Выпуски
Выпуск №1120
Еще из этого выпуска →
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
Выпуск №1119
Еще из этого выпуска →
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я её не ел, Холмс!
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.
— Я её не ел, Холмс!
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.
— Ты меня очень любишь?
— Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
— Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
— Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
— Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
ПРАВИЛЬНО брошенный муж всегда возвращается. Как бумеранг…
Учительница в письме родителям жалуется на Изю, что он не моется и поэтому от него плохо пахнет. Родители прислали ответ: — Изю не надо нюхать, Изю надо учить!
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
Выпуск №1118
Еще из этого выпуска →
На дворе уже третье тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, блин, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз.
Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, – отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.
Находя богатство - теряете совесть.
Находя женщину - теряете рассудок.
Находя истину - теряете веру.
И только потеряв все - находите свободу.
Находя женщину - теряете рассудок.
Находя истину - теряете веру.
И только потеряв все - находите свободу.
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Выпуск №1117
Еще из этого выпуска →
Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.
Потрясенный, застывает:
- Помнят руки! Помнят, родные!..
Потрясенный, застывает:
- Помнят руки! Помнят, родные!..
Выпуск №1116
Еще из этого выпуска →
Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".
Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 20 лет назад.
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Приглашаю на коррекцию фигуры!!! Лопата и снег прилагаются!!!
Выпуск №1115
Еще из этого выпуска →
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!
Сестрица Алёнушка, первая девушка которая доказала что все мужики КОЗЛЫ стоит им только напиться!
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
После того, как маленький Витя научился считать папе приходится делить пельмени поровну...
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Выпуск №1114
Еще из этого выпуска →
Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём:
- У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой.
Поздним вечером:
- У папы будет внук! Или внучка!!!
Подруга:
- Это ты так за подарком съездила???
- У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой.
Поздним вечером:
- У папы будет внук! Или внучка!!!
Подруга:
- Это ты так за подарком съездила???
Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении,то проблемы у вас...
Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт.
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт.
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
С грандиозным размахом был отмечен Конец Света в России.
Правительство обещает сделать праздник ежегодным ...
Правительство обещает сделать праздник ежегодным ...
Выпуск №1113
Еще из этого выпуска →
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Он молча пожирал ее глазами.
– Только не чавкай, – попросила она.
– Только не чавкай, – попросила она.
Ищу волшебника... Сказочник уже был...
Если продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь? «, я люблю отвечать: «Можете, деньгами».
Выпуск №1112
Еще из этого выпуска →
Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции… Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла,
поостыла и опять к той:
— Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!
поостыла и опять к той:
— Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
— Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
— Нужны вы мне… Я только хотел покормить своего аллигатора…
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
— Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
— Нужны вы мне… Я только хотел покормить своего аллигатора…
— Официант, у меня в супе муха! Замените!
— Сожалею, сэр, но мух больше нет.
— Сожалею, сэр, но мух больше нет.
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..
Одного паpикмахеpа пpиговоpили к большомy сpокy заключения. Пpедоставили слово для последнего желания:
— Очень пpошy pазpешить ещё pаз побpить господина сyдью.
— Очень пpошy pазpешить ещё pаз побpить господина сyдью.
Выпуск №1111
Еще из этого выпуска →
Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «»иждивенцы»» написать «»государство»»?!!
Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает.
— Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
— Где это ты видел лопату с мотром, а?
— А где Вы видели еврея с лопатой?
— Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
— Где это ты видел лопату с мотром, а?
— А где Вы видели еврея с лопатой?
— Алло, котик, ты скоро будешь?
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Выпуск №1110
Еще из этого выпуска →
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь.
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь.
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
Есть два типа людей
Первый - те у кого есть совесть.
Вторые - те кто имеют совесть.
Первый - те у кого есть совесть.
Вторые - те кто имеют совесть.
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Выпуск №1109
Еще из этого выпуска →
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Выпуск №1108
Еще из этого выпуска →
На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
- Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
- Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта…
- А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?
- Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…
- А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
- Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…
- Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
- Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
- А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!
- Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
- Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта…
- А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?
- Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…
- А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
- Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…
- Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
- Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
- А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!
Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...
Давным-давно обезьяна прыгала по деревьям, ела, что хотела, жила, где вздумается. Нафиг же она слезла с дерева и стала человеком?
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
Выпуск №1107
Еще из этого выпуска →
60-процентная вода - новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь…
- Именно к ним я и отношусь…
Как меняются времена.
40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?
40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?
Выпуск №1106
Еще из этого выпуска →
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:
– Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая девушка. Кого давить будешь?
– Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
– Дурак! Тормоз давить надо!
– Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая девушка. Кого давить будешь?
– Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
– Дурак! Тормоз давить надо!
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.