Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
Друзья,- всем доброго и удачного дня!!!
Спешите загадать свои желания!!!
Уважаю, т, е, обожаю мудрецов!
Больная тема! Вхожу в совет дома и часто делаю замечания мамочкам- которые вместе с ребёнком качаются на детских качелях! Не доходит до них, что качели рассчитаны на вес ребёнка, в крайнем случае- подростка- а не на тёть с весом от 80 кг и выше!
Больная тема! Вхожу в совет дома и часто делаю замечания мамочкам- которые вместе с ребёнком качаются на детских качелях! Не доходит до них, что качели рассчитаны на вес ребёнка, в крайнем случае- подростка- а не на тёть с весом от 80 кг и выше!
Значит, сэкономили на качелях… Что для нормальных качелей 80 кг?
Больная тема! Вхожу в совет дома и часто делаю замечания мамочкам- которые вместе с ребёнком качаются на детских качелях! Не доходит до них, что качели рассчитаны на вес ребёнка, в крайнем случае- подростка- а не на тёть с весом от 80 кг и выше!
Мамочка в 80 кг на качели не поместится
Мамочка в 80 кг на качели не поместится
Умудряются поместиться и ребёнка на руки взять.
Больная тема! Вхожу в совет дома и часто делаю замечания мамочкам- которые вместе с ребёнком качаются на детских качелях! Не доходит до них, что качели рассчитаны на вес ребёнка, в крайнем случае- подростка- а не на тёть с весом от 80 кг и выше!
Оно то понятно, но покачаться хочется все равно!
Не рассчитал свою силу...
Не рассчитал свою силу...
Побеждает сильнейший.
Виртуальное обучение… Главное, чтобы учителя были хорошими...
Осторожно: злая дверь!
Осторожно: злая дверь!
входи, не заперто
Сюрприз для родителей...
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает:
— Это что, самолёт?
— Да… издалека!
Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.
доброе утро Всем!
доброе утро Всем!
доброе утро Всем!
Ну, хоть кто-то понимает женщин!
Я не могу… мне сейчас плохо станет… ОНА решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур...
Душа пустилась в пляс, орала пьяным голосом и мешала думать, требовала тра*аться и поездку на море… Шел второй час совещания.
Я не могу… мне сейчас плохо станет… ОНА решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур...
Душа пустилась в пляс, орала пьяным голосом и мешала думать, требовала тра*аться и поездку на море… Шел второй час совещания.
Народная примета: если вам сказано - **й через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Вопрос на кулинарном форуме:
— Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
— Да чтобы Вы подавились!
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет, не боюсь.
После урока.
— Ну, что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?»
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на **й!»
Вопрос на кулинарном форуме:
— Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
— Да чтобы Вы подавились!
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет, не боюсь.
После урока.
— Ну, что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?»
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на **й!»
Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...
— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
— Да, как такое возможно? Там всего-то три буквы...
Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре… как обычно — дракой.
Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...
— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
— Да, как такое возможно? Там всего-то три буквы...
Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре… как обычно — дракой.
Позитивчик. Поцелуй...
Позитивчик. Поцелуй...
Это Алёнушка водицы попила)
Ты Илюша молодец
Тут поймёт и стар и млад
Коль написано пи*дец
Поворачивай назад!
Если начнёте переворачивать — десятым будете Вы!
А ласты вам придут по почте. Разорванные. Что бы склеить.
Скопа в работе. Вот это взгляд !
какое тонкое и двусмысленное замечание
Временное сдерживание цен-как рогатка. 3 месяца будет растягиваться, но потом обязательно выстрелит в нас.И власть не может или не хочет что-то кардинально менять.Кого-нибудь серьезно наказали за необоснованное повышение цен? Только пальчиком грозят:«Вот мы вам покажем!» Как-то грустно видеть это лицемерие власть имущих...
Временное сдерживание цен-как рогатка. 3 месяца будет растягиваться, но потом обязательно выстрелит в нас.И власть не может или не хочет что-то кардинально менять.Кого-нибудь серьезно наказали за необоснованное повышение цен? Только пальчиком грозят:«Вот мы вам покажем!» Как-то грустно видеть это лицемерие власть имущих...
Совершенно с Вами согласен !!!
Достойный ответ...
2010-2018 г, картина так и выглядит.
2010-2018 г, картина так и выглядит.
Вы, видимо, центральные каналы ТВ вообще не сиотрите? Темный человек… Включите и узнаете, что все как всегда прекрасно! И на Марсе будут яблони ц… Ой, это не из той оперы… В общем, обогнали и перегнали!!! Очередной прорыв...
Вы, видимо, центральные каналы ТВ вообще не сиотрите? Темный человек… Включите и узнаете, что все как всегда прекрасно! И на Марсе будут яблони ц… Ой, это не из той оперы… В общем, обогнали и перегнали!!! Очередной прорыв...
У меня аллергия на ТВ… кто б сомневался, я и так знаю, что мы впереди всей планеты… прорывы сплошные...
У меня аллергия на ТВ… кто б сомневался, я и так знаю, что мы впереди всей планеты… прорывы сплошные...
Скоро эти прорывы зашивать будет нечем .
Скоро эти прорывы зашивать будет нечем .
латать будем...
Скоро эти прорывы зашивать будет нечем .
Склеим (как ласты)
Склеим (как ласты)
Прошу уточнить: склеим ласты или склеим КАК ласты
У КАЖДОГО СВОЁ...
ЕСЛИ ВЕДЬМЫ НЕТ В НАТУРЕ, НЕКОМУ ПРОСЫПАТЬСЯ...
У КАЖДОГО СВОЁ...
ЕСЛИ ВЕДЬМЫ НЕТ В НАТУРЕ, НЕКОМУ ПРОСЫПАТЬСЯ...
Так не бывает… в каждом человеке проснется то, что пробудишь...
Так не бывает… в каждом человеке проснется то, что пробудишь...
ЕСЛИ СУКА ОТ РОЖДЕНИЯ, БУДИ НЕ БУДИ, АНГЕЛ НЕ ПРОСНЁТСЯ… ЕГО ТАМ НЕТ.
ПРОСТО СУКА ВЗДРЕМНУЛА....
ЕСЛИ СУКА ОТ РОЖДЕНИЯ, БУДИ НЕ БУДИ, АНГЕЛ НЕ ПРОСНЁТСЯ… ЕГО ТАМ НЕТ.
ПРОСТО СУКА ВЗДРЕМНУЛА....
ОЛЕГ, НИ СУКАМИ, НИ КАБЕЛЯМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ… ИМИ СТАНОВЯТСЯ… В ЗАВИСИМОСТИ ОТ СИТУАЦИИ
ОЛЕГ, НИ СУКАМИ, НИ КАБЕЛЯМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ… ИМИ СТАНОВЯТСЯ… В ЗАВИСИМОСТИ ОТ СИТУАЦИИ
ПОДУМАЙ — И ТЫ ПОЙМЁШЬ...
ПРИРОДЕ НУЖЕН АНТИПОД — ЭТО ЖИЗНЬ. И ОНИ УЖЕ РОЖДАЮТСЯ
ТАКИМИ. КАК УЗНАТЬ, ЧТО ЭТО ПЛОХО, ЕСЛИ Н И К Т О ПЛОХОГО НЕ ДЕЛАЕТ… И ЧТО ОНО ТАКОЕ ХОРОШО\ПЛОХО
ЕСЛИ ОН\ОНА ВОЗБУЖДАЕТСЯ, ЧИТАЯ ПРО ПЕСТИК И ТЫЧИНКУ, В ЧЕТВЕРТОМ-ПЯТОМ КЛАССЕ, ТЫ ХОТЬ КОЛ НА ГОЛОВЕ ЧЕШИ, ОН\ОНА БУДЕТ ТРАХАТЬ\ДАВАТЬ ВСЕМУ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ....
И ТАК ВО ВСЕМ… ФИЗИКИ-ЛИРИКИ
.ЕСТЬ МИЛЛИАРДЕРЫ, РАБОТАЮЩИЕ ПО 12 ЧАСОВ И ЕСТЬ НИЩЕБРОДЫ, КОТОРЫЕ ПРОСТО Н Е Х О Т Я Т РАБОТАТЬ...
ПОДУМАЙ — И ТЫ ПОЙМЁШЬ...
ПРИРОДЕ НУЖЕН АНТИПОД — ЭТО ЖИЗНЬ. И ОНИ УЖЕ РОЖДАЮТСЯ
ТАКИМИ. КАК УЗНАТЬ, ЧТО ЭТО ПЛОХО, ЕСЛИ Н И К Т О ПЛОХОГО НЕ ДЕЛАЕТ… И ЧТО ОНО ТАКОЕ ХОРОШО\ПЛОХО
ЕСЛИ ОН\ОНА ВОЗБУЖДАЕТСЯ, ЧИТАЯ ПРО ПЕСТИК И ТЫЧИНКУ, В ЧЕТВЕРТОМ-ПЯТОМ КЛАССЕ, ТЫ ХОТЬ КОЛ НА ГОЛОВЕ ЧЕШИ, ОН\ОНА БУДЕТ ТРАХАТЬ\ДАВАТЬ ВСЕМУ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ....
И ТАК ВО ВСЕМ… ФИЗИКИ-ЛИРИКИ
.ЕСТЬ МИЛЛИАРДЕРЫ, РАБОТАЮЩИЕ ПО 12 ЧАСОВ И ЕСТЬ НИЩЕБРОДЫ, КОТОРЫЕ ПРОСТО Н Е Х О Т Я Т РАБОТАТЬ...
Согласна, что в жизни все работает по принципу: типаж/антипод… Результат
Согласна, что в жизни все работает по принципу: типаж/антипод… Результат
ТОЧНО !..
НО Я О ТОМ, ЧТО МИНУС\ПЛЮС В НАС ОТ РОЖДЕНИЯ, ОТ БОГА ИЛИ КАК ХОЧЕШЬ, НО ЭТО УЖЕ НЕ ИЗМЕНИТЬ, ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ, НАМИ...
ТОЧНО !..
НО Я О ТОМ, ЧТО МИНУС\ПЛЮС В НАС ОТ РОЖДЕНИЯ, ОТ БОГА ИЛИ КАК ХОЧЕШЬ, НО ЭТО УЖЕ НЕ ИЗМЕНИТЬ, ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ, НАМИ...
СОГЛАСНА. Я ОБ ЭТОМ С САМОГО НАЧАЛА И ГОВОРИЛА… ЧТО РАЗБУДИШЬ, ТО И БУДЕТ
СОГЛАСНА. Я ОБ ЭТОМ С САМОГО НАЧАЛА И ГОВОРИЛА… ЧТО РАЗБУДИШЬ, ТО И БУДЕТ
По логике господина milohs. ты начала громко говорить. Пишешь заглавными буквами.
Вообще я люблю с вашим братом(сестрой) спорить, до фразы " А потому, что я так сказала!!! " или до оскорблений.
Мы люди мирные… останемся каждый при своих...
ПОДУМАЙ — И ТЫ ПОЙМЁШЬ...
ПРИРОДЕ НУЖЕН АНТИПОД — ЭТО ЖИЗНЬ. И ОНИ УЖЕ РОЖДАЮТСЯ
ТАКИМИ. КАК УЗНАТЬ, ЧТО ЭТО ПЛОХО, ЕСЛИ Н И К Т О ПЛОХОГО НЕ ДЕЛАЕТ… И ЧТО ОНО ТАКОЕ ХОРОШО\ПЛОХО
ЕСЛИ ОН\ОНА ВОЗБУЖДАЕТСЯ, ЧИТАЯ ПРО ПЕСТИК И ТЫЧИНКУ, В ЧЕТВЕРТОМ-ПЯТОМ КЛАССЕ, ТЫ ХОТЬ КОЛ НА ГОЛОВЕ ЧЕШИ, ОН\ОНА БУДЕТ ТРАХАТЬ\ДАВАТЬ ВСЕМУ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ....
И ТАК ВО ВСЕМ… ФИЗИКИ-ЛИРИКИ
.ЕСТЬ МИЛЛИАРДЕРЫ, РАБОТАЮЩИЕ ПО 12 ЧАСОВ И ЕСТЬ НИЩЕБРОДЫ, КОТОРЫЕ ПРОСТО Н Е Х О Т Я Т РАБОТАТЬ...
Ой, а чо так громко?
Ой, а чо так громко?
ГРОМКО? А...! ЗАГЛАВНЫЕ БУКВЫ ?
ПРОСТО УДОБНО. Я ПЕЧАТАЮ МЫШКОЙ, ЛЁЖА НА КРЕСЛЕ, НА ВИРТУАЛЬНОЙ КЛАВЕ, ЧЕРЕЗ ТВ В ЧЕТЫРЁХ МЕТРАХ.
ЕСЛИ СУКА ОТ РОЖДЕНИЯ, БУДИ НЕ БУДИ, АНГЕЛ НЕ ПРОСНЁТСЯ… ЕГО ТАМ НЕТ.
ПРОСТО СУКА ВЗДРЕМНУЛА....
ОТКУДА , ПРИ ВЕЛИКОЛЕПНОМ УХОДЕ И ВОСПИТАНИИ , ПОЯВЛЯЮТСЯ МОРАЛЬНЫЕ УРОДЫ И НАОБОРОТ ?
Что Бог не дал. в аптеке не купишь...
Слова благодарности вам выражая,
Энергии, сил и успехов желаю,
Пусть будет красиво сиять небосвод,
А солнечный свет вам тепло принесет,
И нежно согреет сердца ваши, души,
Жизнь станет светлее, красивей и лучше.
Спасибо еще раз, спасибо за все,
И с вами навечно впредь сердце мое!
Звонок другу:
– Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
– Да.
– Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?
Звонок другу:
– Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
– Да.
– Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?
Легко: Путин сказал, что год был трудный, может быть самый трудный, но мы справились и всех победили! Наша вакцина — самая лучшая, а Сармаки и Кинжалы -самые точные!
Легко: Путин сказал, что год был трудный, может быть самый трудный, но мы справились и всех победили! Наша вакцина — самая лучшая, а Сармаки и Кинжалы -самые точные!
навсегда
НОМЕР КАРТЫ, ПИН КОД И CVC ОЗВУЧЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА
Значит жрал что то не качественное...
ГАЛИНА, ВСЯ ПОДБОРКА -
ГАЛИНА, ВСЯ ПОДБОРКА -
НУ ПРАВИЛЬНО! РУКИ ТО ЗАНЯТЫ, ВОТ И РАБОТАЕТ ДРУГИМ МЕСТОМ !
А ВЫ СПИТЕ, СПИТЕ… ПОКА МУЖИКИ РАБОТАЮТ...
Если я ещё недельку проковидничаю дома- я быстро приобрету эту форму
Один в магазине, второй дома:
— Сейчас приедут телки, возьми шампанского!
Через минуту:
— Ты еще в магазине? Они приехали… Бл… — возьми водки!!!
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день — телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго… Ну ты там того… не парься особо...