Выпуски

- Откуда фингал под глазом?
- Из-за девушки подрался!
- С кем?
- С женой...

Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку - Элтон Джон. Обиделись ...

Едет программист в такси. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Одесский дворик:
- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Так что ты там сказал, кусок покойника?!...

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»

Встречаются две подруги:
- Представляешь, мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку.
- А зачем?
- Говорит, чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос.
- Странно…
- Вот и я думаю, что странно…Мозги же серые!

- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!", и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что у мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли ему зачем?
- Бабушке нес…

Говорю сегодня мужу: «Я с девочками погуляю, мы так… посидим где-нибудь, чай попьем»…
А он мне: «Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд».

Две вещи обнаруживают свою ценность после потери - молодость и здоровье.

- Дорогой, а может нам купить отечественный автомобиль?
- Ага, сначала купить все детали оптом, а потом еще покупать те же детали в розницу!

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы уже не допустим!

Разговор в семье:
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно же тебе не нравились…
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у своих родителей, чтобы куда-нибудь пойти.

В одесском ресторане:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу: он еще и завтрашний…

- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница…
- А кто была моя предшественница?
- Я.

Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.

Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Слушай, пристрой моего сына на работу.
- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
- Не, так не пойдет... Мне надо чтобы он работал!
- Окей, 5 раз в месяц и 1000$!
- Нет, он должен работать 24 часа в сутки за 200$.
- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым…

- Кем работаешь?
- Крупье.
- В казино?
- Нет, гречку фасую…

- Скажите, доктор, а почему женщины так много болтают языком?
- Да потому что женщинам, просто болтать больше нечем…

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Собрал командир свою роту и говорит:
- Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит - десять суток отпуска!
Голос из строя:
- Товарищь командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
- Повторяю для особо одаренных: - Рация на танке!

Идет мужик вдоль забора военной части, и каждые 30 секунд слышит команду:
- Зеленым вверх, я сказал!
Мужик заинтересовано заглянул за забор. Видит - а там солдаты с командиром части деревья сажают.

На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!!!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

В разгар семейной ссоры жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
- Хорошо что браки между близкими родствениками запрещены!

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нужны…

- Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
- Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?!

Солдат помни:
- Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном…

Бабушке Саре очень понравился Скайп:
- Нет, Вы таки посмотрите какая практичная вещь! И вроде бы гости у нас побывали, а кормить их при этом - было не надо!

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

- Слушай сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

Встречаются два одессита:
- Лёва, ты таки куда так бежишь?
- Да вот чую, шо сосед Йосик, ночует у моей Софочки...
- Таки не понял? На дворе вроде день ещё...
- О, Ви таки не знаете Йосика, он таки может и днем переночевать...

Врач — больному:
- Итак, отныне — ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…

- Доктор, я схожу с ума.
- А в чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!

В реанимационном отделении больницы N13, на 13-м этаже, в палате 13 в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место селят другого. Но по прошествии недели в ночь с пятницы на субботу умирает и он и так далее. По больнице пошли полушутки, дескать, место несчастливое.
Но когда шутки врачей закончились, под видом больного на койку кладут санитара и в ночь с пятницы на субботу он ждет страшного часа...Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом.........УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...

- И шо с вами такое Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, так страдаю! Мне муж мой стал изменять…
- Таки разведитесь и не морочьте себе голову!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще килограмм пять!

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...
Через некоторое время зaходит еще один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин
Джин:
- Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом
- Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку
- Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
- Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
- Ну, тогда побежали.

-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да..нееврейское имя.

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот меня любит больше всех потому, что на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья…

"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…"
Восхищенная блондинка набирает номер и спрашивает:
- Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
- Ну, может быть, одна маленькая есть… Так, знаете ли, иногда люблю приврать.

Плывет черепаха, на ее спине - змея.
"Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея…
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

- Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

Два приятеля на работе:
- А я кота домой купил!
- Зачем?
- Жена мышей боится…
- А мыши-то у вас откуда?
- Сам принес.
- Зачем?!!
- Давно мечтал кота завести..

Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… - никотин убьет внутри вас эту скотину!

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз!

Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
- Ты инкассатор!

Начальник спрашивает подчиненного:
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Так зарплату вы все равно получите!
- Так и на работу я все же пришел!

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Вдруг Вовочка кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит злая жена, и в руке у нее сковородка... муж:
- Ложись спать, я не голодный...

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

Скажите, почему для управления атомной электростанцией позарез нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - дети-недоумки из нашей элиты?

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом...
Тыкните в него палкой, может он сдох.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая"!

- Бабуляяя! Прости меня! Я опять разбил твою любимую вазу.
- Ну зашибись … Третий кальян за неделю!