— были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— ничего, выйдешь на пенсию, эти времена для тебя вернутся.

Врач со скорой рассказывает: «Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют «старая дура».

— Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

Подчиненные: в новом помещении, которое вы сняли для нас, нет отопления. в таких условиях невозможно работать.
Директор: какой ужас. Сейчас же иду разбираться с арендодателем.
Через час…
Директор: коллеги, проблема решена.
Подчиненные: то есть нам завтра включат отопление?
Директор: лучше! Нам дали скидку до конца отопительного сезона.

— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят…
— А что он делает?
— Его бьют.

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

Бабулька подходит у водителю и просит, когда будет Тимирязевка, сказать ей.
Водитель пообещал, но пока ехал, из головы вылетело. Вспомнил, когда уже 35 километров дальше уехал. Бабулька старая, неудобно. Разворачивается он и едет назад. Приезжают в Тимирязевку.
— Все бабуль, приехали. Вот твоя Тимирязевка.
— Сынок, мне дальше. Просто дочка сказала у Тимирязевки вот эту таблетку выпить

— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова,
а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой
нигде не пропадет.

— А ты держишь дома каких-нибудь животных?
— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

Кот: (залезает в картонную коробку).
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за нее кредит).

Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что на необмытые покупки гарантия не распространяется!

— Запомните: междометие не является самостоятельной частью речи. Почему? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Ой ли?

Утреннее совещание в психо-неврологическом диспансере (в дурдоме)
Главврач:
— Новые поступления были?
— Всего один.
— Ну, и кем он там себя считает? Архимедом? Инопланетянином?
— Нет.Заявил, что он честный политик. Залез на табуретку и начал толкать предвыборную речь. Мы все заслушались и уже готовы были за него голосовать, но вовремя спохватились. Куда его: к Наполеонам, к Александрам Македонским?
— Ни в коем случае! Он там их всех заразит, а нам всю психбольницу испортит. Такие в принципе неизлечимы. Напишите в диагнозе «практически здоров» и срочно готовьте к выписке. Пусть на воле развлекается.

Миледи медленно спустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ».
Тут-то Д’Артаньян и очканул…

Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Не доросли. Акушер я…

— Земля вертится вокруг своей оси со скоростью 1852 км/ч.
— а почему тогда люди не улетают?
— они прикреплены к поликлиникам!

— Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
— Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу…

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Неа.. простуженка я..

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

— Каким оберегом пользуетесь?
— Чего?!
— Ну… Камень какой вас оберегает?
— Какой подберу, такой и оберегает…

Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем: а вдруг нет?

А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора-нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.

Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!

— Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
— Да, О, Магистр!
— Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
— Конечно, Магистр!
— Молодец. Приступайте.
Реплика в сторону:
— Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.

Дефекты мозга тональным кремом не замажешь.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.

Бороться с вредными привычками легче, когда дружишь с полезными.

Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену—то небось, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.

Новый питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Повесил турник на балконе. Решил что каждый раз, выходя покурить, буду подтягиваться до изнеможения. Я не думал, что я так редко курю…

Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

— Закурить не найдется?
— Я — боксер… И три дня назад уже объяснил вам, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!

Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Гроссмейстера спросили:
— Что вы больше любите: интим или шахматы?
— Шахматы.
— Почему?
— Позиций больше.

В Академии физической культуры и спорта идет экзамен по литературе. Преподаватель задает вопрос студенту, который занимается волейболом:
— Каких русских классиков ты знаешь?
— Ну, Хамутцких, Тетюхин!
— Нет, нет! Например, Пушкин, Тургенев…
— Я таких не знаю! Может это пляжники?!…

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!

В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из—за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.

У качка спросили:
— Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
— СИЛЫ!

На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

Кит плавает вокруг самки и ворчит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит.

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!

Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб—подосиновик. Бабушка сказала:
— Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!
Девочка ответила:
— А вдруг он холостой?

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
— Однако, теща, как ты сюда попала?

— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?

Заблудился грибник в лесу… Ну как положено: «АУ! АУ-У-У!!!» Долго орал, тут чувствует, что кто-то ему по плечу постучал, оборачивается — медведь.
— Чего орешь?
— Да вот, заблудился, кричу — может кто услышит…
— Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?

Жена Аршавина:
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?
— Я за сборную России играл.

Мухомора как-то спросили:
— Почему твоя новая подружка такая бледная?
— Что с нее возьмешь, поганка.

ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

Вот вы говорите, что у девушек нет проблем, а попробуйте засунуть голову, обёрнутую в полотенце, в футболку…

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-​то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..

Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.

Раньше я думал, что напиток для взрослых - это кофе. Потом я думал, что алкоголь - это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых - это вода.

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его
карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой дурацкой больнице никто
ничего не говорит!

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Лежу с температурой, шкварит не по-детски, не сбивается. Прошу дочку (12 лет) принести мне мокрую тряпку на лоб.
Приходит, приносит компресс, заботливо меня укутывает. Уходя, спрашивает:
- Свет выключить?
- Нет, - говорю, - без света что-то страшно.
- Ну да, - отвечает она уже из коридора. - Никому не хочется умирать в темноте.

Работаю кассиром продуктовом, шестой день без выходных. Пришла домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня. В полудрёме выдаю ему: "Вам пакет нужен?" А он не растерявшись: "Нет, спасибо, ты мне и так нравишься". В итоге проснулась от его смеха.

Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принёс?". Вы бы видели, как он рванул от меня!..

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Неожиданно понял⁠⁠, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.