Выпуски

Бродяга говорит коллеге:
— Знаешь, наш дружок Джо устроился на работу.
— Я давно знал, что ради денег он готов на все!

— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая?

Три феномена нашего времени:
1.Евреи воюют
2.Немцы борются за мир
3.Русские борются с пьянством.

Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. «Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!..» «Дверь? А зачем? Что тут красть-то…»

Интересно, какой шутник журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здровье»?

Модная прическа, стильная одежда, полтора года никаких проблем с жильем и работой. Все это только у нас. Звоните, набор ограничен.
Военкомат.

Разъярённый муж вбегает в квартиру и кричит жене:
-Я всё знаю!!!
-Да? Ну и какой самый большой приток у Амазонки?

Звонок в отделение:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася.
Короткие гудки… Через пять минут опять звонок:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася.
Короткие гудки… Через пять минут стук в дверь:
— Это Вася?
— Да.
— А это милиция…

На лекции:
— Газели — род из семейства полорогих, относящийся к подсемейству настоящих антилоп. Еще так называют самок этих антилоп…
— А как тогда называют самцов газелей?
— Водитель маршрутки!

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
— Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
— Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался…
— Ну и?…
— Ну вот, поступил на филологический…
— А что дальше?
— Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
— Понятно, а мы тут при чем?
— Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
— Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
— Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
— Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
— Вы понимаете… Нет, вы только поймите меня правильно… — говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.
— Вот… Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Объявление на клубе: Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов. Народу набежало… Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают…
Начало лекции. А сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: — Любовь бывает четырех видов. Первый — любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй — любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. На ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий — любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды пожалуйста…

В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?

Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
— Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
— Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с
брюками на стуле висят.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!

Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки-совочки, формочки поломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны…
Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
— Уфф, нагулялася!

Звонок в цирк.
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Добрый, что предлагаем?
— Ну, у меня 2 головы.
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них 3 уха.
— Невероятно!!!
— А на другой 4 глаза.
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
— Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек».

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Звонок в двеpь. Hа поpоге незнакомец.
— У вас течет кpан?
— Hет…
— Ивановы тyт живyт?
— Hет, они выехали тpи месяца томy…
— Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, чеpти, кyда-то yехали!..

Лорд смотрит в окно на туманный Лондон и говорит слуге:
— Сегодня смог.
Слуга:
— Поздравляю Вас, Сэр.

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем…

Одесса.
— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
— Hикто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?

В Латвии провели эксперимент:
что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

— Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку…
Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!

— Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит её?
— Хочет убедиться, что это правда.

Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе и сказал:
— Клавиатура, конечно так себе, но то что shift ногами нажимать надо — это круто!

Приходит дальнобойщик домой и говорит жене:
— Сегодня приняли новый закон. Все дальнобойщики должны поехать и собрать по стране всех своих детей. Я поехал.
— Ну езжай, -говорит жена.
Поехал мужик, собрал, приводит домой четверых детей и говорит:
— Жена, выводи наших. Будем с новыми знакомить. А жена:
— Так нету никого. Приехали и всех забрали.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай, — и достает здоровенный кнут, — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите!
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я восемьдесят лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно…
Первый удар. Индус:
— Ошшш…
Второй удар. Индус:
— Ошшш…
Третий удар. Индус:
— Ошшш…
— Ух, иттить твою… Еще никто не выдерживал трех ударов! — говорит Черт, — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться? Индусом, конечно…

3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл.
— Ребята, знаете ли вы что это такое?
— Не-е-е-ет
— Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту

-Я у вас телевизор на днях купил…Так он сдох!
-Гарантия какая?
-Пожизненная!!!
-Вот видите-пожизненная…А раз сдох-гарантия кончилась!…

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой
девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это
чудо.
— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел — и лев рухнул замертво.
— Это было дело рук божьих?
— Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем…

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Звонок по телефону:
— Алло,это публичный дом?
— Нет.
Через две минуты опять:
— Алло,это публичный дом?
— Я Вам сказал-нет!
Еще через пару минут:
— Это публичный дом?
— ДА!!! И Я ХОЧУ ЗНАТЬ,ПОЧЕМУ ВЫ ДО СИХ ПОР НЕ НА РАБОТЕ???

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов! Красавец!

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
— Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома ь13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
— В 14 часов.
— Спасибо…
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
— Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно- водочный отдел в г-… в г-… в гастрономе ь13?
Молниеносно пролистывается справочник:
— В 14 часов.
— С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
— А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!!! мммагазин н-номер…
Оператор не выдерживает:
— Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю — в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
— Да м-мне б выйти…

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать….

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикаpный pестоpан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант пpезpительно:
— Что будем кушать?
— Большой солёный огуpец, пожалуйста.
Официант, ещё более пpезpительно:
— А что будем пить?
— Выжмите этот огуpец в pюмочку!

Актёра по фамилии Хенкин объявляет конферансье известной ориентации:
— А сейчас перед вами выступит известный актёр Хренкин… э-э… извините – Херкин…
Хенкин выходит на сцену и говорит:
— Моя фамилия – Хенкин! Конфедераст ошибся…

По итогам опроса: «С чем у вас ассоциируется слово «»голубой»» только 2% опрошенных ответили: цвет».

Однажды Бубку спросили:
— А что вы будете делать, когда уйдете из большого спорта?
— Распилю свой шест и буду торговать на базаре эстафетными палочками, — ответил находчивый чемпион.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трасу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Если вы наивно думаете, что женщина — слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
— скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а? А кем вы работаете?
— Гробовщиком…

Женщина после работы входит в подъезд своего дома, вся обвешанная авоськами.
В магазине была. Заходит в лифт. Только на кнопку своего этажа хотела нажать, как вдруг в лифт вбегает совершенно голый мужик. Она на него смотрит и говорит:
-Так и есть, яйца забыла купить...

Слесарь и хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка, тоже довольная работой слесаря, радостно предлагает:
— Может быть чайку… покрепче… того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь… И чего-покрепче — тоже можно… А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…

Ужасно, наверное, быть калекой, — говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
— Увы, мадам…
— Hо еще хуже, наверное, быть слепым?
— Гораздо хуже, — вздыхает нищий. — Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что…

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси!
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

После обследования:
— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое пиво!?!?!
— Ну а в будущем?
— Какое будущее?!?!?!

Жена на смеpтном ложе:
— Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
— Если тебе так хочется… Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.

-Современные мужчины не плачут!
-Почему?
-Боятся, что тушь потечет!

Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
— Когда на Россию напасть безопаснее всего? — спрашивают.
— Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет… Да нам пленные во, блин, как нужны!

Из завещания: … будучи в здравом уме и трезвой памяти все свои деньги, которые имел, я растратил сам.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…

— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Штирлиц шел по улице, и вдруг на голову ему упал кирпич.
— Вот те раз, — подумал Штирлиц.
— Вот те два, — подумал Мюллер, бросая второй кирпич.

Отправил девушке смс — «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…
Получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

Вечер, темнеет, возле столба сидит пьяный мужик.
Подходит милиционер:
— Мужчина, что вы здесь делаете ?
— Да вот, товарищ милиционер, жена домой не пускает.
Милиционер:
— Мужчина, дыхните!
Тот дышит ему в лицо.
Милиционер стучит по столбу:
— Гражданка — откройте!

Если вы взглянули в зеркало, но ничего там не обнаружили-вы неотразимы!

Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал:
— Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, — это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…

— Поручик, а вы носки меняете?
— Только на водку-с…