Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит:
- Мама, мам, смотри, программисты!
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!
- Мама, мам, смотри, программисты!
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!
xxx: моя девушка предложила мне поиграть в пациента и медсестру
yyy: так это же классно!
xxx: не скажи. провалялся 2 дня в коридоре, привязанный к кровати
yyy: так это же классно!
xxx: не скажи. провалялся 2 дня в коридоре, привязанный к кровати
— Доктор, живот болит
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная
В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.
+++++++++
как и хорошо удовлетворенный мужчина в котлете и кружке пива
как и хорошо удовлетворенный мужчина в котлете и кружке пива
Скирано, тебе видней… Я получаю удовлетворение, когда ем салмон или лобстеры и на столе коньячок
Скирано, тебе видней… Я получаю удовлетворение, когда ем салмон или лобстеры и на столе коньячок
т.е. — тебя удовлетворили и накормили… а тебе за это цветочек жалко подарить?
т.е. — тебя удовлетворили и накормили… а тебе за это цветочек жалко подарить?
Ах, ты язвочка… Отвечу, опять обидишься и уйдёшь спать
Женщине, которая удовлетворяет, одними цветочками не отделаешься...
Ах, ты язвочка… Отвечу, опять обидишься и уйдёшь спать
Женщине, которая удовлетворяет, одними цветочками не отделаешься...
а судя по картинке — ей и удовлетворения достаточно
… и спать я ушла потому, что поздно добралась до компа, а не потому что язва
я гляжу, дамочка тебя впечатлила
… мог бы и цветочек ей подарить...
а судя по картинке — ей и удовлетворения достаточно
… и спать я ушла потому, что поздно добралась до компа, а не потому что язва
я гляжу, дамочка тебя впечатлила
… мог бы и цветочек ей подарить...
так понимаю, фг нам а не цветочки
так понимаю, фг нам а не цветочки
Можешь пересчитать, это всё тебе!
вау!!!!!!!!!!!!
т всех женщин
Скирано, тебе видней… Я получаю удовлетворение, когда ем салмон или лобстеры и на столе коньячок
Веник, пошёл ты в баню!
Веник, пошёл ты в баню!
Я б то пошел — но — ВЕНи Компания то большая в мою баньку не влезет — может к тебе пустишь ???
Я б то пошел — но — ВЕНи Компания то большая в мою баньку не влезет — может к тебе пустишь ???
Нет Веник, я хожу в баню со своим веником
Нет Веник, я хожу в баню со своим веником
дубовый веник тебе в ПАР.
Скирано, тебе видней… Я получаю удовлетворение, когда ем салмон или лобстеры и на столе коньячок
Амирыч, коньяк лучше на десерт, с лобстером, особенно с салмоном лучше текила, попробуй салмон облить лимоном и закусить текилу!
Поживем — увидим, доживем — узнаем, выживем — учтем.
Поживем — увидим, доживем — узнаем, выживем — учтем.
Искренне верил в непорочность людей!
А потом мы поставили видеонаблюдение...
Искренне верил в непорочность людей!
А потом мы поставили видеонаблюдение...
Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.
Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.
— Мой начальник все время под мухой.
— Что, бухает?
— Нет, просто говно.
— Мой начальник все время под мухой.
— Что, бухает?
— Нет, просто говно.
Я не занимаюсь сексом втроем, потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу 2 человека.
Я не занимаюсь сексом втроем, потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу 2 человека.
— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.
— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.
Вчера вечером, я осознал, у меня проблемы с алкоголем — он, блин, закончился...
Вчера вечером, я осознал, у меня проблемы с алкоголем — он, блин, закончился...
Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.
Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.
Чтобы тебя похитили зеленые человечки, до них надо сперва допиться.
Чтобы тебя похитили зеленые человечки, до них надо сперва допиться.
— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?
— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?
Зачем нулям свобода? Только стоя за кем-то они становятся числами.
Зачем нулям свобода? Только стоя за кем-то они становятся числами.
Из милицейского рапорта: «Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении».
Из милицейского рапорта: «Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении».
Оказывается, шаг влево, шаг вправо — это не только побег, но и бальный танец.
Оказывается, шаг влево, шаг вправо — это не только побег, но и бальный танец.
— Почему женщины за рулем дисциплинированнее мужчин?
— Их не отвлекают женщины на обочинах...
— Почему женщины за рулем дисциплинированнее мужчин?
— Их не отвлекают женщины на обочинах...
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался...
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался...
Зря говорят, что семечки, это как наркотик. Это как алкоголь — именно поэтому они тоже стаканами измеряются.
Зря говорят, что семечки, это как наркотик. Это как алкоголь — именно поэтому они тоже стаканами измеряются.
На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать. У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать. У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
Руслан, суммарно, за всю подборку
Руслан, суммарно, за всю подборку
диетка — на фиг-нафиг...
диетка — на фиг-нафиг...
Хоть разгрузочные дни есть — можно отдохнуть от готовки и еды
Хоть разгрузочные дни есть — можно отдохнуть от готовки и еды
Русик! хорошая подборка! зачёт!
Хоть разгрузочные дни есть — можно отдохнуть от готовки и еды
Я не занимаюсь сексом втроем, потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу 2 человека.
Сейчас ты не прав — плюсов тут гораздо больше, чем минусов!
— Мой начальник все время под мухой.
— Что, бухает?
— Нет, просто говно.
— Мой начальник все время под мухой.
— Что, бухает?
— Нет, просто говно.
Поживем — увидим, доживем — узнаем, выживем — учтем.
Тогда я спрошу у ясеня, а ты переведёшь ответ?
Кстати, есть очень доходчивая инструкция про применинию мозга. И даже переведена на русский язык!
«Мозг. Инструкция по применению». Дэвид Рок | Саммари ®
Есть и русский вариант инструкции Полины Суховой. Инструкции по эксплуатации мозга для обывателя. Но эту я не читала.
www.google.com/search?client=firefox-b-d&q=%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%86%D0%B8%D1%8F+%D0%BF%D0%BE+%D1%8D%D0%BA%D1%81%D0%BF%D0%BB%D1%83%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8+%D0%BC%D0%BE%D0%B7%D0%B3%D0%B0
Руслану
Руслану
Лишь тaм, гдe жeнщин любят и лeлeют, oчaг вceгдa пылaeт, a нe тлeeт...
Как вам такая философия?
А он подарит поцелуй.....
Точно, свалила!
licichka, один из моих любимых анекдотов!
Дерево дьявола , сок как кровь .
Дерево дьявола , сок как кровь .
Если бы не драконово дерево, решила бы что я в Алуште и смотрю на гору Чатыр-Даг
Светлая память...
Я строю мысленно мосты,
Их измерения просты,
Я строю их из пустоты,
Чтобы идти туда, где Ты.
Мостами землю перекрыв,
Я так Тебя и не нашёл,
Открыл глаза, а там… обрыв,
Мой путь закончен, я – пришёл.
Валентин Гафт
Вовик, картинка - супер!
Москва
Любофф .
Любофф .
Всем коллегам — прекрасного вечера или приятного утра!
Это точно!
УГОВОРИЛА
есть
Есть такие люди. Меня еще в печи и мыли.
Есть такие люди. Меня еще в печи и мыли.
есть.
у меня похожая, только предметов вдвое больше
у меня похожая, только предметов вдвое больше
Интересно, а что у Вас еще есть на доске напоминаний?
выключить газ, взять ключи, кошелёк. А что там такое круглое и розовое? И почему нет утюга?
выключить газ, взять ключи, кошелёк. А что там такое круглое и розовое? И почему нет утюга?
круглое розовое — вероятно мозги
Поэтому лучше откладывать помногу...
Поэтому лучше откладывать помногу...
Разборка с обидчиком...
Што встал, плавай!
Што встал, плавай!
Иногда шутки друзей бывают дурацкими...
Заводной волчок...
Заводной волчок...
Это НЕ смешно.
Этот мерзавец что-то собачке пекучего под хвостик намазал. Ему бы самому перцем «хвостик» памазать. Пусть бы, сволочь, сам покрутился волчком.
Я так понимаю, что Тейя, которая поставила мне минус на этот комент тоже горчицей мажет свою котейку под хвостиком, а потом развлекается, глядя, как несчастная котейка старается избавится от боли.
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится...
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей...
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи**рас...
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится...
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей...
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи**рас...
— Современный бизнес: создаем проблему… решаем проблему…
Живем на разницу!. .
Прапорщик:
— Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Женщина, в отличие от мужика, никогда не оденет трусы со словами — высохнет на *опе!
Кто там?
— Полиция!
— А дома никого нет!
— А почему свет горит?
— Сейчас выключим.
Благодаря интернету, узнала: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету, мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...
Если деньги не пахнут, как же жена всегда находит мою заначку?
Благодаря интернету, узнала: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету, мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...
Если деньги не пахнут, как же жена всегда находит мою заначку?
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее… А если любит, то пусть принесет попить!
Вот как понять баб...??? То она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом какого-то хрена расстроилась… когда я их надел!
— Вова, а давай поиграем в ролевые игры??? Ты будешь соседом Петей, который зашел за солью,… а я полезла на верхнюю полочку… Он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попочке.....
— Нееее, Галя, давай по-другому!!! Ты будешь соседкой Люськой, типа, зашла за солью, а я говорю, что есть вобла, а она бежит в магазин за свежим пивком!!!
Сегодня особенный день.Сегодня все люди имеют один возраст.Такое бывает раз в 1000 лет.Ваш возраст +год рождения у каждого получяется 2020.Так странно, что даже експерты не могут это объяснить. Проверь и убедишся.Следующий раз сможешь это проверить только через 1000 лет.
Сегодня особенный день.Сегодня все люди имеют один возраст.Такое бывает раз в 1000 лет.Ваш возраст +год рождения у каждого получяется 2020.Так странно, что даже експерты не могут это объяснить. Проверь и убедишся.Следующий раз сможешь это проверить только через 1000 лет.
Сегодня особенный день.Сегодня все люди имеют один возраст.Такое бывает раз в 1000 лет.Ваш возраст +год рождения у каждого получяется 2020.Так странно, что даже експерты не могут это объяснить. Проверь и убедишся.Следующий раз сможешь это проверить только через 1000 лет.
Сегодня особенный день.Сегодня все люди имеют один возраст.Такое бывает раз в 1000 лет.Ваш возраст +год рождения у каждого получяется 2020.Так странно, что даже експерты не могут это объяснить. Проверь и убедишся.Следующий раз сможешь это проверить только через 1000 лет.
Ерунда, на следующий год та же малина получается!
Ерунда, на следующий год та же малина получается!
Правильно, но ты одна подумала и посчитала!
Правильно, но ты одна подумала и посчитала!
Джи, я тоже посчитала, что такое получается каждый год, так и должно быть...
Правильно, но ты одна подумала и посчитала!
C-mon этой мульке 100 лет
C-mon этой мульке 100 лет
Come on… А остальной музыке всего 101 год.
Ерунда, на следующий год та же малина получается!
Лисичка! респект и уважуха!!!
… мне с этим-то годом было лень считать — это ж надо кулькулятор включать, пальчиками в цифрики тыкать
Ерунда, на следующий год та же малина получается!
Нет, не та, будет уже 2021!
Сегодня особенный день.Сегодня все люди имеют один возраст.Такое бывает раз в 1000 лет.Ваш возраст +год рождения у каждого получяется 2020.Так странно, что даже експерты не могут это объяснить. Проверь и убедишся.Следующий раз сможешь это проверить только через 1000 лет.
Так оно и есть. Проверила всех своих близких. Странно, но факт
Так оно и есть. Проверила всех своих близких. Странно, но факт
Ничего странного. В следующем году будет то же самое- только результат уже будет 2021. Т.е. номер года. Арифметика первый класс.
Сегодня особенный день.Сегодня все люди имеют один возраст.Такое бывает раз в 1000 лет.Ваш возраст +год рождения у каждого получяется 2020.Так странно, что даже експерты не могут это объяснить. Проверь и убедишся.Следующий раз сможешь это проверить только через 1000 лет.
Я Деду Морозу письмо напишу...
Я Деду Морозу письмо напишу...