Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты всех своих натурщиц целуешь?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.
- Ты всех своих натурщиц целуешь?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.
- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а..
- Понтами, Сеня, только понтами!
- Не-а..
- Понтами, Сеня, только понтами!
- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры... Так и хочется гранату кинуть!
- Да ты с ума сошла - это же наше окно!
- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры... Так и хочется гранату кинуть!
- Да ты с ума сошла - это же наше окно!
Привет Всем!
Опередили Кузнецова!!!!
Привет Всем!
Опередили Кузнецова!!!!
Он и старый на кишечник действует. И ещё постоянно есть хочется
Привет Всем!
Опередили Кузнецова!!!!
— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $, и он убежал с твоей женой!
— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $, и он убежал с твоей женой!
— Мадам Рабинович! Мы идём в Европу, нужен публичный дом. Помнится, ваша бабка держала бордель на Дерибасовской угол Ришельевской. Таки открывайтесь!
— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $, и он убежал с твоей женой!
— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $, и он убежал с твоей женой!
– Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.– Ох и льстецы, – по-доброму улыбнулся Батька.
— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $, и он убежал с твоей женой!
Ну, вот и Тати с нами!
С выздоровлением, Солнышко!!!
Ну, вот и Тати с нами!
С выздоровлением, Солнышко!!!
Спасибо, Людочка!
Ну, вот и Тати с нами!
С выздоровлением, Солнышко!!!
Welcome back, дорогая Тати
где ты все это выкапываешь? Класс!
Привет Всем!
Опередили Кузнецова!!!!
Уважаемый сегодня 53 твоих перлов вставить свои уже некуда вторично призываю к совести и главреду у меня комп не загружается изза вас
Уважаемый сегодня 53 твоих перлов вставить свои уже некуда вторично призываю к совести и главреду у меня комп не загружается изза вас
Они все повторяются, я их просто пропускаю. Жаль время читать одно и тоже
Это про меня!
Это про меня!
Аналогично, Нина!
Ай да Люба!
Свят свят, прости Господи
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» — догадался Иван.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» — догадался Иван.
После того, как бабки стали креститься на его автомобиль, Ярик купил место на парковке. От греха подальше.
Лисичка!
Или… она часто получает по одному месту...
Лисичка!
Это мода… горох бы распределялся равномерно.
ужас! Такой рюкзак постоянно спереди носить.
она и не подозревала, как у неё шея и спина будут болеть
Серёжа не выйдет. Зачем ему инвалид с больной пиной?
ужас! Такой рюкзак постоянно спереди носить.
она и не подозревала, как у неё шея и спина будут болеть
Серёжа не выйдет. Зачем ему инвалид с больной пиной?
Точно! Гири подвесить!
ужас! Такой рюкзак постоянно спереди носить.
она и не подозревала, как у неё шея и спина будут болеть
Серёжа не выйдет. Зачем ему инвалид с больной пиной?
Я!
Инвалидом она станет через… лет.
А пока пусть радует весь честной народ.
Эта ноша тяжкая ей ведь так идёт!
Я!
Инвалидом она станет через… лет.
А пока пусть радует весь честной народ.
Эта ноша тяжкая ей ведь так идёт!
Ну что вы! Не идёт ей вовсе это вымя.
Уродство какое-то.
Это всё равно как мужчине иметь член до колен.
Куда его применять? 
Просто патология.
Ну что вы! Не идёт ей вовсе это вымя.
Уродство какое-то.
Это всё равно как мужчине иметь член до колен.
Куда его применять? 
Просто патология.
Завидовать как раз таки очень даже хорошо!
Но как можно завидовать таким торбам перед носом?
Вы шутить изволите
Ну что вы! Не идёт ей вовсе это вымя.
Уродство какое-то.
Это всё равно как мужчине иметь член до колен.
Куда его применять? 
Просто патология.
Я!
Будем считать твой коммент сугубо женским мнением....
Какое уродство? Красота, богатство женщины!!!
А вот член до колен — это.действительно.патология.
Но в природе такого не существует.В то же время большая грудь встречается довольно часто.Значит, это не патология.
Я!
Будем считать твой коммент сугубо женским мнением....
Какое уродство? Красота, богатство женщины!!!
А вот член до колен — это.действительно.патология.
Но в природе такого не существует.В то же время большая грудь встречается довольно часто.Значит, это не патология.
Интересно у вас получается. Член до колен — патология, а вымя до колен — это красота.
Не вижу логики.
Кстати, именно такое вымя я ни разу в природе не видела. Так что это, скорее всего, фотожоп.
Интересно у вас получается. Член до колен — патология, а вымя до колен — это красота.
Не вижу логики.
Кстати, именно такое вымя я ни разу в природе не видела. Так что это, скорее всего, фотожоп.
Я!
На тему интересную зашел тут разговор....
В сегодняшнем вечернем выпуске я выложил информацию о длине члена.занесенного в книгу рекордов Гиннесса.Достанет ли он до колена — не знаю. Но точно знаю, что груди до колен не бывает. Вот ты такую грудь, как на снимке не видела, а я видел грудь и побольше.когда учился в медине.Да, это проблема для женщины. Но не смертельная.Грудь и наращивают и усекают.Это несложные операции.
Я!
На тему интересную зашел тут разговор....
В сегодняшнем вечернем выпуске я выложил информацию о длине члена.занесенного в книгу рекордов Гиннесса.Достанет ли он до колена — не знаю. Но точно знаю, что груди до колен не бывает. Вот ты такую грудь, как на снимке не видела, а я видел грудь и побольше.когда учился в медине.Да, это проблема для женщины. Но не смертельная.Грудь и наращивают и усекают.Это несложные операции.
Ну вот видиш, ты, как учившийся в медине, подтверждаеш, что это проблема, когда грудь слишком большая.
А ведь, молодые дурёхи, наслышавшись откликов извращенчев, что такая грудь — подарок от природы, ложатся под нож и получают себе проблему.
Разве это нормально?
Ну вот видиш, ты, как учившийся в медине, подтверждаеш, что это проблема, когда грудь слишком большая.
А ведь, молодые дурёхи, наслышавшись откликов извращенчев, что такая грудь — подарок от природы, ложатся под нож и получают себе проблему.
Разве это нормально?
Моя сотрудница не пошла на операцию по уменьшению большой груди (хотя у неё и болела спина) из-за того, что эта несложная операция не редко ведёт к довольно таки сложным последствиям.
А уже делать операцию по увеличению груди не рожавшим женщинам в расчёте кормить ребёнка смесями — это вообше такой уже… Даже нет слов. Таких вообще надо сразу с операцией по увеличению груди и стерилизовать заодно, чтобы они и родами не мучились.
Ну вот видиш, ты, как учившийся в медине, подтверждаеш, что это проблема, когда грудь слишком большая.
А ведь, молодые дурёхи, наслышавшись откликов извращенчев, что такая грудь — подарок от природы, ложатся под нож и получают себе проблему.
Разве это нормально?
Я! В жизни всё непросто… Пусть каждая женщина поступает так как ей хочется.Она сама в ответе за своё здоровье. Как пели Beatles — LET IT BE (Пусть будет так)
Я! В жизни всё непросто… Пусть каждая женщина поступает так как ей хочется.Она сама в ответе за своё здоровье. Как пели Beatles — LET IT BE (Пусть будет так)
Совершенно верно. Каждый сам за себя должен принимать решения.
Но ведь реклама заразная давит на мозги. Да ещё и глупые восторги про дар природы. Надо же как-то такое компенсировать и противопоставлять реалиями. Просвешать, что это не так всё просто.
Как я знаю, некоторые едут в Латинскую Америку на подобную операцию. Потому как там дешевле. А им там промышленный силикон вшивают. Вообще жесть! Это я уже из-за своей сотрудницы стала интересоваться. Я бы тоже кое-что поурезала. Но как посмотрела на последствия, то хай так будет. У меня и так муж красавец
Я!
На тему интересную зашел тут разговор....
В сегодняшнем вечернем выпуске я выложил информацию о длине члена.занесенного в книгу рекордов Гиннесса.Достанет ли он до колена — не знаю. Но точно знаю, что груди до колен не бывает. Вот ты такую грудь, как на снимке не видела, а я видел грудь и побольше.когда учился в медине.Да, это проблема для женщины. Но не смертельная.Грудь и наращивают и усекают.Это несложные операции.
Говориш, что несложная операция? А откуда тогда вот эти осложнения?:
И стоит ли всё это в добавок к тем мешкам, которых будут болтаться над животом, постепенно с годами растягиваясь до пояса ?
Никакой отец не одобрит решение своей дочери делать маммопластику.
Говориш, что несложная операция? А откуда тогда вот эти осложнения?:
И стоит ли всё это в добавок к тем мешкам, которых будут болтаться над животом, постепенно с годами растягиваясь до пояса ?
Никакой отец не одобрит решение своей дочери делать маммопластику.
Я!
Наш сайт — не место для дискуссии на медицинские темы. Я ещё раз утверждаю.что сами операции — несложные.А осложнения? Вон известная российская певица Юлия Началова умерла в 38 лет из-за запущенного нагноения на ноге.Закончили эту тему.
Я!
Наш сайт — не место для дискуссии на медицинские темы. Я ещё раз утверждаю.что сами операции — несложные.А осложнения? Вон известная российская певица Юлия Началова умерла в 38 лет из-за запущенного нагноения на ноге.Закончили эту тему.
Вот именно! Вполне согласна, что наш сайт не место для рекламы пластической хирургии. Поэтому закончили тему восторгов по поводу вымени вместо груди у женщин и колбасы между ног у мужчин.
И не надо вспоминать Юлию Началову, которая имела целый букет проблем включая пониженный иммунитет, болезнь почек, аннорексию. И в итоге сепсис от Неприжившихся ИМПЛАНТОВ в результате простой операции по Увеличению Груди, который её и убил.
И да, эта женщина принимала решение сама под влиянием рекламы о похудении и других усовершенствованиях своей внешности.
ужас! Такой рюкзак постоянно спереди носить.
она и не подозревала, как у неё шея и спина будут болеть
Серёжа не выйдет. Зачем ему инвалид с больной пиной?
Я,
не будет у неё спина болеть, пока молодая, не переживай! Спина только от работы и сквозняков болит! Где ты видел(а?) Кособоких женщин с пышной грудью?!
Я,
не будет у неё спина болеть, пока молодая, не переживай! Спина только от работы и сквозняков болит! Где ты видел(а?) Кособоких женщин с пышной грудью?!
Кособоких не видела. Это да. А вот с больной спиной знаю. Я и предположить не могла, что это за проблема.
У моей сотрудницы была натуральная большая грудь. Она уже думала делать даже операцию по уменьшению. Потому как к 40-ка годам у неё начались боли в спине и плечах. Это же постоянные весовые нагрузки на плечи. Представьте — носить арбузы постоянно перед собой или (для мужчин) колбасу докторскую между ног.
Да я и не переживаю. Просто удивительно как люди себя не берегут.
Кособоких не видела. Это да. А вот с больной спиной знаю. Я и предположить не могла, что это за проблема.
У моей сотрудницы была натуральная большая грудь. Она уже думала делать даже операцию по уменьшению. Потому как к 40-ка годам у неё начались боли в спине и плечах. Это же постоянные весовые нагрузки на плечи. Представьте — носить арбузы постоянно перед собой или (для мужчин) колбасу докторскую между ног.
Да я и не переживаю. Просто удивительно как люди себя не берегут.
Это вы хирурга всевышним называете, а силикон подарком? Xa-xa-xa!
Лисичка!
Несравненный Игорь Губерман!
Лисичка!
Несравненный Игорь Губерман!
Евгений, не знала, попалось на глаза — посмеялась, сохранила, выложила.
Евгений, не знала, попалось на глаза — посмеялась, сохранила, выложила.
Лисичка!
Да мы здесь все так и делаем.лишь изредка зная автора шутки.
СТАРАЯ СКАЗКА НА НОВЫЙ ЛАД:
Лисичка!
А мне ещё более интересно — Как он помнил по именам всех своих тёщ?
Лисичка!
А мне ещё более интересно — Как он помнил по именам всех своих тёщ?
Евгений, ладно тёщ, а детей, если предположить минимум двое от каждой?
Евгений, ладно тёщ, а детей, если предположить минимум двое от каждой?
Лисичка!
С детьми он был предельно осторожен..
Там тонна презиков всегда была в запасе....
Лисичка!
— Предъявите билет!
— У меня билета нет.
Лисичка!
— Предъявите билет!
— У меня билета нет.
Евгений, этого не может быть, ведь билетик должен быть!
Или, как говорят в Одессе — монету доставай, вперёд передавай, ведь это же не лошадь, а трамвай!
Евгений, этого не может быть, ведь билетик должен быть!
Или, как говорят в Одессе — монету доставай, вперёд передавай, ведь это же не лошадь, а трамвай!
Лисичка!
Билетик быть, конечно же, должон..
Но не зря же ведь Игорь Корнелюк пел песню со словами — Предъявите билет.....
Лисичка!
Билетик быть, конечно же, должон..
Но не зря же ведь Игорь Корнелюк пел песню со словами — Предъявите билет.....
Значит вам на балет!
Доброго дня!
Приятного вечера!
Чудесного утра!
Никогда не поздно учиться. Берите пример с бабушки:
Людмила!
Компьютер как-то раз она сломала..
А вот плиту как ни старалась — так ни разу.
Людмила!
Не только сделать селфи можно палкой...
На многое ведь палка та сгодится
В Непале как-то раз одна непалка
Смогла нечаянно ведь в чурочку влюбиться.
Людмила! Вот от кого - от кого, а от тебя такой матерщины я не ожидал.
М. Жванецкий << Великие все умерли и ничего>>...
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.
Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала...
— Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
— И кто же у вас там живет?
— Ворона, черепашка, петушок, уж… Каждому выделили по зверюшке.
— И кто тебе достался?
— Ворона!
— А что тебе с ней нужно делать?
— Держать, когда ее петушок топчет...
— Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.— Вспомните любые детали. Это поможет.— В метро было не протолкнуться...
Как говаривали в нашей студентской общаге: мыши в комнате-это признак достатка.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события.
— Как определить, сырое яйцо или вареное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит, вареное.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события.
— Как определить, сырое яйцо или вареное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит, вареное.
Людмила, сырое или вареное, надо определять так - тюкнуть кого-нибудь по лбу варёным яйцом, ну, максимум шишка будет, а если сырым — это ж радости сколько, ну в крайнем случае, можно огрести обратку.
За Финский залив
Мужик нагадил под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал его фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть...
— А что у вас за запах из кухни?
— Это селедка под шубой вспотела.
Мужик нагадил под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал его фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть...
— А что у вас за запах из кухни?
— Это селедка под шубой вспотела.
Мужик нагадил под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал его фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть...
— А что у вас за запах из кухни?
— Это селедка под шубой вспотела.
Шедевры!
— Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоили мне один раз надеть ее платье, как сразу «Нам надо поговорить»!. .
Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?..
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?..
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Танечка, присоединяюсь к поздравлению!
Танечка, присоединяюсь к поздравлению!
Черепашка вынырнула .
Черепашка вынырнула .
вынырни передо мной такое, да неожиданно… весь адреналин нырнул бы в труселя!!!
вынырни передо мной такое, да неожиданно… весь адреналин нырнул бы в труселя!!!
вынырни передо мной такое, да неожиданно… весь адреналин нырнул бы в труселя!!!
Скирано, она ж маненькая! Вот если бы кит..!
Скирано, она ж маненькая! Вот если бы кит..!
и с него… с него -даже и в труселя и тапки!!!!!!!!
- ты не ты, когда голоден...
- ты не ты, когда голоден...
- ты не ты, когда голоден...
Этот за обе щёки уже семок набил.
Здесь берёт начало ЕНИСЕЙ !
Здесь берёт начало ЕНИСЕЙ !
Вовик, очень красиво!
Спасибо!
Здесь берёт начало ЕНИСЕЙ !
— Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил:
« Вся жизнь — театр, а люди в ней — актёры»? Интересно, кто я тогда по роли?
— Вась, ты, похоже, того… со сцены упал.
— Знакомая?
— Да так. Как-то в постели пересеклись...
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился… Жена ему:
— Где шлялся?
— Да представляешь, эти террористы такие падлы! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!
— И что? Сибирская язва??
— Хуже… Триппер..
Дерево для ...
Вовик, классная шутка!
