Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
Приземляется парашютистка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной...
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной...
На злобу дня:
На злобу дня:
Чаще смейтесь- полезно для здоровья!
Вот поэтому мы на этом сайте. Я права?
Вот поэтому мы на этом сайте. Я права?
Конечно!
а я бы не доверила… шоколад весь слижет..
доброе утро!
доброе утро!
Сегодня NM, Баба Яга и Галина отмечают свой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!
Поздравляем с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
Вы достойны уважения!
Желаем счастья и добра,
И семейного тепла!!!
Пусть жизнь наполнится здоровьем,
Надеждой, радостью, теплом!
Пусть счастье с верой и любовью
Спешит чудесным гостем в дом!!!
От весёлых вокругсмешников — Людмила
Сегодня NM, Баба Яга и Галина отмечают свой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!
Поздравляем с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
Вы достойны уважения!
Желаем счастья и добра,
И семейного тепла!!!
Пусть жизнь наполнится здоровьем,
Надеждой, радостью, теплом!
Пусть счастье с верой и любовью
Спешит чудесным гостем в дом!!!
От весёлых вокругсмешников — Людмила
Разрешите присоединиться !
Разрешите присоединиться !
ПУСТЬ СЕГОДНЯ ВСЕ БУДЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ТАК, КАК ВЫ ХОТИТЕ!!!
Разрешите присоединиться !
Вовик, всегда пожалуйста!
Сегодня NM, Баба Яга и Галина отмечают свой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!
Поздравляем с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
Вы достойны уважения!
Желаем счастья и добра,
И семейного тепла!!!
Пусть жизнь наполнится здоровьем,
Надеждой, радостью, теплом!
Пусть счастье с верой и любовью
Спешит чудесным гостем в дом!!!
От весёлых вокругсмешников — Людмила
Присоединяюсь к поздравлениям именниников!
Сегодня NM, Баба Яга и Галина отмечают свой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!
Поздравляем с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
Вы достойны уважения!
Желаем счастья и добра,
И семейного тепла!!!
Пусть жизнь наполнится здоровьем,
Надеждой, радостью, теплом!
Пусть счастье с верой и любовью
Спешит чудесным гостем в дом!!!
От весёлых вокругсмешников — Людмила
ПРИСОЕДИНЯЮСЬ К ПОЗДРАВЛЕНИЯМ И ПОЖЕЛАНИЯМ
Сегодня NM, Баба Яга и Галина отмечают свой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!
Поздравляем с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
Вы достойны уважения!
Желаем счастья и добра,
И семейного тепла!!!
Пусть жизнь наполнится здоровьем,
Надеждой, радостью, теплом!
Пусть счастье с верой и любовью
Спешит чудесным гостем в дом!!!
От весёлых вокругсмешников — Людмила
Ириша (Б.Яга) с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Сегодня NM, Баба Яга и Галина отмечают свой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!
Поздравляем с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
Вы достойны уважения!
Желаем счастья и добра,
И семейного тепла!!!
Пусть жизнь наполнится здоровьем,
Надеждой, радостью, теплом!
Пусть счастье с верой и любовью
Спешит чудесным гостем в дом!!!
От весёлых вокругсмешников — Людмила
Именинникам долгия лета!
Сегодня NM, Баба Яга и Галина отмечают свой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!
Поздравляем с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
Вы достойны уважения!
Желаем счастья и добра,
И семейного тепла!!!
Пусть жизнь наполнится здоровьем,
Надеждой, радостью, теплом!
Пусть счастье с верой и любовью
Спешит чудесным гостем в дом!!!
От весёлых вокругсмешников — Людмила
Милая Ирочка, наша добрейшая Баба Яга, С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!
Здоровья, смеха, настроения,
Счастливой жизни без невзгод -
Тебе желаю в ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!
И пусть всегда во всём везёт!!!
Всем коллегам и читателям- ДОБРОГО YТРА и ПРЕКРАСНОГО ДНЯ!!!
До Нового года осталось… а ничего уже не осталось… скоро праздники!!!
Это каждому из вас!
Все правильно… Не пришло, потому что ты — не женщина
Ха, наивный!
сердоболит?.. или прицеливается всамое вкусненькое место?
Такой книжки про Сергея Кужугетовича я еще не читала...
Такой книжки про Сергея Кужугетовича я еще не читала...
только недавно была анонсирована
Еще на 300 лет??
Чтобы точно исключить ошибку — и кошелек, и бруки
Ничто человеческое нам не чуждо!
Ничто человеческое нам не чуждо!
да и не надо… раз можем и хотим — значит надо
они и спят ночью не раздеваясь… ленивцы...
Вовик, грех так шутить, аукнется!
Вовик, грех так шутить, аукнется!
Уже .
Вовик, грех так шутить, аукнется!
Аллочка, это же просто анекдот.
Силачи растут !
- Кися! Киииииися!
-Отцепися!
- Кися! Киииииися!
-Отцепися!
Красиво жить не запретишь...
— Иди ко мне!
-Щас!
— Иди ко мне!
-Щас!
Перестарался...
Видит око, да зуб неймёт...
Видит око, да зуб неймёт...
Не рой другому яму, сам в неё попадёшь...
— Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
— Не сгорело, а просто резко пожарилось.
— Я курю только дорогие кубинские сигары.
— То есть, не куришь?
— То есть, не курю...
пугаешь? или информатор в высоких кругах есть?
Реалистичные
— Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
— Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!
— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?
На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: «Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?
На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: «Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».
за друзей России ++++++++++++++++++++
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?
На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: «Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».
Спасибо, Ирочка!
Жена – мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
— Сейчас в Ютубе посмотрю.
Деньги — это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками...
Жена – мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
— Сейчас в Ютубе посмотрю.
Деньги — это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками...
Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ...
Корреспондент всё не отстаёт:
— А дома вы продолжаете думать? Ну, как вы приходите к открытию?
Учёный:
— Ну, хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...
Корреспондент:
— … путь к открытию супер анальгина?
— Да, нет. Я обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдает головной болью...
Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ...
Корреспондент всё не отстаёт:
— А дома вы продолжаете думать? Ну, как вы приходите к открытию?
Учёный:
— Ну, хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...
Корреспондент:
— … путь к открытию супер анальгина?
— Да, нет. Я обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдает головной болью...
Гуляю с охраной !
Гуляю с охраной !
Обновленный сборник поговорок:
Виртуальный друг лучше старых двух.
Хорошо чихает тот, кто чихает последним.
Вирус не воробей, вылетит – не поймаешь.
Незваный гость хуже инфицированного.
Вирус в бороду – пневмония в ребро.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться – на пробежку не ходить.
Обновленный сборник поговорок:
Виртуальный друг лучше старых двух.
Хорошо чихает тот, кто чихает последним.
Вирус не воробей, вылетит – не поймаешь.
Незваный гость хуже инфицированного.
Вирус в бороду – пневмония в ребро.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться – на пробежку не ходить.
Со всем согласен на все сто кроме незванного гостя. Я бы процитировал наоборот:
«Незванный гость лучше инфицированного».
Зарядись позитивом на весь день!
Зарядись позитивом на весь день!
В честь нашей Бабы Яги:
В честь нашей Бабы Яги:
это наша, Челябинская ))
Красивого и радостного утречка всем Смехофилам!
Убил Голиафа?
... и д
Ковид?
… и опыт — сын ошибок трудных....
им проще у Кощея спросить, что тот получил в наследство от Леонтьева
а вот если бы жена предоставила ему его привычный образ жизни -била бы и пытала ежедневно,- тогда, глядишь, и брак их продлился бы не менее 27 лет ))
пытка борщом- это вам не дубинкой по хребтине, тут не каждый выдюжит))
а у некоторых и решетки на окнах.
Без сала мучусь:
Без сала мучусь:
-Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...
-Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...
-Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
-Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
-Муж жене:
-Муж жене:
-До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.
-Муж жене:
-Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...
Иллюстрация для недогадливой .
Без сала мучусь:
мммммммммммммм… и я без сала — не жить!!!!
мммммммммммммм… и я без сала — не жить!!!!
Милая моя, где ты?
поди бежала сломя голову… если еще и подарок хороший, так и вообще… принарядившись..
агась… хвост у меня чуЙствительный и… злобный
Натик, у меня всегда жили коты и вот год назад завела кошку. Только с ней я поняла — КАК ТРУДНО ЖИТЬ С ЖЕНЩИНОЙ!
А мы еще и возим.
АПТЕКА
-Здравствуйте, у вас есть таблетки от мании величия?
— Здравствуйте, императрица, вам для себя?
— Нет, для моего парня. Он считает себя главой семьи.
— Вы знаете, от мании величия очень помогают презервативы.
— Как это?
— Возьмите ему презервативы самых больших размеров, и
манию величия как рукой снимет.
АПТЕКА
-Здравствуйте, у вас есть таблетки от мании величия?
— Здравствуйте, императрица, вам для себя?
— Нет, для моего парня. Он считает себя главой семьи.
— Вы знаете, от мании величия очень помогают презервативы.
— Как это?
— Возьмите ему презервативы самых больших размеров, и
манию величия как рукой снимет.
Великолепно! Браво!
Великолепно! Браво!
АПТЕКА
-Здравствуйте, у вас есть таблетки от мании величия?
— Здравствуйте, императрица, вам для себя?
— Нет, для моего парня. Он считает себя главой семьи.
— Вы знаете, от мании величия очень помогают презервативы.
— Как это?
— Возьмите ему презервативы самых больших размеров, и
манию величия как рукой снимет.
ага… потом начнем лечить от комплекса неполноценности… не поможет — заменим на другого
ага… потом начнем лечить от комплекса неполноценности… не поможет — заменим на другого
а вдруг и следующий с дефектом?
а вдруг и следующий с дефектом?
а мы следующего проверим… какие наши годы?
а мы следующего проверим… какие наши годы?
По-моемому, там 3 души (девочка внизу), а то и 4: перед девочкой — малыша голова
Сегодня у нашей Бабы Яги день рожденья!
Из будки выбрался щенок
Репетитор
Репетитор
чудненько… метко подмечено
нет… тока стрелять...
Напиши письмо еще раз и попроси… всего-всего!
Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь. Посоветовавшись, супруги решили снять номер в отеле, отдохнуть четыре часа, и затем продолжить поездку. А перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов!
Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему счет такой большой.
Клерк ответил, что это--очень престижный отель.
— Хоть это и хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа,--парировал мужчина.
Клерк утверждал, что 350 является «стандартной ставкой». Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
— Но мы не использовали их!--возмутился мужчина.
— Ну, они же есть, и вы бы могли это сделать,--объяснил менеджер.
Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель.
— Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь,--сказал он.
— Но мы не пошли ни на одно из этих шоу,--сказал мужчина.
— Они же у нас идут, и вы могли их посмотреть,--ответил менеджер.
Менеджер настаивал, в конце концов мужчина сдался и согласившись заплатить. Но так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек.
Она заполнила чек и вручила его менеджеру.
Менеджер удивился:
— Но, мадам, здесь только 50 долларов!
— Это так,--невозмутимо сказала женщина.--Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной!
— Но я не спал с вами!!!--воскликнул с возмущением менеджер.
— Тем хуже для вас,--парировала женщина.--Я была здесь ровно четыре часа, и вы для этого имели полную возможность!
Мораль: Опасно связываться с пенсионерами. У них за спиной--жизненный опыт.
«АНЕКДОТ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ, РАССКАЗАННЫЙ ИСТОРИКОМ АКАДЕМИКОМ Е.В. ТАРЛЕ НА ОДНОМ УЧЕНОМ ЗАСЕДАНИИ»
Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.
Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: «У меня нет никаких секретов!». — «Но почему же вы ставили три раза на 27?» — «А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число».