Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №1256
Главред
Главред
2018-05-29 09:00:01
+64
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
+57
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит ГАИшник.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Триста гривен.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
+51
Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
+48
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
+46
- Доченька, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
72
Добавить в закладки
23603
Выпуск №1255
Главред
Главред
2018-05-28 17:00:02
+66
- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
+65
В тот день, когда ты мне приснилась,
Решил я больше днём не спать.
+65
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
+56
Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Он чувствует страх.
+45
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
60
Добавить в закладки
26951
Выпуск №1254
Главред
Главред
2018-05-28 09:00:01
+52
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
— Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
+51
Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.
+49
– От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!
+46
Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.
+42
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
64
Добавить в закладки
25965
Выпуск №1253
Главред
Главред
2018-05-27 17:00:02
+61
Девочка спрашивает у матери:
- Мама, а где ты нашла такого хорошего папу?
- Воспитала!
+55
Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подъезда и, как всегда, останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать.
Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома.
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".
+47
Медведев - корреспонденту:
- Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие...
+47
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.
+41
Хороший турист дома не валяется — он валяется в палатке!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
107
Добавить в закладки
24555
Выпуск №1252
Главред
Главред
2018-05-27 09:00:02
+83
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?
+77
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
+72
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
+70
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
+41
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит вся отара.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
63
Добавить в закладки
24410
Выпуск №1251
Главред
Главред
2018-05-26 17:00:02
+55
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
+50
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
+39
В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!!!!!!
Агент: из увлечений - играет в танки.
+36
— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
+36
Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто-то выбил ей стекло в окне.
Чтобы лучше слышать, наверное.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
101
Добавить в закладки
24322
Выпуск №1250
Главред
Главред
2018-05-26 09:00:02
+100
Сначала ищешь справедливость, а затем – другое место работы.
+77
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
+66
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
+64
Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
+51
Покажите мне женщину, которую всё в себе абсолютно устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
43
Добавить в закладки
25214
Выпуск №1249
Главред
Главред
2018-05-25 17:00:01
+68
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.
+65
Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
+59
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
+58
Я очень долго и внимательно наблюдал, как переодевается соседка в окне напротив. В это же время за спиной за мной молча и внимательно наблюдала жена.
+47
- Сына, как твоя курсовая?
- Еще не закончил, но скоро начну.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
77
Добавить в закладки
24615
Выпуск №1248
Главред
Главред
2018-05-25 09:00:02
+74
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
— А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
— Правда!
— А хотите, я угадаю, что это за слова?
— Ну попробуйте!
— Я вас люблю!
— Нет, «Сдачи не надо».
+49
Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа - значит, там не принято мыться.
+45
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
+43
Он стал кричать, что я - козел. За это я его боднул.
+40
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
67
Добавить в закладки
23001
Выпуск №1247
Главред
Главред
2018-05-24 17:00:02
+101
В магазине:

- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
+57
- Я послушал ваш диск...
- Да? Последний?!
- Очень надеюсь...
+46
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
+42
- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
+42
В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
121
Добавить в закладки
27303
Выпуск №1246
Главред
Главред
2018-05-24 09:00:01
+58
Два друга просыпаются рано утром. Один говорит:
— Не поверишь, мне такой сон снился. Я аж просыпаться не хотел.
— И какой же тебе сон снился?
— Мне снилось, что выиграл я красный кадилак, сел в него и катаюсь. Музыка играет громко, а я катаюсь туда-сюда, туда-сюда…
— А мне сон снился, что лежу я в бассейне с тёплой водой, а вокруг меня девушки плавают, очень красивые как Курникова, Бритни… Ну, знаешь? И каждая готова любое моё желание исполнить…
— А чтож ты меня не позвал?
— Да хотел я тебя позвать…Вышел…смотрю, а ты на красном кадилаке катаешься туда-сюда, туда-сюда, и музыка играет громко…
+57
— Почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!
+46
- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
- Да без проблем.
+44
Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её cобачкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...
+42
Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
65
Добавить в закладки
22461
Выпуск №1245
Главред
Главред
2018-05-23 17:00:01
+94
Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся…
И так — несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
— Кот пришёл?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону…
+91
— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...
+73
В тюрьме охранник говорит заключенному:
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.
+67
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счет?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
+62
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
75
Добавить в закладки
25814
Выпуск №1244
Главред
Главред
2018-05-23 09:00:02
+65
Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь.
— Доллары есть?
— Нет…
— Марки есть?
— Нет…
— Ну хоть рубли есть?
— Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — нифига не видно!
+63
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
+55
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
+50
- Знаешь, я от тебя без ума!
- Ты и так без него! Я тут не при чем.
+50
Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
4
Добавить в закладки
22185
Выпуск №1243
Главред
Главред
2018-05-22 17:00:01
+85
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
+70
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
+60
Встреча Медведева с труженниками Автоваза.
Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете?
— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
Рабочий: — Я тоже.
— Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
— Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ...
+59
СМС переписка:
— Привет! Узнала?
— Ага, по почерку!
+51
Яша Мордухович просит маму:
- Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю.
Его брат Додя говорит:
- И мне купи тоже!
- Ему не надо! Зачем нам две машины?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
60
Добавить в закладки
28151
Выпуск №1242
Главред
Главред
2018-05-22 09:00:02
+83
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
+65
- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
+63
Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
+61
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
+57
Здоровье - это такая штука, которую берегут когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
32
Добавить в закладки
24775