Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Внимание! Запрещено обсуждение политики, выяснение отношений и переход на личности. Главред

Выпуски

Выпуск №355
Главред
Главред
2017-03-04 17:00:02
+106
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
+97
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
+89
Почувствуй тонкую разницу:
Счастье — это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье — это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
+85
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб
забирал свое и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда
меня... . . Так и помирились
+82
Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
159
Добавить в закладки
25383
Выпуск №354
Главред
Главред
2017-03-04 05:00:01
+136
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
+135
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
+98
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
+81
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
+79
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
177
Добавить в закладки
24897
Выпуск №353
Главред
Главред
2017-03-03 17:00:01
+162
Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
— Ну и как там таки мой сын?
— О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
— Сын и что это такое?
— Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :))))
+127
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил...
+102
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!
+89
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
+87
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: Как приду домой, сразу лягу спать.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
86
Добавить в закладки
19869
Выпуск №352
Главред
Главред
2017-03-03 05:00:01
+160
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
+137
Садясь в кресло парикмахера, он недумал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него наголове будут брови…
+129
Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет! Жена подумает, что это я.
Так по роже надает, что тот забудет, зачем лез.
+117
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
— А сами-то как думаете?
+115
Ребенок говорит маме: Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
80
Добавить в закладки
25588
Выпуск №351
Главред
Главред
2017-03-02 17:00:02
+93
— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.
+77
— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной...
+74
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.
+55
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
+55
Пришли к другу на День рождения. Ржем:
— А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
— Ну вот, я вас всех и собрал!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
153
Добавить в закладки
20582
Выпуск №350
Главред
Главред
2017-03-02 05:00:01
+135
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
+101
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
+96
- Мама, я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...
+92
- Чего такая кислая?
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне... и мою масочку доедает!
+88
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
247
Добавить в закладки
26496
Выпуск №349
Главред
Главред
2017-03-01 17:00:02
+84
Два друга:
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты, подонок!
- Не волнуйся, я просто опасаюсь, что и мне такая попадется...
+83
В ресторане.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
- Лимонад, сок, минеральную вода?
- Все равно, я в этом деле новичок...
+77
Результаты стрельб:
Иванов - молоко...
Петров - молоко...
Сидоров - Петров...
+75
Мама дочке:
- И ты ходила в таком виде на дискотеку!?
- Да! А что?
- Ладно, завтра поговорим. Одевайся и ложись спать!
+59
Основное правило новогоднего корпоратива:
Напилась - веди себя прилично.
Напилась прилично - веди себя домой.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
105
Добавить в закладки
19916
Выпуск №348
Главред
Главред
2017-03-01 05:00:01
+144
- Посоветуй, что купить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Нет! Таких денег у меня нет!
+114
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри! Улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
+109
Жена отчитывает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
+97
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
+93
- Пап, а выражение век живи - век учись мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять на второй год оставили...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
210
Добавить в закладки
26963
Выпуск №347
Главред
Главред
2017-02-28 17:00:02
+121
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...
+94
Десять копеек должна буду! - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
+84
Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
Жена решила поддержать мужа и говорит:
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок...
+79
Спрашиваю у дочери (5 лет):
— Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.
+76
Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
134
Добавить в закладки
21950
Выпуск №346
Главред
Главред
2017-02-28 05:00:01
+131
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра...
- А зачем все это?
- Глупый. Затем, чтобы получился естественный цвет лица.
+108
- Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещён. Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
+106
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно?
- Я же сказала... масса!
+102
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
+99
- А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками... Простите меня, милые девушки...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
175
Добавить в закладки
25719
Выпуск №345
Главред
Главред
2017-02-27 17:00:02
+100
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.
+97
Коля думал, что Надя без ума от него.
Оказалось, что она была без ума и до него.
+97
В обувном магазине. Жена мужу:
- Посмотри, какие симпатичные лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить!
+78
Девушка парню пишет СМС:
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
+72
— Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
143
Добавить в закладки
20527
Выпуск №344
Главред
Главред
2017-02-27 05:00:01
+150
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
+104
- Самое популярное занятие перед сном?
- Считать, сколько часов я просплю, если усну прямо сейчас.
+87
Разговор двух подруг в студенческой общаге:
— Не знаю, идти с ним на свидание или нет?..
— Да сходи, поешь, чё ты...
+80
В суде.
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.
+78
Мы часто говорим: Зато будет, что в старости вспомнить!
А в старости бац... и склероз.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
89
Добавить в закладки
25945
Выпуск №343
Главред
Главред
2017-02-26 17:00:01
+101
Действие происходит в туалете.
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Не поставил, блин!
Голос из средней:
- И не поставлю!
+84
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
+82
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
+71
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
+67
Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково...
- Твоя жена тоже стала думать о бабах?!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
178
Добавить в закладки
20462
Выпуск №342
Главред
Главред
2017-02-26 05:00:01
+106
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
- Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется отец.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
+97
Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело((
+96
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам"!
- К нам она вчера приходила.
+84
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!".
+82
Осень. Папа интересуется у маленького сына:
- У вас в садике топят?
Сын отвечает:
- Нет, пока что только в угол ставят.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
341
Добавить в закладки
26238
Выпуск №341
Главред
Главред
2017-02-25 17:00:01
+119
Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
+92
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
+91
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
+78
Муж укладывает спать подвыпившую жену:
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь на дворе! Она уже ночнушку надела!
+73
Учитель учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!..
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
96
Добавить в закладки
20924