Выпуск №1681

Офис фирмы. Разгар рабочего дня. Молодая хорошенькая сотрудница, сидит за своим столом, тотально заваленным бумагами, и совершенно откровенно бьёт балду. Шеф фирмы, относительно молодой элегантный мужчина, несколько раз проходит мимо и с интересом на неё посматривает. В очередной раз он останавливается возле девушки и спрашивает:
— Простите, а что вы делаете в воскресение?
— Ничего! — в радостном предчувствии отвечает сотрудница.
— Это отлично, — довольно кивает головой шеф, — Но сегодня ещё, по-моему, только среда!

43
Вопрос: — Почему весной так много красивых девушек?
Ответ: — А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
35
- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
42
Одесский дворик. Крик с балкона:
- Нёма, быстренько топай домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Мама, я шо уже замерз?
- Нет, Нёмочка, ты уже хочешь кушать!!!
53
- Алле!! Сёма, мой таки уехал, на целых две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне!!... Ой, я дико извиняюсь, кажется я телефоном чуточку ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!!!
64
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
24
Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.
24
Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
23
Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.
31
Запад купит металл в России, чтобы построить вокруг России железный забор, который будет украден в России и продан на Запад для изготовления забора вокруг России.
6
Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.
6
Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?
16
Парень бежит за девушкой, кричит ей:
- Девушка, девушка!
Она оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не Вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, действительно.... забыла!
- Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал...
22
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
31
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что
Вы пили сегодня? . .
21
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
30
Когда я маленький и голый, смеясь по улице бежал, все поголовно умилялись, теперь эффект совсем другой.
20
По информации СМИ, Виктора Фёдоровича в тяжелейшем состоянии, госпитализировали в московскую клинику..... сразу после просмотра им выпуска новостей, в которых сообщили об аресте иностранных банковских счетов, всей его семьи....
3
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
13
Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор... Теперь она даже боится из неё пить...
12
Почему-то каждая женщина старается выбрать себе подругу потолще…
9
Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?
22
Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы выполнили обещание, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.
3
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да любые уже".
14
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
20
16771
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

15.06.2019 19:41
+4
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой…

А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь:

— Дорогой, тебе две котлетки… Или три?

Мудрость, девочки, приходит с годами…

Nik
15.06.2019 19:38
+4

15.06.2019 20:09
+3
— Чем ты будешь заниматься в воскресенье?

— Недвижимостью…

— Как это?

— Лежать и не двигаться…

15.06.2019 20:06
+3
— Я поклонница здорового питания!

— Так ты ж жрешь все подряд…

— А разве это не здорово?!

168 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
27.12.2018 17:14
+11
Отец провожает первоклассника до школы и говорит:
— Вот если будешь хорошо учиться, я тебе куплю компьютер!
— Пап, а если плохо?
— Тогда куплю фортепьяно!
27.12.2018 17:15
+7
Немец вернулся с турпоездки по России. Соседи, друзья, коллеги пришли в гости и спрашивают как там в России?
Он говорит все хорошо, вот только женская логика не понятна: жена мужу говорит — одень на х*й шапку, а то уши замерзнут
27.12.2018 17:15
+6
Русские староверы до сих пор пишут слово “блин“ через “ять“
27.12.2018 17:15
+9
— Папа, пусть слоники ещё побегают!
— Доченька, слоники устали.
— Папа, последний раз!
— Ладно! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!
27.12.2018 17:15
+10
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж…
Вот только недалеко.
27.12.2018 17:15
+9
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все-равно заметила, что она беременна…
27.12.2018 17:16
+10
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса.
По имени Жанна…
27.12.2018 17:56
+2
borissb — 👍👍👍😂
27.12.2018 17:21
+11
Тащит грузин на плечах барана. Сосед спрашивает: — Ты куда барана понес?
-Это не баран, это взятка. Баран учится в институте.
27.12.2018 20:07
++
27.12.2018 17:21
+7
от Иры V
27.12.2018 17:21
+5
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
27.12.2018 17:21
+8
Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
27.12.2018 17:22
+8
— Девушка, я могу стать вашей мечтой!
— Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley.
27.12.2018 17:22
+6
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор
27.12.2018 17:22
+7
Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

27.12.2018 17:22
+11
В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
27.12.2018 17:57
+1
27.12.2018 17:23
+8
от Иры V
27.12.2018 17:25
+5
от Иры V
27.12.2018 17:38
+4
.
27.12.2018 17:39
+6
27.12.2018 17:41
+8
Если бы каждого дурака поставить на свое место, сколько хороших мест сразу освободилось бы…
27.12.2018 17:42
+9
Успех — это получать то, что ты хочешь. А счастье — хотеть то, что ты получаешь.
27.12.2018 17:44
+4
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
27.12.2018 17:49
+8
Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался: — Есть ли у вас на что-нибудь аллергия? -На землянику, — отвечает девушка. Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде: — Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
27.12.2018 17:51
+7
Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать последней. Валера, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.
27.12.2018 17:52
+8
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
27.12.2018 17:54
+9
Фима, вы слышали, какая у Яши Рабиновича трагедия? — А шо случилось? — Таки он выиграл в лотерею миллион, и его лишили социальной льготы на отопление!
27.12.2018 18:08
+2
Привет, друзья! Я не могу без викторины — сейчас итоги будем подбивать… Вопрос вчера такой на сайте был — НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ… Друзья сайта проявили хорошую активность и оказалось.Что взгляды на печаль у всех разные
Людмила -… на свете, что мямлим мы.вернувшись на рассвете. Спасибо. Людочка.за чистосердечное признание.Надеюсь — муж тебе верит?
Виктор… на свете.чем быль о незаконченном минете. Какая трагедия… Остаётся только посочувствовать.
Виктор… на свете.чем смерть от передозы в туалете. и поделом — нужно отвыкать от вредных привычек.
Натали… на свете.чем повесть о несъеденной котлете. Соглашусь с Натали — неприятно.но ведь не то.что случалось с Виктором.
Елена прислала замечательное стихотворение собственного производства. Его апофеоз: Нет повести печальнее на свете.чем просыпаться утром на рассвете. Ну это ещё как сказать… Для меня — Нет ничего приятнее на свете.чем просыпаться утром на рассвете Все ответы — жизненные, все ответы — хорошИ.И всё же отмечу — стахановца Виктора и Елену
У меня несколько вариантов ответа
1… Чем снова оказаться на диете.
2… Чем храп на весь зал на балете.
3.… Чем случай.что не кончил ты на СВЕТЕ.
4.… Когда чуть — чуть не добежал до туалета.
Да… чуть не забыл… Второй раз за время проведения викторины (первая была у туки ) Шнобелевская премия присуждается Олегу за ответ — … чем викторина твоя в Интернете. Какой высокий слог, какой полет юмористической мысли… А ведь сколько раз его просил — Не пей.Олег.когда на сайт заходишь — дурачком будешь выглядеть.
ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ ЗАСТАВИТЬ ЖЕНЩИНУ ПРИНЯТЬ ОПРЕДЕЛЁННУЮ ПОЗУ. Назовите их, пожалуйста!
27.12.2018 18:34
+3
Одевание лакированных лодочек на высоком каблуке.
27.12.2018 21:43
+2
А ты ничего не попутал, «юморист », ты меня второй раз оскорбляешь. Лично.! Это не хорошо. Надо бы извиниться!
28.12.2018 09:05
+3
ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ ЗАСТАВИТЬ ЖЕНЩИНУ ПРИНЯТЬ ОПРЕДЕЛЁННУЮ ПОЗУ — К примеру, уронить 100 баксов на её пути, или пролить крейзи глу на табуретку, ещё можно обнять и надавив на плечи, вынудить её сесть на диван, продолжать держать за плечи, пока её руки сами не начнут расстёгивать тебе ремень на брюках))
28.12.2018 10:09
Виктору: рассуждаешь, как опытный соблазнитель.Женщины, берегитесь!!!
28.12.2018 15:50
+1
Секс-фантазии набирают обороты! «Старожилы» сайта ржут, а все остальные — завидуют. Сильно завидуют.
27.12.2018 18:12
+4
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм… Осталось всего 15.
27.12.2018 18:16
+4
Уже пора.наверное.подводить итоги. И 2018-й можно считать вполне успешным годом.
Например.я не женился и не взял кредит (Если не считать пару кредитов от Банкира. Хорошо.что они безвозвратные! )
27.12.2018 20:31
+3
Кстати, о подведении итогов. Будет ли приз по викторинам за весь 2018 год? И кому? А то я платьеце красивое нацепила, сижу жду…
27.12.2018 20:47
+3
Натали, потерпи! Банкир, наверное, уже кредиты готовит.
27.12.2018 22:26
+3
Да, Людмила, у меня вся надежда на Банкира!
27.12.2018 22:27
+2
Натали! Платьице — платьицем, но воспитанная дама и трусики в тон подбирает.Знаешь ли — на всяк выпАдок.
27.12.2018 23:19
+2
А листиком нельзя обойтись?
27.12.2018 23:23
+3
Натали! А вдруг этот листик попутным ветерком сдует? И шо тоди?
27.12.2018 23:26
+2
Главное, чтоб ветерком не задуло.
27.12.2018 18:19
+4
Совет для милых дам сайта.Особенно для Натали: Для готовки всегда выбирайте соусы.в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700мл в Вас. пока Вы его готовите.
27.12.2018 18:25
+4
Женечка, в тему
27.12.2018 18:31
+4
Как угадал, сегодня грушовое варенье делала. Красное порто бУхнула. Красивенько.
27.12.2018 22:00
+4
Лучше бы бухнУла !😋
27.12.2018 22:04
+2
Да вот же сидю с вареньем, а порто нету. Придется грушки облизывать.
27.12.2018 22:16
+2
И это правильно!
28.12.2018 15:20
Боюсь спросить, что это за «грушка»)
27.12.2018 23:15
+1
Кстати, Олег, я там экспромт сваляла на заданную тобой тему, а ты ноль эмоций!😞
27.12.2018 23:22
+1
И з в и ни! Стар стал, пропустил. Да и детективчик, продолжение Тайны следствия, объявился. Правда уже не очень, прям как наш сайт… зараз гляну…
28.12.2018 08:48
+1
++
28.12.2018 15:16
+1
Олег! Кредит за экспромт
27.12.2018 22:30
+3
Натали! Извини.но " красивенько"… это ты за варенье аль за бывшее порто?
27.12.2018 23:07
+2
Да, я нализалась и сижу красивенькая.
27.12.2018 20:58
+2
Евгений, ты напомнил о вине. Y нас очень часто бывают гости, и я их, в последние две недели, угощаю горячим вином. Глинтвейн у нас продаётся в немецком магазине <<Лидл>>, по цене… чуть меньше 3 евро. Греки балдеют от горячего вина. Едой их удивить трудно, разве, разными салатами.
<<Глинтвейн>>продается уже готовый, с разными специями и пряностями. Горячее вино-вкуснота!!!
27.12.2018 21:18
+3
А меня косит с горячего вина как из пулемета.
27.12.2018 22:32
+3
Натали! Хочу попробовать горячий винчик. На всяк случай укажи марку… пулемёта. Шоб тольки слегка ранил.
27.12.2018 23:06
+2
27.12.2018 23:13
+3
Натали! «Калаш» делает 600 выстрелов в минуту.Хороша подруга.коль дает такой совет!
27.12.2018 23:16
+2
Да тож бутылка. Пробку открой!
27.12.2018 23:21
+2
Натали! Ты же знаешь — сейчас так много подделок… А вдруг это всамделишный?
27.12.2018 23:12
+3
Сори, что влезаю! ЭЛементарно, Ватсон! Берешь безалкогольный глинтвейн из Лидла со всякими специями — хренециями и добавляешь водки по вкусу( можно горилки, однофигственно). Нагреваешь в микрушке, горячим предлагаешь Натали. Фсе!
27.12.2018 23:17
+2
Точно, клиент твой! Навек!
27.12.2018 23:19
+2
Елена! Не знаю.как для Натали.а мне было так приятно.как ты влезла…
27.12.2018 23:44
+2
Уш и не знаю, одеться или....? Поржать?
27.12.2018 23:47
+2
Елена! Можешь смеяться и не одеваться!
28.12.2018 15:32
Женя, повезло тебе: Одна нализалась, другая раздетая влезла (и слезет, похоже, не скоро) я тоже к вам хочу, пока Амирыч не подтянулся))
28.12.2018 17:27
Виктор! Чесслово.ради тебя не только подвинусь.но и место уступлю… Конечно.не сразу.а чуть опосля!
28.12.2018 00:45
+3
Евгений, Людмила и Nataly
— что это у Вас за выдумки, почему Вы хотите химией травиться?
Зачем покупать готовое варенное вино — правильно будет Gluhwein?

Всё делается оч просто! Бот наводка — рецепт:
— 1 литер красного, сухого вина кабернет,…
— 250 — 300 гр. воды
— 1 палочка корици
— 8 шт гвоздики
— 100 гр. сушёных плодов брусники
— 2 — 3 ложки мёда
— 3 шт бадъяна — ясенца

Бсё вливаем в кастрюлу, смешиваем и на среднем огне доводим почти до кипения.
ВНИМАНИЕ — нельзя кипятить а то алькогол испарится и останется сладкая водичка, от которой кайфа не будет!
НАДО довести жидкость толко до образования пены — и отключаем от газа/плиты! Бот и вся любовь!
Пить надо пока горячее — прекрасно согревает организм, приводит хорошое настроение:-)

Если нето ясенца или плодов брусники — ничего страшного — достаточно только корици и гвоздики!
Даже и воды не надо добавлять — становится покрепче!

ПРОВЕРЕНО — МИН НЕТ!
28.12.2018 10:18
+1
Любомирчик, ты, конечно, спец и умница, но делать вино самому-морока… Проще купить готовое и согреть. Нам, хозяйкам, и так полно работы: с горячим, с закусками, с салатами. Я, например, когда есть настроение, делаю 5 или 7 разных вкусных салатов.Греки так не делают.
А с названием ты абсолютно прав: на бутылке написано Gluhwein, по-русски это и есть Глинтвейн.
28.12.2018 15:25
+1
Это информация к размышлению или призыв к действию?)
28.12.2018 17:29
Виктор! Как по мне -это призыв к действию.Чем самому готовить — лучше взять готовое.а то ещё попутаешь инградиенты и в итоге получишь такое.что и пить не захочется.
27.12.2018 18:20
+9
Лично я экономлю на всём.Даже учусь на чужих ошибках.
27.12.2018 18:26
+4
Семеро одного не ждут, А двое — ждут.
27.12.2018 18:26
+6
27.12.2018 18:27
+4
ВОТ ТАК И РОЖДАЮТСЯ РЕКОРДЫ!
27.12.2018 18:28
+6
27.12.2018 18:28
+9
27.12.2018 18:29
+4
27.12.2018 21:03
+2
Натали, процесс приготовления салата- это святое… Надо делать всё своими руками, вдыхая запахи, периодически пробуя. Когда салат готов,- и ты уже сытый.Остается только запить свою работу крепко-живительной влагой.
27.12.2018 21:21
+2
Твоя правда. В этом году почти не готовила — ходили на службу, в хоре поем- заказали все из нашего любимого ресторана. Как буд то и не ела ничего!
Ну правильно!
Когда оливье делаю- полведра наверну.
27.12.2018 23:18
+1
Ваще!&amp;#x1f44d;&amp;#x270c;
27.12.2018 18:29
+5
НУ ЧТО? ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ!
27.12.2018 18:49
+3
Кофейку не нальете?
27.12.2018 18:29
+8
27.12.2018 23:35
27.12.2018 18:47
+5
Ну водное поло, так водное поло.
27.12.2018 22:36
+1
Натали! Так потихоньку и к плаванью подберется…
28.12.2018 17:32
+1
Натали! Как говорил незабвенный Николай Озеров — Такой хоккей нам не нужен.
28.12.2018 17:47
Точно: «Гол! Х… й! Мачта!»
27.12.2018 19:07
+3

В оригинале — "… тем легче нравимся мы ей."
27.12.2018 21:06
+2
Натали: Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
27.12.2018 21:35
+4
Ну, гений, очевидно же. Уже тогда предугадал сети — это он об инете.
28.12.2018 15:38
+1
++
27.12.2018 21:38
+3
Не знаю как твоя тонкая поэтичная душа воспримет эти письма:

«Третьего дня, уёб Анну Керн»
из письма Пушкина Жуковскому.

А вот Соболевскому:
«Безалаберный!
Ты ничего не пишешь мне о 2100 р., мною тебе должных, а пишешь мне о M-me Kern, которую с помощию божией я на днях уеб.»
28.12.2018 10:23
+3
Натали, все великие поэты писали не только патриотические, любовные, но и похабные стихи, когда у них было соответствующее настроение. Но, думаю, совсем не обязательно именно такие стихи выносить на сайт.
И пусть это правда, то, что написал Пушкин, но нам от этого смешно? — НЕТ. Тогда ЗАЧЕМ НА САЙТ???
28.12.2018 15:32
Как обывателю всегда было интересно — чудное мгновенье, влюбленность на века… и все? Оказывается все состоялось гармонично по-взрослому. Как в сериале. Могла сама описать, но Пушкин лучше сказал.
28.12.2018 17:38
+1
Натали! Что бы там не говорили моралисты сайта, а ты таки права. У меня есть книга — «Последний год жизни А.С.Пушкина», основанная на документальных фактах. Там., действительно.приведены слова Пушкина, сказанные уже не помню кому — Вчера я.наконец -то уёб эту Керн. Вот Вам и — «Я помню чудное мгновенье......», посвященное Керн. Оказывается.уже тогда мужики мастерски вешали дамам лапшу на уши.
28.12.2018 17:50
А я порадовалась! Вот это чудное мгновенье без всего, как то меня напрягало. Ай молодец Пушкин! Ай да сукин сын!
27.12.2018 22:37
+4
Натали! Жванецкий — Чем больше женщину мы меньше, тем больше женщина не нам.
27.12.2018 22:56
+3
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше мы её.
27.12.2018 23:16
+3
Натали! Да ну тебя… совсем меня запутала с этими больше — меньше.Меньше — больше… Ты мне скажи прямым текстом — женщину нужно как?
27.12.2018 23:24
+2
Женя, вспомни старые шутки. Два приятеля.
— Как живешь?
— Регулярно. А ты?
— Не регулярно, но со вкусом.
Вот тебе и ответ.
27.12.2018 23:36
+2
Елена! Вот то, что со вкусом — я понял, А со вкусом чего?
27.12.2018 23:25
+4
Ее нуно яростно.
27.12.2018 23:41
+3
Натали! Яростно… Тут.как пел Александр Градский. уже нужен целый стройотряд. Ты. шо. к групповухе призываешь? Так цэ ж стаття 168 — ма карного кодексу Украины!!! Висим рокив позбавлення воли. А потим ще й без права обыратыся президентом.
28.12.2018 00:06
+2
Санта Клаус -"-девушку в канун рождества;
Трудоголик -"- девушку на ее рабочем столе;
Зов природы -"- секс в парке;
Территория страсти -"- девушку везде где только можно;
Художественная гимнастика — освоить 50 разных поз;
Дружелюбный сосед — ночью разбудить соседей громким трахом;
Клаустрофобия -"- девушку в лифте;
Жареная курица -"- девушку на кухонном столе.
28.12.2018 17:18
+1
Натали! Беру тебя консультантом по яростному сексу. Но только на общественных началах — так что губу не раскатывай. И обязательно с личным наглядным изображением предложенной тобою теории.
28.12.2018 17:46
А орудие производства дадут?
28.12.2018 19:41
Натали! Орудие не гарантирую (даже стреляющее ядрами), а вот средства будем искать.
27.12.2018 23:25
+3
28.12.2018 15:40
Скачай с интернета))
28.12.2018 17:20
Виктор! Лучше бы ты мне это не советовал — там столько предложений, что у меня аж голова закружилась…
Sam
27.12.2018 19:21
+4
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
Sam
27.12.2018 19:21
+3
По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики.
Sam
27.12.2018 19:22
+5
Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется
из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
— Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов
в Нью-Йорке?
— Гмм… Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом.
Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
``К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было:
Здесь есть публичные дома?``
Sam
27.12.2018 19:22
+2
Sam
27.12.2018 19:23
+6
В больничную палату входит человек в белом, с чемоданчиком, и со всех сторон осматривает больного. Больной:
— Доктор, я жить-то буду?
— Я не доктор, я — плотник.
Sam
27.12.2018 19:23
+5
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
27.12.2018 20:28
+2
Учитесь любить друг друга, не снимая одежды. Остальное мы все уже умеем.

В солидарности с Донной Розой и Ирой V.
27.12.2018 23:27
+2
Не поминай к ночи, ради бога!
27.12.2018 23:37
+2
Я так понимаю, существуют две с похожими именами.
28.12.2018 00:47
+2
Я про первую.
28.12.2018 10:26
Есть Донна Роза наша, навсегда ушедшая с сайта, и есть ее двойник-оборотень.
27.12.2018 21:09
+4

Доброго вечера коллегам!
27.12.2018 21:44
+2
Чисто в голландии.
28.12.2018 00:48
+3
Да, видела там такие прянишные домики. Была очарована.
28.12.2018 15:27
Очень быстро эта переслащенность начинает раздражать. Поэтому очень популярны а ля старые сломанные лавочки и заборчики как у нас в нас в бабушкиных палисадниках. Или такие вот елочки.
28.12.2018 15:46
+1
По дыму из трубы определила?)
28.12.2018 16:13
Почти у всех печное (каминное) отопление. Даже в центре Амстердама в многоэтажных домах.
27.12.2018 21:10
+4
27.12.2018 21:10
+3
27.12.2018 21:11
+4
27.12.2018 21:11
+5
27.12.2018 21:43
+2
Некоторые??? Это ж как дети, сами верят, что говорят.
27.12.2018 23:29
+2
И так много лапши навешивают, что на диете не посидишь.
27.12.2018 21:12
+8
28.12.2018 15:48
++
27.12.2018 21:13
+3
27.12.2018 21:14
+3

Новогодние ножки… Кто хочет такие же???
27.12.2018 21:42
+2
Не не хочу, попахивать будет.
27.12.2018 21:41
+3
Дейнерис Новогодняя
27.12.2018 22:14
+4
Хороша Маша, но не наша! На Нидерландском получается как то криво. &amp;#x1f44d;&amp;#x1f60b;
27.12.2018 22:24
+2
De een heeft alles, de ander heeft niks.
27.12.2018 23:17
+3
Это вроде как синоним… У меня получилось… Маша Хорш, но не от нас...&amp;#x1f917;&amp;#x1f917;&amp;#x1f917;
27.12.2018 23:33
+1
Попробуй так:
Masha is goed, maar geeft niemand poes.
27.12.2018 23:39
+2
Ты мне льстишь, пока только так… Маша — хорошая вещь, но никто не будет давать кот.
27.12.2018 23:48
+6
Вот тебе. Мой сегодняшний перл. 15мин.труда, а тебе пофиг.
было задание. Elena: Классно получился стишок. А попробуй ка про немытую безработную, с не чищенными зубами (брррр), которая стала оной, ) написала свежий экспромт, делюсь.

Наша Таня поздно встала,
Потому что все достало.
Алкоголь ее измучил,
Вот такой несчастный случай.
Зубы чистить неохота,
Вроде, чистила в субботу,
Морду мыть лениво тоже,
О, фингал еще на роже:
" С Петькой мы орали матом
За бутылкой Арарата.
А потом… дай вспомню я,
Он сказал, что я -свинья.
Ну, а раз такое дело,
Я, конечно, не стерпела
И в глаза ему вцепилась,
Ну, а дальше покатилось…
И соседи, и менты…
Ну, и сука ж, Петька, ты!
На работу не пойду.
Все пускай идет в… жопу!".
27.12.2018 23:51
+2
? Так я ж ответил…
28.12.2018 00:51
+3
Да- да, прочла, но поздно!&amp;#x263a;&amp;#x1f643;
28.12.2018 05:23
+1
28.12.2018 10:30
Леночка, извини, конечно, но мне больше нравятся твои добрые стихи.
28.12.2018 15:52
+1
Лена! Очень круто+++
28.12.2018 15:54
Но я не понял про задание, домашнеее?? Кто задавал?
27.12.2018 23:50
+2
Замени poes на пи… ду
28.12.2018 15:55
+1
А самой слабо было заменить, Людмилу боишься??
28.12.2018 15:56
Хотела интригу сохранить.
27.12.2018 23:35
+1
Гугл американский, поэтому не знает что такое poes. Подсказка: используется при neuken.
27.12.2018 23:43
+3
Маша хорошая, но секс не даёт. По-русски более… обширно… на лодочке покататься… втроем&amp;#x1f60d;&amp;#x1f60c;
28.12.2018 00:22
+2
Тогда так:
Masha is een braaf meisje, maar ze wil niet neuken in de keuken.
28.12.2018 05:38
+3
Маша была хорошей девочкой, но она не хочет секса в кухне… это перевод PROMT…

Боже! последний, а как оказалось НЕ последний, раз я пытался слепить в ночное-утреннее время суток голландские слова в конце 80х, в прекрасном Роттердаме, в тоннеле \ переходе под речкой Маас… шарахались поисках польских магазинов… да!&amp;#x1f622;&amp;#x1f622;&amp;#x1f622;
Колыбельная понравилась? Со словами не нашел… да и поздновато было…
28.12.2018 15:29
+1
Так ты практически наш местный. Колыбельную не нашла. Спой еще разок.
28.12.2018 19:52
Шикарно.
28.12.2018 19:54
+1
Slaap kindje, slaap,
Daar buiten loopt een schaap,
Een schaap met witte voetjes,
Dat drinkt zijn melk zo zoetjes.