Выпуск №3116

Так гололед же!

Сразу видно бабуля любит себя!

Вес тела равен объёму выпитой им водки, вытесненной им воды, умноженной на пудельный вес)

КРАСОТА КАКАЯ!!!

Людмиле. Да, у нас в Украине это очень актуально!!

Последний  писк зимней моды

Изобретатели и рационализаторы

ПОБЕРЕГИСЬ!

Мастер -класс!

Четыре всадника Нового года:

Винегрет
Оливье
Селёдка под шубой
Салат с крабовыми палочками

КТО НАЗОВЁТ ПЯТОГО?

ВОДКА!!!

А «шампусик» — это всадник?  
                                  Или наездник?    

водочка

Конница мандаринов)

Канешна мандарин !!!

МИМОЗА вполне подойдет

Бывает же такое? В инете  я наткнулся взглядом на фразу:« Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера! » Вздрогнул от неожиданности.Откуда они мой размер узнали?..

— Иваныч, а что такое медовый месяц?
— Это когда, наконец понимаешь, как ты влип.

— Танечка, давай что-нибудь к кофе купим? — Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь? — Да вот, думаю: может, пивка?

— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.

                               Вася, я хочу — эклЕр !
                                  И не пойти ль тебе на .Е. !?

О российской вакцине от коронавируса уже слагают легенды, сказки, тосты. Причем, лучше всего получаются сказки.

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!

После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!

Тост для проводов старого 2020-го: «Ну, не чокаясь!»

Этот год научил нас радоваться мелочам — запаху мыла, вкусу зубной пасты...

Вторая серия: — Но он обещал вернуться!

           … И ОБЪЯВЛЯЙ: «ДЕНЕГ НЕТ...

Танечка, дополни фразу: ДЕНЕГ  НЕТ! НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!

не сказал " За что держаться " Г-н Мендель.

да, скучновато будет...

А у нас только сейчас, в последнюю неделю, стали опадать листья с деревьев...

А у нас давно ВСЁ упало.

ХОРОШО СКАЗАНО!!!

Танб! Почти в тему..

Женится еврейский мальчик:

 -Сынок! Мы с папой заказали тебе наш свадебный подарок — трёхспальную кровать!

-Мама! Но почему трёхспальную?

_ — Сынок! Я не могу тебя оставить одного на всю ночь с незнакомой женщиной....

СВЕТЛОЙ ПАМЯТИ...

Светлая память...

«Живых всё меньше в телефонной книжке…»

Живых всё меньше в телефонной книжке,
Звенит в ушах смертельная коса,
Стучат всё чаще гробовые крышки,
Чужие отвечают голоса.

Но цифр этих я стирать не буду
И рамкой никогда не обведу.
Я всех найду, я всем звонить им буду,
Где б ни были они, в раю или в аду.

Пока трепались и беспечно жили —
Кончались денно-нощные витки.
Теперь о том, что недоговорили,
Звучат, как многоточия, гудки.

Звучат, как многоточия, гудки.....

Великий АРТИСТ!!! ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ !!!

Репка — восхитительна!

Уверена, что это мужская одежда??

Браво!( открытка на льду)

Допивался я до белок
Наломал не мало дров
Поломал не мало целок
Не ломал ещё трусов!

Лисичка!

— А знаешь как писают в Норильске при минус 50?

— А как?

— Расстёгиваешь ширинку, писаешь… Струя мгновенно застывает.Отламываешь ее.и все дела.

Всех Андреев  поздравляю с именинами!

Добрый вечер! 

Позавтракал....

Почему- то видео не вставилось, посмотрите по ссылке: 

В

В

Таня, они все красивые...

Они все красотки! Но выбрала бы В.

И у нас на сайте есть коллега  Андрей.

Для Тебя, Андрей, и для всех Андреев:

Причём за то, что бы стёр заплатили значительно больше!

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Важно уметь забывать.  Не забывайте об этом.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного.  У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя и без головных уборов)

Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет.  Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига.  Еще монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы.

— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

Уважаемые дамы и господа!  Посетите наше фешенебельное казино 'Алмаз' на берегу ласкового Черного моря!  После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

— А Виктор вчера играл на фортепиано!
— Ну и как?
— Выиграл, теперь не знает куда это фортепиано поставить!

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости.  Например, «Русская рулетка».

У Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки.  Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется!

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок!  Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, — спpосил клиент, — я пpоигpаю пpоцесс?
— Вы нет, — завеpил его адвокат, — но ваш внук несомненно!

Адвокат возмущенно говорит судье: — В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня.  В этот раз за то, что обокрал людей, забравшись к ним ночью.
— Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Адвокат выступает в суде: — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Подвыпивший муж приходит домой. — Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь, я спал ?..

Приходит муж домой выпивший. Жена: — Выбирай — или я, или водка! Тот почесал затылок: — И много водки ?

Учительница в классе спрашивает: — Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: — Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д. Вдруг Вовочка говорит: — Деревянные.  Учительница с недоразумением спрашивает: — Почему, деревянных денег не бывает.  Вовочка обиженно говорит: — Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил!