Выпуски
Выпуск №2576
Еще из этого выпуска →
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты.
Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить...
Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,или через электрочайник, чем будет за это платить...
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!
поставил!
Начальник всегда оценит твои жертвы.
Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Выпуск №2575
Еще из этого выпуска →
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни фига не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
- Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.
- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест...
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест...
Выпуск №2574
Еще из этого выпуска →
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот, что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот, что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Я телефон дома оставил - это раз. А два, меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, мне хана!
- Езжай!
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Я телефон дома оставил - это раз. А два, меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, мне хана!
- Езжай!
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
Выпуск №2573
Еще из этого выпуска →
Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
Одна из куриц, сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
- Господа, а где здесь пруд?
Одна из куриц, сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Выпуск №2572
Еще из этого выпуска →
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят...
- Нет, папа, пока только в угол ставят...
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!
Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!
Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и опаздываю.
Выпуск №2571
Еще из этого выпуска →
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".
-Хватит сидеть без денег!- подумал я и прилег.
Выпуск №2570
Еще из этого выпуска →
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"спекулянт".
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"спекулянт".
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
Выпуск №2569
Еще из этого выпуска →
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их, кстати, нашел?
- Да, еще вчера.
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои!
- Да, еще вчера.
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои!
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- А вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- А вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто из них понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.
Сидел дома, было грустно…
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.
А мужчина, как водитель - прет на любой.
Выпуск №2568
Еще из этого выпуска →
Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка:
- Глянь, еще один с навигатором приехал!
- Глянь, еще один с навигатором приехал!
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.
Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Выпуск №2567
Еще из этого выпуска →
На Востоке женщины занимаются домом и семьей, но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой, но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают все и сразу и везде?!
- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?
- А что, денег на коньяк совсем нет?
В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаем!
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаем!
- А че это вместо парковки делают?
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
Выпуск №2566
Еще из этого выпуска →
- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?
- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!
- Кто это вам сказал?
- Наши профессора.
- Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!
- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!
- Кто это вам сказал?
- Наши профессора.
- Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!
Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке Оказался электрик теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня « Выключатель»
- Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…
- Беримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сер.
- А что она? Там делает, Беримор?
- Хлюпает, сер.
- Овсянка, сер.
- А что она? Там делает, Беримор?
- Хлюпает, сер.
- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…
Выпуск №2565
Еще из этого выпуска →
Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
- Ну, мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
- Ну, мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
- Папа, а кто такие коррупционеры?
- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
- А с ними кто-нибудь борется?
- Борется! Те, которым всего этого не достается!
- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
- А с ними кто-нибудь борется?
- Борется! Те, которым всего этого не достается!
- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.
Богатырская сила просто так никому не дается, ее 33 года вылеживать надо.
Выпуск №2564
Еще из этого выпуска →
- Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...
- Не, ты че. Переводят в отдел жалоб.
- Не, ты че. Переводят в отдел жалоб.
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия Итого.
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия Итого.
В одесском трамвае:
— Милочка, могли бы уступить мне место…
— С какой это стати?! Вы же моложе меня!
— Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
— Милочка, могли бы уступить мне место…
— С какой это стати?! Вы же моложе меня!
— Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
В одесском трамвае:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.
Выпуск №2563
Еще из этого выпуска →
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
Одна женщина трижды была замужем, и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем, и тоже - счастливо.
А третья - вообще не была замужем, и все равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин!
А другая была всего один раз замужем, и тоже - счастливо.
А третья - вообще не была замужем, и все равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин!
Мои соседи по даче, называют детскую комнату их двух сыновей, очень метким словом - сынарник...
Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
После гонки журналисты и поклонники спешат поздравить чемпиона, но он, никого не слушая, бросается к своему механику:
- Ты зачем это, падла, мне тормоза отключил?!
- Ты зачем это, падла, мне тормоза отключил?!
Выпуск №2562
Еще из этого выпуска →
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра, не менее потрясающее "нафиг?".
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.
- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.