Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Выпуск №5145
Главред
Главред
2023-09-23 15:05:46
+42
— Слышь, Вась, а ты коня на скаку мог бы остановить?
— Ты че, Вань?!
— А в горящую избу войти?
— Ты че, Вань?!
— Вот за это я тебя и уважаю.
— За че Вань?
— За то, Вася, что ты не баба.
+25
— Вам и не снилось.
— Мы и не спали.
+23
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивленно говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"
+21
Офицер читает лекцию солдатам:
— Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.
+19
В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и не открывающиеся.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
152
Добавить в закладки
4455
Выпуск №5144
Главред
Главред
2023-09-23 06:00:47
+83
Утонул круизный пароход. На необитаемом острове спаслись только Николь Кидман да случайный молодой человек. Время бежит, дело молодое, слово за слово полюбили они друг друга. Со временем даже свадьбу сыграли. Но прошёл месяц-другой и загрустил молодой. Жена к нему и так и этак ни в какую. В конце концов, он ей говорит:
— Ты можешь помочь мне избавиться от моей грусти, но обещай делать всё, что я скажу и ничему не удивляться.
Не сразу, но уговорил жену. Принёс одежду, в которой спасался после кораблекрушения и говорит:
— Надень-ка мои брюки, туфли и плащ.
Посмотрел не то.
— А шляпу ещё натяни. Поглубже…
Не то.
— Одень солнцезащитные очки, а вокруг лица намотай шарф.
Посмотрел:
— О, оно! Сейчас… (шёпотом) Слушай, мужик, я на такой бабе женился. Сейчас расскажу…
+53
Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.

+51
Почти все мужики знают, что водку классно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки.
+47
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
+44
— Ты у меня первый но я гуманитарий могла и обсчитаться.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
104
Добавить в закладки
7048
Выпуск №5143
Главред
Главред
2023-09-22 15:00:43
+87
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.
+80
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!». У него от такой радости аж глаз дёргается.
+60
Проблема. Не могу прочитать фразу «я тебя зарежу» без акцента.

+57
— Как в гости сходил?
— Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
+54
— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
225
Добавить в закладки
12933
Выпуск №5142
Главред
Главред
2023-09-22 06:06:02
+95
Помоги родственнику пропиской-работой-деньгами, и узнаешь, что ты сволочь и скотина, потому, что у тебя — дом больше, и зарплата твоя — выше.
+84
Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".
+81
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?
+67
— Ну как твои отношения с Наташкой?
— Да нет больше никаких отношений, расстался я с ней!
— А что так?
— В 16 веке, её бы сожгли на костре.
— Типа она ведьма, да?
— Типа она бревно!
+64
Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.
— Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
— У рыбаков вон попросил пол-литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
— Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
— Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
149
Добавить в закладки
12854
Выпуск №5141
Главред
Главред
2023-09-21 15:00:54
+115
Работаю медсестрой в поликлинике. Недавно меня так сильно выбесили пациенты, что я вышла в коридор и закричала: "Да чтоб вы все выздоровели и больше никогда здесь не появлялись!". Начальство похвалило.
+101
Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
Кот:
— Что, попалась?
Мышка:
— Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает её, а она быстро в норку спряталась.
Кот мышке говорит:
— Мышка так нечестно, ты же обещала.
Мышка:
— Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?
+94
— Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
+87
— Зачем это мне следить за своей фигурой? Я её ни в чём не подозреваю.
+80
Сон — это попытка мозга мыслить без вашего участия.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
230
Добавить в закладки
17270
Выпуск №5140
Главред
Главред
2023-09-21 06:00:50
+131
— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65
— Я стабилизатор QP-12
— Я ароматизатор, идентичный натуральному…
— ВМЕСТЕ МЫ «ФРУКТОВЫЙ САД»!!!
+100
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
+71
Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.
+62
Настоящая любовь – это когда ей абсолютно неважно на каком вы месте в первой сотне «Форбс»…
+60
— Помнишь, когда ты заболела, и я пожелал тебе поскорее поправляться?..
— Ну, да.
— Так вот, ты меня неправильно поняла…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
185
Добавить в закладки
16754
Выпуск №5139
Главред
Главред
2023-09-20 15:06:25
+109
В ресторане.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись...
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
+104
Мама привела меня шестилетнего к врачу. С простудой, что ли... Понравилось, что он общался со мной по-взрослому, не сюсюкая. О самочувствии расспрашивал меня, а не маму, и выслушивал мои ответы. Научил меня пить таблетки, закидывая их в глотку, за корень языка. Я с тех пор только так их и пью. А когда он спросил меня: "Как стул? ", — я поерзал задницей по стулу и ответил: "Ничего... Шатается и поскрипывает".
+99
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
+92
Две санитарки разговаривают в роддоме: — Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре.
+89
В истории современного российского шоу- бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
235
Добавить в закладки
17416
Выпуск №5138
Главред
Главред
2023-09-20 06:00:45
+128
Объявление:
Нужен телевизор.
Старинный.
С кинескопом.
Большой и теплый.
Кот Мурзик.
+79
В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…
+70
Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

+69
— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный дурак.
+66
— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
138
Добавить в закладки
13079
Выпуск №5137
Главред
Главред
2023-09-19 15:05:47
+91
Из дневника молодого папаши:
— Сегодня я понял, что сон, это круче, чем все!
+84
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

+82
Если звенит будильник — значит лучшая часть суток уже позади…

+80
Если муж не идёт к жене, то жена идёт к Магомеду…

+79
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
218
Добавить в закладки
18883
Выпуск №5136
Главред
Главред
2023-09-19 06:00:48
+101
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
+83
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
+76
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
+76
— я хочу стать миллиардером, как мой дядя.
— что, твой дядя миллиардер?!
— нет, но он тоже хочет стать миллиардером.
+67
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
97
Добавить в закладки
13922
Выпуск №5135
Главред
Главред
2023-09-18 15:05:43
+97
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

+76
Переписка в офисном чате:
-К нам на почту файл пришёл,
с названием «10 тест»
-Это тест IQ
-Нам его нужно пройти?
-Уже нет.
+73
А ты, действительно, пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А с какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
+54
Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.
+53
Куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит…

Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
227
Добавить в закладки
18041
Выпуск №5134
Главред
Главред
2023-09-18 06:05:47
+149
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
+100
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
+94
— Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
+85
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
+79
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
138
Добавить в закладки
15692
Выпуск №5133
Главред
Главред
2023-09-17 15:25:49
+85
Утро. Море. Пляж.
Продавец ходит по пляжу:
— Холодные напитки, горячая еда!
Вечер. Море. Пляж.
Продавец:
— Горячие напитки, холодная еда!
+80
— Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
— Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл…
+78
— Сейчас выйдет Серёга из подъезда, и с кем он первым поздоровается тот и лох!
Выходит Серёга:
— Парни, всем привет!
+74
В туристическую фирму звонит разгневанный клиент:
— Вы что мне продали? Вы же сказали, что тут первая линия и я до пляжа смогу пешком ходить! Оказалось, что тут море в 10 км!
— О, не волнуйтесь так. Это отлив.
+61
Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
— Королева как хочет, так и ходит…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
226
Добавить в закладки
19388
Выпуск №5132
Главред
Главред
2023-09-17 06:05:50
+133
— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.
+101
— Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — подорожали!
+88
Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2020, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…
+88
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере… Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати…
+82
Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".

Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
79
Добавить в закладки
12346
Выпуск №5131
Главред
Главред
2023-09-16 15:05:47
+86
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!
+83
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
— Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
— У меня 300 тысяч евро.
— Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
— Простите, но эта сумма уже включена.
+74
Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.
+70
— Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?

+62
Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
289
Добавить в закладки
22786
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 5145