Выпуск №3122

Добрый вечер!

Похоже на сюжете Вермееровских картин! очень красиво!

Они стояли здесь, над лужей

И пристально глядели вдаль...

Замёрзший жёлудь им не нужен,

Его им было просто жаль...

А он совсем уж стал ледышкой,

И ничего уже на ждал,

Они забегали вприпрыжку,

Устроив пышный карнавал...

Класс!!!!!!!!!

Дай Боже, чтобы счастье было полным, опыт — не таким болезненным, а уроки легко усвоились и запомнились навсегда...

Любопытным образом замерз водопад в Китае. Получилась огромная новогодняя елка))

Очень волшебно, красиво и живописно. Мороз поработал на славу, хоть и по-китайски!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Санта будет немного позже

нам она всем нужна.

Команда МЧС спешит на помощь, нам позвонили неизвестные!

Я замер и стал снежным барсом!

Ну, зачем вискас в водке размочили?

Привет Всем!

А разве плохо получилось? Сейчас я налью на твою наждачку, а потом и заморожу, чтобы прочесть можно было. Только прошу, не косячь с ошибками!

Сколько еще осталось сбросить — история умалчиваетю

Ну, потом его будут вылавливать из ванны сачком.

Можешь ловит его, ему лишний вес не мешает 

Прибой хотел слизать её обратно, но звезду вдруг вспучило, наверное, несвежий беляшь съела!

Потеряв 90 кг, он вознёсся!

Так, туда ж, на ту сторону, дойти ещё надо!

А грудью прикроешь?

СКОЛЬКО СМОТРЮ, НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ, ЧТО ЕСТЬ ТАКИЕ ДУРЫ...

я с тобой

Вот так выглядит скелет Барби, обтянутый кожей

Шо, всё мимо цели? Напиши объявление, шоб удлиннили сроки поставок, плотнее целились и чаще попадали в цель!

Когда нырять буду, не подсматривай, а то я стесняюсь...

Обтрусись сначала, а то на старте растворишься!

А те чаю жалко?!

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер:  Хочешь собрать пару, но чаще флеш получается)

— Да ты жульничаешь!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!

Маленький и толковый-далеко пойдет.

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
— Ненавижу шулеров.  Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...??

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. — Все в порядке, дорогая! — улыбается жених.
— Это я у него все выиграл… на всякий случай.

Три англичанина играют в преферанс. Вист — 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: — Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4х
— Да ладно, и так неплохо получилось)

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник,
который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он
умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
— Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго
терпеть твоего дядюшку.
— Моего?! А я все время думала, что он твой.

— Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
— Бил, бил и добился!

— Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
— А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

Парень говорит девушке:
— Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
— Какое же? — кокетливо спрашивает девушка
— Чувство юмора!

Идёт волк по лесу вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, стонет!  Волк, не долго думая взял и засадил по самое некуда!
Закричала красная шапочка!
Закричал волк!
Но громче всех закричал человек неведимка!!!

-Алло, любимая....
-Да
-Я тут это… Ну, дом построил, дерево посадил… Приходи…

— Ну, — Ты меня любишь?
— Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
— Ну, какое же это доказательство?!
— А ты когда-нибудь видела себя танцующей??

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.  Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!»  Хватает один и вываливается.
Араб говорит: «Мой народ самый умный!»  И я из вас самый умный!  Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу.  Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
«Да нет,» — говорит еврей, — «Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...»

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под
капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан.  Видят с горы на огромной скорости
старик спускается.  Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет.  Он
отвечает: «102».  Американцы вздыхают с облегчением, мол победили.  И тут
один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— За мной отец гонится.
Американцы переглядываются.
— А зачем?
— Я дедушке нагрубил)

Мы отравили соседей, потому, что в магазине сказали травить тараканов вместе с соседями. Мы так и поступили… Теперь за стенкой стало тихо, никто больше перфоратором не работает!..

Табличка на калитке: «Осторожно. Собака не злая, но принципиальная».

Ад — это исправительно-трудовой рай.

Терпение и труд — инфаркт и инсульт.

Сынишка спрашивает поддатого отца:

— Папа, а что такое сила тока?
Отец:
— Это, сынок, когда ума нет, а тока сила есть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

А кто сказал, что он смотрит Первый канал?

Он же поздравляет россиян с Новым годом и должен посмотреть, как он выступил, значит смотрит... 

Не думаю, выступление записано заранее, важные новости ему докладывают раньше, чем они появляются в эфире, а слушать враньё ведущих ему не интересно)

Если есть коленные чашечки, должен быть и коленный чай.

Многие считают, что птицы улетают на юг. А я считаю, что птицы прилетают на север.

— Ой, мужчина, прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить.

— Знаете, знаете...

Закон подлости: даже если я встану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

— Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?

— Да, только уволили уже меня.
— За что?
— Очень любил подолгу смотреть на огонь.

Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?

— Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несет. Это вы за ним доедаете!

— Принесите мне кровавую Мэри!

— Извините, но есть только слегка побитый Антон...

Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!

В баре:

— Бармен, сколько стоит коктейль?
— Рубль.
— А пачка сигарет?
— Рубль.
— Ну а бутылка французского коньяка?
— Рубль.
— А почему у вас все так дешево?
— Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана тр@хает мою жену. А я тр@хаю его ресторан.

Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.

Мой случай 

А есть ещё и птичка-долбилка, но о ней лучше не вспоминать

по вашей заявке...

Кира! провеить надо — мож он все записывает и потом опубликует

дарю всем кошакам и собачкам

Не знаю в кого бы превратиться — наверное к тебе пойду — накормишь сим ???

приходи-поделимся… а «сим» это что?

То что показываешь.

а… вьехала — фигура речи — хоть бы жестом указал на  поляну, а то сросонья не врубилась...

ПОДЕЛИШЬСЯ -а куда приходить не дала — обидка.

Вовчик! такой обед в вертуале тебя устроит?

… или ты хотел домашний посидельчик?

Лучше б ПОЛЕЖАЛЬЧИК!!!

мушшина! это вы от усталости прилечь или… порох с песочком перетрясти?

ТА есть ИШШО порох ТА и песочек пока не очень заметно.

молодцА, Вовчик! одобрям-с!!!

Рад стараться ваш благородие.!

зачёт!

За чей счет ???

скажу — за — твой… ломонешься как лось в сторону, оплатишь или предложишь скинуться?.. или ты просто рифмовал… бессмысленно?

Какой шикарный стол, и весь порциями заставленный! Это для того, чтобы, кто первый успеет?

да мы не жадные — поделимся со всеми

 Скирано!

Твоей щедрости можно только позавидовать!

Так окна вставляют для уменьшения количества женского населения в городах!

Сергей и Ольга сегодня именинники! С днём Рождения вас !!!

А ты Ольга, Лисичка?

Ну не Сергей же)

     С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ИМЕНИННИКИ! СЧАСТЬЯ ВАМ!

Присоединяюсь!

И дяди были честных правил
У вас такие как у нас
Господь от войн нас всех избавил
Вели вас также в первый класс

Вас также в зоопарк водили
Внушали — честность не пустяк
Когда и как вас упустили?
Когда и что пошло не так?

А вынесли они оттуда

Совсем не то, что я и ты,

В их доме грязная посуда,

Жаль, им довольно пустоты...

Иными словами, гусеница должна выдавить из себя весь баласт и почесаться спинкой о веточку. Тогда у неё вырастут крылышки!

Что значит, во время отдать нужную команду!

Весна придёт, растает снег

И станет видно всюду, сразу,

Кто прятался зимой в кусты,

А кто не добежал туда ни разу!