Выпуск №1679

Дни рождения пользователей

- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

64
Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... . . Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...
69
- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.
51
- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
54
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.
51
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я чёрное кружевное…
29
Стилист Сергей Зверев похвастался, что гулял по Майдану без охраны.
Ну а чего тебе-то бояться, Серёга?! Для тебя там все свои.
-14
Кличко - отличный боксёр: так вмазал по Украине, что фиг она теперь когда поднимется!
-10
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.
43
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.
16
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-12-26 17:00:02
19621
RSS
Комментарий удален
00
2018-12-26 20:26:54
Комментарий удален
Эта девочка уже знает больше чем другие, что на конце хобота есть маленький отросток, нежный и гибкий)) (иногда даже два)
00
2018-12-26 21:04:37
Комментарий удален
Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: – А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: – Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: – Видал, как я ее разбаловал!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-12-26 18:02:09
Комментарий удален
Sam! А чего специально для меня? За что такая привилегия? Думаю — от такого тортика никто из друзей сайта не отказался бы.
00
2018-12-26 18:08:12
Sam! А чего специально для меня? За что такая привилегия? Думаю — от такого тортика никто из друзей сайта не отказался бы.
Ну не может он на п… е ровно усидеть.
00
2018-12-26 18:27:43
Sam! А чего специально для меня? За что такая привилегия? Думаю — от такого тортика никто из друзей сайта не отказался бы.
Он тебе завидует.
Комментарий удален
00
2018-12-27 01:05:19
Sam! А чего специально для меня? За что такая привилегия? Думаю — от такого тортика никто из друзей сайта не отказался бы.
Правильно, Евгений! Прими и угости всех!
Комментарий удален
00
2018-12-26 18:04:01
Комментарий удален
Sam! А ведь котов и прочих кошечек на сайте размещаю не я один.Не оскорбляй нежные чувства и других друзей сайта.
00
2018-12-26 18:38:10
Sam! А ведь котов и прочих кошечек на сайте размещаю не я один.Не оскорбляй нежные чувства и других друзей сайта.
Так, сидите за столом значит, рыбу, икру кушаете. А сапоги в прихожей…
Комментарий удален
00
2018-12-26 20:31:39
Комментарий удален
Sam! Я не понял — а что это за Ваша сторона? Значит.есть и наша сторона? А Какая у тебя сторона? И как смотреть — слева или справа? Это во первых. Во вторых — и где это ты нашел на сайте пожилых людей? Пожилые люди сидят на лавочке.смотрят телевизор… Охают да ахают… А мы тут все молодые — шутим.веселимся.прикалываемся каламбурим… Нашел пожилых, туды его мать нехай.(Не обижайся — это я по доброму)
00
2018-12-27 00:36:01
Комментарий удален
Та я 1000 раз об этом говорил, а кто то правильно заметил… любить надо дома ....👍👍👍👍👍
00
2018-12-27 01:07:30
Sam! А ведь котов и прочих кошечек на сайте размещаю не я один.Не оскорбляй нежные чувства и других друзей сайта.
А это для нас, для дам. Помлели. Мерси!
00
2018-12-27 00:33:04
Комментарий удален
SamУ… Не,! Ну эта картиночка таки класс!
Комментарий удален
00
2018-12-26 18:04:43
Комментарий удален
Sam! Я этого рыжего знаю — он не признается.
Комментарий удален
00
2018-12-27 00:36:52
Комментарий удален
👍😊
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-12-27 00:38:42
Комментарий удален
Стар анекдот, но постоянно бодрит...👍😊
Комментарий удален
00
2018-12-26 20:40:31
Комментарий удален
++
00
2018-12-27 00:39:39
Комментарий удален
Ваще класс! 👍🙂🙃☺
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-12-26 19:08:10
Комментарий удален
За всё 👍👍👍👍👍😂
00
2018-12-27 00:46:47
За всё 👍👍👍👍👍😂
Присоединяюсь...👍👍👍🤗🤗
Людмила
Рейтинг: 82357
00
2018-12-26 17:25:02

Доброго дня, уважаемые коллеги! Живите без комплексов, без проблем, без болезней!
И пусть у вас всех ВСЁ БYДЕТ ХО-РО-ШО!!!
00
2018-12-26 22:45:05

Доброго дня, уважаемые коллеги! Живите без комплексов, без проблем, без болезней!
И пусть у вас всех ВСЁ БYДЕТ ХО-РО-ШО!!!
Людмила
Рейтинг: 82357
00
2018-12-26 17:25:24
00
2018-12-26 22:19:28
Людмила
Рейтинг: 82357
00
2018-12-26 17:25:46
Людмила
Рейтинг: 82357
00
2018-12-26 17:26:52
Людмила
Рейтинг: 82357
00
2018-12-26 17:27:31
00
2018-12-26 18:11:42
Людмила! Это анекдот.А вот реальный случай. Психушка. Врач заходит в палату и видит.что какой — то мужик лазит по полу на четвереньках. залезает под кровати… Он быстренько вызвал санитаров, его скрутили, надели смирительную рубашку… Мужик что-то там орал, его никто не слушал. Но он так орал.что вызвали главврача. Тот устроил разнос на всю больницу:- Вы.что.с ума сошли! Это же сотрудник компании.которая проводит нам Интернет!
00
2018-12-26 18:30:53
Людмила! Это анекдот.А вот реальный случай. Психушка. Врач заходит в палату и видит.что какой — то мужик лазит по полу на четвереньках. залезает под кровати… Он быстренько вызвал санитаров, его скрутили, надели смирительную рубашку… Мужик что-то там орал, его никто не слушал. Но он так орал.что вызвали главврача. Тот устроил разнос на всю больницу:- Вы.что.с ума сошли! Это же сотрудник компании.которая проводит нам Интернет!
Евгению: маленькая ошибочка вышла… хорошо, хоть лекарства силой давать не стали.
Людмила
Рейтинг: 82357
00
2018-12-26 17:27:53
Людмила
Рейтинг: 82357
00
2018-12-26 17:28:28
Людмила
Рейтинг: 82357
00
2018-12-26 17:29:14
00
2018-12-26 18:12:59
Людмила! Я очень люблю шоколад, но в эту минуту — так и быть — отказался бы от шоколада.
00
2018-12-26 18:32:12
Людмила! Я очень люблю шоколад, но в эту минуту — так и быть — отказался бы от шоколада.
Евгений, неужели тебе хватит 6 млн долларов? Это ведь так мало!
00
2018-12-26 19:10:06
Евгений, неужели тебе хватит 6 млн долларов? Это ведь так мало!
Людмила! Учитывая мою нищенскую пенсию… Ты шо, хочешь чтобы я от этой суммы инфаркт получил.Хочешь — верь.хочешь — нет… Но я бы выигрышем поделился с друзьями сайта.Ну вот скажи — И зачем мне такая куча денег.Как сказал какой — то мудрец:
Самый богатый — тот.который довольствуется тем.что у него есть.Так и я привык к малому.
00
2018-12-26 20:04:18
Людмила! Учитывая мою нищенскую пенсию… Ты шо, хочешь чтобы я от этой суммы инфаркт получил.Хочешь — верь.хочешь — нет… Но я бы выигрышем поделился с друзьями сайта.Ну вот скажи — И зачем мне такая куча денег.Как сказал какой — то мудрец:
Самый богатый — тот.который довольствуется тем.что у него есть.Так и я привык к малому.
Евгений, Ты молодец! Я бы тоже поделилась со всеми. Если бы коллеги жили ближе… здесь такие фрукты дешевые, вот и теперь апельсины на базаре по 40 центов, мандарины- по 50 центов.Я до сих пор не все апельсины собрала со своего дерева- есть не хочется.Зажралась.
00
2018-12-26 20:20:27
Евгений, Ты молодец! Я бы тоже поделилась со всеми. Если бы коллеги жили ближе… здесь такие фрукты дешевые, вот и теперь апельсины на базаре по 40 центов, мандарины- по 50 центов.Я до сих пор не все апельсины собрала со своего дерева- есть не хочется.Зажралась.
Людмила! А у нас все цитрусовые чуть ниже одного доллара. Правда.одна манга — (штука ) 1.2 доллара.
00
2018-12-26 20:26:48
Людмила! А у нас все цитрусовые чуть ниже одного доллара. Правда.одна манга — (штука ) 1.2 доллара.
Y нас ОДИН КГ манго стоит примерно 3.50- 4 евро. А привозные бывают и по 7 евро за 1 кг. А у вас что-то очень дорого.
00
2018-12-26 20:37:09
Y нас ОДИН КГ манго стоит примерно 3.50- 4 евро. А привозные бывают и по 7 евро за 1 кг. А у вас что-то очень дорого.
Людмила! А помнишь — За морем телушка — полушка, да рупь перевоз. Пока к нам завезут эту заморскую диковину — её цена и увеличивается соответственно. Да, а миндаль у нас — 15 долларов за кило.
00
2018-12-26 20:44:33
Евгений, Ты молодец! Я бы тоже поделилась со всеми. Если бы коллеги жили ближе… здесь такие фрукты дешевые, вот и теперь апельсины на базаре по 40 центов, мандарины- по 50 центов.Я до сих пор не все апельсины собрала со своего дерева- есть не хочется.Зажралась.
Это за фунт или за кг?
00
2018-12-26 21:34:21
Это за фунт или за кг?
Это за 1 кг. Дело в том, что апельсины и мандарины местные, виноград до сих пор продают по 1 -1,50 евро. Дорогие и здесь миндаль, фисташки,, где-то от 12 до 17 евро, за кг, хотя и местные орехи. Грецкие орехи от 3,50 до 7 евро за 1 кг ( в зависимости от величины орехов и откуда привезены)
00
2018-12-27 14:09:56
Это за 1 кг. Дело в том, что апельсины и мандарины местные, виноград до сих пор продают по 1 -1,50 евро. Дорогие и здесь миндаль, фисташки,, где-то от 12 до 17 евро, за кг, хотя и местные орехи. Грецкие орехи от 3,50 до 7 евро за 1 кг ( в зависимости от величины орехов и откуда привезены)
А откуда могут привозить в Грецию грецкие орехи?
00
2018-12-27 14:46:32
А откуда могут привозить в Грецию грецкие орехи?
Георг, хороший вопрос.
В диком виде грецкие орехи произрастают в Закавказье, особенно распространены в его западной части. Грецкие орехи растут в северных частях Индии и Китая, в Иране, Ираке, на Балканах, в Малой Азии, на Тянь-Шане, на Украине, в России и в Греции.
Самые большие площади реликтовых деревьев грецкого ореха на сегодняшний день находятся в Киргизии.
Поэтому цена на греческие грецкие орехи меньше, а на привозные- больше, но они крупнее. Кстати, у нас в саду тоже растет дерево грецкого ореха, плоды небольшие, но… свои.
00
2018-12-27 17:12:53
А откуда могут привозить в Грецию грецкие орехи?
Георг! У меня продается много грецких орехов местного произростания.Сейчас цена — до 2-х долларов за кило.
00
2018-12-26 18:27:11
А еврами не возьмешь?
00
2018-12-26 18:35:03
А еврами не возьмешь?
Лучше, конечно, золотыми слитками, и побольше…
00
2018-12-26 18:50:30
Лучше, конечно, золотыми слитками, и побольше…
Бери костяной рукой.
00
2018-12-27 01:13:29
Людмилочка! Я тоже хочу. Давай вместе хотеть!?
00
2018-12-27 10:06:01
Людмилочка! Я тоже хочу. Давай вместе хотеть!?
Давай, Леночка!
Людмила
Рейтинг: 82357
00
2018-12-26 17:32:06

Такой стол поможет всем сесть на диету после праздников.
00
2018-12-26 18:39:39

Такой стол поможет всем сесть на диету после праздников.
00
2018-12-26 20:46:41
Не поверишь, как быстро я могу подружиться))
00
2018-12-26 21:14:14
Не поверишь, как быстро я могу подружиться))
Тогда я с тобой за любой кипиж кроме голодовки.
00
2018-12-27 17:13:59
Не поверишь, как быстро я могу подружиться))
Виктор! Могу я подружиться — могу и переспать!
00
2018-12-27 01:15:08
Конечно, нет. У нее их 1007. Я знаю, я проверяла.
00
2018-12-26 18:54:15

Такой стол поможет всем сесть на диету после праздников.
Пескова Лиза выложила фото своего холодильника. «Я такая же как и Вы».
00
2018-12-26 20:06:38
Пескова Лиза выложила фото своего холодильника. «Я такая же как и Вы».
Натали, да это один холодильник. А в других???
Y меня, например, 4 больших холодильника, правда, на зиму один отключаю.
00
2018-12-26 20:32:29
Натали, да это один холодильник. А в других???
Y меня, например, 4 больших холодильника, правда, на зиму один отключаю.
Хихи, прикалистка, у тебя тоже в каждом Шампанское Дом Периньон стоит?
00
2018-12-26 20:37:29
Хихи, прикалистка, у тебя тоже в каждом Шампанское Дом Периньон стоит?
Меня вполне устраивает <<Советское полусладкое шампанское>>.
00
2018-12-26 21:15:40
Меня вполне устраивает <<Советское полусладкое шампанское>>.
Продают у вас такое? У нас даже водки русской нет. В Россию ездим.
00
2018-12-26 21:41:38
Продают у вас такое? У нас даже водки русской нет. В Россию ездим.
В соседних городках, и в Афинах, конечно, тоже, -всюду есть русские магазины (они привозят продукты из России), там есть все: молочные, мясные продукты, разные сорта спиртного, пельмени, замороженные ягоды, русские конфеты… Советское полусладкое шампанское, например, стоит всего 3,50 за стандартную бутылку. Селедка тоже 3.50 за кг.Пару раз в месяц ездим, закупаем русские продукты.
00
2018-12-26 21:50:20
В соседних городках, и в Афинах, конечно, тоже, -всюду есть русские магазины (они привозят продукты из России), там есть все: молочные, мясные продукты, разные сорта спиртного, пельмени, замороженные ягоды, русские конфеты… Советское полусладкое шампанское, например, стоит всего 3,50 за стандартную бутылку. Селедка тоже 3.50 за кг.Пару раз в месяц ездим, закупаем русские продукты.
А у нас только германские а ля русские. Но отличаются. Что то меня на третий завтрак пробило после наших шуток.
00
2018-12-26 21:59:49
А у нас только германские а ля русские. Но отличаются. Что то меня на третий завтрак пробило после наших шуток.
И у нас полно магазинов с немецкими продуктами, сеть магазинов <<Лидл>> и тут, кстати, многие продукты дешевле, чем в греческих магазинах.
00
2018-12-26 22:05:45
И у нас полно магазинов с немецкими продуктами, сеть магазинов <<Лидл>> и тут, кстати, многие продукты дешевле, чем в греческих магазинах.
У нас лидл ближайший, но я люблю голландские продукты, хотя ты права немцы все дешевле продают.
00
2018-12-27 01:17:14
В соседних городках, и в Афинах, конечно, тоже, -всюду есть русские магазины (они привозят продукты из России), там есть все: молочные, мясные продукты, разные сорта спиртного, пельмени, замороженные ягоды, русские конфеты… Советское полусладкое шампанское, например, стоит всего 3,50 за стандартную бутылку. Селедка тоже 3.50 за кг.Пару раз в месяц ездим, закупаем русские продукты.
А как же санкции?!&amp;#x1f60b;
00
2018-12-27 10:16:43
А как же санкции?!&amp;#x1f60b;
Леночка, санкции- это для политиков. Y греков хорошие отношения с Россией.Очень часто проходят в Афинах совместные концерты, фестивали, есть у русских свое общество (жаль, что в Афинах). Часто приезжаю на гастроли разные театры с театральными, балетными или оперными постановками. Недалеко от нас есть один городок, где живут греки, вернувшиеся на историческую родину, с разных стран Союза. Неделю назад ездили к ним на базар, базар огромный, к нему примыкают два русских магазина и, наверное, каждый третий продавец говорит по-русски, покупатели в большинстве тоже русскоговорящие. Побывали на базаре, что надо купили и на русском вволю с разными людьми пообщались.
В моем городе, на базаре, говорят по-русски, наверное 1 из 20 продавцов.
00
2018-12-27 16:33:42
Леночка, санкции- это для политиков. Y греков хорошие отношения с Россией.Очень часто проходят в Афинах совместные концерты, фестивали, есть у русских свое общество (жаль, что в Афинах). Часто приезжаю на гастроли разные театры с театральными, балетными или оперными постановками. Недалеко от нас есть один городок, где живут греки, вернувшиеся на историческую родину, с разных стран Союза. Неделю назад ездили к ним на базар, базар огромный, к нему примыкают два русских магазина и, наверное, каждый третий продавец говорит по-русски, покупатели в большинстве тоже русскоговорящие. Побывали на базаре, что надо купили и на русском вволю с разными людьми пообщались.
В моем городе, на базаре, говорят по-русски, наверное 1 из 20 продавцов.
А у нас даже заводики, на Россию работающие, позакрывали из- за этих санкций. Сами подписали ( подпилили сук под собой), сами страдают. Но в Питере все равно можно найти контрабандные сыры и лосося. И много людей специально ездят в Лапеенранту за ними ( она на самой границе), себе и другим. ( Маленький бизнес).
00
2018-12-26 19:10:54

Такой стол поможет всем сесть на диету после праздников.
Людмила, всё супер!
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-12-26 18:12:44
От Иры V:
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
00
2018-12-26 18:15:57
От Иры V:
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Дама рассказывает подруге:
— Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

***************

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

***************

Корпоратив — либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-12-26 18:28:43
Привет, друзья! Пусть вечер будет добрым и лишь приятных Вам эмоций принесёт!!!
Вчера вопросик был как будто медицинский: — ЭТО — ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти.
Глубоко разобрались в этой проблеме: Натали — причина — недопил. Вовремя никто рюмашку коньяка не поднёс.
Людмила: Главная причина в том.что мужичек хочет.но не может. Отсюда и инфаркт.
Амирыч — Это когда очень хочется.но не можется… От себя добавлю — Тут не только инфаркт, тут и умереть можно.
Виктор — Причина инфаркта — совмещение трёх «С»: Спорт. спирт и секс.
Любомирчик — так тот копнул вообще глубоко… И таки докопался — Оказывается, причина инфаркта у мужчин — ленивый рот. А Вы тут говорите.что наш Любомирчик — всего лишь велосипедист — перворазрядник
Считаю, что кредит от Банкира должны разделить Виктор и Любомирчик. И мой вариант — Главная причина инфаркта у мужчин старше 60-ти — женщины моложе 30-ти.
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ… Продолжите.уважаемые…
00
2018-12-26 20:33:36
Привет, друзья! Пусть вечер будет добрым и лишь приятных Вам эмоций принесёт!!!
Вчера вопросик был как будто медицинский: — ЭТО — ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти.
Глубоко разобрались в этой проблеме: Натали — причина — недопил. Вовремя никто рюмашку коньяка не поднёс.
Людмила: Главная причина в том.что мужичек хочет.но не может. Отсюда и инфаркт.
Амирыч — Это когда очень хочется.но не можется… От себя добавлю — Тут не только инфаркт, тут и умереть можно.
Виктор — Причина инфаркта — совмещение трёх «С»: Спорт. спирт и секс.
Любомирчик — так тот копнул вообще глубоко… И таки докопался — Оказывается, причина инфаркта у мужчин — ленивый рот. А Вы тут говорите.что наш Любомирчик — всего лишь велосипедист — перворазрядник
Считаю, что кредит от Банкира должны разделить Виктор и Любомирчик. И мой вариант — Главная причина инфаркта у мужчин старше 60-ти — женщины моложе 30-ти.
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ… Продолжите.уважаемые…
Евгению: НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ…

Нет повести печальнее на свете,
Чем то, что мямлим мы, вернувшись на рассвете…
00
2018-12-26 20:58:00
Евгению: НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ…

Нет повести печальнее на свете,
Чем то, что мямлим мы, вернувшись на рассвете…
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ
Смерть от передозы в туалете))
00
2018-12-26 20:51:30
Привет, друзья! Пусть вечер будет добрым и лишь приятных Вам эмоций принесёт!!!
Вчера вопросик был как будто медицинский: — ЭТО — ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти.
Глубоко разобрались в этой проблеме: Натали — причина — недопил. Вовремя никто рюмашку коньяка не поднёс.
Людмила: Главная причина в том.что мужичек хочет.но не может. Отсюда и инфаркт.
Амирыч — Это когда очень хочется.но не можется… От себя добавлю — Тут не только инфаркт, тут и умереть можно.
Виктор — Причина инфаркта — совмещение трёх «С»: Спорт. спирт и секс.
Любомирчик — так тот копнул вообще глубоко… И таки докопался — Оказывается, причина инфаркта у мужчин — ленивый рот. А Вы тут говорите.что наш Любомирчик — всего лишь велосипедист — перворазрядник
Считаю, что кредит от Банкира должны разделить Виктор и Любомирчик. И мой вариант — Главная причина инфаркта у мужчин старше 60-ти — женщины моложе 30-ти.
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ… Продолжите.уважаемые…
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ
Чем быль о незаконченном минете))
00
2018-12-26 21:16:42
Привет, друзья! Пусть вечер будет добрым и лишь приятных Вам эмоций принесёт!!!
Вчера вопросик был как будто медицинский: — ЭТО — ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти.
Глубоко разобрались в этой проблеме: Натали — причина — недопил. Вовремя никто рюмашку коньяка не поднёс.
Людмила: Главная причина в том.что мужичек хочет.но не может. Отсюда и инфаркт.
Амирыч — Это когда очень хочется.но не можется… От себя добавлю — Тут не только инфаркт, тут и умереть можно.
Виктор — Причина инфаркта — совмещение трёх «С»: Спорт. спирт и секс.
Любомирчик — так тот копнул вообще глубоко… И таки докопался — Оказывается, причина инфаркта у мужчин — ленивый рот. А Вы тут говорите.что наш Любомирчик — всего лишь велосипедист — перворазрядник
Считаю, что кредит от Банкира должны разделить Виктор и Любомирчик. И мой вариант — Главная причина инфаркта у мужчин старше 60-ти — женщины моложе 30-ти.
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ… Продолжите.уважаемые…
Чем повесть о не сьеденой котлете.
00
2018-12-26 21:21:47
Чем повесть о не сьеденой котлете.
00
2018-12-26 21:35:27
Натали! Муж пришел с работы усталый.голодный… Открыл холодильник.а там — боулинг.Типа — хоть шаром покати.Но, увидев довольное лицо тестя.догадался — котлета — в тесте.
00
2018-12-26 21:51:41
Натали! Муж пришел с работы усталый.голодный… Открыл холодильник.а там — боулинг.Типа — хоть шаром покати.Но, увидев довольное лицо тестя.догадался — котлета — в тесте.
Шотландские яйца
00
2018-12-26 23:00:05
Шотландские яйца
Натали: эти глаза напротив… так и манят к себе…
00
2018-12-27 16:11:17
Натали! Муж пришел с работы усталый.голодный… Открыл холодильник.а там — боулинг.Типа — хоть шаром покати.Но, увидев довольное лицо тестя.догадался — котлета — в тесте.
Женя, там была сосиска. СОСИСКА в тесте! Чессло, я сама видела.
00
2018-12-26 21:49:28
Это на каком языке??
00
2018-12-26 22:04:05
Это на каком языке??
Пытались на английском написать, но учитывая что тесто — dough, а test — тестовое задание, получилось что то типа котлета в испытаниях.
00
2018-12-27 01:06:01
Привет, друзья! Пусть вечер будет добрым и лишь приятных Вам эмоций принесёт!!!
Вчера вопросик был как будто медицинский: — ЭТО — ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти.
Глубоко разобрались в этой проблеме: Натали — причина — недопил. Вовремя никто рюмашку коньяка не поднёс.
Людмила: Главная причина в том.что мужичек хочет.но не может. Отсюда и инфаркт.
Амирыч — Это когда очень хочется.но не можется… От себя добавлю — Тут не только инфаркт, тут и умереть можно.
Виктор — Причина инфаркта — совмещение трёх «С»: Спорт. спирт и секс.
Любомирчик — так тот копнул вообще глубоко… И таки докопался — Оказывается, причина инфаркта у мужчин — ленивый рот. А Вы тут говорите.что наш Любомирчик — всего лишь велосипедист — перворазрядник
Считаю, что кредит от Банкира должны разделить Виктор и Любомирчик. И мой вариант — Главная причина инфаркта у мужчин старше 60-ти — женщины моложе 30-ти.
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ… Продолжите.уважаемые…
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ… ВИКТОРИНЫ ТВОИ В ИНТЕРНЕТЕ...!&amp;#x1f643;
00
2018-12-27 01:24:17
Привет, друзья! Пусть вечер будет добрым и лишь приятных Вам эмоций принесёт!!!
Вчера вопросик был как будто медицинский: — ЭТО — ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ИНФАРКТОВ У МУЖЧИН СТАРШЕ 60-ти.
Глубоко разобрались в этой проблеме: Натали — причина — недопил. Вовремя никто рюмашку коньяка не поднёс.
Людмила: Главная причина в том.что мужичек хочет.но не может. Отсюда и инфаркт.
Амирыч — Это когда очень хочется.но не можется… От себя добавлю — Тут не только инфаркт, тут и умереть можно.
Виктор — Причина инфаркта — совмещение трёх «С»: Спорт. спирт и секс.
Любомирчик — так тот копнул вообще глубоко… И таки докопался — Оказывается, причина инфаркта у мужчин — ленивый рот. А Вы тут говорите.что наш Любомирчик — всего лишь велосипедист — перворазрядник
Считаю, что кредит от Банкира должны разделить Виктор и Любомирчик. И мой вариант — Главная причина инфаркта у мужчин старше 60-ти — женщины моложе 30-ти.
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ… Продолжите.уважаемые…
Евгению.
Нет повести печальнее на свете,
Чем просыпаться утром на рассвете
И мыть лицо, и чистить зубы эти —
Нет повести печальнее на свете.
А там подушка без меня скучает
И глаз будильника в упор не замечает,
А на работе шеф — паскуда рвет и мечет,
И говорит, ничто меня не лечит…
Нет повести печальнее на свете,
Чем просыпаться утром. На рассвете.
00
2018-12-27 10:19:28
Евгению.
Нет повести печальнее на свете,
Чем просыпаться утром на рассвете
И мыть лицо, и чистить зубы эти —
Нет повести печальнее на свете.
А там подушка без меня скучает
И глаз будильника в упор не замечает,
А на работе шеф — паскуда рвет и мечет,
И говорит, ничто меня не лечит…
Нет повести печальнее на свете,
Чем просыпаться утром. На рассвете.
Браво, Леночка! Отлично сочинила! ЕВГЕНИЙ, НЕ ПРОПYСТИ ШЕДЕВР!&amp;#x1f44f;
00
2018-12-27 14:51:24
Браво, Леночка! Отлично сочинила! ЕВГЕНИЙ, НЕ ПРОПYСТИ ШЕДЕВР!&amp;#x1f44f;
На свете — на рассвете, это ж твоя рифма, Людмила, добрая ты душа))
00
2018-12-27 14:58:48
На свете — на рассвете, это ж твоя рифма, Людмила, добрая ты душа))
Виктору: я не жадная. Ну и что, что Лена взяла два моих слова в рифму, но она здорово все дополнила, получилось законченное по теме стихотворение с сюжетом. Мне очень понравилось.
Кстати, мне очень понравились твои два комментария на эту тему. Браво!
00
2018-12-27 16:12:33
Виктору: я не жадная. Ну и что, что Лена взяла два моих слова в рифму, но она здорово все дополнила, получилось законченное по теме стихотворение с сюжетом. Мне очень понравилось.
Кстати, мне очень понравились твои два комментария на эту тему. Браво!
Людочка, твой перл не нашла. ( Топографический критинизм)Пришли ссылку, плз.
00
2018-12-27 16:14:35
Людочка, твой перл не нашла. ( Топографический критинизм)Пришли ссылку, плз.
Нашла, нашла! Видишь, как у нас мысли сходятся!.. как у кого?
00
2018-12-27 15:24:25
На свете — на рассвете, это ж твоя рифма, Людмила, добрая ты душа))
Олег, да знаю я, знаю все ляпы свои. Но ради экспромта, может, извинишь?))
00
2018-12-27 11:54:12
Евгению.
Нет повести печальнее на свете,
Чем просыпаться утром на рассвете
И мыть лицо, и чистить зубы эти —
Нет повести печальнее на свете.
А там подушка без меня скучает
И глаз будильника в упор не замечает,
А на работе шеф — паскуда рвет и мечет,
И говорит, ничто меня не лечит…
Нет повести печальнее на свете,
Чем просыпаться утром. На рассвете.
Elena: Классно получился стишок. А попробуй ка про немытую безработную, с не чищенными зубами (брррр), которая стала оной, потому что ломало вставать.....&amp;#x1f917;&amp;#x263a;&amp;#x1f60a;
00
2018-12-27 15:26:56
Elena: Классно получился стишок. А попробуй ка про немытую безработную, с не чищенными зубами (брррр), которая стала оной, потому что ломало вставать.....&amp;#x1f917;&amp;#x263a;&amp;#x1f60a;
Че- та не вдохновляет твоя замарашка. В жизТни — то наоборот- от безработицы деспрессняк настигает… Ладно, вот те… Тока для тебя.
00
2018-12-27 15:54:27
Elena: Классно получился стишок. А попробуй ка про немытую безработную, с не чищенными зубами (брррр), которая стала оной, потому что ломало вставать.....&amp;#x1f917;&amp;#x263a;&amp;#x1f60a;
Олегу по заявке.
Наша Таня поздно встала,
Потому что все достало.
Алкоголь ее измучил,
Вот такой несчастный случай.
Зубы чистить неохота,
Вроде, чистила в субботу,
Морду мыть лениво тоже,
О, фингал еще на роже:
" С Петькой мы орали матом
За бутылкой Арарата.
А потом… дай вспомню я,
Он сказал, что я -свинья.
Ну, а раз такое дело,
Я, конечно, не стерпела
И в глаза ему вцепилась,
Ну, а дальше покатилось…
И соседи, и менты…
Ну, и сука ж, Петька, ты!
На работу не пойду.
Все пускай идет в… жопу!".
00
2018-12-27 23:36:17
Олегу по заявке.
Наша Таня поздно встала,
Потому что все достало.
Алкоголь ее измучил,
Вот такой несчастный случай.
Зубы чистить неохота,
Вроде, чистила в субботу,
Морду мыть лениво тоже,
О, фингал еще на роже:
" С Петькой мы орали матом
За бутылкой Арарата.
А потом… дай вспомню я,
Он сказал, что я -свинья.
Ну, а раз такое дело,
Я, конечно, не стерпела
И в глаза ему вцепилась,
Ну, а дальше покатилось…
И соседи, и менты…
Ну, и сука ж, Петька, ты!
На работу не пойду.
Все пускай идет в… жопу!".
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f917;Я немного не об этом… ладно, молодец…
00
2018-12-27 23:54:07
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f917;Я немного не об этом… ладно, молодец…
" об этом" не решилась. Или как говорят финны" не осмелилась".
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-12-26 18:29:28
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-12-26 18:31:19
Конечно.мы не англичане… Нет у нас второго завтрака.Но зато какой у нас третий ужин!!!
00
2018-12-26 21:27:51
Конечно.мы не англичане… Нет у нас второго завтрака.Но зато какой у нас третий ужин!!!
00
2018-12-26 22:10:13
Завтрак. Ланч зачеркнуто — второй завтрак. Обед зачеркнуто — третий завтрак. Поздний ночной перекус зачеркнуто. Посрединочной завтрак.
00
2018-12-27 01:29:12
Завтрак. Ланч зачеркнуто — второй завтрак. Обед зачеркнуто — третий завтрак. Поздний ночной перекус зачеркнуто. Посрединочной завтрак.
Не в бровь, а в рот!

Но, Наташечка, а зачем ты повторяешь?
00
2018-12-27 11:48:43
Не в бровь, а в рот!

Но, Наташечка, а зачем ты повторяешь?
Просят перевод. Классный кошак на аватарке. АртистИк.
00
2018-12-27 15:55:51
Просят перевод. Классный кошак на аватарке. АртистИк.
Спсб. Говна не держим.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-12-26 18:33:05
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил снаряд.что все зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
00
2018-12-26 20:07:54
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил снаряд.что все зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
&amp;#x1f600;
00
2018-12-27 14:55:35
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил снаряд.что все зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
А прикинь, если бы ему ещё серп дали?!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-12-26 18:34:10
Любящий муж тот.который.найдя заначку жены.ещё и добавляет туда денег.
00
2018-12-26 18:57:56
Любящий муж тот.который.найдя заначку жены.ещё и добавляет туда денег.
Ну если только нашкодил. Меня бы насторожило, если бы муж стал тайком мне деньги подбрасывать.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-12-26 18:35:39
Только в Одессе:
— Мадам! Да Ваш папа таки великий кулинар — из 2-х яиц такое чудо сотворил!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-12-26 18:37:22
Дарья Донцова заработала на своих романах миллионы.Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-12-26 18:42:08
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-12-26 18:42:40
00
2018-12-26 21:32:05
С работы
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-12-26 18:43:03
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-12-26 18:43:26
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-12-26 18:44:17
ДАЖЕ ИЗ ГОВНА МОЖНО СДЕЛАТЬ КАБАНА.
00
2018-12-26 19:29:06
ДАЖЕ ИЗ ГОВНА МОЖНО СДЕЛАТЬ КАБАНА.
00
2018-12-27 00:56:32
&amp;#x1f44d;
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-12-26 18:45:06
И ДО ЧЕГО ТОЛЬКО НАШ ЛЮБОМИРЧИК НЕ ДОДУМАЕТСЯ!
00
2018-12-26 20:09:50
И ДО ЧЕГО ТОЛЬКО НАШ ЛЮБОМИРЧИК НЕ ДОДУМАЕТСЯ!
Трюк называется: крути педали-пока не догнали…
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-12-26 18:56:18
Выставка, Берлин, 2017 год.
00
2018-12-26 19:14:07
Выставка, Берлин, 2017 год.
Натали! Ах, вернисаж.ах вернисаж! Какой портрет.какой пейзаж!
00
2018-12-26 19:25:14
Натали! Ах, вернисаж.ах вернисаж! Какой портрет.какой пейзаж!
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-12-26 19:02:44
Типичный фрисландский вид. Как впрочем и английский.
00
2018-12-26 19:20:39
Типичный фрисландский вид. Как впрочем и английский.
m.youtube.com/watch?v=oBPfl2nJUfkОдна из важнейших песен на Рождество в Фрисландии.
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-12-26 19:12:44
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-12-26 19:27:36
Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.

— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.

— Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

— Что делают амебы после деления?
— Одна из них отворачивается и храпит.

— А знаете, как в лесу узнать, где юг?
— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!

— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.

— Какая птичка самая сексуальная?
— Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.

— Что такое «нить Ариадны»?
— Как объяснить… Это GРS-навигация древних греков.

— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
— Воду.
— А почему?
— Потому что баран!

— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.

— Что такое естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

— Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
— Запор.
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-12-26 19:31:29
Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-12-26 19:38:33
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
Людмила
Рейтинг: 82357
00
2018-12-26 19:59:16

В Греции — чудо! Снег выпал в горах возле Афин, а у нас, южнее Афин, опять 10 градусов. В последние дни было 13, 15 градусов тепла, вот тебе и крещенские морозы. Пусть бы и к нам пришла зима! Когда снег увижу на улице???
00
2018-12-26 21:35:27

В Греции — чудо! Снег выпал в горах возле Афин, а у нас, южнее Афин, опять 10 градусов. В последние дни было 13, 15 градусов тепла, вот тебе и крещенские морозы. Пусть бы и к нам пришла зима! Когда снег увижу на улице???
Сама жутко по снегу скучаю. Наверное в снегопад всю ночь по улице ходить буду.
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-12-26 20:42:37
1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

00
2018-12-26 21:54:43
1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Борису:&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;Все классно!
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-12-26 20:47:45
Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-12-26 20:50:04
Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-12-26 20:51:38
Блондинка на занятиях по ПДД. Инструктор: В каком порядке автомобили должны проехать перекрёсток? блондинка: сначала Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес… инструктор: стоп,… а когда же жигули? блондинка: я думаю — ночью.
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-12-26 20:52:40
Федя так устал на работе, что заснул в трамвае. Когда он проснулся, то увидел, что напротив него сидит маленький мальчик. Федя ему улыбнулся. Мальчик начал дергать папу за рукав и говорить: — Папа, папа, пукающий дядя уже проснулся!
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-12-26 20:53:42
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами: — О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-12-26 20:56:32
Употребление алкоголя может: 1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом. 2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите. 3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь. 4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-12-26 20:58:27
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он: — А что это за парни на фотографиях? — Не обращай внимания! Это бывшие мужья. — Так ты была разведена?! — Ваня повесился, Мишка — утопился… Э, Дим, а ты куда?!
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-12-26 21:00:50
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: «Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай». — Почему ты так сказала? — спросил отец. — Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка. На следующий день умер дедушка. — Вот это совпадение! — подумал отец. Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: «Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай». На следующий день бабушка умерла. — Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец. Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: «Боже, благослови маму. Папа, прощай». Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. «Теперь уж, наверное, пронесло, — подумал отец и поехал домой. — Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена. — Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни. — Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
00
2018-12-27 10:21:52
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: «Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай». — Почему ты так сказала? — спросил отец. — Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка. На следующий день умер дедушка. — Вот это совпадение! — подумал отец. Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: «Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай». На следующий день бабушка умерла. — Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец. Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: «Боже, благослови маму. Папа, прощай». Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. «Теперь уж, наверное, пронесло, — подумал отец и поехал домой. — Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена. — Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни. — Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Тати, за всю подборку!!!&amp;#x1f44f;
Elena
Рейтинг: 1017
00
2018-12-27 01:58:02
Elena
Рейтинг: 1017
00
2018-12-27 02:05:42
Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.

У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.
00
2018-12-27 10:22:15
Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.

У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.
+++