Выпуски
Выпуск №2192
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-08 17:00:01
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара.
Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
— Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
— Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
— Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
— 13 апреля 1974 года.
— Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
— Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
— Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
— 13 апреля 1974 года.
— Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
— Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба "маникюрша"?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
— Мам, что за рыба "маникюрша"?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так. За ручку дернул — весь дом завалился.
— Строить стали, мать их так. За ручку дернул — весь дом завалился.
Светский бал, ждут Ржевского. А его, естественно, нет. Послали денщика за ним. Денщик прибегает:
— Его благородь просили передать, что у них дама, и если он сможет, то придет через час, а если не сможет то через 15 минут!
— Его благородь просили передать, что у них дама, и если он сможет, то придет через час, а если не сможет то через 15 минут!
Выпуск №2191
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-08 09:00:02
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...
Жена серьезно спросила:
— Что, если я потеряю память и стану, как овощ — буду только есть, пить и спать — ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
— Буду.
Она немного помолчала и сказала:
— Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!
— Что, если я потеряю память и стану, как овощ — буду только есть, пить и спать — ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
— Буду.
Она немного помолчала и сказала:
— Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!
Говорят, после того как «Почта России» освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.
Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.
Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.
Выпуск №2190
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-07 17:00:01
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...
"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов дороже. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.
Именно так надо читать рекламу между строк.
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".
Странная система правосудия у нас в России. Полиграф предлагают пройти не обвиняемому в хищении миллиардов, а тому, кто обвиняет.
Выпуск №2189
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-07 09:00:02
- Был сегодня на собеседовании в компании. Нr-менеджер даёт ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошёл домой. А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!", я сказал: "200 баксов и он ваш."
Греф: "И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ."
Походу, в "Сбере" не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать...
Походу, в "Сбере" не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать...
17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...
- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.
Прапорщик - солдату:
- Вот эти доски покрасить и выбросить!
- Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
- Да на кой ляд нам крашеные доски!
- Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
- Так ведь краску куда-то надо же девать!
- Вот эти доски покрасить и выбросить!
- Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
- Да на кой ляд нам крашеные доски!
- Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
- Так ведь краску куда-то надо же девать!
Выпуск №2188
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-06 17:00:02
Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.
— Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.
Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считаю это плюсом...
— Да мне пофиг, что ты считаешь.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считаю это плюсом...
— Да мне пофиг, что ты считаешь.
Выпуск №2187
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-06 09:00:02
На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!
- Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!
— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь...
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь...
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА...
От нынешние бабы ... Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви ... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников.
Профессор обращается к студенту:
— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф
10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
— Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф
10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
— Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
Выпуск №2186
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-05 17:00:01
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...
- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.
- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, блин. Спрашиваю, сколько?
- Чирик.
- Курлык, блин. Спрашиваю, сколько?
В тренажерном зале
— Это что за тренажер такой?
— Это - лавочка.
— Идеально!
— Это что за тренажер такой?
— Это - лавочка.
— Идеально!
Выпуск №2185
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-05 09:00:01
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.
- Морды чиновников, сэр.
По зоопарку гуляет девочка с мамой.
— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
— Почему?
— А он - как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице - мозоль!
— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
— Почему?
— А он - как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице - мозоль!
Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
Выпуск №2184
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-04 17:00:03
— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за дурак, а потом как-то закрутилось завертелось.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за дурак, а потом как-то закрутилось завертелось.
Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал всё возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.
— Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
— А потому, что им про себя и сказать-то нечего!
— А потому, что им про себя и сказать-то нечего!
Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
Выпуск №2183
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-04 09:00:02
Искала на кухне соль, нашла коньяк...
На фиг соль — теперь лимон ищу...
На фиг соль — теперь лимон ищу...
Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.
— А какого числа ты осчастливил этот мир?
— Не знаю, я еще не умер.
— Не знаю, я еще не умер.
Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат?
Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат?
Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши — родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.
Выпуск №2182
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-03 17:00:02
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
— Вы каким иностранным языком владеете?
— Никаким.
— Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
— А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
— Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу на английском, немецком и итальянском языках.
— Никаким.
— Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
— А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
— Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу на английском, немецком и итальянском языках.
Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.
Выпуск №2181
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-03 09:00:01
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!».
— И что же произошло?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!».
— И что же произошло?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
На собеседовании в коллекторской фирме:
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
В последние 30 лет российским властям настолько не везло с народом, что они начали завозить другой.
Выпуск №2180
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-02 17:00:02
Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете - дыра, поэтому россиянам придется обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдемся без Государственной думы и ее председателя?
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
В 20 лет на работе: « Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю! »
В 40 лет: « Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают... »
В 40 лет: « Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают... »
- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду...
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду...
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".
Типа:
— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
— Ну ладно, только немножко.
Типа:
— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
— Ну ладно, только немножко.
Выпуск №2179
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-02 09:00:01
В парламенте:
- Давайте еще запретим то и се!
- Да надоело! То то, то се!
- Тогда давайте просто запретим все!
- Вы что, дурак?! Так работа вся сразу и кончится! А отчеты? А зарплата?!
- Давайте еще запретим то и се!
- Да надоело! То то, то се!
- Тогда давайте просто запретим все!
- Вы что, дурак?! Так работа вся сразу и кончится! А отчеты? А зарплата?!
Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.
Занимательная астрономия.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи .
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи .
- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
Выпуск №2178
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-09-01 17:00:02
Хаим обращается к Менделю:
— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Обязательно дай.
— Почему "обязательно"?
— Иначе он у меня попросит.
— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Обязательно дай.
— Почему "обязательно"?
— Иначе он у меня попросит.
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.
Разговаривают два шотландца:
— Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
— Но этот был последний.
— Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
— Но этот был последний.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.
Лучшие вещи начинаются на букву "П":
Пельмени.
Пиво.
Пятница.
Пельмени.
Пиво.
Пятница.