Выпуск №1677

Дни рождения пользователей

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!

65
Приходит дочка домой:
— Мама, я три гривны нашла!
— Стряхни с юбки солому, я в твои года больше находила, и никогда матери не ври!
51
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
63
— Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
— Пожалуйста! Профессор Иванов Петр Семенович — 206 кг.
33
— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.
31
— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.
23
Самая точная и верная точка зрения — через оптический прицел
21
А ты сохранился перед сессией?!
Учитель:
— Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
— Когда собака привязана.
21
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает…
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-12-25 17:00:01
19225
RSS
Апельсинка
Рейтинг: 32956
00
2018-12-25 17:23:27
от Иры V
Tati
Рейтинг: 27562
00
2018-12-25 17:26:04
00
2018-12-25 19:58:55
Тати: Классная картинка!
Tati
Рейтинг: 27562
00
2018-12-25 17:28:28
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
00
2018-12-25 18:39:17
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Tati, обозвали несчастного, могли и позвать мужчина с гонореей
00
2018-12-25 21:42:00
Tati, обозвали несчастного, могли и позвать мужчина с гонореей
Амирыч! Могли позвать и так — Пусть зайдёт мужчина.которому нельзя…
Tati
Рейтинг: 27562
00
2018-12-25 17:30:15
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем. Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше. Может пора заканчивать эту эстафету? Она не работает!
00
2018-12-26 11:13:43
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем. Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше. Может пора заканчивать эту эстафету? Она не работает!
Обозначь статус участников эстафеты… и у многих внуков " тяжело " — это, рок, наркота, похмелье…
Tati
Рейтинг: 27562
00
2018-12-25 17:32:43
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там у тебя...., у меня вообще еще в упаковке.
00
2018-12-25 18:58:45
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там у тебя...., у меня вообще еще в упаковке.
Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.
Tati
Рейтинг: 27562
00
2018-12-25 17:35:09
Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?
Tati
Рейтинг: 27562
00
2018-12-25 17:37:23
Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу. — А почему она ее не съела? — А ее в отеле сытно покормили.
Tati
Рейтинг: 27562
00
2018-12-25 17:43:54
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Вань, там твою жену тр@хают! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: «Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат..»
Tati
Рейтинг: 27562
00
2018-12-25 17:49:29
Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом». Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! »
Tati
Рейтинг: 27562
00
2018-12-25 17:50:25
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому: — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется. — Ты чего? — Да никак пятый маршрут не найду! — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-12-25 17:56:38
Привет, друзья! Всех с праздником большим!
Вопрос вчерашней викторины — ЭТО ВЕЩЬ, КОТОРУЮ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ВСЕГДА НУЖНО ИМЕТЬ ПОД РУКОЙ.
Людмила считает, что это деньги.
Натали — если ЭТО будет не вещью… то это муж. А если это вещь, то лучшее.что иметь всегда под рукой — это его портмоне.
Да… Отстал я от жизни — вокруг только деньги.Как по мне — лучшее, что иметь всегда под рукой — это подмышка. Вот попробуйте без неё.То то и оно…
ЭТО — ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти?
00
2018-12-25 18:16:59
Привет, друзья! Всех с праздником большим!
Вопрос вчерашней викторины — ЭТО ВЕЩЬ, КОТОРУЮ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ВСЕГДА НУЖНО ИМЕТЬ ПОД РУКОЙ.
Людмила считает, что это деньги.
Натали — если ЭТО будет не вещью… то это муж. А если это вещь, то лучшее.что иметь всегда под рукой — это его портмоне.
Да… Отстал я от жизни — вокруг только деньги.Как по мне — лучшее, что иметь всегда под рукой — это подмышка. Вот попробуйте без неё.То то и оно…
ЭТО — ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти?
Диагноз-недОпил, отсюда и инфаркт. Вовремя никто рюмашку коньяка не поднес.
00
2018-12-25 19:31:41
Привет, друзья! Всех с праздником большим!
Вопрос вчерашней викторины — ЭТО ВЕЩЬ, КОТОРУЮ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ВСЕГДА НУЖНО ИМЕТЬ ПОД РУКОЙ.
Людмила считает, что это деньги.
Натали — если ЭТО будет не вещью… то это муж. А если это вещь, то лучшее.что иметь всегда под рукой — это его портмоне.
Да… Отстал я от жизни — вокруг только деньги.Как по мне — лучшее, что иметь всегда под рукой — это подмышка. Вот попробуйте без неё.То то и оно…
ЭТО — ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти?
ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти?
Это когда очень хочется, но не можется!
00
2018-12-25 20:58:36
ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти?
Это когда очень хочется, но не можется!
Друган,
русская пословица гласит: «На всякое хотение есть терпение».
Но больше подходит словацкая: «Ленивий рот — зачастую причина несчастия»
00
2018-12-25 21:13:15
Друган,
русская пословица гласит: «На всякое хотение есть терпение».
Но больше подходит словацкая: «Ленивий рот — зачастую причина несчастия»
Любо, правильно, ленивый рот — причина инфарктов у мужчин старше 60-ти.
Евгений, прими этот от ответ от Любо
00
2018-12-25 21:46:03
Друган,
русская пословица гласит: «На всякое хотение есть терпение».
Но больше подходит словацкая: «Ленивий рот — зачастую причина несчастия»
Любомирчик! Какая правильная словацкая пословица — Ленивый рот — причина несчастья! Но я бы добавил — причина несчастья мужчины.
00
2018-12-25 20:03:26
Привет, друзья! Всех с праздником большим!
Вопрос вчерашней викторины — ЭТО ВЕЩЬ, КОТОРУЮ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ВСЕГДА НУЖНО ИМЕТЬ ПОД РУКОЙ.
Людмила считает, что это деньги.
Натали — если ЭТО будет не вещью… то это муж. А если это вещь, то лучшее.что иметь всегда под рукой — это его портмоне.
Да… Отстал я от жизни — вокруг только деньги.Как по мне — лучшее, что иметь всегда под рукой — это подмышка. Вот попробуйте без неё.То то и оно…
ЭТО — ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти?
Евгению: ЭТО — ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти?

Главная причина в том, что мужчина хочет, но… не может, поэтому принимает разные лекарства, типа <<Виагра>>.В итоге сердце напряжения не выдерживает.
00
2018-12-25 20:40:42
Привет, друзья! Всех с праздником большим!
Вопрос вчерашней викторины — ЭТО ВЕЩЬ, КОТОРУЮ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ВСЕГДА НУЖНО ИМЕТЬ ПОД РУКОЙ.
Людмила считает, что это деньги.
Натали — если ЭТО будет не вещью… то это муж. А если это вещь, то лучшее.что иметь всегда под рукой — это его портмоне.
Да… Отстал я от жизни — вокруг только деньги.Как по мне — лучшее, что иметь всегда под рукой — это подмышка. Вот попробуйте без неё.То то и оно…
ЭТО — ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти?
ЭТО — ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти? — Совмещение трёх «С» — Спорт, Спирт, Секс))
00
2018-12-25 21:15:53
ЭТО — ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти? — Совмещение трёх «С» — Спорт, Спирт, Секс))
И склероз
00
2018-12-25 21:28:51
ЭТО — ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти? — Совмещение трёх «С» — Спорт, Спирт, Секс))
Рада видеть тебя, Виктор, на сайте. С Рождеством!!!
00
2018-12-25 21:47:45
Рада видеть тебя, Виктор, на сайте. С Рождеством!!!
Спасибо Люда, у меня жена католичка, т. что я тоже отмечаю)

Как говорит Евгений. «навеяло» Мой друг (азербайджанец) прилетает первый раз в Израиль. В аэропорту спрашивают:
— Вы еврей?
— Наполовину!
— ?? У вас Папа или Мама еврей?
— Друзья евреи!
Это реальная история)
00
2018-12-26 17:44:45
Спасибо Люда, у меня жена католичка, т. что я тоже отмечаю)

Как говорит Евгений. «навеяло» Мой друг (азербайджанец) прилетает первый раз в Израиль. В аэропорту спрашивают:
— Вы еврей?
— Наполовину!
— ?? У вас Папа или Мама еврей?
— Друзья евреи!
Это реальная история)
Виктор! Если человек приходит в гости с двумя бутылками коньяка — он автоматически становится родственником. Если у человека все друзья — евреи.то он практически еврей.
00
2018-12-25 21:49:06
Рада видеть тебя, Виктор, на сайте. С Рождеством!!!
— Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
— А у вас есть чем пугать?
00
2018-12-25 21:50:34
Рада видеть тебя, Виктор, на сайте. С Рождеством!!!
Пятое поколение россиян пытается создать компьютер нового поколения…
Но пока создали только шестое поколение россиян))

00
2018-12-25 21:51:25
Рада видеть тебя, Виктор, на сайте. С Рождеством!!!
Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью «Надоело жить от зарплаты до зарплаты?»
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-12-25 17:58:02
— Штурман, где мы находимся?
— Мы вошли в нейтральные воды…
— С чего Вы взяли?
— Лакмусовая бумажка не меняет цвет.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-12-25 17:59:11
Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь… Пришлось делать ещё и химику.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-12-25 18:00:19
Это интересно… Если слово «Потенция» прочитать наоборот.то получится «Яиц нет.оп!!!»
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-12-25 18:01:25
Беда нашей страны в том.что люди, которые должны принимать таблетки.принимают законы.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-12-25 18:02:12
— У меня такое неприятное чувство.что Вы правы!
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-12-25 18:05:24
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-12-25 18:06:30
ВОТ ВИДИТЕ — КОТОВ ДАЖЕ НА РАБОТУ ПРИНИМАЮТ.
00
2018-12-25 18:19:09
ВОТ ВИДИТЕ — КОТОВ ДАЖЕ НА РАБОТУ ПРИНИМАЮТ.
00
2018-12-25 18:25:07
Натали! Пипец! А я и не знал.что меня так любят!
00
2018-12-25 18:30:02
Натали! Пипец! А я и не знал.что меня так любят!
00
2018-12-25 20:33:23
Еле успел встрять!
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-12-25 18:06:48
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-12-25 18:07:52
КОГДА БУЛЬДОЗЕРИСТ ПЕРЕПИЛ И ЗАЕХАЛ НА ТАНКОДРОМ
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-12-25 18:08:15
00
2018-12-25 18:24:19
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-12-25 18:08:37
00
2018-12-25 18:28:33
Апельсинка
Рейтинг: 32956
00
2018-12-25 18:27:29
Командир отделения разведки старший сержант Ю.Никулин (в центре) с боевыми товарищами. СССР. Вторая мировая. 1940-е
Апельсинка
Рейтинг: 32956
00
2018-12-25 18:31:40
Гадание на рождество:

— Как девушке узнать имя своего суженного?

— Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.

— Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?

— Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.

00
2018-12-25 18:45:49
Гадание на рождество:

— Как девушке узнать имя своего суженного?

— Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.

— Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?

— Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.

00
2018-12-25 18:50:38
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду.

Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.

Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду…

…нет, просто год был… такой…
00
2018-12-25 18:53:26
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду.

Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.

Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду…

…нет, просто год был… такой…
&amp;#x1f602;
00
2018-12-25 19:32:55
&amp;#x1f602;
Милая Tati, думаю тебе будет приятно узнать, что твой коммент о смс набрал на похожем юмористическом сайте 52 плюса. И ни одного мин.
00
2018-12-26 02:09:32
Милая Tati, думаю тебе будет приятно узнать, что твой коммент о смс набрал на похожем юмористическом сайте 52 плюса. И ни одного мин.
Stuur mij het adres van deze site, alsjeblieft!
00
2018-12-26 13:13:19
Stuur mij het adres van deze site, alsjeblieft!
Олег, я стала выставляться на сайте друга после недавнего сарая-вокзала у нас, так как была не уверена, что Главред справится с ситуацией. Он смог. Поэтому будет некорректна «утечка» кадров. Но ежели че, свалим samen.
00
2018-12-26 15:13:38
Олег, я стала выставляться на сайте друга после недавнего сарая-вокзала у нас, так как была не уверена, что Главред справится с ситуацией. Он смог. Поэтому будет некорректна «утечка» кадров. Но ежели че, свалим samen.
Яволь! &amp;#x1f60a;
00
2018-12-25 20:06:36
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду.

Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.

Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду…

…нет, просто год был… такой…
Натали: ХА-ХА-ХА! за анекдот про гадание &amp;#x1f44f;
Апельсинка
Рейтинг: 32956
00
2018-12-25 18:48:34
Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой.

Под стеной валяется набравшийся мужик.

Муж недовольно ворчит:

— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-12-25 18:56:45
«Когда нам будет восемьдесят пять…»
85

ОНА:

Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно –
Уснуть, проснуться, или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

©️Вера Бутко

ОН:

Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром, просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему,
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять,
И, взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять…

©️Вадим Зинчук
00
2018-12-25 19:37:56
«Когда нам будет восемьдесят пять…»
85

ОНА:

Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно –
Уснуть, проснуться, или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

©️Вера Бутко

ОН:

Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром, просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему,
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять,
И, взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять…

©️Вадим Зинчук
От Иры V:

Давайте будем рядом в трудный час,
Давайте никогда не будем злиться
И, если кто-то вдруг обидит нас,
Не станем воздавать ему сторицей.

Давайте будем бережно хранить
Кристаллы чувств, что нашу душу греют,
И близкими своими дорожить-
Ведь люди так стремительно стареют.

Давайте будем чаще отдавать,
Делиться тем, чем жизнь нас одарила,
Давайте никогда не унывать
И не жалеть о том, что в жизни было.

Пусть в прошлое уходит старый год,
Прощаясь с ним, встречаем год грядущий,
Он полон будет радости, забот,
Но в жизни человек всегда ведущий.

Здоровья всем желаю в Новый год
И никогда по жизни не сдаваться!
Поверьте, непременно повезет
И все на свете будет получаться…
00
2018-12-25 21:33:03
От Иры V:

Давайте будем рядом в трудный час,
Давайте никогда не будем злиться
И, если кто-то вдруг обидит нас,
Не станем воздавать ему сторицей.

Давайте будем бережно хранить
Кристаллы чувств, что нашу душу греют,
И близкими своими дорожить-
Ведь люди так стремительно стареют.

Давайте будем чаще отдавать,
Делиться тем, чем жизнь нас одарила,
Давайте никогда не унывать
И не жалеть о том, что в жизни было.

Пусть в прошлое уходит старый год,
Прощаясь с ним, встречаем год грядущий,
Он полон будет радости, забот,
Но в жизни человек всегда ведущий.

Здоровья всем желаю в Новый год
И никогда по жизни не сдаваться!
Поверьте, непременно повезет
И все на свете будет получаться…
Какая то грустная лирика, сгодня рождество, хоть и у католиков, но всё же праздник и не будем забывать, мы здесь не вокруг ради, а смеха для))
Дочка закончила школу и интересуется у папы:
— Пап, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
— Это, доченька, либо вор, либо депутат от Единой России…
— Пап, а в чём разница?
00
2018-12-25 21:52:19
Какая то грустная лирика, сгодня рождество, хоть и у католиков, но всё же праздник и не будем забывать, мы здесь не вокруг ради, а смеха для))
Дочка закончила школу и интересуется у папы:
— Пап, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
— Это, доченька, либо вор, либо депутат от Единой России…
— Пап, а в чём разница?
Виктор! А чего грустная! Жизнеутверждающая! Люди дожили, Слава Богу, до 85-ти. В Любви, в заботе друг о друге. Чем не пример для всех нас? Насколько я помню — твоему папе — 90?
00
2018-12-25 19:38:23
«Когда нам будет восемьдесят пять…»
85

ОНА:

Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно –
Уснуть, проснуться, или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

©️Вера Бутко

ОН:

Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром, просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему,
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять,
И, взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять…

©️Вадим Зинчук
Все хорошо, осталось только дожить до 85
00
2018-12-25 21:49:32
Все хорошо, осталось только дожить до 85
Амирыч! Лет до ста расти нам без старости!
Апельсинка
Рейтинг: 32956
00
2018-12-25 18:56:48
— Хаим, сегодня Рождество, пойдем, выпьем!

— Сема, но это же не наш праздник.

— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2018-12-25 19:46:55
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2018-12-25 19:50:12
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2018-12-25 19:51:10
00
2018-12-25 21:40:47
Это я, мой гуляка, матершинник и циник с самым большим сучком!
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2018-12-25 19:51:47
00
2018-12-25 20:58:31
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;
00
2018-12-25 21:42:51
00
2018-12-25 21:44:02
Хаха, опять мы по темам совпали.
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2018-12-25 19:52:28
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2018-12-25 19:53:17
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2018-12-25 19:54:01
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2018-12-25 19:54:51
Комментарий удален
00
2018-12-25 21:22:10
Комментарий удален
Посмотрел русский сайт, комментарии людей о этой прямой линии, многие сходятся, что это была обыкновения «лапша на уши» ни каких фактов
00
2018-12-25 21:38:51
А мог бы позавтракать))
00
2018-12-25 22:23:05
А что там, пудра кончилась, что ли?
00
2018-12-26 15:15:28
А что там, пудра кончилась, что ли?
Мозги кончаются…
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2018-12-25 19:56:30
00
2018-12-25 22:03:18

кто-то исключительно хорошо себя вёл.
00
2018-12-26 00:11:22

кто-то исключительно хорошо себя вёл.
&amp;#x1f61c;
00
2018-12-26 02:14:48

кто-то исключительно хорошо себя вёл.
&amp;#x1f631;&amp;#x1f914;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2018-12-25 19:57:22
00
2018-12-25 21:37:29
от Иры V
oleg
Рейтинг: 16676
00
2018-12-25 19:59:54
ЭТО ОТ \ ДЛЯ РЕДАКЦИИ.: Приходит дочка домой:
— Мама, я три гривны нашла!
— Стряхни с юбки солому, я в твои года больше находила, и никогда матери не ври!..

Трехрублёвые шлюхи были в СССР 70-80 х и анекдот из тех времен..За три гривны, даже в первые годы, старушку не погуляешь, не то что девушку, у которой ещё жива мама. &amp;#x1f44e;уж извините…
00
2018-12-25 22:21:25
ЭТО ОТ \ ДЛЯ РЕДАКЦИИ.: Приходит дочка домой:
— Мама, я три гривны нашла!
— Стряхни с юбки солому, я в твои года больше находила, и никогда матери не ври!..

Трехрублёвые шлюхи были в СССР 70-80 х и анекдот из тех времен..За три гривны, даже в первые годы, старушку не погуляешь, не то что девушку, у которой ещё жива мама. &amp;#x1f44e;уж извините…
За «трояк» возили по Москве…
Людмила
Рейтинг: 79344
00
2018-12-25 20:19:26

Дорогие коллеги, это вам поздравление по-гречески.

— Какая взятка?!!! Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую… Сто лет Бенджамину Франклину!
00
2018-12-25 21:36:53

Дорогие коллеги, это вам поздравление по-гречески.

— Какая взятка?!!! Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую… Сто лет Бенджамину Франклину!
Как-то подозрительно для русского выглядят последние буквы этого поздравления!
00
2018-12-25 21:50:52
Как-то подозрительно для русского выглядят последние буквы этого поздравления!
Сергею: В переводе пожелания звучат как <<Долгих лет>> и <<Хороших праздников>>.
А буквы греческие, Читается: Хроня полла и Калес иортес.
Людмила
Рейтинг: 79344
00
2018-12-25 20:20:18
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Людмила
Рейтинг: 79344
00
2018-12-25 20:23:16
— Нельзя делать всё в последний момент!!!
-льзя…

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной…
Людмила
Рейтинг: 79344
00
2018-12-25 20:24:38
Людмила
Рейтинг: 79344
00
2018-12-25 20:25:55
00
2018-12-25 21:50:59
Ты еще попробуй впереди тебя стоящего перед банкоматом поцеловать.
00
2018-12-25 22:50:57
Ты еще попробуй впереди тебя стоящего перед банкоматом поцеловать.
Натали, а это идея! Может, ОН потом решит, что, как порядочный человек, ОН должен заплатить за поцелуй.
00
2018-12-26 15:04:34
Натали, а это идея! Может, ОН потом решит, что, как порядочный человек, ОН должен заплатить за поцелуй.
Как порядочный человек он обязан жениться. А если хорошо поцеловала, то подарить тебе пластиковую карточку.
Людмила
Рейтинг: 79344
00
2018-12-25 20:26:38
00
2018-12-26 02:28:59
Потому что жабы на груди не было… А сейчас только смотрят… у того, " бумер", у того " мерин " лёжа на диване, балдеют от " жабодавиловки" сами в депрессухе и другим настроение портят. А заработать не хотят…
00
2018-12-26 15:17:47
Потому что жабы на груди не было… А сейчас только смотрят… у того, " бумер", у того " мерин " лёжа на диване, балдеют от " жабодавиловки" сами в депрессухе и другим настроение портят. А заработать не хотят…
Точно! Тогда всем одинаково тонкий слой масла на бутерброд раздавали, а у кого была ещё и икорка — не вылезали!
Людмила
Рейтинг: 79344
00
2018-12-25 20:27:23
00
2018-12-25 21:49:12
Ой, щас с дивана свалюсь. Так в жизни все так и есть. Берешь лего, собираешь, стригешь, воспитываешь, дальше короткого поводка не отпускаешь.
Людмила
Рейтинг: 79344
00
2018-12-25 20:28:21
00
2018-12-25 21:46:41
Семейное фото
00
2018-12-26 15:19:19
Семейное фото
Просто балдею под эту породу!
00
2018-12-26 15:26:10
Просто балдею под эту породу!
Людмила
Рейтинг: 79344
00
2018-12-25 20:29:05
00
2018-12-25 21:57:37
Людмила! Я это делаю ещё со 2-го января 2018 года.
00
2018-12-26 02:32:44
Людмила! Я это делаю ещё со 2-го января 2018 года.
Я ж говорил, на воре шапка горит !&amp;#x1f605;&amp;#x1f605;&amp;#x1f605;
00
2018-12-26 17:52:59
Людмила! Я оставил шутливый коммент. что делаю это уже давно.Учитывая.что я уже давно послал Олега в… Игнорлист.его комменты не получаю.Но один товарищ мне написал.что он тебе оставил на это какой — то коммент. Будь добра.сообщи Олегу, пусть не тратит время и силы — его комменты для меня заблокированы.
00
2018-12-26 18:14:01
Людмила! Я оставил шутливый коммент. что делаю это уже давно.Учитывая.что я уже давно послал Олега в… Игнорлист.его комменты не получаю.Но один товарищ мне написал.что он тебе оставил на это какой — то коммент. Будь добра.сообщи Олегу, пусть не тратит время и силы — его комменты для меня заблокированы.
Евгений, зря волнуешься. Топор войны, я надеюсь, закопан глубоко и далеко. Олег тебя не задевает, не расстраивайся. Никто и ничего плохого о тебе не говорил. Перестань сам каждый намек воспринимать как относящийся к себе. Всего хорошего!
00
2018-12-26 19:01:45
Евгений, зря волнуешься. Топор войны, я надеюсь, закопан глубоко и далеко. Олег тебя не задевает, не расстраивайся. Никто и ничего плохого о тебе не говорил. Перестань сам каждый намек воспринимать как относящийся к себе. Всего хорошего!
Людмила! Я вовсе не волнуюсь.Просто товарищ сказал.будто олег меня подколол.назвав пьяницей. Отсюда и моя просьба. И во вторых… Олег — не тот человек.чтобы закапывать топоры и даже перочинные ножички Он мне как-то написал.что будет и будет меня оскорблять. Так что. уважь мою просьбу и таки напиши.
Людмила
Рейтинг: 79344
00
2018-12-25 20:29:59
Людмила
Рейтинг: 79344
00
2018-12-25 20:30:46
Людмила
Рейтинг: 79344
00
2018-12-25 20:32:21
Апельсинка
Рейтинг: 32956
00
2018-12-25 21:44:53
00
2018-12-26 15:21:16
Да? А стирать кто будет?!
00
2018-12-26 15:29:39
Да? А стирать кто будет?!
Апельсинка
Рейтинг: 32956
00
2018-12-25 21:57:41
Вечер на католическое Рождество.
В московском метро обычный час пик.
Набивается полный вагон народа.
Последней пытается втиснуться бабка.
В руках у нее большая плетеная корзинка с яйцами.
Мужик, на которого она особенно напирает, говорит ей:
— Куда же вы лезете, с яйцами? Ведь подавят. Да еще столько набрали, как будто до Пасхи запаслись.
— Ты бы лучше за своими смотрел, а то они у тебя и до Нового года не доживут!
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2018-12-25 22:35:26
Сейчас на Земле живут 7, 000, 818, 671 человек.
А многим до сих пор нужен один.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2018-12-25 22:39:13
Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин?
Я ни на что не намекаю.
Просто.…
Людмила
Рейтинг: 79344
00
2018-12-25 22:56:09
Белочка в виде кролика

Любимый племянник заказал дедушке Морозу в моем лице кролика Банни.
Сия китайская приблуда имеет голубовато-зеленый цвет, распевает детские песенки, на нее можно записывать голосовые послания, и оно может играть с ребенком в прятки.

На руку ребенку одевается плюшевая морковка и включается соответствующий режим. Кролик приятным женским голосом сообщает, что хочет поиграть, и начинает кататься за ребенком…
Задарил я это чудо враждебной техники племяшу. А в новогоднюю ночь мой зять, мягко говоря, перебрал. Заснул на ковре перед телевизором. Попытки добудиться успеха не имели.
Тогда евойная жона записала кое-чего на кролика и прицепила морковку на руку любимому.
Проснулся он 1 января от потустороннего голоса: “Женя-Женя… Зачем ты так напился?” Женя приоткрыл глаз и узрел голубовато-зеленого кролика. Закрыл-открыл – кролик не исчез, а давай повторять мантру.
В ужасе Женя пополз потихоньку оттуда, а гад электронный обрадовался: “Давай поиграем? Я иду искать, прячься!” – и, врубив песенку мамонтенка, поехал за ним. Тот от страху чуть дуба не дал…
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2018-12-25 23:08:39
Передача на радио…
Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок…
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок…
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
oleg
Рейтинг: 16676
00
2018-12-26 02:02:24
ШОТО ТО НОНЧЕ СКУЧНОВАТО ДЕНЬ ПРОШЕЛ, ВСПОМНИМ КА МОЛОДОСТЬ.........................................