Выпуск №3046

Знаешь за что Каин  убил  Авеля?

Писал не смешные комменты??

… Русланчик?… ты там мне, по дружески, арматурку не поискал?.. теперь подумаю, прежде чем писать комменты к твоим постам… мне плоская башка не нравится

 … а вообще подборка — смешная....

Феерично!

Кузнечик 50 комментов — мне (да и не только) сказать то уж негде, имей совесть чуточку,  позволь нам погутарить.

И щас я выйду из воды и ты увидишь мой большой вторник!

Тут мнения разделились пополам
— Тяжёлый переход от слов к делам)

Kuznecov67,

Staro kak Mir...

Добрый, уютный, душевный! И Вам того же!

Посмеяла!

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается пешком по лестнице, на девятый этаж, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Думаю, мог бы и в лифте прочитать)

лифт сломан!

Группа захвата (бабушки возле подъезда)доложит обо всём!

Скорее — развед рота)

это только самые свежие высказывания....

Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе.Когда разговаривают две женщины, обе говорят о третьей...

«Оплеуха»

Слово «оплеуха» произошло от довольно странного обычая русских кулачных бойцов- плевать себе на руки, перед тем как заехать приятелю в ухо.

Ларочка, извини! Конечно +

Всен коллегам- отличного настроения!!!

тьфу пошлятина

Ludmila,

Eto dovol'no smeloe utverjdenie!

Высшая математика

На заметку всем велосипедистам и Любомирчику...

Нет предела доброте людской!

Александра, извините, ошиблась знаком.

А у Мурки-столько...

Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
— У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
— Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда… есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...

Людмила, главное правило, не покупать кольца кальмаров при синагоге...

Спасибо, что предупредил, Ник.

Хирург грустит с бутылкой в гараже,
а что поделать, коль работы мало...
Мотоциклисты кончились уже,
а сноубордистов время не настало...

— Зачем ты трогаешь мою грудь?
— Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха...

— А что такое цвет «электрик»?
— Ну, это такой синий с серым отливом.
— Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!» 

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
— Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
— Ладно, иду.

Ludmila,

Ya boyus' kommentirovat'!

Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали — выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом… Такова новая версия этой старой библейской истории!

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?

Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты — Вовочка:
— Твою мать! А я их нюхал.

—Соломон Маркович, Вы шо, собаку завели?
— Таки нет, с ней очень много много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы с Сарочкой лаем сами…

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на ...

«Снег не трогать. Это на Новый год», — сказал мэр...

— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!

Петя  всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так ceкcуально! И лишь потом они узнавали, что Петя  — редкий скупердяй и просто экономил воду.

Повесила оберег над дверью  от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот интересуется:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но, блин, как пожар, так  хоть увольняйся!!!

Ой, Вовик, и правда — целый день  соблазнялась, продолжу завтра... 

А ЧЕМ ИЗ ПЕРЕЧИСЛЕННОГО?

Вовику:

Кругом весь день одни соблазны:

Конфеты, сдоба, мужики...

Соблазны так разнообразны-

Курение,  виски, коньяки...

Дада, корона в грязной воде… Я пью с сегодняшнего дня только одно вино.

В ответ надев собачью маску
За дверью Костя поджидал
На тётку в душе без опаски
Смотрел и мысленно .....)

Я вам не скажу за тёток голых
Сколько я любил перелюбил
Я специалист в вопросах пола
Как ваш Казанова нас учил!

Всего четверо? Это не рекорд! Рекорд- сразу 10! И все с хорошим весом!

Уното, надо было свет тушить, они на свет ползли...

Ник, не помогло бы...

Черная кошка приносит несчастье.

Мокрая киска позаботится об алиментах.

Браво! Всем здоровья и радости!

Не ново, но актуально

Согласна

ты запах забыл....

Спасибо skybliss, уже прочёл.! И? 

Я с декабря 2015 сижу дома, пенсия… начинал с ОКласников… ты можешь представить сколько грязи, уже лично на меня, как на хохла, но родившегося на Камчатке и живущего на Украине, вылили земляки — кацапы… немного муляет, не скрою а так… БЕЗ СОЛИ И ПЕРЦА ВКУСНО НЕ ПООБЕДАЕШЬ… смотри кино...