Выпуски

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет.
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит
врач.
— Да были мы там, целых два месяца…
— А вот Вас я туда не посылал!

Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

В купе уже довольно долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушает молчание:
— Позвольте представиться: я — Штильман. А вы?
— А я — нет.

— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

В кабинет с надписью «»ЛОГОПЕД»» робко просовывается голова мужчины и спрашивает:
-Мона?
-Не мона, а нуно!-отвечает логопед.

Из обращения к правительству: «»Господа! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них рыться. Заранее благодарны»».

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна с изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру.
Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая…

Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!!!

Танцует пара. Девушка говорит:
-Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.
-Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!

Наша демократия — это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

— Курсант Иванов!
— Я!
— Представьте следующую ситуацию: вы обороняете высоту и ваш взвод окружили сразу десять дивизий противника. Ваши действия?
— Я буду надеяться.
— Как надеяться? На что?
— На то, что в такой давке противник просто не заметит мой взвод.

На суде:
Жена: Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж: Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Автолюбителям на заметку: "Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима".

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!!

Приходят к царю свататься к царевне русский,немец и англичанин.
Царь говорит:" им вот вам по собаке и по мешку сухарей,
Кто за месяц большему собаку научит ,за того царевну и выдам."
Через месяц приходят они снова приходят к царю.
Вперед выходит тощий немец и жирная собака.
Царь его спрашивает:"Ну,чему собак научили?"
Немец говорит:"Сидеть,лежать."
Выходят англичанин и его собака,царь спрашивает,чему научил собаку?"Англичанин говорит:"сидеть,лежать,апорт,рядом."
Выходит толстый русский и тощая собака.
Царь его спрашивает,а ты чему научил?"
Русский поворачивается к собаке и говорит:"Рекс,голос!"
"Вань,дай сухарик,а?"

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Новости из Германии : Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам . Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петpов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3
— Сидоpов, ду ю спик инглиш?
— Yes, my teacherin, im good speak English.
— Чаво?!!

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы:
— Простите, у вас здесь ремонт часов?
— Нет! У нас тут делают обрезание.
— А почему у вас над входом висят часы?
— А вы думаете — шо мы должны были тут повесить?!

И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует «Ламбаду».
— Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками — жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась — снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
— Невозможно спать — как только проходит поезд — я сразу падаю с кровати!
— Не может быть!
— Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь — входит муж.
— Что вы делаете в кровати моей жены?
— Хотите — верьте, хотите — нет, а я жду поезд!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!

Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах:
— Ты знаешь, — говорит один из них, — я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. — А ты?
Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает:
— Не знаю. А как ее девичья фамилия?

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
— Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Звонок от банка "***".
- Здравствуйте, я хочу вам предложить оформить кредитную карту.
- Здравствуйте, для начала скажите откуда у вас мой номер телефона?
- я не могу дать вам такую информацию.
- в таком случае, мы заканчиваем наш диалог.
- извините, могу я поинтересоваться почему?
- потому что я не желаю начинать отношения с вашим банком со лжи.

— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че?
— Да, примерно это я и имела в виду

десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
— товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
— нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
— ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
— уговорил!
колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае.
председатель с красной рожой орет на одной ноте:
— картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
в соседней комнате страшный грохот.
— ... и парашютист этот уже задолбал!

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...

— Девушка, вы откуда?
— Шо?
— Значит, с Украины!
— Тю!
— Так ещё и из Харькова…

Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
— Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
— А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом, вернулся,а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать? — Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

Если у вас дома живёт кошка – вы богатый человек! Ведь у вас есть друг, радио, журнал «Весёлые картинки!, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель корма и игровой тренажёр! И всё это в одном лице, то есть морде!

Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
— ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
— Конечно!
Сатана:
— И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
— Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в ступнях. И неистощимые запасы природного газа. Мы никогда и не мечтали о таких богатствах!

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

Разговор супругов:
- Дорогой, а ведь Игорь, наш сосед, очень умный человек!
- С чего это ты такой вывод сделала?
- А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, то только Игорь додумался спросить: "Малыш, а ты знаешь, что у него внутри?"

Разговор супругов:
— Вот помнишь, когда мы только поженились, ты называл меня богиней, целовал мне pуки, стоял пpедо мной на коленях, делал за меня всю pаботу, а тепеpь…
— Тепеpь я стал атеистом!

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
— ???
— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: «»Для вас же, козлов, переход построили!»»

Заходит в бар абсолютно голая женщина, подходит к стойке и заказывает виски. Бармен не шевелясь смотрит на неё. Она говорит:
— Чего уставился? Никогда не видел голой женщины?
— Видел. Но мне интересно, откуда вы будете доставать деньги.

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик :
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

Рыбалка…Ранне утро…красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: «…Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!»
Второй: «..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!»

Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

Утро. Жена мужу:
— Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
— Да,конечно, — и уходит на работу.
3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа — звонок в дверь — на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
— Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.

Два пенсионера собираются на прогулку.
-А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? — спрашивает один.
-Hет, я записочку оставлю.
— Какую ?
— Вот читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
— Вы что мне подали, пиво или помои?
— А вы что, сами не можете отличить?
— Hет.
— Тогда какое это имеет значение?

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий… Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Какое чудо! Солнце ярко светит!
Душа трепещет! Первомай!
Хотелось крикнуть: "МИР ПЛАНЕТЕ!"
А получилось: "НАЛИВАЙ"!

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..

Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, – согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины!
- Ура!
- Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Народу-то много.

— Я, наверное, разойдусь с женой.
— Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
— Да, но она чересчур любит порядок…
— Так это же хорошо!
— Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

Встречаются два приятеля.
— Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
— Ну что ты, конечно нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
— Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
— Да нет же!
— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

— Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

В Лувре.
— Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.

— Я и крыс ем еще
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще
— ???
— Икры, говорю, съем еще.