Сейчас на сайте
Всего 144 (123 гостя и 21 пользователь)
Новые награды
  • Оценка 2500 комментариев
    tais4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Людмила4 часа назад
  • Рейтинг 50
    kucerenkot3154 часа назад
  • Рейтинг 20
    sayko19554 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена4 часа назад
  • Рейтинг 100
    vpervin10 часов назад
  • Рейтинг 50
    mike.maltsev10 часов назад
  • Рейтинг 50
    Ирина10 часов назад
  • Рейтинг 20
    Bella10 часов назад
  • Рейтинг 20
    dianovserguei10 часов назад
  • Рейтинг 100
    Людмила16 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктор16 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ольга16 часов назад
  • Рейтинг 20
    Лена16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    plastovezzoja16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Андрей16 часов назад
  • 2 первых друга
    Ольга16 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Галина22 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    gazprom_lll22 часа назад
  • Рейтинг 50
    rogov-vg22 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №3119

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
78
Приземляется парашютистка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
68
На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
50
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-12-15 07:05:45
11623
199 комментариев
unoto
Рейтинг: 18695
00
2020-12-15 07:39:44

00
2020-12-15 07:40:08 (отредактировано)

00
2020-12-15 07:47:00

00
2020-12-15 07:47:41

00
2020-12-15 08:02:27

00
2020-12-15 08:02:56

00
2020-12-15 08:03:36

На злобу дня:

00
2020-12-15 08:04:16

На злобу дня:

00
2020-12-15 08:04:41

00
2020-12-15 08:05:26

Чаще смейтесь- полезно для здоровья!

00
2020-12-15 12:08:13

00
2020-12-15 13:40:02

Вот поэтому мы на этом сайте. Я права?

00
2020-12-15 14:30:51

Вот поэтому мы на этом сайте. Я права?

Конечно! 

00
2020-12-15 11:40:25

а я бы не доверила… шоколад весь слижет..

00
2020-12-15 08:26:57 (отредактировано)

доброе утро!

00
2020-12-15 15:03:12

доброе утро!

Британские учёные считали?
Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 08:47:51 (отредактировано)

Сегодня   NM, Баба Яга и Галина   отмечают свой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.           ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!

Поздравляем с  ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!

Вы достойны уважения!

Желаем счастья  и добра,

И семейного  тепла!!!

Пусть жизнь наполнится здоровьем,

Надеждой, радостью, теплом!

Пусть счастье с верой и любовью

Спешит чудесным гостем в дом!!!

От весёлых вокругсмешников — Людмила

00
2020-12-15 09:42:16

Сегодня   NM, Баба Яга и Галина   отмечают свой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.           ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!

Поздравляем с  ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!

Вы достойны уважения!

Желаем счастья  и добра,

И семейного  тепла!!!

Пусть жизнь наполнится здоровьем,

Надеждой, радостью, теплом!

Пусть счастье с верой и любовью

Спешит чудесным гостем в дом!!!

От весёлых вокругсмешников — Людмила

Разрешите присоединиться !  

00
2020-12-15 11:49:21 (отредактировано)

Разрешите присоединиться !  

ПУСТЬ СЕГОДНЯ ВСЕ БУДЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ТАК, КАК ВЫ ХОТИТЕ!!!

00
2020-12-15 16:17:52

Разрешите присоединиться !  

Вовик, всегда пожалуйста!

00
2020-12-15 10:32:19 (отредактировано)

Сегодня   NM, Баба Яга и Галина   отмечают свой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.           ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!

Поздравляем с  ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!

Вы достойны уважения!

Желаем счастья  и добра,

И семейного  тепла!!!

Пусть жизнь наполнится здоровьем,

Надеждой, радостью, теплом!

Пусть счастье с верой и любовью

Спешит чудесным гостем в дом!!!

От весёлых вокругсмешников — Людмила

Присоединяюсь к поздравлениям именниников!

00
2020-12-15 12:11:48

Сегодня   NM, Баба Яга и Галина   отмечают свой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.           ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!

Поздравляем с  ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!

Вы достойны уважения!

Желаем счастья  и добра,

И семейного  тепла!!!

Пусть жизнь наполнится здоровьем,

Надеждой, радостью, теплом!

Пусть счастье с верой и любовью

Спешит чудесным гостем в дом!!!

От весёлых вокругсмешников — Людмила


ПРИСОЕДИНЯЮСЬ К ПОЗДРАВЛЕНИЯМ И ПОЖЕЛАНИЯМ

00
2020-12-15 12:37:16

Сегодня   NM, Баба Яга и Галина   отмечают свой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.           ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!

Поздравляем с  ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!

Вы достойны уважения!

Желаем счастья  и добра,

И семейного  тепла!!!

Пусть жизнь наполнится здоровьем,

Надеждой, радостью, теплом!

Пусть счастье с верой и любовью

Спешит чудесным гостем в дом!!!

От весёлых вокругсмешников — Людмила

00
2020-12-15 12:38:48

Ириша (Б.Яга) с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

00
2020-12-15 13:41:50

Сегодня   NM, Баба Яга и Галина   отмечают свой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.           ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!

Поздравляем с  ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!

Вы достойны уважения!

Желаем счастья  и добра,

И семейного  тепла!!!

Пусть жизнь наполнится здоровьем,

Надеждой, радостью, теплом!

Пусть счастье с верой и любовью

Спешит чудесным гостем в дом!!!

От весёлых вокругсмешников — Людмила

Именинникам долгия лета!

00
2020-12-15 15:44:17

Сегодня   NM, Баба Яга и Галина   отмечают свой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.           ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!

Поздравляем с  ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!

Вы достойны уважения!

Желаем счастья  и добра,

И семейного  тепла!!!

Пусть жизнь наполнится здоровьем,

Надеждой, радостью, теплом!

Пусть счастье с верой и любовью

Спешит чудесным гостем в дом!!!

От весёлых вокругсмешников — Людмила

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 08:56:59 (отредактировано)

Милая Ирочка, наша добрейшая Баба Яга, С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!

Здоровья, смеха, настроения,

Счастливой жизни без невзгод -

Тебе желаю в ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!

И пусть всегда  во всём везёт!!!

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:04:22

Всем коллегам и читателям- ДОБРОГО YТРА и ПРЕКРАСНОГО ДНЯ!!!

До Нового года осталось… а ничего уже не осталось… скоро праздники!!!

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:06:42

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:08:05

Это каждому из вас!

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:09:01

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:09:31

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:09:54

00
2020-12-15 12:15:06

Все правильно… Не пришло, потому что ты — не женщина

00
2020-12-15 13:43:04

Ха, наивный!

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:10:22

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:10:56

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:11:22

00
2020-12-15 11:54:43

сердоболит?.. или прицеливается всамое вкусненькое место?

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:11:35

00
2020-12-15 12:22:37

Такой книжки про Сергея Кужугетовича я еще не читала...

00
2020-12-15 16:34:01

Такой книжки про Сергея Кужугетовича я еще не читала...

только недавно была анонсирована

00
2020-12-15 21:01:23

Еще на 300 лет??

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:11:59

00
2020-12-15 12:16:56

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:12:02

00
2020-12-15 12:18:45

Чтобы точно исключить ошибку — и кошелек, и бруки

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:12:28

00
2020-12-15 11:56:25

 не стареют душой ветераны

00
2020-12-15 13:45:43

 не стареют душой ветераны

Ничто человеческое нам не чуждо!

00
2020-12-15 17:02:23

Ничто человеческое нам не чуждо!

да и не надо… раз можем и хотим — значит надо

00
2020-12-15 12:44:58

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:12:31

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:12:54

00
2020-12-15 16:36:11

они и спят ночью не раздеваясь… ленивцы...

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:13:27

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:13:51

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:14:18

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:14:54

00
2020-12-15 12:00:08

00
2020-12-15 13:48:04

Вовик, грех так шутить, аукнется!

00
2020-12-15 13:51:28

Вовик, грех так шутить, аукнется!

Уже .

00
2020-12-15 16:23:17

Вовик, грех так шутить, аукнется!

Аллочка, это же просто анекдот.

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:14:56

00
2020-12-15 12:29:34

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:15:27

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:15:47

Силачи растут !

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:17:49

00
2020-12-15 12:23:18

c533899c.jpg

00
2020-12-15 12:47:04

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:18:17

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:20:54

-  Кися! Киииииися!

  -Отцепися!

00
2020-12-15 12:26:41

-  Кися! Киииииися!

  -Отцепися!

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:22:58 (отредактировано)

Красиво жить не запретишь...

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:25:42

— Иди ко мне!

-Щас!

00
2020-12-15 12:27:16

— Иди ко мне!

-Щас!

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:27:03 (отредактировано)

Перестарался...

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:29:26

Видит око, да зуб неймёт...

00
2020-12-15 12:41:19

Видит око, да зуб неймёт...

bc606ae5.jpg

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:31:53

Не рой другому яму, сам в неё попадёшь...

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:32:54

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:33:20

— Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
— Не сгорело, а просто резко пожарилось.



— Я курю только дорогие кубинские сигары.
— То есть, не куришь?
— То есть, не курю...

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:33:38

00
2020-12-15 12:03:26

пугаешь? или информатор в высоких кругах есть?

00
2020-12-15 12:43:31

Реалистичные

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:34:03

— Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
— Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!



— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:34:19

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:34:53

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?



На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: «Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».

00
2020-12-15 12:05:43

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?



На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: «Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».

за друзей России ++++++++++++++++++++

00
2020-12-15 12:45:24

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?



На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: «Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».

00
2020-12-15 16:26:19

Спасибо, Ирочка!

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:36:03

Жена – мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?

— Сейчас в Ютубе  посмотрю.


Деньги — это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками...

00
2020-12-15 12:46:48

Жена – мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?

— Сейчас в Ютубе  посмотрю.


Деньги — это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками...

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:36:10

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:36:41

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:37:48

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ...
Корреспондент всё не отстаёт:
— А дома вы продолжаете думать? Ну, как вы приходите к открытию?
Учёный:
— Ну, хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...
Корреспондент:
— … путь к открытию супер анальгина?
— Да, нет. Я обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдает   головной болью...

00
2020-12-15 12:47:51

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ...
Корреспондент всё не отстаёт:
— А дома вы продолжаете думать? Ну, как вы приходите к открытию?
Учёный:
— Ну, хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...
Корреспондент:
— … путь к открытию супер анальгина?
— Да, нет. Я обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдает   головной болью...

c533899c.jpg

вовик
Рейтинг: 115674
00
2020-12-15 09:38:34

Гуляю с охраной !

00
2020-12-15 12:22:45

Гуляю с охраной !

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:43:45

Обновленный сборник поговорок:


Виртуальный друг лучше старых  двух.

Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

Вирус не воробей, вылетит – не поймаешь.

Незваный гость хуже инфицированного.

Вирус в бороду – пневмония в ребро.

На бога надейся, а руки-то помой.

Обещанной вакцины три года ждут.

Вируса бояться – на пробежку не ходить.

00
2020-12-15 18:48:03

Обновленный сборник поговорок:


Виртуальный друг лучше старых  двух.

Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

Вирус не воробей, вылетит – не поймаешь.

Незваный гость хуже инфицированного.

Вирус в бороду – пневмония в ребро.

На бога надейся, а руки-то помой.

Обещанной вакцины три года ждут.

Вируса бояться – на пробежку не ходить.

Со всем согласен на все сто кроме незванного гостя. Я бы процитировал наоборот:

«Незванный гость лучше инфицированного».

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:47:16

Зарядись позитивом на весь день!

00
2020-12-15 12:53:26

Зарядись позитивом на весь день!

Людмила
Рейтинг: 148175
00
2020-12-15 09:52:40

В честь нашей Бабы Яги:

00
2020-12-15 11:53:40

В честь нашей Бабы Яги:

это наша, Челябинская ))

Любомирчик
Рейтинг: 25834
00
2020-12-15 10:02:45

Красивого и радостного утречка всем Смехофилам!

glory_48
Рейтинг: 10832
00
2020-12-15 10:04:59

Любомирчик
Рейтинг: 25834
00
2020-12-15 10:06:55

Убил Голиафа?

... и д

Ковид?

Любомирчик
Рейтинг: 25834
00
2020-12-15 10:07:25

00
2020-12-15 12:10:51

… и опыт — сын ошибок трудных....

Любомирчик
Рейтинг: 25834
00
2020-12-15 10:08:11

Любомирчик
Рейтинг: 25834
00
2020-12-15 10:08:42

Любомирчик
Рейтинг: 25834
00
2020-12-15 10:09:05

Любомирчик
Рейтинг: 25834
00
2020-12-15 10:09:42

00
2020-12-15 12:12:28 (отредактировано)

им проще у Кощея спросить, что тот получил в наследство от Леонтьева 

00
2020-12-15 12:15:54

Любомирчик
Рейтинг: 25834
00
2020-12-15 10:11:26

Любомирчик
Рейтинг: 25834
00
2020-12-15 10:11:52

00
2020-12-15 11:43:16

а вот если бы жена предоставила ему его привычный образ жизни -била бы и пытала ежедневно,- тогда, глядишь, и брак их продлился бы  не менее 27 лет )) 

пытка борщом- это вам не дубинкой по хребтине, тут не каждый выдюжит))

Любомирчик
Рейтинг: 25834
00
2020-12-15 10:12:43

Любомирчик
Рейтинг: 25834
00
2020-12-15 10:13:31

Любомирчик
Рейтинг: 25834
00
2020-12-15 10:15:51

00
2020-12-15 12:14:41

а у некоторых и решетки на окнах.

glory_48
Рейтинг: 10832
00
2020-12-15 10:29:47
glory_48
Рейтинг: 10832
00
2020-12-15 10:48:39

unoto
Рейтинг: 18695
00
2020-12-15 10:53:32 (отредактировано)

00
2020-12-15 11:05:11 (отредактировано)

Без сала мучусь:

00
2020-12-15 11:17:05 (отредактировано)

Без сала мучусь:

-Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

-Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала — что же я такое могла купить под названием «Шишкина Любовь»...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.-
-Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...
-Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
«Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»
-Вопрос в кроссворде:
«Инструмент для закапывания».
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА...
00
2020-12-15 11:20:00

-Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

-Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала — что же я такое могла купить под названием «Шишкина Любовь»...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.-
-Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...
-Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
«Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»
-Вопрос в кроссворде:
«Инструмент для закапывания».
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА...

-Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

— Говорю мужу :
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
ТОТ или ЭТОТ???
-Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет…
-Ты где была?
— Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ..
-Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, что у тебя с лицом?
— Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:«Ты из какой палаты?»
-Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
— Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!
00
2020-12-15 11:21:18

-Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

— Говорю мужу :
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
ТОТ или ЭТОТ???
-Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет…
-Ты где была?
— Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ..
-Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, что у тебя с лицом?
— Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:«Ты из какой палаты?»
-Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
— Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

-Муж жене:

— Я на ипподром.
Жена:
— Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
— Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
— Да, а что?
— Щука твоя звонила… сказала, что с икрой.
— Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...
-Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой — ну дурак дураком!
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытерлась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин?
— Нет, «М» — это для морды.
00
2020-12-15 11:22:30

-Муж жене:

— Я на ипподром.
Жена:
— Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
— Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
— Да, а что?
— Щука твоя звонила… сказала, что с икрой.
— Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...
-Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой — ну дурак дураком!
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытерлась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин?
— Нет, «М» — это для морды.

-До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.

-Жена:
Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:  Ты уже и там всех достала?
-Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
-Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
-До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
— Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...
— Дорогой, я перезвоню тебе позже… я сейчас не могу материться...
-Поздравляю подругу с Днём Рождения:
— Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
— А этих куда девать?
00
2020-12-16 19:29:11

-Муж жене:

— Я на ипподром.
Жена:
— Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
— Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
— Да, а что?
— Щука твоя звонила… сказала, что с икрой.
— Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...
-Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой — ну дурак дураком!
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытерлась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин?
— Нет, «М» — это для морды.
с бородой
00
2020-12-15 12:13:25

-Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

-Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала — что же я такое могла купить под названием «Шишкина Любовь»...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.-
-Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...
-Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
«Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»
-Вопрос в кроссворде:
«Инструмент для закапывания».
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА...

Иллюстрация для недогадливой .

00
2020-12-15 12:36:49 (отредактировано)

Без сала мучусь:

мммммммммммммм… и я без сала — не жить!!!!

00
2020-12-15 12:39:45

мммммммммммммм… и я без сала — не жить!!!!

00
2020-12-15 12:40:11

00
2020-12-15 12:40:33

00
2020-12-15 12:41:16

00
2020-12-15 12:41:45

00
2020-12-15 13:14:13 (отредактировано)

Милая моя, где ты?

00
2020-12-15 12:42:22

00
2020-12-15 12:43:37

00
2020-12-15 12:44:55

00
2020-12-15 12:45:32

00
2020-12-15 12:46:06

00
2020-12-15 12:46:42

00
2020-12-15 12:47:31

00
2020-12-15 14:04:41

00
2020-12-15 17:04:18

поди бежала сломя голову… если еще и подарок хороший, так и вообще… принарядившись..

00
2020-12-15 12:48:22

00
2020-12-15 12:49:00

00
2020-12-15 13:27:03

00
2020-12-15 13:27:41

00
2020-12-15 13:43:38

агась… хвост у меня чуЙствительный и… злобный

Наталийка
Рейтинг: 9829
00
2020-12-15 11:12:06

Наталийка
Рейтинг: 9829
00
2020-12-15 11:13:04

Наталийка
Рейтинг: 9829
00
2020-12-15 11:14:54

00
2020-12-15 12:08:29

Натик, у меня всегда жили коты и вот год назад завела кошку. Только с ней я поняла — КАК ТРУДНО ЖИТЬ С ЖЕНЩИНОЙ!

Наталийка
Рейтинг: 9829
00
2020-12-15 11:16:06

00
2020-12-15 12:07:15

А мы еще и возим.

Наталийка
Рейтинг: 9829
00
2020-12-15 11:16:59

Наталийка
Рейтинг: 9829
00
2020-12-15 11:18:12

Наталийка
Рейтинг: 9829
00
2020-12-15 11:18:50

Наталийка
Рейтинг: 9829
00
2020-12-15 11:19:40

Наталийка
Рейтинг: 9829
00
2020-12-15 11:20:29

Наталийка
Рейтинг: 9829
00
2020-12-15 11:21:48

glory_48
Рейтинг: 10832
00
2020-12-15 11:45:58

АПТЕКА

-Здравствуйте, у вас есть таблетки от мании величия?

— Здравствуйте, императрица, вам для себя?

— Нет, для моего парня. Он считает себя главой семьи.

— Вы знаете, от мании величия очень помогают презервативы.

— Как это?

— Возьмите ему презервативы самых больших размеров, и

   манию величия как рукой снимет.

00
2020-12-15 12:23:45

АПТЕКА

-Здравствуйте, у вас есть таблетки от мании величия?

— Здравствуйте, императрица, вам для себя?

— Нет, для моего парня. Он считает себя главой семьи.

— Вы знаете, от мании величия очень помогают презервативы.

— Как это?

— Возьмите ему презервативы самых больших размеров, и

   манию величия как рукой снимет.

Великолепно! Браво!

00
2020-12-15 12:35:03

Великолепно! Браво!

00
2020-12-15 12:56:16

АПТЕКА

-Здравствуйте, у вас есть таблетки от мании величия?

— Здравствуйте, императрица, вам для себя?

— Нет, для моего парня. Он считает себя главой семьи.

— Вы знаете, от мании величия очень помогают презервативы.

— Как это?

— Возьмите ему презервативы самых больших размеров, и

   манию величия как рукой снимет.

ага… потом начнем лечить от комплекса неполноценности… не поможет — заменим на другого

00
2020-12-15 12:59:57

ага… потом начнем лечить от комплекса неполноценности… не поможет — заменим на другого

а вдруг и следующий с дефектом?

00
2020-12-15 13:09:11

а вдруг и следующий с дефектом?

а мы следующего проверим… какие наши годы?

00
2020-12-15 13:17:58

а мы следующего проверим… какие наши годы?

64264933.gif

00
2020-12-15 13:42:17

64264933.gif

Tata
Рейтинг: 24941
00
2020-12-15 12:04:07

00
2020-12-16 17:06:14

По-моемому, там 3 души (девочка внизу), а то и 4: перед девочкой — малыша голова

licichka.99
Рейтинг: 84065
00
2020-12-15 12:15:22

Сегодня у нашей Бабы Яги день рожденья!

Пусть яркое солнце в окно постучится,
Желаю мечтам и желаниям сбыться.
Для женского счастья ведь много не надо —
Чтоб были родные здоровы и рядом.

Пусть радость тебя каждый день украшает,
А искорки глаз всё задорней играют.
И ближних тепло пусть здоровье приносит.
Пусть сбудется всё, чего сердце попросит.

Пусть жизнь наполняется счастьем и светом
И будет любовью всех близких согрета.
Желаю чудесных, волшебных мгновений.
Скажу от души тебе я: «С днем рожденья!»

Ирина, это тебе:

licichka.99
Рейтинг: 84065
00
2020-12-15 12:19:13

Из будки выбрался щенок

И ничего понять не мог -
Откуда столько белых мух
Набилось к ним во двор?
А может это птичий пух
Летит через забор?
Он пасть открыл, и снега хвать!
И стал задумчиво жевать.
Жуёт-жуёт, но вот беда,
На языке одна вода!
Совсем сконфузился щенок
И в конуру обратно лёг.
licichka.99
Рейтинг: 84065
00
2020-12-15 12:21:50

licichka.99
Рейтинг: 84065
00
2020-12-15 12:22:28

Репетитор

00
2020-12-15 17:15:25

Репетитор

чудненько… метко подмечено

licichka.99
Рейтинг: 84065
00
2020-12-15 12:22:55

00
2020-12-15 13:10:20

нет… тока стрелять...

licichka.99
Рейтинг: 84065
00
2020-12-15 12:23:14

licichka.99
Рейтинг: 84065
00
2020-12-15 12:23:35

licichka.99
Рейтинг: 84065
00
2020-12-15 12:25:23

licichka.99
Рейтинг: 84065
00
2020-12-15 12:25:46

licichka.99
Рейтинг: 84065
00
2020-12-15 12:26:06

licichka.99
Рейтинг: 84065
00
2020-12-15 12:26:31

licichka.99
Рейтинг: 84065
00
2020-12-15 12:26:58

licichka.99
Рейтинг: 84065
00
2020-12-15 12:27:16

licichka.99
Рейтинг: 84065
00
2020-12-15 12:28:04

licichka.99
Рейтинг: 84065
00
2020-12-15 12:28:32

Tata
Рейтинг: 24941
00
2020-12-15 12:40:07

Russia
Рейтинг: 1594
00
2020-12-15 13:27:58
Написал Деду Морозу, что на Новый Год мне ничего не надо. А он ответил: «Ну, и дурак!» ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ОТВЕТИЛ!!!
00
2020-12-15 16:38:37
Написал Деду Морозу, что на Новый Год мне ничего не надо. А он ответил: «Ну, и дурак!» ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ОТВЕТИЛ!!!

Напиши письмо еще раз и попроси… всего-всего!

Сергей
Рейтинг: 1542
00
2020-12-15 17:55:03

Vera
Рейтинг: 1241
00
2020-12-16 22:25:58

61hlhba-A2L._AC_SX679_ (579x579, 338Kb)

Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь. Посоветовавшись, супруги решили снять номер в отеле, отдохнуть четыре часа, и затем продолжить поездку. А перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов!
Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему счет такой большой.
Клерк ответил, что это--очень престижный отель.
— Хоть это и хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа,--парировал мужчина.
Клерк утверждал, что 350 является «стандартной ставкой». Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
— Но мы не использовали их!--возмутился мужчина.
— Ну, они же есть, и вы бы могли это сделать,--объяснил менеджер.
Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель.
— Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь,--сказал он.
— Но мы не пошли ни на одно из этих шоу,--сказал мужчина.
— Они же у нас идут, и вы могли их посмотреть,--ответил менеджер.
Менеджер настаивал, в конце концов мужчина сдался и согласившись заплатить. Но так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек.
Она заполнила чек и вручила его менеджеру.
Менеджер удивился:
— Но, мадам, здесь только 50 долларов!
— Это так,--невозмутимо сказала женщина.--Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной!
— Но я не спал с вами!!!--воскликнул с возмущением менеджер.
— Тем хуже для вас,--парировала женщина.--Я была здесь ровно четыре часа, и вы для этого имели полную возможность!

Мораль: Опасно связываться с пенсионерами. У них за спиной--жизненный опыт.

Vera
Рейтинг: 1241
00
2020-12-16 22:30:09

«АНЕКДОТ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ, РАССКАЗАННЫЙ ИСТОРИКОМ АКАДЕМИКОМ Е.В. ТАРЛЕ НА ОДНОМ УЧЕНОМ ЗАСЕДАНИИ»


games-vector-casino-4 (300x261, 79Kb)
Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.

Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: «У меня нет никаких секретов!». — «Но почему же вы ставили три раза на 27?» — «А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число».