Выпуск №1693

Встречаются 2 друга.
- Как дела?
- Плохо!!!!
- Почему?
- Да вот квартиру никак не могу продать!
- В чём дело?
- Да родители постоянно дома..

37
- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
67
- Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.
45
- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
60
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
64
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
29
Детей интересует «Откуда все берется?», а взрослых «Куда все девается?»
28
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?
16
Объявление на пляже:
Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя”.
12
Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
— Не стреляйте! У меня заложник!
6
Надпись на входе в ресторан:
”Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!”. У нас каждый может получить тортом по морде.
1
Больного после опеpации выписывают домой. Вpач емy говоpит:
— Так, никакого кypения, пить ни в коем слyчае, спать не менее 8 часов в день…
— А половой жизнью…?
— Да, но только с женой. Возбyждаться — это для вас смеpть.
19
На опере «Евгений Онегин» жена толкает в бок мужа:
— Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
— Ну и как, он едет?
10
Самое быстрое животное в мире — входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
-8
— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем…
Она (радостно):
— И я ни о чем!!!
Он (печально):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет…
6
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное — снизу
-4
— Меня в детстве родители часто ставили в угол,… в левый,… верхний.
0
К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны — там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
— А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
-7
— Люди! Я снова могу ходить!
— Как это случилось, брат? Расскажи!
— У меня украли машину.
12
Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры.
-9
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост!
14
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост!
0
Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
15
Новые грехи освобождают от старых угрызений.
18
Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
12
17147
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

15.06.2019 19:41
+4
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой…

А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь:

— Дорогой, тебе две котлетки… Или три?

Мудрость, девочки, приходит с годами…

Nik
15.06.2019 19:38
+4

15.06.2019 20:09
+3
— Чем ты будешь заниматься в воскресенье?

— Недвижимостью…

— Как это?

— Лежать и не двигаться…

15.06.2019 20:06
+3
— Я поклонница здорового питания!

— Так ты ж жрешь все подряд…

— А разве это не здорово?!

43 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
02.01.2019 17:25
+8
Доброго времени шуток, друзья и с наступившим НГ!

— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева.
Дева поправилась — Весы сломались))
02.01.2019 17:26
+6
— Люди у нас страннные: Скажите любому, что на небе 9567432876932176978 известных звезд, и он поверит
Но стоит написать: «Осторожно! Окрашено!»,
и он обязательно проверит пальцем))
02.01.2019 17:28
+5
Принесли очередной счет за воду — На заводе посмеялись))

Клептомания — это способность найти то, что ещё не успели потерять))
02.01.2019 17:29
+7
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю сэр, отвечает Бэрримор, за 800 лет, что здесь живу, ни одного не видел))
02.01.2019 18:20
+4
2 января, вечер:
— Колян, чё у тебя сегодня было?
— А чё?
— Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй — полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз — тебя какие-то братки разыскивают за долги…
— Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.
02.01.2019 18:27
+3
Городская Администрация Урюпинска решила сэкономить на праздновании Нового года и не вешать гирлянды, а просто попросила ГИБДД увеличить скорость работы светофоров в 10 раз…
02.01.2019 18:31
+2
02.01.2019 19:28
+2
Да, поля бескрайние — косить — не перекосить, сажать — не пересажать!
02.01.2019 20:15
+3
Из «Сходства русского и санскрита»

глупец — мудхах (а ведь как точно),
трава — трын (вот почему трын-траву косили зайцы)
02.01.2019 19:58
+2
На Ибице поймали водителя под действием всех известных наркотиков...😱😱
Результаты тестов выявили наличие в крови мужчины одновременно кокаина, метамфетамина, опиатов, конопли и амфетамина.🤗😜😝😛🤑
ВОТ ЭТО ПОГУЛЯЛ… ЕЩЁ И НА ИБИЦЕ…
02.01.2019 20:03
+1
Хороший таксист из него был. Весёлый.
02.01.2019 20:14
+1
Полагаю пассажиры ловили приход и zonder drugs.!
02.01.2019 21:31
+2
Пассажиры тоже были))
02.01.2019 22:32
тогда прихода ловила Ивиса от Сент Джорди до Пача или Паша. Глубокому сожалению не бывал…
03.01.2019 02:15
+1
Тут ключевое слово был (прошедшее время) если я правильно понял ответ Натали, но, похоже, никто, кроме меня, её не поддержал))
03.01.2019 09:35
Натали всегда поддерживаю, ну почти… не придал значения прошедшему времени. Я так понял «был» потому что полиция сняла… а так уже оклемался, думаю
02.01.2019 21:32
+2
Мой одинокий (пока) +
02.01.2019 21:32
+3
Натали
02.01.2019 18:35
+3
Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но завполиклиникой нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался еще час томительного ожидания.
Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку.
В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
— Уступи место, молокосос!
Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешел к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение. Народ аплодировал…

02.01.2019 18:49
+3
02.01.2019 19:26
+2
Ой, и не перечисляй, подруга!
02.01.2019 20:39
+4
Тортик нееденый, муж не руганый.
02.01.2019 18:52
+6
При знакомстве с девушкой.Я первым делом спрашиваю, — Не хочет ли она покататься на феррари. Она, конечно же хочет. И это нас сразу как-то сближает.
— Ведь я тоже очень хочу.
02.01.2019 20:22
++
02.01.2019 18:53
+7
Приехал парень домой на новом джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за пятьдесят рублей продала.
Родоки к женщине, выяснять в чём подвох.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, мой муж уехал в командировку,
А вчера прислал письмо, мол встретил другую и решил с ней там остаться,
И просит продать все его имущество, а деньги ему перевести.
Кстати вам квартира трехкомнатная за сто рублей не нужна?
02.01.2019 18:55
+4
Муж приезжает из командировки Весь грязный, в порванной одежде и ссадинах.
Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!
02.01.2019 18:57
+3
Обьявление.
Потерялась коза. — Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение.
Если это мужчина, то бутылка водки. Если женщина, то по договоренности.
02.01.2019 19:01
+4
Группа дельтапланеристов совершала прыжки,
Некоторых из них ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного колхозника собралась в доме за обеденным столом.Распахивается дверь и забегает куча ребятишек.Самый младший орет:
– Батяня! Бери скорей ружо! Там аисты, уже взрослых детей нам несут!
02.01.2019 19:12
+3
А ты у кого в Москве жить будешь? — У тетки. У какой тетки? — Не принципиально.

Сколько себя ни обманывай, а у других это получается лучше.

Почему вы пьёте водку? — Потому, что она жидкая. А если бы была она была твёрдая.
— Я бы её ел.
02.01.2019 20:42
+2
Спонсор – косметика “Русская”: Мужчины пьют, женщины хорошеют!
02.01.2019 19:14
+2
Разговор приятелей. Представляешь прихожу домой с работы а жену в постели с каким-то шведом. — Ну и что ты ему сказал? А что я мог ему сказать, — Я же не знаю шведского?

Мужик просыпается с жуткого похмелья.Спрашивает жену:— Новый год прошел?
Прошел.— А какое сегодня число? Второе января. — А первое было?

Идет судебный процесс.У свидетеля спрашивают: — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? Нет господин судья, намного лучше.
02.01.2019 20:30
+5
Приятного вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

И сказал Господь:
«Слушайся мужа своего! »… и добавил шепотом: «Но делай все по-своему».
02.01.2019 20:32
+6
Муж вводит в Гугл: «Как распознать жену-ведьму? »,
и тут недовольный голос с кухни:
— А прямо спросить, никак?
02.01.2019 20:33
+5
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: — Б%Я!.. Лошадь!..
02.01.2019 20:34
+4
Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги…
Что ты мне хотел купить, дорогой?
02.01.2019 20:39
+6
— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
02.01.2019 22:05
+4
Сидят два деда в кустах, нужду справляют.Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво: – Да осела земля, сильно.
02.01.2019 22:15
+3
Ссора в социальной сети. — Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! — И не тыкай в меня восклицательными знаками!
02.01.2019 22:22
+3
Два приятеля идут по улице.Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
02.01.2019 22:30
+3
Девушка, а сколько вам лет?— Семнадцать.А сразу не дашь.— Дам!
02.01.2019 22:35
+4
Средний палец руки стал лидером на рынке мгновенных сообщений.

02.01.2019 23:31
и признан самым доходчивым!
02.01.2019 23:35
+2