Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый, как железо?
- Та жена забыла подкову оторвать.
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый, как железо?
- Та жена забыла подкову оторвать.
Моряк говорит подружке:
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!
- Мои родители наверное меня не любят...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...
Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...
И мой пёс тоже
Жители этой деревеньки на вопрос «Где ты родился?» всегда отвечают правду)
Снимает с дома травяной покров
Квартиросьёмщик Кузнецов!
Снимает с дома травяной покров
Квартиросьёмщик Кузнецов!
а я только что спросил… что это ?
Снимает с дома травяной покров
Квартиросьёмщик Кузнецов!
Браво, Виктор!
… хоть напиши, что это...
Обнимашки.
Обнимашки.
— Нет, ну ты это видел? Видел?
— Нет, ну ты это видел? Видел?
Киану Ривз
Ищу ассоциальные контакты.
Потому что социальные контакты сейчас запрещены.
Ищу ассоциальные контакты.
Потому что социальные контакты сейчас запрещены.
Неправда, ты можешь иметь любой контакт на расстояние 2 м и в маске!
Неправда, ты можешь иметь любой контакт на расстояние 2 м и в маске!
Амирыч!
Не вводи девушку в заблуждение… Любой контакт… ишь ты… Я бы посмотрел на любой СЕКСУАЛЬНЫЙ контакт на расстоянии 2-х метров и в маске!
Амирыч!
Не вводи девушку в заблуждение… Любой контакт… ишь ты… Я бы посмотрел на любой СЕКСУАЛЬНЫЙ контакт на расстоянии 2-х метров и в маске!
Апельсинка!
Люблю я шутку-прибаутку!
Ведь без неё так трудно жить!
Апельсинка!
Люблю я шутку-прибаутку!
Ведь без неё так трудно жить!
я встретился как-то с такою…и в гипсе лежал целый год
я встретился как-то с такою…и в гипсе лежал целый год
Апельсинка!
Когда я очнулся… От гипса
Болела моя голова
Налег я на хлеб и на чипсы.
Её позабыл все слова.
***
Как девушку звали — не помню
Спасибо — остался живой!
Я понял — она мне не родня.
Неужто всё было со мной?
***
Есть девушки в русских селеньях
С тех пор я туда — ни ногой.
Пить бросил… Лишь чай и с вареньем.
Та девка была — Ой! Ой! Ой!
Апельсинка!
Когда я очнулся… От гипса
Болела моя голова
Налег я на хлеб и на чипсы.
Её позабыл все слова.
***
Как девушку звали — не помню
Спасибо — остался живой!
Я понял — она мне не родня.
Неужто всё было со мной?
***
Есть девушки в русских селеньях
С тех пор я туда — ни ногой.
Пить бросил… Лишь чай и с вареньем.
Та девка была — Ой! Ой! Ой!
Амирыч!
Не вводи девушку в заблуждение… Любой контакт… ишь ты… Я бы посмотрел на любой СЕКСУАЛЬНЫЙ контакт на расстоянии 2-х метров и в маске!
Женя, заметь, это ты написал, сексуальный контакт! Тогда отвечу, если помнишь, я выставлял шутку, где-то 3 месяца назад: Заниматься сексом во время карантина можно, если член не меньше двух метров!
Женя, заметь, это ты написал, сексуальный контакт! Тогда отвечу, если помнишь, я выставлял шутку, где-то 3 месяца назад: Заниматься сексом во время карантина можно, если член не меньше двух метров!
Амирыч! Твой коммент трёхмесячной давности я не помню.но мысль интересная! Кстати… В книгу рекордов Гиннесса занесен член в 44см. И это не шутка.
Амирыч!
Не вводи девушку в заблуждение… Любой контакт… ишь ты… Я бы посмотрел на любой СЕКСУАЛЬНЫЙ контакт на расстоянии 2-х метров и в маске!
с удовольствием бы — ела,если б… челюсти имелая свою милашку Глашуцелый час по ляжке глажу…задолжала двадцать штук —
грейся, грейся, мой утюгя купил его на рынке,оказалось в нём две дырки —
так что алименты, Катя,пусть тебе китайцы платятна балконе я сидел,водку пил, селёдку ел…после в комнату вхожу,глядь, там — я, с женой лежу!Ну у вас и шутки- Полх… я в желудке!
Амирыч!
Не вводи девушку в заблуждение… Любой контакт… ишь ты… Я бы посмотрел на любой СЕКСУАЛЬНЫЙ контакт на расстоянии 2-х метров и в маске!
Раззадорил я, друзья.Апельсинку
И частушки нам она спела.Вот новинка!
И про Сашу.что сосала и про Катю.
Разошлась тут Апельсинка в белом платье!
***
В три притопа.в три прихлопа — выход классный
Апельсинке скажем мы громогласно:
Хороша ты.Натали. Слов ведь нету
Как посмотришь на тебя — ну.конфетка!!!
— Здравствуйте. Я из Орифлейм.
Из дома тоже можно нырять.
Жена разбойника.
Венская галерея.
Лисичка!
Я с удовольствием тебе помогу.но для этого нам нужно встретиться.Правда.пока без денег....
Что то тут не так.
Щука.
Головку же не отрывает)
Головку же не отрывает)
Витя! Тут разные позиции… Из твоей вылетает в свободный полет.И ты остался при хороших воспоминаниях. А вот когда на такой скорости в чью-то головку влетает… Тут секретарша вправе призадуматься....
Не выходи курить после обеда
Не встретишь полуголого соседа)
Не выходи курить после обеда
Не встретишь полуголого соседа)
Виктор! А тогда возникает дилемма...
С одной стороны — После вкусного обеда, по закону Архимеда, надо закурить.
С другой же — ты предлагаешь не выходить и не курить.
Я предлагаю компромисс — после обеда курить.но так.чтобы не встречать таких соседей.
Спасибо, рассмешила!
— Я должен выходить через одну остановку.
Мистер Трамп, пересчёт голосов в 3х штатах Вам не поможет
— Не пора ли признать поражение??
— Русские не сдаются!
Лисичка!
Вот и встретились одинаковомыслящие....
Приятного вечера всем коллегам!
Дорогой — я растворилась в тебе без осадка)
Ура!!! Я интеллигентный человек, когда попадаю по чужому пальцу!
Ура!!! Я интеллигентный человек, когда попадаю по чужому пальцу!
Виктор!
Безусловно.ты интеллигентный человек.но зрение не мешало бы проверить.
И почти в тему...
Вопрос в Армянское радио: Можно ли сесть голой жопой на ежа?
— Легко.если жопа чужая.
Мне вот такие строки сразу в голову пришли:
Yронило солнце
лучик золотой...
Загадала- в пятницу
здесь встретиться с тобой!..
Мне вот такие строки сразу в голову пришли:
Yронило солнце
лучик золотой...
Загадала- в пятницу
здесь встретиться с тобой!..
Yронило солнце
лучик золотой-
Я тебе сыграю
А ты песню спой!
Yронило солнце
лучик золотой-
Я тебе сыграю
А ты песню спой!
Браво, Виктор!
Yронило солнце
лучик золотой-
Я тебе сыграю
А ты песню спой!
Мне вот такие строки сразу в голову пришли:
Yронило солнце
лучик золотой...
Загадала- в пятницу
здесь встретиться с тобой!..
Мне вот такие строки сразу в голову пришли:
Yронило солнце
лучик золотой...
Загадала- в пятницу
здесь встретиться с тобой!..
Уронило солнце
Лучик золотой.
Быть — не быть ковиду?-
Вот вопрос больной!
Мне вот такие строки сразу в голову пришли:
Yронило солнце
лучик золотой...
Загадала- в пятницу
здесь встретиться с тобой!..
Людмила!
Уронило солнце
Лучик золотой.
Подними тот лучик
Хорошо отмой!
Мне вот такие строки сразу в голову пришли:
Yронило солнце
лучик золотой...
Загадала- в пятницу
здесь встретиться с тобой!..
Да я не против НО как с ковидом будем делиться ???
Тогда надо в Монголию переехать)
Тогда надо в Монголию переехать)
Виктор!
… или в Украину… тут гривну так опустили — за одну 100-долларовую купюру нужно отдать до 30 довольно крупных украинских бумажек.
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
— Эй!.. Есть здесь кто-нибудь?! ...
Спасите!
Вдруг с неба голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку, и я подхвачу тебя своей дланью!
Альпинист секунду думает в замешательстве. И дико кричит:
— А там еще есть кто-нибудь?!
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
— Эй!.. Есть здесь кто-нибудь?! ...
Спасите!
Вдруг с неба голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку, и я подхвачу тебя своей дланью!
Альпинист секунду думает в замешательстве. И дико кричит:
— А там еще есть кто-нибудь?!
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
— Эй!.. Есть здесь кто-нибудь?! ...
Спасите!
Вдруг с неба голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку, и я подхвачу тебя своей дланью!
Альпинист секунду думает в замешательстве. И дико кричит:
— А там еще есть кто-нибудь?!
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
— Эй!.. Есть здесь кто-нибудь?! ...
Спасите!
Вдруг с неба голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку, и я подхвачу тебя своей дланью!
Альпинист секунду думает в замешательстве. И дико кричит:
— А там еще есть кто-нибудь?!
Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:
— Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
— Любые. Мне главное, чтоб геморроя с двигателем не было.
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались!
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
В школе нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): «Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...»
Жена сделала в холле наливной 3D пол «Резвящиеся акулы», натяжные потолки «Утро в джунглях». Теперь муж боится проснуться там с бодуна.
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину.
Помощник — секретарю: — Вызови Мерседес шефу.
Секретарь — диспетчеру: — Карету к подъезду.
Диспетчер — водителю: — Телегу нашей обезьяне.
— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому...
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам — кефир.
Голос из группы:
— Двум кретинам. Я переводчик.
Муж сказал:
— Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке! Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.
Мой возраст — самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
— Махну в Милан, поесть спагетти...
— А я — винца попить в Прованс...
В Газпроме вяло обсуждали
Так к месту выданный аванс…
Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
— Махну в Милан, поесть спагетти...
— А я — винца попить в Прованс...
В Газпроме вяло обсуждали
Так к месту выданный аванс…
Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
— Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
— Ну, там убрать, постирать.
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, пожрать приготовить.
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, так ceкc же нужен, в конце концов… хотя ладно… уже понял...
Как известно из истории, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Интересно, а кто же такой тогда распи*дяй?
— Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
— Ну, там убрать, постирать.
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, пожрать приготовить.
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, так ceкc же нужен, в конце концов… хотя ладно… уже понял...
Как известно из истории, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Интересно, а кто же такой тогда распи*дяй?
— Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
— Ну, там убрать, постирать.
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, пожрать приготовить.
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, так ceкc же нужен, в конце концов… хотя ладно… уже понял...
Как известно из истории, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Интересно, а кто же такой тогда распи*дяй?
— Прикинь, пацаны, вчера травку курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся...
Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды, атеросклероза и коронавируса употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.
Вопрос: Вы уже начали лечение?
— Прикинь, пацаны, вчера травку курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся...
Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды, атеросклероза и коронавируса употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.
Вопрос: Вы уже начали лечение?
Привет Всем!
Привет Всем!
А можно спросить- на обочине какого конкретно шоссе присаживается досточтимый дядюшка Салим?
У вас соли нет, а то Windows установить некому.
Вовик!
Сейчас много разновсяких мужиков развелось.Вот с ними полигамные и встречаются.
Вы просто издеваетесь над моей фантазией!
-… И когда свистнет?
Это надо слышать !
Это надо слышать !
Танб! Чуть-чуть в тему...
— Изя.сынок! Мы с папой на твою свадьбу уже приготовили тебе подарок!
— Спасибо.мама! И какой же?
— Трёхспальную кровать!
— Мама! А зачем трёхспальную?
— Изя! Неужели ты можешь допустить, что я могу тебя оставлять на всю ночь с незнакомой женщиной?
Девочка под правой или под левой рукой у мамы ?
фишка в надписи на футболке- человек для эмоциональной поддержки (кота)
Вовик!
— Мама! Завтра — родительское собрание.
— Сынок! Лучше на эти деньги мы тебе новый костюм купим!
Добрый вечер!
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
Добрый вечер!
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
Конечно, что за вопрос?