Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №2157
Главред
Главред
2019-08-22 09:00:02
+232
Приехала в Россию иностранная делегация. Встречаются хозяева заводов— русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня - 10 цехов.
— У меня - тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня - тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у меня 20 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у меня семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
Русский:
— Что-то случилось?
— Да, я всю ночь не спал, все думал, чем может заниматься на работе седьмой инженер.
+112
Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"
+111
Студент приехал на каникулы домой:
- Мама, приготовь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
+86
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
+61
Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
55
Добавить в закладки
19194
Выпуск №2156
Главред
Главред
2019-08-21 17:00:01
+160
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана! . . Полная ж! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
+108
Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребёнка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит ...
+88
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я - приду!
+82
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
+75
У Сереги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
111
Добавить в закладки
14448
Выпуск №2155
Главред
Главред
2019-08-21 09:00:02
+279
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несётся
- "Понаехали тут! "
6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Дед, ты коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Понимаешь?
- Я всё понимаю, - говорит старичок...
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...
+102
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
+101
Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Фаина Раневская.
+96
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
+80
— Пап, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
42
Добавить в закладки
14367
Выпуск №2154
Главред
Главред
2019-08-20 17:00:02
+106
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
+96
Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
+68
Скажите, Зяма, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Вот Вы Лох!
- А Вы?!
- А я первый спросил!
+66
Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
+60
В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными.
Но не наоборот!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
77
Добавить в закладки
12655
Выпуск №2153
Главред
Главред
2019-08-20 09:00:02
+191
Жена мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге
Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый
+170
Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи находят дырку в пододеяльнике?"
+132
Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.
+116
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом интернета…
+111
После фразы жены: «Так хочется жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
61
Добавить в закладки
18178
Выпуск №2152
Главред
Главред
2019-08-19 17:00:01
+139
До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все - "кофта", ребят!
+76
Три математика пошли на охоту.
Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо.
Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
+66
Если дом простоял 200 лет и скоро упадет - его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет - его нужно сломать. Это реновация.
+62
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!
+58
- Алло, Сереж, ты?
- Да я.
- Сереж, я беременна.
- Неправильно набран номер.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
71
Добавить в закладки
12683
Выпуск №2151
Главред
Главред
2019-08-19 09:00:02
+161
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
+160
Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы.
+127
Мы можем что-нибудь изменить?
Нет!
Тогда не вижу смысла паниковать.
+120
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!?
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
+112
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да, когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
65
Добавить в закладки
18040
Выпуск №2150
Главред
Главред
2019-08-18 17:00:02
+110
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
+88
— Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?!
— Отстал?
+67
Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
- Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?
+66
- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет он, верующих!
- Так пусть не смотрят...
- Не могут. Интересно!
+60
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне - ХАНА...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
73
Добавить в закладки
11805
Выпуск №2149
Главред
Главред
2019-08-18 09:00:02
+128
Русские туристы недавно пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
+116
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
+93
На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
+92
Мужик проходит мимо детской площадки.
Смотрит, площадка как после взрыва: горка перевернута, качели завязаны узлом, на куче сгребённого вместе асфальта лежит маленькая девочка со сточенной до основания лопаткой в руке.
Мужик подбегает хватает девочку на руки:
- Девочка что с тобой!?! Тебе плохо?
Девочка свободной рукой вытирает со лба пот:
- Ф-у-у-ф блин! Наигралась!
+80
Вот как озвучила вечную женскую проблему наша Танечка-бармен: Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
58
Добавить в закладки
15322
Выпуск №2148
Главред
Главред
2019-08-17 17:00:02
+93
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. "Фаберже" поправил и пошел.
+85
Разговор друзей:
- Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно… Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
+85
Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?
+60
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит: - Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику! - Не может быть! Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит: - Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла? - Поняла. Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором: - Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки? - Давай! Подзывают: - Чему равен интеграл косинуса? Официантка: - Минус синус. Американец: - О-о, это потрясающе!!! Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит: - Извините, я забыла добавить - плюс константа!
+59
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
94
Добавить в закладки
11727
Выпуск №2147
Главред
Главред
2019-08-17 09:00:02
+111
Приезжают родители студента в город.
Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? незнакомый пропитой голос из- за двери.
- Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители.
- Да, здесь - за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.
+102
Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.
+92
"Морковка или жизнь!" - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
+80
Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!"....
+73
Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
61
Добавить в закладки
16050
Выпуск №2146
Главред
Главред
2019-08-16 17:00:02
+102
- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!
+101
Диалог бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
+98
- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.
+94
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
+78
У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он — герой!
А у меня вчера яичница пригорела, так я — дурак криворукий...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
51
Добавить в закладки
12013
Выпуск №2145
Главред
Главред
2019-08-16 09:00:01
+134
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги вот на этот пистолет потратил...
+102
- Почему миллионы мужчин во всём мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
+91
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
+90
Разговор по телефону:
- Сёма, ты где?
- Вам в рифму или по факту?
+90
- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Киркоров?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
36
Добавить в закладки
13672
Выпуск №2144
Главред
Главред
2019-08-15 17:00:02
+93
По коридору вуза идёт профессор.
Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да как-то не задумывался.
- Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!
+69
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.
+65
Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.
+58
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
+57
Одиночество пахнет пельменями.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
87
Добавить в закладки
11389
Выпуск №2143
Главред
Главред
2019-08-15 09:00:02
+83
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка, без вредных привычек?
+83
Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле « шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
+74
- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
+74
Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.
+69
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
— А кофе? — спросила дочь.
— О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
63
Добавить в закладки
14636