Выпуск №1679

- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

63
Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... . . Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...
68
- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.
51
- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
53
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.
51
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я чёрное кружевное…
29
Стилист Сергей Зверев похвастался, что гулял по Майдану без охраны.
Ну а чего тебе-то бояться, Серёга?! Для тебя там все свои.
-14
Кличко - отличный боксёр: так вмазал по Украине, что фиг она теперь когда поднимется!
-11
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.
43
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.
15
Муж с восторгом рассказывает жене:
- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков…
42
Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот - мясо снаружи, хлеб - внутри.
-10
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
25
Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.
26
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна сволочь сказала - БАХИЛЫ сними!
18
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
14
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся...
13
Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля. Купила взбитые сливки, и когда он пришёл с работы домой, переоделся, принял душ - измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз....
И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация - её фраза была просто сногсшибательна :
- Блин, Ромка,...... я обожралась!
22
Жители Таймыра, Мурманска, Анадыря, Магадана - готовы поменяться с крымчанами, жаждущими жить в России...
9
- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю!!!
17
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, мой драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную.
Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
"Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из
ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет
пиво...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Батя в гости приехал...
22
Майдановец поймал в силки зайца. Говорит жене
- Зажарь.
- Как зажарю-масла ведь нет?
- Свари.
- Как сварю газа ведь нет?
- Засоли.
- Как засолю-соли ведь нет?
Майдановец в сердцах швырнул зайца. Заяц отбежал и как заорет:
- Слава незалежной Украине!
13
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
11
Только на наших дорогах можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!».
8
Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя,
зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал,
что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
15
18093
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

18.06.2019 17:03
+7
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни!

18.06.2019 17:02
+7
Всем привет!
Опять скучища. Главред бьет нас по шуткам, а у нас опять коты, пейзажи и нравоучения.
А также полуголые девки. Они, конечно, радуют глаз, но не в середине рабочего дня.

Навеяло:
Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
-Все!!!

18.06.2019 17:05
+5
Великий и могучий…
Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
«Schtschi»

163 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Sam
26.12.2018 17:03
+8


Нескромный Слоник.
26.12.2018 20:26
+6
Эта девочка уже знает больше чем другие, что на конце хобота есть маленький отросток, нежный и гибкий)) (иногда даже два)
26.12.2018 21:04
+3
Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: – А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: – Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: – Видал, как я ее разбаловал!
Sam
26.12.2018 17:03
+11
Sam
26.12.2018 17:03
+10
Sam
26.12.2018 17:05
+11
Специально для Евгения.



Украинский тортик.
26.12.2018 18:02
+8
Sam! А чего специально для меня? За что такая привилегия? Думаю — от такого тортика никто из друзей сайта не отказался бы.
26.12.2018 18:08
+5
Ну не может он на п… е ровно усидеть.
26.12.2018 18:27
+5
Он тебе завидует.
Sam
26.12.2018 20:23
+4
Просто хотел сделать тебе приятное. Забыл включить Олега. От такого тортика и я бы не отказался
27.12.2018 01:05
+4
Правильно, Евгений! Прими и угости всех!
Sam
26.12.2018 17:06
+8
И, конечно — коты. Тоже для него.

26.12.2018 18:04
+5
Sam! А ведь котов и прочих кошечек на сайте размещаю не я один.Не оскорбляй нежные чувства и других друзей сайта.
26.12.2018 18:38
+4
Так, сидите за столом значит, рыбу, икру кушаете. А сапоги в прихожей…
Sam
26.12.2018 20:17
+4


Ну извини, я не думал, что на вашей стороне 59% россиян. Теперь понятно, почему весь интернет забит котами. Кошатники начинают и выигрывают.

А насчет нежных чувств пойди по ссылке и почитай информацию. У нас на сайте люди в основном пожилые, так что, будьте бдительны.

Как называется чрезмерная любовь к кошкам

26.12.2018 20:31
+3
Sam! Я не понял — а что это за Ваша сторона? Значит.есть и наша сторона? А Какая у тебя сторона? И как смотреть — слева или справа? Это во первых. Во вторых — и где это ты нашел на сайте пожилых людей? Пожилые люди сидят на лавочке.смотрят телевизор… Охают да ахают… А мы тут все молодые — шутим.веселимся.прикалываемся каламбурим… Нашел пожилых, туды его мать нехай.(Не обижайся — это я по доброму)
27.12.2018 00:36
Та я 1000 раз об этом говорил, а кто то правильно заметил… любить надо дома ....👍👍👍👍👍
27.12.2018 01:07
+1
А это для нас, для дам. Помлели. Мерси!
27.12.2018 00:33
SamУ… Не,! Ну эта картиночка таки класс!
Sam
26.12.2018 17:13
+3
26.12.2018 18:04
+2
Sam! Я этого рыжего знаю — он не признается.
26.12.2018 17:14
+7
По статистике, фразу: «Боже, какой огромный!», чаще всего слышит маленький паук.
27.12.2018 00:36
+1
26.12.2018 17:14
+6
Когда закупаешь спиртное перед праздником, всегда берёшь +1, типа пусть лучше останется… НУ И У КОГО ХОТЬ РАЗ ОСТАЛОСЬ?
26.12.2018 17:14
+7
Обычная одесская коммунальная квартира. Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила: — Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели? — Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
26.12.2018 17:14
+7
Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.))))
26.12.2018 17:15
+9
Муж дома полку пытается повесить:
Муж: «Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!»
Жена: «Ты не видишь — в полке три дырки для крепления? Значит надо использовать все три!»
Муж: «Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!»

27.12.2018 00:38
+1
Стар анекдот, но постоянно бодрит...👍😊
26.12.2018 17:15
+8
«А это поможет?» сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.
26.12.2018 20:40
++
27.12.2018 00:39
+1
Ваще класс! 👍🙂🙃☺
26.12.2018 17:15
+5
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…

26.12.2018 17:15
+8
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…

26.12.2018 17:15
+7
Муж ворочается в кровати,… потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Я уже без труселей… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.
26.12.2018 17:15
+10
Пиво — удивительная вещь… Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно входит в тебя, и когда выходит…

26.12.2018 17:15
+6
Вопреки советам военных — никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
26.12.2018 17:16
+8
Место клизмы изменить нельзя…
26.12.2018 19:08
За всё 👍👍👍👍👍😂
27.12.2018 00:46
+1
Присоединяюсь...👍👍👍🤗🤗
26.12.2018 17:25
+6

Доброго дня, уважаемые коллеги! Живите без комплексов, без проблем, без болезней!
И пусть у вас всех ВСЁ БYДЕТ ХО-РО-ШО!!!
26.12.2018 22:45
+5
26.12.2018 17:25
+3
26.12.2018 22:19
+2
26.12.2018 17:25
+6
26.12.2018 17:26
+6
26.12.2018 17:27
+7
26.12.2018 18:11
+4
Людмила! Это анекдот.А вот реальный случай. Психушка. Врач заходит в палату и видит.что какой — то мужик лазит по полу на четвереньках. залезает под кровати… Он быстренько вызвал санитаров, его скрутили, надели смирительную рубашку… Мужик что-то там орал, его никто не слушал. Но он так орал.что вызвали главврача. Тот устроил разнос на всю больницу:- Вы.что.с ума сошли! Это же сотрудник компании.которая проводит нам Интернет!
26.12.2018 18:30
+1
Евгению: маленькая ошибочка вышла… хорошо, хоть лекарства силой давать не стали.
26.12.2018 17:27
+7
26.12.2018 17:28
+6
26.12.2018 17:29
+5
26.12.2018 18:12
+3
Людмила! Я очень люблю шоколад, но в эту минуту — так и быть — отказался бы от шоколада.
26.12.2018 18:32
+1
Евгений, неужели тебе хватит 6 млн долларов? Это ведь так мало!
26.12.2018 19:10
+2
Людмила! Учитывая мою нищенскую пенсию… Ты шо, хочешь чтобы я от этой суммы инфаркт получил.Хочешь — верь.хочешь — нет… Но я бы выигрышем поделился с друзьями сайта.Ну вот скажи — И зачем мне такая куча денег.Как сказал какой — то мудрец:
Самый богатый — тот.который довольствуется тем.что у него есть.Так и я привык к малому.
26.12.2018 20:04
Евгений, Ты молодец! Я бы тоже поделилась со всеми. Если бы коллеги жили ближе… здесь такие фрукты дешевые, вот и теперь апельсины на базаре по 40 центов, мандарины- по 50 центов.Я до сих пор не все апельсины собрала со своего дерева- есть не хочется.Зажралась.
26.12.2018 20:20
+2
Людмила! А у нас все цитрусовые чуть ниже одного доллара. Правда.одна манга — (штука ) 1.2 доллара.
26.12.2018 20:26
Y нас ОДИН КГ манго стоит примерно 3.50- 4 евро. А привозные бывают и по 7 евро за 1 кг. А у вас что-то очень дорого.
26.12.2018 20:37
+1
Людмила! А помнишь — За морем телушка — полушка, да рупь перевоз. Пока к нам завезут эту заморскую диковину — её цена и увеличивается соответственно. Да, а миндаль у нас — 15 долларов за кило.
26.12.2018 20:44
+2
Это за фунт или за кг?
26.12.2018 21:34
Это за 1 кг. Дело в том, что апельсины и мандарины местные, виноград до сих пор продают по 1 -1,50 евро. Дорогие и здесь миндаль, фисташки,, где-то от 12 до 17 евро, за кг, хотя и местные орехи. Грецкие орехи от 3,50 до 7 евро за 1 кг ( в зависимости от величины орехов и откуда привезены)
27.12.2018 14:09
+2
А откуда могут привозить в Грецию грецкие орехи?
27.12.2018 14:46
+1
Георг, хороший вопрос.
В диком виде грецкие орехи произрастают в Закавказье, особенно распространены в его западной части. Грецкие орехи растут в северных частях Индии и Китая, в Иране, Ираке, на Балканах, в Малой Азии, на Тянь-Шане, на Украине, в России и в Греции.
Самые большие площади реликтовых деревьев грецкого ореха на сегодняшний день находятся в Киргизии.
Поэтому цена на греческие грецкие орехи меньше, а на привозные- больше, но они крупнее. Кстати, у нас в саду тоже растет дерево грецкого ореха, плоды небольшие, но… свои.
27.12.2018 17:12
Георг! У меня продается много грецких орехов местного произростания.Сейчас цена — до 2-х долларов за кило.
26.12.2018 18:27
+2
А еврами не возьмешь?
26.12.2018 18:35
+2
Лучше, конечно, золотыми слитками, и побольше…
26.12.2018 18:50
+1
Бери костяной рукой.
27.12.2018 01:13
+2
Людмилочка! Я тоже хочу. Давай вместе хотеть!?
27.12.2018 10:06
+1
Давай, Леночка!
26.12.2018 17:32
+3

Такой стол поможет всем сесть на диету после праздников.
26.12.2018 18:39
+2
26.12.2018 20:46
+7
Не поверишь, как быстро я могу подружиться))
26.12.2018 21:14
+2
Тогда я с тобой за любой кипиж кроме голодовки.
27.12.2018 17:13
Виктор! Могу я подружиться — могу и переспать!
27.12.2018 01:15
+1
Конечно, нет. У нее их 1007. Я знаю, я проверяла.
26.12.2018 18:54
+1
Пескова Лиза выложила фото своего холодильника. «Я такая же как и Вы».
26.12.2018 20:06
+1
Натали, да это один холодильник. А в других???
Y меня, например, 4 больших холодильника, правда, на зиму один отключаю.
26.12.2018 20:32
+2
Хихи, прикалистка, у тебя тоже в каждом Шампанское Дом Периньон стоит?
26.12.2018 20:37
+1
Меня вполне устраивает <<Советское полусладкое шампанское>>.
26.12.2018 21:15
+1
Продают у вас такое? У нас даже водки русской нет. В Россию ездим.
26.12.2018 21:41
+1
В соседних городках, и в Афинах, конечно, тоже, -всюду есть русские магазины (они привозят продукты из России), там есть все: молочные, мясные продукты, разные сорта спиртного, пельмени, замороженные ягоды, русские конфеты… Советское полусладкое шампанское, например, стоит всего 3,50 за стандартную бутылку. Селедка тоже 3.50 за кг.Пару раз в месяц ездим, закупаем русские продукты.
26.12.2018 21:50
+1
А у нас только германские а ля русские. Но отличаются. Что то меня на третий завтрак пробило после наших шуток.
26.12.2018 21:59
+1
И у нас полно магазинов с немецкими продуктами, сеть магазинов <<Лидл>> и тут, кстати, многие продукты дешевле, чем в греческих магазинах.
26.12.2018 22:05
+1
У нас лидл ближайший, но я люблю голландские продукты, хотя ты права немцы все дешевле продают.
27.12.2018 01:17
+1
А как же санкции?!&amp;#x1f60b;
27.12.2018 10:16
Леночка, санкции- это для политиков. Y греков хорошие отношения с Россией.Очень часто проходят в Афинах совместные концерты, фестивали, есть у русских свое общество (жаль, что в Афинах). Часто приезжаю на гастроли разные театры с театральными, балетными или оперными постановками. Недалеко от нас есть один городок, где живут греки, вернувшиеся на историческую родину, с разных стран Союза. Неделю назад ездили к ним на базар, базар огромный, к нему примыкают два русских магазина и, наверное, каждый третий продавец говорит по-русски, покупатели в большинстве тоже русскоговорящие. Побывали на базаре, что надо купили и на русском вволю с разными людьми пообщались.
В моем городе, на базаре, говорят по-русски, наверное 1 из 20 продавцов.
27.12.2018 16:33
А у нас даже заводики, на Россию работающие, позакрывали из- за этих санкций. Сами подписали ( подпилили сук под собой), сами страдают. Но в Питере все равно можно найти контрабандные сыры и лосося. И много людей специально ездят в Лапеенранту за ними ( она на самой границе), себе и другим. ( Маленький бизнес).
26.12.2018 19:10
+1
Людмила, всё супер!
26.12.2018 18:12
+3
От Иры V:
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
26.12.2018 18:15
+2
Дама рассказывает подруге:
— Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

***************

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

***************

Корпоратив — либо на нём скучно, либо после него стыдно!

26.12.2018 18:28
+1
Привет, друзья! Пусть вечер будет добрым и лишь приятных Вам эмоций принесёт!!!
Вчера вопросик был как будто медицинский: — ЭТО — ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти.
Глубоко разобрались в этой проблеме: Натали — причина — недопил. Вовремя никто рюмашку коньяка не поднёс.
Людмила: Главная причина в том.что мужичек хочет.но не может. Отсюда и инфаркт.
Амирыч — Это когда очень хочется.но не можется… От себя добавлю — Тут не только инфаркт, тут и умереть можно.
Виктор — Причина инфаркта — совмещение трёх «С»: Спорт. спирт и секс.
Любомирчик — так тот копнул вообще глубоко… И таки докопался — Оказывается, причина инфаркта у мужчин — ленивый рот. А Вы тут говорите.что наш Любомирчик — всего лишь велосипедист — перворазрядник
Считаю, что кредит от Банкира должны разделить Виктор и Любомирчик. И мой вариант — Главная причина инфаркта у мужчин старше 60-ти — женщины моложе 30-ти.
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ… Продолжите.уважаемые…
26.12.2018 20:33
+1
Евгению: НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ…

Нет повести печальнее на свете,
Чем то, что мямлим мы, вернувшись на рассвете…
26.12.2018 20:58
+5
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ
Смерть от передозы в туалете))
26.12.2018 20:51
+4
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ
Чем быль о незаконченном минете))
26.12.2018 21:16
+2
Чем повесть о не сьеденой котлете.
26.12.2018 21:21
+1
26.12.2018 21:35
+3
Натали! Муж пришел с работы усталый.голодный… Открыл холодильник.а там — боулинг.Типа — хоть шаром покати.Но, увидев довольное лицо тестя.догадался — котлета — в тесте.
26.12.2018 21:51
+3
Шотландские яйца
26.12.2018 23:00
Натали: эти глаза напротив… так и манят к себе…
27.12.2018 16:11
Женя, там была сосиска. СОСИСКА в тесте! Чессло, я сама видела.
26.12.2018 21:49
+4
Это на каком языке??
26.12.2018 22:04
+1
Пытались на английском написать, но учитывая что тесто — dough, а test — тестовое задание, получилось что то типа котлета в испытаниях.
27.12.2018 01:06
+1
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ… ВИКТОРИНЫ ТВОИ В ИНТЕРНЕТЕ...!&amp;#x1f643;
27.12.2018 01:24
+4
Евгению.
Нет повести печальнее на свете,
Чем просыпаться утром на рассвете
И мыть лицо, и чистить зубы эти —
Нет повести печальнее на свете.
А там подушка без меня скучает
И глаз будильника в упор не замечает,
А на работе шеф — паскуда рвет и мечет,
И говорит, ничто меня не лечит…
Нет повести печальнее на свете,
Чем просыпаться утром. На рассвете.
27.12.2018 10:19
Браво, Леночка! Отлично сочинила! ЕВГЕНИЙ, НЕ ПРОПYСТИ ШЕДЕВР!&amp;#x1f44f;
27.12.2018 14:51
+1
На свете — на рассвете, это ж твоя рифма, Людмила, добрая ты душа))
27.12.2018 14:58
Виктору: я не жадная. Ну и что, что Лена взяла два моих слова в рифму, но она здорово все дополнила, получилось законченное по теме стихотворение с сюжетом. Мне очень понравилось.
Кстати, мне очень понравились твои два комментария на эту тему. Браво!
27.12.2018 16:12
Людочка, твой перл не нашла. ( Топографический критинизм)Пришли ссылку, плз.
27.12.2018 16:14
Нашла, нашла! Видишь, как у нас мысли сходятся!.. как у кого?
27.12.2018 15:24
Олег, да знаю я, знаю все ляпы свои. Но ради экспромта, может, извинишь?))
27.12.2018 11:54
Elena: Классно получился стишок. А попробуй ка про немытую безработную, с не чищенными зубами (брррр), которая стала оной, потому что ломало вставать.....&amp;#x1f917;&amp;#x263a;&amp;#x1f60a;
27.12.2018 15:26
Че- та не вдохновляет твоя замарашка. В жизТни — то наоборот- от безработицы деспрессняк настигает… Ладно, вот те… Тока для тебя.
27.12.2018 15:54
+1
Олегу по заявке.
Наша Таня поздно встала,
Потому что все достало.
Алкоголь ее измучил,
Вот такой несчастный случай.
Зубы чистить неохота,
Вроде, чистила в субботу,
Морду мыть лениво тоже,
О, фингал еще на роже:
" С Петькой мы орали матом
За бутылкой Арарата.
А потом… дай вспомню я,
Он сказал, что я -свинья.
Ну, а раз такое дело,
Я, конечно, не стерпела
И в глаза ему вцепилась,
Ну, а дальше покатилось…
И соседи, и менты…
Ну, и сука ж, Петька, ты!
На работу не пойду.
Все пускай идет в… жопу!".
27.12.2018 23:36
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f917;Я немного не об этом… ладно, молодец…
27.12.2018 23:54
" об этом" не решилась. Или как говорят финны" не осмелилась".
26.12.2018 18:29
+2
26.12.2018 18:31
+6
Конечно.мы не англичане… Нет у нас второго завтрака.Но зато какой у нас третий ужин!!!
26.12.2018 21:27
+2
26.12.2018 22:10
+2
Завтрак. Ланч зачеркнуто — второй завтрак. Обед зачеркнуто — третий завтрак. Поздний ночной перекус зачеркнуто. Посрединочной завтрак.
27.12.2018 01:29
+2
Не в бровь, а в рот!

Но, Наташечка, а зачем ты повторяешь?
27.12.2018 11:48
Просят перевод. Классный кошак на аватарке. АртистИк.
27.12.2018 15:55
Спсб. Говна не держим.
26.12.2018 18:33
+5
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил снаряд.что все зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
26.12.2018 20:07
+1
27.12.2018 14:55
А прикинь, если бы ему ещё серп дали?!
26.12.2018 18:34
+4
Любящий муж тот.который.найдя заначку жены.ещё и добавляет туда денег.
26.12.2018 18:57
+1
Ну если только нашкодил. Меня бы насторожило, если бы муж стал тайком мне деньги подбрасывать.
26.12.2018 18:35
+3
Только в Одессе:
— Мадам! Да Ваш папа таки великий кулинар — из 2-х яиц такое чудо сотворил!
26.12.2018 18:37
+4
Дарья Донцова заработала на своих романах миллионы.Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.
26.12.2018 18:42
+4
26.12.2018 18:42
+5
26.12.2018 21:32
+4
С работы
26.12.2018 18:43
+3
26.12.2018 18:43
+2
26.12.2018 18:44
+4
ДАЖЕ ИЗ ГОВНА МОЖНО СДЕЛАТЬ КАБАНА.
26.12.2018 19:29
+3
27.12.2018 00:56
26.12.2018 18:45
+4
И ДО ЧЕГО ТОЛЬКО НАШ ЛЮБОМИРЧИК НЕ ДОДУМАЕТСЯ!
26.12.2018 20:09
+3
Трюк называется: крути педали-пока не догнали…
26.12.2018 18:56
+3
Выставка, Берлин, 2017 год.
26.12.2018 19:14
+3
Натали! Ах, вернисаж.ах вернисаж! Какой портрет.какой пейзаж!
26.12.2018 19:25
+2
26.12.2018 19:02
+3
Типичный фрисландский вид. Как впрочем и английский.
26.12.2018 19:20
+1
m.youtube.com/watch?v=oBPfl2nJUfkОдна из важнейших песен на Рождество в Фрисландии.
26.12.2018 19:12
+2
26.12.2018 19:27
+6
Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.

— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.

— Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

— Что делают амебы после деления?
— Одна из них отворачивается и храпит.

— А знаете, как в лесу узнать, где юг?
— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!

— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.

— Какая птичка самая сексуальная?
— Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.

— Что такое «нить Ариадны»?
— Как объяснить… Это GРS-навигация древних греков.

— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
— Воду.
— А почему?
— Потому что баран!

— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.

— Что такое естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

— Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
— Запор.
26.12.2018 19:31
+4
Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
26.12.2018 19:38
+4
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
26.12.2018 19:59
+4

В Греции — чудо! Снег выпал в горах возле Афин, а у нас, южнее Афин, опять 10 градусов. В последние дни было 13, 15 градусов тепла, вот тебе и крещенские морозы. Пусть бы и к нам пришла зима! Когда снег увижу на улице???
26.12.2018 21:35
+2
Сама жутко по снегу скучаю. Наверное в снегопад всю ночь по улице ходить буду.
26.12.2018 20:42
+9
1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

26.12.2018 21:54
Борису:&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;Все классно!
26.12.2018 20:47
+4
Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.
26.12.2018 20:50
+6
Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте
26.12.2018 20:51
+5
Блондинка на занятиях по ПДД. Инструктор: В каком порядке автомобили должны проехать перекрёсток? блондинка: сначала Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес… инструктор: стоп,… а когда же жигули? блондинка: я думаю — ночью.
26.12.2018 20:52
+3
Федя так устал на работе, что заснул в трамвае. Когда он проснулся, то увидел, что напротив него сидит маленький мальчик. Федя ему улыбнулся. Мальчик начал дергать папу за рукав и говорить: — Папа, папа, пукающий дядя уже проснулся!
26.12.2018 20:53
+4
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами: — О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
26.12.2018 20:56
+4
Употребление алкоголя может: 1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом. 2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите. 3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь. 4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
26.12.2018 20:58
+4
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он: — А что это за парни на фотографиях? — Не обращай внимания! Это бывшие мужья. — Так ты была разведена?! — Ваня повесился, Мишка — утопился… Э, Дим, а ты куда?!
26.12.2018 21:00
+4
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: «Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай». — Почему ты так сказала? — спросил отец. — Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка. На следующий день умер дедушка. — Вот это совпадение! — подумал отец. Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: «Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай». На следующий день бабушка умерла. — Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец. Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: «Боже, благослови маму. Папа, прощай». Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. «Теперь уж, наверное, пронесло, — подумал отец и поехал домой. — Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена. — Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни. — Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
27.12.2018 10:21
Тати, за всю подборку!!!&amp;#x1f44f;
27.12.2018 01:58
+3
27.12.2018 02:05
+4
Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.

У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.
27.12.2018 10:22
+++