабушки.
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но сейчас они у бабушки.
- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
Парень предлагает девушке:
- Давай распишемся!
- Зачем?
- Все обалдеют!
- Давай!
- Давай распишемся!
- Зачем?
- Все обалдеют!
- Давай!
Выпуск №5755
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-07-26 05:56:07
Мужик первый раз в жизни вовремя пришел на работу. Начальник спрашивает:
- Что случилось?
- Попугая купил!
- Зачем тебе попугай, если ты самый громкий будильник не слышишь?
- Так я ставлю его в клетку к птице!
- И что?
- А утром попугай вылетает из клетки, садится на подушку и орет мне в ухо: Леха, мать твою, выключи этот долбаный будильник!
- Что случилось?
- Попугая купил!
- Зачем тебе попугай, если ты самый громкий будильник не слышишь?
- Так я ставлю его в клетку к птице!
- И что?
- А утром попугай вылетает из клетки, садится на подушку и орет мне в ухо: Леха, мать твою, выключи этот долбаный будильник!
- Вот пришёл вчера домой с новой девушкой, а матери она опять не нравится!
- Так ты найди похожую на твою мать.
- Находил, так отец такой скандал закатил...
- Так ты найди похожую на твою мать.
- Находил, так отец такой скандал закатил...
Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
- Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
- Джек, фас!
- Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
- Джек, фас!
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...
Выпуск №5754
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-07-25 15:01:09
Девушка говорит парню:
- Если хоть ещё раз пошутишь про мою фигуру, получишь по лицу, понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес реально мне угрожает!
- Если хоть ещё раз пошутишь про мою фигуру, получишь по лицу, понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес реально мне угрожает!
Идёт игра в водное поло. Игрок повёл мяч к воротам. Тренер закричал:
— Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
Игрок плывёт. Тренер:
— Я кому сказал: бросай мяч Джеку!
Фрэнк подплыл к воротам и забил мяч. Подплыл к тренеру:
— Зачем я должен был бросать мяч Джеку? Я и так забил гол!
— Да? А Джек утонул...
— Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
Игрок плывёт. Тренер:
— Я кому сказал: бросай мяч Джеку!
Фрэнк подплыл к воротам и забил мяч. Подплыл к тренеру:
— Зачем я должен был бросать мяч Джеку? Я и так забил гол!
— Да? А Джек утонул...
Девушка говорит подруге:
— Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой — тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит — у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены… Спрашивает:
— По-видимому, помогла тебе йога?
— Ну как сказать… Сейчас спокойно до ног достаю…
— Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой — тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит — у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены… Спрашивает:
— По-видимому, помогла тебе йога?
— Ну как сказать… Сейчас спокойно до ног достаю…
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!
Винни Пух приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И как часто?
- Что, часто?
- Провалы!
- Какие провалы?
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И как часто?
- Что, часто?
- Провалы!
- Какие провалы?
Выпуск №5753
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-07-25 05:50:59
После бурного интима Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету.
— Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.
— Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.
те, кто называет женщин истеричками, просто никогда не видели мужика, которого «убили» в компьютерной игре.
Не надо с людей срывать маски, зачастую это намордники…
Она: Дорогой, можешь дать мне немного денег?
Он: Не, не сегодня. У меня болит голова.
Он: Не, не сегодня. У меня болит голова.
Провинившийся мужик — очень полезная вещь в домашнем хозяйстве.
Выпуск №5752
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-07-24 15:00:51
Маленькая девочка рассказывает маме:
- Мама, я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...
- Мама, я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...
Хорошая шутка — это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряженной тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья…
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях…
Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.
Выпуск №5751
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-07-24 05:51:23
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?
— Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
— Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
— Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
Интересный факт: моральный урод и аморальный урод — одно и то же.
Я сегодня узнал, что могу на шпагат сесть на мокром линолеуме после душа. Вот только пока не знаю, как быстро и без стонов вернуться в исходное положение…
— Ты что, меня пугаешь?!
— Нет!
— А чего я тогда боюсь?!
— Нет!
— А чего я тогда боюсь?!
Выпуск №5750
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-07-23 15:00:42
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
Как-то купил подруге подарок на озоне. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона. А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.
Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я — результат миллионов лет эволюции.
Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.
Киберпанк в будущем нас скорее всего не ждет, а вот таблички на воротах с надписью: "Осторожно, злая нейросеть" — вполне вероятно.
Выпуск №5749
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-07-23 05:55:47
— Ты где?
— Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.
— А ты склад закрыл?
— Закрыл, конечно, и замок повесил… а что это за проверки?!
— Я был с тобой на этом складе, дурак! Вернись, блин, и открой!
— Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.
— А ты склад закрыл?
— Закрыл, конечно, и замок повесил… а что это за проверки?!
— Я был с тобой на этом складе, дурак! Вернись, блин, и открой!
Есть такой тест: детям показывают картинку где мальчик бежал, споткнулся о скамейку и упал. Ребенка спрашивают: кто виноват мальчик или скамейка. В три года дети говорят что скамейка, а в пять что виноват мальчик потому что не смотрел куда бежал. В пять лет самокритика уже на другом уровне. Но есть взрослые у которых до сих пор виновата скамейка.
Способность нормально воспринимать свой голос в записи — высшая форма принятия себя.
Вчера в 00: 30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03: 22 — Ты где?
03: 31 — Ира, ты где?
03: 40 — Нашел, спи...
03: 22 — Ты где?
03: 31 — Ира, ты где?
03: 40 — Нашел, спи...
Чувство юмора портит мне любую трагедию.
Выпуск №5748
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-07-22 15:05:41
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Физический смысл понятия «бесконечность» я осознал, когда на даче решил перебить всех комаров вручную.
Мы живем в стране, где пицца приезжает быстрее, чем скорая помощь.
— Петя! А где твой леденец на палочке?
— Я дал его Маше в лизинг!
— Я дал его Маше в лизинг!
Выпуск №5747
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-07-22 05:55:30
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини...
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини...
Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом…
Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.
Раз помидор — это ягода, то как ни крути… аджика — смузи, а кетчуп — варенье.
Выпуск №5746
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-07-21 15:00:52
Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
— Ты зaметилa, что все львы — мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
— С чего ты это взялa?
— Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
— Ты зaметилa, что все львы — мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
— С чего ты это взялa?
— Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
Русские — сaмый трудолюбивый нaрод в мире!
Только мы придумaли дaчу для того, чтобы после тяжелой рaбочей недели отдыхaть с лопaтой и грaблями нa грядкaх.
Только мы придумaли дaчу для того, чтобы после тяжелой рaбочей недели отдыхaть с лопaтой и грaблями нa грядкaх.
— Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.
— Двa дня? А больше — слaбо?
— Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!
— Двa дня? А больше — слaбо?
— Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!
Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать…
Выпуск №5745
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-07-21 05:56:16
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
— Отожмите Enter…
— О, заработало!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
— Отожмите Enter…
— О, заработало!
Женщина в аптеке:
- Скажите, что лучше для мужа: валерьянка или валидол?
- А диагноз какой?
- Туфли за 20 тыщ!
- Скажите, что лучше для мужа: валерьянка или валидол?
- А диагноз какой?
- Туфли за 20 тыщ!
— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая,
ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
— А она?
— Встала и уступила мне место.
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая,
ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
— А она?
— Встала и уступила мне место.
— Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
Пожилая женщина в аптеке:
- Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
- Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
- Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!
- Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
- Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
- Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!
Выпуск №5744
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-07-20 15:00:57
Вечер. Делать нечего. Бабка и говорит:
— Дед, а дед. Давай в молодость поиграем.
— А как это?
— А пригласи меня как-нибудь на свидание.
— Ну ладно. Приходи в 7 часов к реке.
Оделся дед. Шляпу с цветком надел. Балалайку взял. Пришел к реке, сидит – ждет. Семь часов – бабки нет. Девять часов – бабки нет! Замерз. Думает: «Уж не померла ли там старая?» Пришел домой злой, а бабка на печи лежит.
— Бабка, ты что? Я тебя 2 часа ждал. Замерз нафиг!!!!
— А меня мама не пустила!
— Дед, а дед. Давай в молодость поиграем.
— А как это?
— А пригласи меня как-нибудь на свидание.
— Ну ладно. Приходи в 7 часов к реке.
Оделся дед. Шляпу с цветком надел. Балалайку взял. Пришел к реке, сидит – ждет. Семь часов – бабки нет. Девять часов – бабки нет! Замерз. Думает: «Уж не померла ли там старая?» Пришел домой злой, а бабка на печи лежит.
— Бабка, ты что? Я тебя 2 часа ждал. Замерз нафиг!!!!
— А меня мама не пустила!
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, все равно после этого все захотят есть".
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
- Доктор, я чешусь!
- Мыться не пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.
- Мыться не пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
Выпуск №5743
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-07-20 05:55:54
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Урок литературы. Учитель спрашивает: Ну что дети, вы прочитали Войну и мир? Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в попе, с ошарашенными глазами спрашивает: А ее че читать надо было??? Учитель: Ну да... А я переписал!
Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завел?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?