Выпуски
Выпуск №710
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-29 09:00:01
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!
- А в старом она не хочет идти в суд!
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.
Две подруги:
- После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне теперь кaждый день весь в слезaх звонит!
- Агa, прощения просит, гaд?!
- Нет, блaгодaрит...
- После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне теперь кaждый день весь в слезaх звонит!
- Агa, прощения просит, гaд?!
- Нет, блaгодaрит...
Выпуск №709
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-28 17:00:01
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
По телефону:
- Здарова, Лёха!
- Здарова… (сонным голосом)
- Слушай, у тебя Димановский номер мобилки есть?
- Есть…
- Ну давай! (приготовился записывать)
- Ну давай… (кладёт трубку)
- Здарова, Лёха!
- Здарова… (сонным голосом)
- Слушай, у тебя Димановский номер мобилки есть?
- Есть…
- Ну давай! (приготовился записывать)
- Ну давай… (кладёт трубку)
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" - Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
-Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
- «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте:
- «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
- «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте:
- «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
Телефон звонит. Мужик поднимает трубу:
- Але..
Минут 10 молчит.
- Ну пока.
Кладет трубу.
Его спрашивают:
- Че это было-то?
- С мамой разговаривал..
- Але..
Минут 10 молчит.
- Ну пока.
Кладет трубу.
Его спрашивают:
- Че это было-то?
- С мамой разговаривал..
Выпуск №708
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-28 09:00:01
В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...
Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет. Спешите стать звездой.
Военкомат.
Военкомат.
- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!
- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.
- Пап... я - дочь.
Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек и тебе КРЫШЕЧКА!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек и тебе КРЫШЕЧКА!
Выпуск №707
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-27 17:00:01
Двое встретились на садовых участках:
- Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли!
- Да не пугай меня, ради Бога! У меня вон там кладбище рядом...
- Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли!
- Да не пугай меня, ради Бога! У меня вон там кладбище рядом...
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит это наша бабушка в пруду плавает!
- Нет, конечно!
- Значит это наша бабушка в пруду плавает!
Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?!
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на фиг посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?!
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на фиг посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?
Мужчина по мобильному:
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!
- Дайте мне пять шаурмов...
...Пять шаурменей...
...Пять шаурм.......
Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
...Пять шаурменей...
...Пять шаурм.......
Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
Выпуск №706
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-27 09:00:01
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает:
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни с намёком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Девушка, после долгой паузы:
- А в цифирках это сколько?
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни с намёком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Девушка, после долгой паузы:
- А в цифирках это сколько?
- Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла!
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.
Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где.
В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...
Выпуск №705
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-26 17:00:01
Готовлюсь к зиме - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками на работе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
- Как хорошо вчера с девчонками на работе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство.
Для тех, кто не понял, - это медитация.
Для тех, кто не понял, - это медитация.
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
Выпуск №704
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-26 09:00:01
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года."
- Он 2 года ищет невесту!
- Да нет, это наверное ему 2 года!
- Идиоты! Это про собак!
- Он 2 года ищет невесту!
- Да нет, это наверное ему 2 года!
- Идиоты! Это про собак!
- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.
Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце...
Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку "занавесками не вытираться".
- Кхм, а это мысль!
Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку "занавесками не вытираться".
- Кхм, а это мысль!
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!
Выпуск №703
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-25 17:00:01
В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток испрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
- Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по английски "бесплатно"!
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по английски "бесплатно"!
Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy, которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy, которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
Выпуск №702
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-25 09:00:02
Парень девушку спрашивает:
- Мимо вас тут стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?!
- Мимо вас тут стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?!
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!
Однажды мерседес проезжает мимо мента. Он его останавливает. Водитель дает 100 баксов. На следующий день ситуация повторяется. Так 6 дней. На 7 день мерседес. Не приехал. Мент начал волноваться. На 4 день мерседес наконец-то приезжает. Мент его останавливает и спрашивает:
- Почему тебя так долго не было?
- Я с семьей отдыхал.
- Как? За мой счёт!??
- Почему тебя так долго не было?
- Я с семьей отдыхал.
- Как? За мой счёт!??
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно.
На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно.
На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
- Не нравится мне что-то этот новенький.
- А что с ним не так? Фамилия нерусская?
- Да фамилия-то как раз нашенская.
- Работает плохо?
- Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе!
- А что с ним не так? Фамилия нерусская?
- Да фамилия-то как раз нашенская.
- Работает плохо?
- Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе!
Выпуск №701
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-24 17:00:01
- Выпивать в день стакан вина считается полезным.
Сегодня я сделал семь полезных дел.
Сегодня я сделал семь полезных дел.
В забитом троллейбусе стоит девушка. Перед ней сидят парень и старичок. Парню не удобно, что девушка стоит, но и вставать не хочется.
- Девушка, а Вы садитесь мне на колени.
Девушка согласилась, но немного посидев, вскочила и покраснела.
- Я чувствую у Вас в кармане трубка для курения, я боюсь ее сломать - сказала девушка.
- Садитесь ко мне - вмешался дедок - я уже лет двадцать как не курю!
- Девушка, а Вы садитесь мне на колени.
Девушка согласилась, но немного посидев, вскочила и покраснела.
- Я чувствую у Вас в кармане трубка для курения, я боюсь ее сломать - сказала девушка.
- Садитесь ко мне - вмешался дедок - я уже лет двадцать как не курю!
- В очередной раз убедился, насколько вредно курить!
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить.
Пришлось картошку чистить..
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить.
Пришлось картошку чистить..
Из дневника холостяка:
- Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...
- Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок!
Выпуск №700
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-24 09:00:02
Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 10 гривен за кило!
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 10 гривен за кило!
- Реклама работает?
- Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.
- Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.
Бабушка звонит в горгаз и гневно:
- Сынки, шо за дела? С утра конфорку открыла, а огня до сих пор нету, тока запах!
- Бабуля, а Вы спичку зажигали?
- А-а-а!!! Щас зажгу...
- Сынки, шо за дела? С утра конфорку открыла, а огня до сих пор нету, тока запах!
- Бабуля, а Вы спичку зажигали?
- А-а-а!!! Щас зажгу...
- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!
- Сдаюсь!
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!
Выпуск №699
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-23 17:00:01
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге сосед, живущий этажом ниже, протягивает мешок:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место!...
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место!...
- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан...
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан...
Выпуск №698
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-23 09:00:01
Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
— Можно мне водку?
Официант со злобной миной:
— Что я тебе, доктор?! Откуда я знаю, можно тебе водку или нет?
— Можно мне водку?
Официант со злобной миной:
— Что я тебе, доктор?! Откуда я знаю, можно тебе водку или нет?
- Девушка что вы любите пить?
- Все что начинается на "ш"
- ???
- Шампанское, шамогон, шо-попало...
- Все что начинается на "ш"
- ???
- Шампанское, шамогон, шо-попало...
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он - Дед Мороз.
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он - Дед Мороз.
- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас, или при Сталине?
- Конечно при Сталине!
- А почему?
- Тогда девки моложе были.
- Конечно при Сталине!
- А почему?
- Тогда девки моложе были.
Выпуск №697
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-22 17:00:02
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
2 старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:
- Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:
- А как скоро тебе это надо знать?
- Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:
- А как скоро тебе это надо знать?
Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлёбку. Аристип - ученик Сократа, любимец царя - заметил с усмешкой:
- Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю - отвечал Диоген.
- Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю - отвечал Диоген.
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Выпуск №696
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-08-22 09:00:02
Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание...
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Покупатель: "Дайте мне, пожалуйста, одну курицу"
Продавец (кидает на весы, почти не глядя на них): "С Вас двести рублей"
Покупатель: "Так дорого! А по чём у вас куры?"
Продавец (в подсобку): "Люсь, а по чём у нас куры?"
Продавец (кидает на весы, почти не глядя на них): "С Вас двести рублей"
Покупатель: "Так дорого! А по чём у вас куры?"
Продавец (в подсобку): "Люсь, а по чём у нас куры?"
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!
Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке...
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке...