Выпуски
Выпуск №2415
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-29 08:31:04
Нарушила правила, сижу в машине ГАИшника. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Ты мне ничего не хочешь предложить?
Я ему:
- Выходи за меня...
Он поржал и отпустил…
Тут он говорит:
- Ты мне ничего не хочешь предложить?
Я ему:
- Выходи за меня...
Он поржал и отпустил…
Одна блондинка другой:
- Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…
- Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…
- Ваш ребенок у нас…
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее, идиоты! Садик скоро закрывается…
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее, идиоты! Садик скоро закрывается…
Мадам, вы, когда молчите, вас приятно слушать…
- Милый, нам нужно прогнать из дома нашего пса…
- Зачем?
- Он постоянно воет, когда я пою!
- Ну, ты же первая начинаешь…
- Зачем?
- Он постоянно воет, когда я пою!
- Ну, ты же первая начинаешь…
Выпуск №2414
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-28 17:01:06
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
В семье олигарха:
- Пап, познакомься это мой жених Вася!
- Ну что, Вася, значит, бизнес есть?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно... дом или квартирка?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно, капитал какой-никакой?
- Нет, но Бог даст...
- Ясно...
- Пап, ну как тебе мой жених?
- Да ну лошок какой-то, но мне определенно нравится как он меня называет...
- Пап, познакомься это мой жених Вася!
- Ну что, Вася, значит, бизнес есть?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно... дом или квартирка?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно, капитал какой-никакой?
- Нет, но Бог даст...
- Ясно...
- Пап, ну как тебе мой жених?
- Да ну лошок какой-то, но мне определенно нравится как он меня называет...
Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...
- Это арматура, сэр...
Выпуск №2413
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-28 08:31:20
Жена подозревала мужа в измене, и наняла детектива, чтобы он выяснил всё. Через неделю детектив выдаёт ей распечатку его телефонных разговоров любовного характера с любовницей. Вечером злая жена швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно спрашивает:
- Ну и что мы делать теперь будем?..
Она в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
- Ну и что мы делать теперь будем?..
Она в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? — спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались…
- Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? — спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались…
- Слышал? Прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни - зеленая слепота!
- Как это?
- Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!
- Как это?
- Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!
Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!
Двое мужиков встречаются в ветеринарной поликлинике. Один спрашивает другого:
- Что случилось с твоим псом?
- Да вот, тёщу укусил.
- Ничего себе, я надеюсь ты его не собираешься усыплять?
- Да нет, ты что. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...
- Что случилось с твоим псом?
- Да вот, тёщу укусил.
- Ничего себе, я надеюсь ты его не собираешься усыплять?
- Да нет, ты что. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...
Выпуск №2412
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-27 17:01:07
Муж c женой:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет...
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет...
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
В автобусе:
— Мужчина! Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!
— Мужчина! Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!
Выпуск №2411
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-27 08:31:08
Лежит в постели пожилая паpа.Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
- За зубами пошел.
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
- За зубами пошел.
- Привет! Как дела?
- Все нормально, только устал очень...
- Что делал?
- Много бегал. Бегал, бегал, а потом интим.
- Шо все таки догнали?
- Все нормально, только устал очень...
- Что делал?
- Много бегал. Бегал, бегал, а потом интим.
- Шо все таки догнали?
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь
Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...
Тут как говорится - ни дать, ни взять...
Выпуск №2410
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-26 17:01:02
- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!..
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу…
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка…
И тут меня поразила страшная догадка…
Эмоции - они, как лошади: либо ты ими управляешь, либо они тебя несут куда-то в даль бешеным галопом…
Генерал обходит казармы.
Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!..
Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!..
Выпуск №2409
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-26 08:31:00
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег.
В итоге - ни ума, ни денег.
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-то изюминка...
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
- А в тебе есть какая-то изюминка...
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше не смей надевать мои вещи!
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше не смей надевать мои вещи!
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
Выпуск №2408
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-25 17:01:10
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
Самую глубинную суть нашей российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".
- Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да отдыхать в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
- Да отдыхать в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо!!! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо!!! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!
Выпуск №2407
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-25 08:31:13
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю...
- Мужчина, вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю...
В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.
Мужик на охоте. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах! Думает:
"Ну и что, попал или нет?"
Дым развеялся. Подходит кабан:
- Вот и все, ты попал мужик...
"Ну и что, попал или нет?"
Дым развеялся. Подходит кабан:
- Вот и все, ты попал мужик...
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
Выпуск №2406
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-24 17:01:13
Автомеханик Степа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошел к кобыле сзади…
Гуляет женщина в парке одна. Навстречу ей идет знакомая пара:
- Ой, а почему вы гуляете тут одна? Где ваш муж?
- А он со своим четвероногим другом...
- Ой, а мы и не знали, чт овы завели себе собаку!
- Какую еще собаку?! Мы диван новый купили!
- Ой, а почему вы гуляете тут одна? Где ваш муж?
- А он со своим четвероногим другом...
- Ой, а мы и не знали, чт овы завели себе собаку!
- Какую еще собаку?! Мы диван новый купили!
Бермудский треугольник: диван - кухня - компьютер. Ох, и много народу в нём пропало…
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в этой жизни?
- Я бы хотела встретить фею, чтобы она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, не знаю, миллион - это как-то нереально…
- Чего бы ты хотела в этой жизни?
- Я бы хотела встретить фею, чтобы она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, не знаю, миллион - это как-то нереально…
Сидит мужик в банке и читает огромный договор об ипотечном кредите. Подходит к нему клерк и говорит:
- Ну как, вы уже ознакомились с договором? Может вас что-то смущает? Вы спрашивайте, не стесняйтесь.
- Да вот, тут, параграф 987, пункт 13а: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
- Ну как, вы уже ознакомились с договором? Может вас что-то смущает? Вы спрашивайте, не стесняйтесь.
- Да вот, тут, параграф 987, пункт 13а: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
Выпуск №2405
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-24 08:31:04
Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе...
Зал филармонии. Начинается концерт. Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет...
На заднем ряду:
- Вот видишь дорогая... За то время пока ты собиралась и одевалась, мы пять симфоний пропустили!
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет...
На заднем ряду:
- Вот видишь дорогая... За то время пока ты собиралась и одевалась, мы пять симфоний пропустили!
На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!
Еврейская семья с гостями за столом: - Кушайте дорогие гости, кушайте... А если совсем совести нету то и завтра приходите...
Выпуск №2404
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-23 17:01:03
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали!
Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж - ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж - ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
- Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?
- Да просто денег не хватило…
- Да просто денег не хватило…
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
Выпуск №2403
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-23 08:31:03
Еврей в Центральном телеграфе:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
- Моня, ты какаешь?
- Да!
- Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
- А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, все хорошо!
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
- Моня, ты какаешь?
- Да!
- Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
- А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, все хорошо!
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех самых, как мой муж нашел их под кроватью.
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех самых, как мой муж нашел их под кроватью.
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
С улицы пришли два куска грязи... Утверждают, что они мои дети... Попробую отмыть, по голосу вроде похожи...
Выпуск №2402
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-22 17:01:10
Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу...
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу...
- Так, кто дежyрный по кyхне?
- Я!
- Иванов, почему лавровый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жрyт, товарищ генерал.
- Я!
- Иванов, почему лавровый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жрyт, товарищ генерал.
Приходит мужик на железнодорожний вокзал, покупать билет:
- Здравствуйте, а у Вас билет до Перьми есть?
- Да.
- А есть боковая полка у туалета?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут...
- Во, самоe оно, давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет моей маме купил?
- Не поверишь, дорогая, последний урвал!
- Здравствуйте, а у Вас билет до Перьми есть?
- Да.
- А есть боковая полка у туалета?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут...
- Во, самоe оно, давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет моей маме купил?
- Не поверишь, дорогая, последний урвал!
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит:
- Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!
Тренер ему:
- Ну сколько можно повторять – Тайсон — это ты!
- Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!
Тренер ему:
- Ну сколько можно повторять – Тайсон — это ты!
Выпуск №2401
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-22 08:30:58
До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, а после 30 - что ты еще молодая…
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю…
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?..
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?..
- Папа, что такое альтернатива?
- Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма… Но тут случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!
- Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма… Но тут случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!
На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, тогда налейте мне, пожалуйста, 50 литров вчерашнего…
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, тогда налейте мне, пожалуйста, 50 литров вчерашнего…