Выпуск №1693

Дни рождения пользователей

Встречаются 2 друга.
- Как дела?
- Плохо!!!!
- Почему?
- Да вот квартиру никак не могу продать!
- В чём дело?
- Да родители постоянно дома..

38
- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
68
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
65
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?
17
Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
— Не стреляйте! У меня заложник!
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-01-02 17:00:02
18967
RSS
viktor
Рейтинг: 57980
00
2019-01-02 17:25:00
Доброго времени шуток, друзья и с наступившим НГ!

— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева.
Дева поправилась — Весы сломались))
viktor
Рейтинг: 57980
00
2019-01-02 17:26:49
— Люди у нас страннные: Скажите любому, что на небе 9567432876932176978 известных звезд, и он поверит
Но стоит написать: «Осторожно! Окрашено!»,
и он обязательно проверит пальцем))
viktor
Рейтинг: 57980
00
2019-01-02 17:28:49
Принесли очередной счет за воду — На заводе посмеялись))

Клептомания — это способность найти то, что ещё не успели потерять))
viktor
Рейтинг: 57980
00
2019-01-02 17:29:21
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю сэр, отвечает Бэрримор, за 800 лет, что здесь живу, ни одного не видел))
Апельсинка
Рейтинг: 34366
00
2019-01-02 18:20:12
2 января, вечер:
— Колян, чё у тебя сегодня было?
— А чё?
— Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй — полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз — тебя какие-то братки разыскивают за долги…
— Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.
Апельсинка
Рейтинг: 34366
00
2019-01-02 18:27:13
Городская Администрация Урюпинска решила сэкономить на праздновании Нового года и не вешать гирлянды, а просто попросила ГИБДД увеличить скорость работы светофоров в 10 раз…
Апельсинка
Рейтинг: 34366
00
2019-01-02 18:31:33
00
2019-01-02 19:28:09
Да, поля бескрайние — косить — не перекосить, сажать — не пересажать!
00
2019-01-02 20:15:24
Да, поля бескрайние — косить — не перекосить, сажать — не пересажать!
Из «Сходства русского и санскрита»

глупец — мудхах (а ведь как точно),
трава — трын (вот почему трын-траву косили зайцы)
00
2019-01-02 19:58:26
На Ибице поймали водителя под действием всех известных наркотиков...😱😱
Результаты тестов выявили наличие в крови мужчины одновременно кокаина, метамфетамина, опиатов, конопли и амфетамина.🤗😜😝😛🤑
ВОТ ЭТО ПОГУЛЯЛ… ЕЩЁ И НА ИБИЦЕ…
00
2019-01-02 20:03:00
На Ибице поймали водителя под действием всех известных наркотиков...😱😱
Результаты тестов выявили наличие в крови мужчины одновременно кокаина, метамфетамина, опиатов, конопли и амфетамина.🤗😜😝😛🤑
ВОТ ЭТО ПОГУЛЯЛ… ЕЩЁ И НА ИБИЦЕ…
Хороший таксист из него был. Весёлый.
00
2019-01-02 20:14:43
Хороший таксист из него был. Весёлый.
Полагаю пассажиры ловили приход и zonder drugs.!
00
2019-01-02 21:31:15
Полагаю пассажиры ловили приход и zonder drugs.!
Пассажиры тоже были))
00
2019-01-02 22:32:39
Пассажиры тоже были))
тогда прихода ловила Ивиса от Сент Джорди до Пача или Паша. Глубокому сожалению не бывал…
00
2019-01-03 02:15:20
тогда прихода ловила Ивиса от Сент Джорди до Пача или Паша. Глубокому сожалению не бывал…
Тут ключевое слово был (прошедшее время) если я правильно понял ответ Натали, но, похоже, никто, кроме меня, её не поддержал))
00
2019-01-03 09:35:43
Тут ключевое слово был (прошедшее время) если я правильно понял ответ Натали, но, похоже, никто, кроме меня, её не поддержал))
Натали всегда поддерживаю, ну почти… не придал значения прошедшему времени. Я так понял «был» потому что полиция сняла… а так уже оклемался, думаю
00
2019-01-02 21:32:09
Хороший таксист из него был. Весёлый.
Мой одинокий (пока) +
00
2019-01-02 21:32:33
Мой одинокий (пока) +
Натали
Комментарий удален
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-02 18:49:12
00
2019-01-02 19:26:21
Ой, и не перечисляй, подруга!
00
2019-01-02 20:39:08
Тортик нееденый, муж не руганый.
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-02 18:52:06
При знакомстве с девушкой.Я первым делом спрашиваю, — Не хочет ли она покататься на феррари. Она, конечно же хочет. И это нас сразу как-то сближает.
— Ведь я тоже очень хочу.
Papa
Рейтинг: 802
В ответ на Tati
00
2019-01-02 20:22:54
При знакомстве с девушкой.Я первым делом спрашиваю, — Не хочет ли она покататься на феррари. Она, конечно же хочет. И это нас сразу как-то сближает.
— Ведь я тоже очень хочу.
++
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-02 18:53:34
Приехал парень домой на новом джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за пятьдесят рублей продала.
Родоки к женщине, выяснять в чём подвох.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, мой муж уехал в командировку,
А вчера прислал письмо, мол встретил другую и решил с ней там остаться,
И просит продать все его имущество, а деньги ему перевести.
Кстати вам квартира трехкомнатная за сто рублей не нужна?
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-02 18:55:32
Муж приезжает из командировки Весь грязный, в порванной одежде и ссадинах.
Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-02 18:57:37
Обьявление.
Потерялась коза. — Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение.
Если это мужчина, то бутылка водки. Если женщина, то по договоренности.
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-02 19:01:31
Группа дельтапланеристов совершала прыжки,
Некоторых из них ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного колхозника собралась в доме за обеденным столом.Распахивается дверь и забегает куча ребятишек.Самый младший орет:
– Батяня! Бери скорей ружо! Там аисты, уже взрослых детей нам несут!
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-02 19:12:01
А ты у кого в Москве жить будешь? — У тетки. У какой тетки? — Не принципиально.

Сколько себя ни обманывай, а у других это получается лучше.

Почему вы пьёте водку? — Потому, что она жидкая. А если бы была она была твёрдая.
— Я бы её ел.
00
2019-01-02 20:42:34
А ты у кого в Москве жить будешь? — У тетки. У какой тетки? — Не принципиально.

Сколько себя ни обманывай, а у других это получается лучше.

Почему вы пьёте водку? — Потому, что она жидкая. А если бы была она была твёрдая.
— Я бы её ел.
Спонсор – косметика “Русская”: Мужчины пьют, женщины хорошеют!
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-02 19:14:38
Разговор приятелей. Представляешь прихожу домой с работы а жену в постели с каким-то шведом. — Ну и что ты ему сказал? А что я мог ему сказать, — Я же не знаю шведского?

Мужик просыпается с жуткого похмелья.Спрашивает жену:— Новый год прошел?
Прошел.— А какое сегодня число? Второе января. — А первое было?

Идет судебный процесс.У свидетеля спрашивают: — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? Нет господин судья, намного лучше.
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2019-01-02 20:30:54
Приятного вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

И сказал Господь:
«Слушайся мужа своего! »… и добавил шепотом: «Но делай все по-своему».
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2019-01-02 20:32:49
Муж вводит в Гугл: «Как распознать жену-ведьму? »,
и тут недовольный голос с кухни:
— А прямо спросить, никак?
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2019-01-02 20:33:42
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: — Б%Я!.. Лошадь!..
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2019-01-02 20:34:46
Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги…
Что ты мне хотел купить, дорогой?
Любомирчик
Рейтинг: 20378
00
2019-01-02 20:39:16
— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-02 22:05:53
Сидят два деда в кустах, нужду справляют.Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво: – Да осела земля, сильно.
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-02 22:15:34
Ссора в социальной сети. — Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! — И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-02 22:22:52
Два приятеля идут по улице.Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-02 22:30:38
Девушка, а сколько вам лет?— Семнадцать.А сразу не дашь.— Дам!
Tati
Рейтинг: 28389
00
2019-01-02 22:35:42
Средний палец руки стал лидером на рынке мгновенных сообщений.

00
2019-01-02 23:31:29
Средний палец руки стал лидером на рынке мгновенных сообщений.

и признан самым доходчивым!
Апельсинка
Рейтинг: 34366
00
2019-01-02 23:35:59