Выпуски
Выпуск №2485
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-02 08:30:11
"Фигу вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
Самый жестокий обман моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу…
- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
- Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
- Конечно! Как он обезьяной был, так ей практически и остался.
- Конечно! Как он обезьяной был, так ей практически и остался.
Выпуск №2484
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-01 17:00:11
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат не женат, алкаш не алкаш, есть деньги нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.
– Чё такой хмурый?
– Да гороскоп плохой… Вот смотри:
"Водолей может узнать об измене близкого человека"!
– Так разве ты водолей?
– Нет, жена - водолейка…
– Да гороскоп плохой… Вот смотри:
"Водолей может узнать об измене близкого человека"!
– Так разве ты водолей?
– Нет, жена - водолейка…
Из милицейского протокола с места происшествия: "… И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении…"
Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожжённые калории.
Выпуск №2483
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-02-01 08:30:10
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Звонок в скорую:
- Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены - белая горячка!
- А почему вы так решили?
- Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит!
- Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены - белая горячка!
- А почему вы так решили?
- Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит!
Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
Правило лета: все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!
Выпуск №2482
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-31 17:00:11
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
- Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
- Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка!
Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
- Доктор, я вот вечером считаю овец - и сразу засыпаю.
- Это хорошо!
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан...
- Это хорошо!
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан...
Объявление: "Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада".
Выпуск №2481
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-31 08:30:13
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
В психиатрии ведь как бывает - кто первым халат надел, тот и доктор.
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща...
Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
Выпуск №2480
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-30 17:00:11
Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это же девять литров!?
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это же девять литров!?
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МАКДОНАЛЬДС, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
— Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МАКДОНАЛЬДС, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.
Перед тем, как идти бухать, расстели диван... Вернешься домой - поймешь, как мудро ты поступил.
Выпуск №2479
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-30 08:30:10
- Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
- Таки да!
- И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
- Ну, это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!
- Таки да!
- И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
- Ну, это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!
Еврейская мама - дочке:
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота...
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота...
- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!
Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.
Выпуск №2478
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-29 17:00:10
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
- Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
- И как?
- Как, как... Прокурору 11 лет дали.
- И как?
- Как, как... Прокурору 11 лет дали.
Девушка - парню:
- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я еще передумаю.
- Ну, кольцо все-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь!
- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я еще передумаю.
- Ну, кольцо все-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь!
Ничто так не сближает соседей, как неработающий лифт.
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.
Выпуск №2477
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-29 08:30:09
Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись?!
- Когда политики говорят правду?
- Когда молчат.
- Когда молчат.
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.
- Не знаешь, кто бы мог меня научить правильно, со вкусом носить вещи?
- Ну, у меня есть один знакомый, Вася.
- Он кто, кутюрье?
- Нет, грузчик.
- Ну, у меня есть один знакомый, Вася.
- Он кто, кутюрье?
- Нет, грузчик.
- Откуда у тебя морщины?
- От богатой мимики и бедной жизни...
- От богатой мимики и бедной жизни...
Выпуск №2476
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-28 17:00:11
Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
- Вася, что тяжелее - килограмм пуха или килограмм железа?
- Не говори глупости, килограмм есть килограмм.
- Ты так думаешь? Ну, тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом килограмм железа...
- Не говори глупости, килограмм есть килограмм.
- Ты так думаешь? Ну, тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом килограмм железа...
Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
Выпуск №2475
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-28 08:30:10
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
Теорию относительности начинаешь понимать, когда стоишь полчаса перед табличкой в магазине: "Перерыв 10 минут".
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное…
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное…
Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет.
- Серьезно?
- Ага, дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так она мне сразу:
"А ну-ка, дыхни!"
- Мне от жены житья нет.
- Серьезно?
- Ага, дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так она мне сразу:
"А ну-ка, дыхни!"
Выпуск №2474
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-27 17:00:10
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
В любом из нас спит гений. А рядом дежурит дурак, и всех отгоняет.
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора. Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
Выпуск №2473
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-27 08:30:12
Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.
Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Звонок злобного юзера сисадмину:
- Не могу войти в систему!
- Пароль правильно набираете?
- Ну конечно! Пять звездочек...
- Не могу войти в систему!
- Пароль правильно набираете?
- Ну конечно! Пять звездочек...
Выпуск №2472
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-26 17:00:09
В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте - стабильности, а в старости хочется просто еще пожить...
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей, семечек!
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей, семечек!
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...
- А ты за что сидишь?
- Да, в карты подглядывал.
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
- Да, в карты подглядывал.
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
Выпуск №2471
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-26 08:30:10
- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой.
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой.
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
Табличка в кабинете у врача: "Цветы и конфеты не пью".
- Девушка рядом со мной в поезде, не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...
- С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке...
- В смысле?
- Не высыпаюсь!
- В смысле?
- Не высыпаюсь!