Выпуск №1677

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!

65
Приходит дочка домой:
— Мама, я три гривны нашла!
— Стряхни с юбки солому, я в твои года больше находила, и никогда матери не ври!
49
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
62
— Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
— Пожалуйста! Профессор Иванов Петр Семенович — 206 кг.
33
— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.
31
— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.
22
Самая точная и верная точка зрения — через оптический прицел
20
А ты сохранился перед сессией?!
7
Учитель:
— Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
— Когда собака привязана.
20
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает…
7
Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду весело!
20
— Мужики — в деревне немцы!
— В городе тоже немцы!
— Везде немцы!!!
— Валить надо из этой Германии…
18
Муж с женой расговаривают. Жена:
-Ты такой ленивый, а вот тот мужчина бельё снимает!
Муж:
-Да, но то наше бельё!!!
14
Объявление:
«Молодой человек без особо вредных привычек предлагает руку и сердце
порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире»
и покупает бюстгальтер в «Богатыре».
14
Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!
13
…Бабка на приёме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — всё лежу и лежу…
Доктор:
— Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди…
9
— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
— Так, значит не случайно.
15
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
4
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
— Hифига себе расклад!!! — сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
11
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам
14
— Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
8
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
8
Гаишник останавливает 600 мерс. Подходит, а там генерал ментовский.
-Сержант Петренко! Разрешите доложить! Пане генерал!?
-ну чтож, доложи сержант доложи.
Сказал генерал раскрывая портмане
10
Есть приятное обстоятельство — Я Люблю Тебя,
но это дорого!
-1
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
7
17332
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

15.06.2019 19:41
+4
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой…

А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь:

— Дорогой, тебе две котлетки… Или три?

Мудрость, девочки, приходит с годами…

Nik
15.06.2019 19:38
+4

15.06.2019 20:09
+3
— Чем ты будешь заниматься в воскресенье?

— Недвижимостью…

— Как это?

— Лежать и не двигаться…

15.06.2019 20:06
+3
— Я поклонница здорового питания!

— Так ты ж жрешь все подряд…

— А разве это не здорово?!

127 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
25.12.2018 17:23
+7
от Иры V
25.12.2018 17:26
+5
25.12.2018 19:58
+1
Тати: Классная картинка!
25.12.2018 17:28
+6
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
25.12.2018 18:39
+2
Tati, обозвали несчастного, могли и позвать мужчина с гонореей
25.12.2018 21:42
+1
Амирыч! Могли позвать и так — Пусть зайдёт мужчина.которому нельзя…
25.12.2018 17:30
+4
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем. Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше. Может пора заканчивать эту эстафету? Она не работает!
26.12.2018 11:13
Обозначь статус участников эстафеты… и у многих внуков " тяжело " — это, рок, наркота, похмелье…
25.12.2018 17:32
+8
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там у тебя...., у меня вообще еще в упаковке.
25.12.2018 18:58
+3
Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.
25.12.2018 17:35
+6
Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?
25.12.2018 17:37
+3
Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу. — А почему она ее не съела? — А ее в отеле сытно покормили.
25.12.2018 17:43
+4
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Вань, там твою жену тр@хают! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: «Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат..»
25.12.2018 17:49
+5
Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом». Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! »
25.12.2018 17:50
+5
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому: — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется. — Ты чего? — Да никак пятый маршрут не найду! — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
25.12.2018 17:56
+2
Привет, друзья! Всех с праздником большим!
Вопрос вчерашней викторины — ЭТО ВЕЩЬ, КОТОРУЮ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ВСЕГДА НУЖНО ИМЕТЬ ПОД РУКОЙ.
Людмила считает, что это деньги.
Натали — если ЭТО будет не вещью… то это муж. А если это вещь, то лучшее.что иметь всегда под рукой — это его портмоне.
Да… Отстал я от жизни — вокруг только деньги.Как по мне — лучшее, что иметь всегда под рукой — это подмышка. Вот попробуйте без неё.То то и оно…
ЭТО — ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти?
25.12.2018 18:16
+2
Диагноз-недОпил, отсюда и инфаркт. Вовремя никто рюмашку коньяка не поднес.
25.12.2018 19:31
+1
ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти?
Это когда очень хочется, но не можется!
25.12.2018 20:58
+2
Друган,
русская пословица гласит: «На всякое хотение есть терпение».
Но больше подходит словацкая: «Ленивий рот — зачастую причина несчастия»
25.12.2018 21:13
+1
Любо, правильно, ленивый рот — причина инфарктов у мужчин старше 60-ти.
Евгений, прими этот от ответ от Любо
25.12.2018 21:46
+1
Любомирчик! Какая правильная словацкая пословица — Ленивый рот — причина несчастья! Но я бы добавил — причина несчастья мужчины.
25.12.2018 20:03
Евгению: ЭТО — ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти?

Главная причина в том, что мужчина хочет, но… не может, поэтому принимает разные лекарства, типа <<Виагра>>.В итоге сердце напряжения не выдерживает.
25.12.2018 20:40
+7
ЭТО — ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти? — Совмещение трёх «С» — Спорт, Спирт, Секс))
25.12.2018 21:15
+1
И склероз
25.12.2018 21:28
+2
Рада видеть тебя, Виктор, на сайте. С Рождеством!!!
25.12.2018 21:47
+6
Спасибо Люда, у меня жена католичка, т. что я тоже отмечаю)

Как говорит Евгений. «навеяло» Мой друг (азербайджанец) прилетает первый раз в Израиль. В аэропорту спрашивают:
— Вы еврей?
— Наполовину!
— ?? У вас Папа или Мама еврей?
— Друзья евреи!
Это реальная история)
26.12.2018 17:44
+2
Виктор! Если человек приходит в гости с двумя бутылками коньяка — он автоматически становится родственником. Если у человека все друзья — евреи.то он практически еврей.
25.12.2018 21:49
+5
— Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
— А у вас есть чем пугать?
25.12.2018 21:50
+5
Пятое поколение россиян пытается создать компьютер нового поколения…
Но пока создали только шестое поколение россиян))

25.12.2018 21:51
+4
Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью «Надоело жить от зарплаты до зарплаты?»
25.12.2018 17:58
+4
— Штурман, где мы находимся?
— Мы вошли в нейтральные воды…
— С чего Вы взяли?
— Лакмусовая бумажка не меняет цвет.
25.12.2018 17:59
+4
Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь… Пришлось делать ещё и химику.
25.12.2018 18:00
+7
Это интересно… Если слово «Потенция» прочитать наоборот.то получится «Яиц нет.оп!!!»
25.12.2018 18:01
+7
Беда нашей страны в том.что люди, которые должны принимать таблетки.принимают законы.
25.12.2018 18:02
+4
— У меня такое неприятное чувство.что Вы правы!
25.12.2018 18:05
+3
25.12.2018 18:06
+3
ВОТ ВИДИТЕ — КОТОВ ДАЖЕ НА РАБОТУ ПРИНИМАЮТ.
25.12.2018 18:19
+3
25.12.2018 18:25
+2
Натали! Пипец! А я и не знал.что меня так любят!
25.12.2018 18:30
+2
25.12.2018 20:33
+1
Еле успел встрять!
25.12.2018 18:06
+2
25.12.2018 18:07
+2
КОГДА БУЛЬДОЗЕРИСТ ПЕРЕПИЛ И ЗАЕХАЛ НА ТАНКОДРОМ
25.12.2018 18:08
+4
25.12.2018 18:24
+3
25.12.2018 18:08
+5
25.12.2018 18:28
+1
25.12.2018 18:27
+2
Командир отделения разведки старший сержант Ю.Никулин (в центре) с боевыми товарищами. СССР. Вторая мировая. 1940-е
25.12.2018 18:31
+1
Гадание на рождество:

— Как девушке узнать имя своего суженного?

— Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.

— Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?

— Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.

25.12.2018 18:45
+3
25.12.2018 18:50
+5
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду.

Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.

Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду…

…нет, просто год был… такой…
25.12.2018 18:53
+2
25.12.2018 19:32
+2
Милая Tati, думаю тебе будет приятно узнать, что твой коммент о смс набрал на похожем юмористическом сайте 52 плюса. И ни одного мин.
26.12.2018 02:09
+1
Stuur mij het adres van deze site, alsjeblieft!
26.12.2018 13:13
+2
Олег, я стала выставляться на сайте друга после недавнего сарая-вокзала у нас, так как была не уверена, что Главред справится с ситуацией. Он смог. Поэтому будет некорректна «утечка» кадров. Но ежели че, свалим samen.
26.12.2018 15:13
+2
Яволь! &amp;#x1f60a;
25.12.2018 20:06
+2
Натали: ХА-ХА-ХА! за анекдот про гадание &amp;#x1f44f;
25.12.2018 18:48
+3
Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой.

Под стеной валяется набравшийся мужик.

Муж недовольно ворчит:

— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…
25.12.2018 18:56
+6
«Когда нам будет восемьдесят пять…»
85

ОНА:

Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно –
Уснуть, проснуться, или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

©️Вера Бутко

ОН:

Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром, просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему,
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять,
И, взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять…

©️Вадим Зинчук
25.12.2018 19:37
+2
От Иры V:

Давайте будем рядом в трудный час,
Давайте никогда не будем злиться
И, если кто-то вдруг обидит нас,
Не станем воздавать ему сторицей.

Давайте будем бережно хранить
Кристаллы чувств, что нашу душу греют,
И близкими своими дорожить-
Ведь люди так стремительно стареют.

Давайте будем чаще отдавать,
Делиться тем, чем жизнь нас одарила,
Давайте никогда не унывать
И не жалеть о том, что в жизни было.

Пусть в прошлое уходит старый год,
Прощаясь с ним, встречаем год грядущий,
Он полон будет радости, забот,
Но в жизни человек всегда ведущий.

Здоровья всем желаю в Новый год
И никогда по жизни не сдаваться!
Поверьте, непременно повезет
И все на свете будет получаться…
25.12.2018 21:33
+5
Какая то грустная лирика, сгодня рождество, хоть и у католиков, но всё же праздник и не будем забывать, мы здесь не вокруг ради, а смеха для))
Дочка закончила школу и интересуется у папы:
— Пап, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
— Это, доченька, либо вор, либо депутат от Единой России…
— Пап, а в чём разница?
25.12.2018 21:52
+1
Виктор! А чего грустная! Жизнеутверждающая! Люди дожили, Слава Богу, до 85-ти. В Любви, в заботе друг о друге. Чем не пример для всех нас? Насколько я помню — твоему папе — 90?
25.12.2018 19:38
+3
Все хорошо, осталось только дожить до 85
25.12.2018 21:49
+1
Амирыч! Лет до ста расти нам без старости!
25.12.2018 18:56
+4
— Хаим, сегодня Рождество, пойдем, выпьем!

— Сема, но это же не наш праздник.

— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
25.12.2018 19:46
+5
25.12.2018 19:50
+4
25.12.2018 19:51
+2
25.12.2018 21:40
+1
Это я, мой гуляка, матершинник и циник с самым большим сучком!
25.12.2018 19:51
+5
25.12.2018 20:58
+1
25.12.2018 21:42
+1
25.12.2018 21:44
+1
Хаха, опять мы по темам совпали.
25.12.2018 19:52
+5
25.12.2018 19:53
+5
25.12.2018 19:54
+3
25.12.2018 19:54
+6
Sam
25.12.2018 20:50
Этот пост порочит светлый образ нашего президента. Будь осторожен! &amp;#x270c;
25.12.2018 21:22
Посмотрел русский сайт, комментарии людей о этой прямой линии, многие сходятся, что это была обыкновения «лапша на уши» ни каких фактов
25.12.2018 21:38
+1
А мог бы позавтракать))
25.12.2018 22:23
+1
А что там, пудра кончилась, что ли?
26.12.2018 15:15
+1
Мозги кончаются…
25.12.2018 19:56
+4
25.12.2018 22:03
+2

кто-то исключительно хорошо себя вёл.
26.12.2018 00:11
+1
26.12.2018 02:14
25.12.2018 19:57
+2
25.12.2018 21:37
+2
от Иры V
25.12.2018 19:59
+2
ЭТО ОТ \ ДЛЯ РЕДАКЦИИ.: Приходит дочка домой:
— Мама, я три гривны нашла!
— Стряхни с юбки солому, я в твои года больше находила, и никогда матери не ври!..

Трехрублёвые шлюхи были в СССР 70-80 х и анекдот из тех времен..За три гривны, даже в первые годы, старушку не погуляешь, не то что девушку, у которой ещё жива мама. &amp;#x1f44e;уж извините…
25.12.2018 22:21
+2
За «трояк» возили по Москве…
25.12.2018 20:19
+4

Дорогие коллеги, это вам поздравление по-гречески.

— Какая взятка?!!! Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую… Сто лет Бенджамину Франклину!
25.12.2018 21:36
Как-то подозрительно для русского выглядят последние буквы этого поздравления!
25.12.2018 21:50
+1
Сергею: В переводе пожелания звучат как <<Долгих лет>> и <<Хороших праздников>>.
А буквы греческие, Читается: Хроня полла и Калес иортес.
25.12.2018 20:20
+3
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

25.12.2018 20:23
+3
— Нельзя делать всё в последний момент!!!
-льзя…

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной…
25.12.2018 20:24
+4
25.12.2018 20:25
+3
25.12.2018 21:50
+1
Ты еще попробуй впереди тебя стоящего перед банкоматом поцеловать.
25.12.2018 22:50
+1
Натали, а это идея! Может, ОН потом решит, что, как порядочный человек, ОН должен заплатить за поцелуй.
26.12.2018 15:04
+1
Как порядочный человек он обязан жениться. А если хорошо поцеловала, то подарить тебе пластиковую карточку.
25.12.2018 20:26
+3
26.12.2018 02:28
+1
Потому что жабы на груди не было… А сейчас только смотрят… у того, " бумер", у того " мерин " лёжа на диване, балдеют от " жабодавиловки" сами в депрессухе и другим настроение портят. А заработать не хотят…
26.12.2018 15:17
+3
Точно! Тогда всем одинаково тонкий слой масла на бутерброд раздавали, а у кого была ещё и икорка — не вылезали!
25.12.2018 20:27
+3
25.12.2018 21:49
+2
Ой, щас с дивана свалюсь. Так в жизни все так и есть. Берешь лего, собираешь, стригешь, воспитываешь, дальше короткого поводка не отпускаешь.
25.12.2018 20:28
+3
25.12.2018 21:46
+3
Семейное фото
26.12.2018 15:19
+1
Просто балдею под эту породу!
26.12.2018 15:26
25.12.2018 20:29
+4
25.12.2018 21:57
+2
Людмила! Я это делаю ещё со 2-го января 2018 года.
26.12.2018 02:32
+1
Я ж говорил, на воре шапка горит !&amp;#x1f605;&amp;#x1f605;&amp;#x1f605;
26.12.2018 17:52
+1
Людмила! Я оставил шутливый коммент. что делаю это уже давно.Учитывая.что я уже давно послал Олега в… Игнорлист.его комменты не получаю.Но один товарищ мне написал.что он тебе оставил на это какой — то коммент. Будь добра.сообщи Олегу, пусть не тратит время и силы — его комменты для меня заблокированы.
26.12.2018 18:14
+1
Евгений, зря волнуешься. Топор войны, я надеюсь, закопан глубоко и далеко. Олег тебя не задевает, не расстраивайся. Никто и ничего плохого о тебе не говорил. Перестань сам каждый намек воспринимать как относящийся к себе. Всего хорошего!
26.12.2018 19:01
+1
Людмила! Я вовсе не волнуюсь.Просто товарищ сказал.будто олег меня подколол.назвав пьяницей. Отсюда и моя просьба. И во вторых… Олег — не тот человек.чтобы закапывать топоры и даже перочинные ножички Он мне как-то написал.что будет и будет меня оскорблять. Так что. уважь мою просьбу и таки напиши.
25.12.2018 20:29
+7
25.12.2018 20:30
+5
25.12.2018 20:32
+5
25.12.2018 21:44
+2
26.12.2018 15:21
+1
Да? А стирать кто будет?!
26.12.2018 15:29
25.12.2018 21:57
+1
Вечер на католическое Рождество.
В московском метро обычный час пик.
Набивается полный вагон народа.
Последней пытается втиснуться бабка.
В руках у нее большая плетеная корзинка с яйцами.
Мужик, на которого она особенно напирает, говорит ей:
— Куда же вы лезете, с яйцами? Ведь подавят. Да еще столько набрали, как будто до Пасхи запаслись.
— Ты бы лучше за своими смотрел, а то они у тебя и до Нового года не доживут!
25.12.2018 22:35
+2
Сейчас на Земле живут 7, 000, 818, 671 человек.
А многим до сих пор нужен один.
25.12.2018 22:39
+2
Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин?
Я ни на что не намекаю.
Просто.…
25.12.2018 22:56
+1
Белочка в виде кролика

Любимый племянник заказал дедушке Морозу в моем лице кролика Банни.
Сия китайская приблуда имеет голубовато-зеленый цвет, распевает детские песенки, на нее можно записывать голосовые послания, и оно может играть с ребенком в прятки.

На руку ребенку одевается плюшевая морковка и включается соответствующий режим. Кролик приятным женским голосом сообщает, что хочет поиграть, и начинает кататься за ребенком…
Задарил я это чудо враждебной техники племяшу. А в новогоднюю ночь мой зять, мягко говоря, перебрал. Заснул на ковре перед телевизором. Попытки добудиться успеха не имели.
Тогда евойная жона записала кое-чего на кролика и прицепила морковку на руку любимому.
Проснулся он 1 января от потустороннего голоса: “Женя-Женя… Зачем ты так напился?” Женя приоткрыл глаз и узрел голубовато-зеленого кролика. Закрыл-открыл – кролик не исчез, а давай повторять мантру.
В ужасе Женя пополз потихоньку оттуда, а гад электронный обрадовался: “Давай поиграем? Я иду искать, прячься!” – и, врубив песенку мамонтенка, поехал за ним. Тот от страху чуть дуба не дал…
25.12.2018 23:08
+2
Передача на радио…
Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок…
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок…
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
26.12.2018 02:02
ШОТО ТО НОНЧЕ СКУЧНОВАТО ДЕНЬ ПРОШЕЛ, ВСПОМНИМ КА МОЛОДОСТЬ.........................................