Доброе утро Всем!

Крик души?.....

Дизайн не нравится.

Большого выбора тебе ведь не дано
Глотками или залпом пить вино
Тут или больше женщину любить
Или с изяществом рога носить!

С «изяществом рога носить» — однако эстет!

Пусть  у вас будет добрым всё: утро, день, вечер и настроение!!!

Песня  <<Всё у нас предсказано судьбою...>>

Мудрая притча:

есть ли такие люди, есть ли такие доктора? так хочется, чтоб были. 

А началось, если заметили, со стакана молока

На зарядку  становись...

молоток!!! я тоже так ножкой мотнула — переорачиваясь на другой бок

Можно и не переворачиваться, а напрячься и замереть, еще минут на 360.

ключевое слово — напрячься — это работа! а я — трутень!

Напрячься, чтобы не вскочить.

ааа… не вскочу...

Правильно — спешка нужна при ловле блох.А у нас таких нет.

Ваш кофе готов!

Ваш кофе с куряком готов!

Он не зевает, он кричит: КОФЕ!!!

в первой чашке КОТОчино, во второй латте 

Конечно кофе, разве из такого чайника нальешь?

Шутка друзей: тут и не захочешь, а встанешь...

Завтрак в постель от любимой.

есть ли такие люди, есть ли такие доктора? так хочется, чтоб были. 

Самый милый будильник...

Сейчас ему отвечу...

Красивое нижнее белье, как высшее образование, — его не видно, но самооценку поднимает!

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю,-  ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня.

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

В местной газете за надцатое декабря: В 3.15 ночи на Приморском бульваре в районе кафе Санта-барбара пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отделались легкими ушибами…

Мне лишнего не надо… вы мне нужны без платья.

Сюрприз  для шефа: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской «Угадайте — кто?»

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки:
её диаметр  — не больше ширины телефона.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?..

Приходит к врачу пациент:
— Помогите, доктор, как только приму на грудь пол- литра, залезаю на бабу, и у меня голова кружится…
— Да, уж… тяжёлый случай, но достаточно странный… Знаете, скорее вся проблема в бабе, А приведите-ка её завтра ко мне!?
— И как я Вам её приведу? Она же… памятник !!!!

… Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась «спать валетом».

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.

— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.

Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком… на кладбище.

Перепады настроения – это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово...

Пусть Святая Варвара пошлет  всем  исцеление и здоровье!

— Пуньк!..

— Кусь!!!

Ответная нежность!

Надо взять на вооружение! только в сумку не войдет и открывается сложно.

КЛАСС… РУКИ СВОБОДНЫ… ВЕТЕР НЕ ВЫВОРАЧИВАЕТ..

Ооо! В Питере в одном из ТРЦ ...

Домой пришел

носками помаши

Не любят вонь

домашние мыши

Класс!

Слово зря- не напрасно, оно про зрение: зри в корень!

Зря. Внешне связь этого наречия со словами зрение, зреть (смотреть) и т.п. очевидна, а вот и объяснение этой связи: когда-то существовало выражение делать на зря, то есть «на глазок, приблизительно». В этом выражении зря выступает в роли существительного, и здесь его родство с глаголом зреть не вызывает сомнений.

Когда оно  приобрело значение напрасно?

Я там служил.

Как-то раз Владимир Маяковский прогуливался по художественной выставке и узрел картину Бориса Михайловича Кустодиева «Жатва».

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:

— Что эт ты такой из себя печальный весь?— Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...— Так это же хорошо!— Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.— Ну так и что?— Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

— Если бы у вас была возможность отправить послание Адольфу Гитлеру, которое бы состояло не более, чем из одного предложения. Каким бы оно было?

Вот так юные художники видят своих мам:

Тоже художник- только фотограф, он видит что-то своё, а нам- смешная картинка

После посещения выставки одного известного художника, репортёр оставил в газете заметку: «Выставка могла бы быть и лучше».

Она видит свои деньги, он видит чужую задницу, а мы видим, что у него норм. ориентация)

Нарисовал не так страшно, а если пластический хирург? У одной дамы было после подтяжки груди. Доктор сказал: у меня такое видение!

Это как раз из области- удар мольбертом... 

Респект маэстро! Мало сейчас художников-реалистов.

Что будет лучше, чем ......
Конешно свеженький багет!

В Питере у таксиста угнали машину с пассажиром, пока тот дрался с пешеходом

Не к новому году сказано.

Было это где-то на дальнем востоке, в конце прошлого века. Пошла бабуля на кладбище помянуть деда. Взяла с собой бутылку водки и стакан. Наливает водки в стакан: «На, дед, пей. Не хочешь? Тогда я сама выпью.» Так и наклюкалась. Поплелась домой. Но далеко не ушла, по пути свалилась в недавно выкопанную могилу. Упала удачно. Была настолько пьяна, что там и уснула. К вечеру она очнулась. Слышит рядом мужские голоса. Кто-то по кладбищу идет и разговаривает Она из могилы: " Сынки, дайте опохмелиться!"

А мимо проходили воры, ограбили сельпо, с узлами шли по кладбищу, решили путь сократить. В испуге побросали узлы, и-на утек.

А старуху вытащили из могилы работники кладбища.

Воров поймали.Старуха была свидетелем на суде. После ее выступления весь зал хохотал.

Мораль сей истории такова. Не пейте в одиночку в малолюдном месте. Не просите у незнакомцев похмелиться.

Не к новому году будет сказано.

А, если по правде, то этот случай не выдуманный. Мне его рассказала в свое время бабушка. Дело было на Украине, в Кременчуге. После военный период. Только бабуля была ханыжкой, пришла на кладбище опохмелиться и свалилась пьяненькая в свежевырытую могилу. А воры, ограбив продмаг спрятались от погони там же. Для храбрости достали бутылку водки и начали разливать. Ханыжка услышала бульканье и: «А, мне налейте». Один вылетел пулей, а у второго парализовало ноги. Их то поймали, но хотели судить и ханыжку, но видят, что просто асоциальная, опустившиеся личность — отпустили.

Ирочка, спасибо за замечательную песню.Мне сразу вспоминается эпизод из фильма <<В бой идут одни старики>>.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.