Сейчас на сайте
Всего 230 (207 гостей и 23 пользователя)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natochka3 часа назад
  • Рейтинг 50
    seva_tanks3 часа назад
  • Рейтинг 20
    svetlanavos3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна3 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Лада9 часов назад
  • Рейтинг 50
    genristar9 часов назад
  • Рейтинг 20
    Danil9 часов назад
  • Рейтинг 100
    Вилка15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Валерий15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна15 часов назад
  • Рейтинг 20
    виктор15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Milana15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Муха15 часов назад
  • Рейтинг 1000
    Лада21 час назад
  • Рейтинг 100
    brn7221 час назад
  • Оценка 100 комментариев
    Инга21 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна21 час назад
  • Рейтинг 50
    Лариса21 час назад
  • Рейтинг 50
    bva20281121 час назад

Выпуск №3051

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
63
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-11-11 07:00:57
9667
148 комментариев
00
2020-11-11 08:04:03 (отредактировано)

доброе утро!

00
2020-11-11 10:57:33

доброе утро!

      

00
2020-11-11 11:35:05

доброе утро!

Что за идиот? Надо с захвата Смольного начинать, потом телеграф, телефон, Гугл!

Lara
Рейтинг: 31365
00
2020-11-11 08:05:34

00
2020-11-11 10:50:45

спасибо! Очень сладко!

Lara
Рейтинг: 31365
00
2020-11-11 08:06:22

00
2020-11-11 11:36:09

Низя милиционеров пакетами душить, тем более в садик вести.

Lara
Рейтинг: 31365
00
2020-11-11 08:08:00

Lara
Рейтинг: 31365
00
2020-11-11 08:08:46

Lara
Рейтинг: 31365
00
2020-11-11 08:09:36

00
2020-11-11 16:19:44

00
2020-11-11 16:20:44

смех

00
2020-11-11 16:23:04

00
2020-11-11 16:24:42

00
2020-11-11 16:27:29

00
2020-11-11 16:27:56

00
2020-11-11 16:28:26

00
2020-11-11 16:29:25

00
2020-11-11 16:33:04

Николай
Рейтинг: 321
00
2020-11-11 08:10:00

Николай
Рейтинг: 321
00
2020-11-11 08:10:25

00
2020-11-11 11:38:22

Бедняга, теперь ему будет плохеть каждый день.

Николай
Рейтинг: 321
00
2020-11-11 08:10:47

00
2020-11-11 08:26:49

Николай
Рейтинг: 321
00
2020-11-11 08:12:47

unoto
Рейтинг: 20142
00
2020-11-11 08:30:13

Доброе утро!

00
2020-11-11 08:30:53

Доброе утро!

00
2020-11-11 08:31:58

00
2020-11-11 08:32:23

00
2020-11-11 13:20:51

Галина
Рейтинг: 53815
00
2020-11-11 08:56:45

ЖЕЛАЮ ВСЕМ, ЧТОБЫ...

Засыпая — хотелось жить,
Просыпаясь — хотелось петь!
Тех, кто рядом, — просто любить, И как можно больше успеть!

С ДОБРЫМ УТРОМ!

Галина
Рейтинг: 53815
00
2020-11-11 08:58:13

00
2020-11-11 11:06:12

Галина
Рейтинг: 53815
00
2020-11-11 08:58:49

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2020-11-11 08:59:08 (отредактировано)

Всем-прекрасного настроения!!!


Галина
Рейтинг: 53815
00
2020-11-11 08:59:30

Галина
Рейтинг: 53815
00
2020-11-11 09:00:11

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2020-11-11 09:00:57 (отредактировано)

Yтро начинается не с кофе, утро начинается с мысли-нужно было лечь пораньше...

Доброе утро, друзья!

Галина
Рейтинг: 53815
00
2020-11-11 09:01:28

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2020-11-11 09:01:30

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2020-11-11 09:02:05

Галина
Рейтинг: 53815
00
2020-11-11 09:02:05

00
2020-11-11 10:23:42

Это так. Никто даже не звонит, не спрашивает жива ли, как себя чувствую, есть ли со мной контактные и что им делать. А уж чем лечиться- вообще вопросов нет-чай с малиной.Естественный отбор

00
2020-11-11 13:26:47

100 % правда… недавно ждала скорую в городе ФЕДЕРАЛЬНОГО значения ШЕСТЬ часов

00
2020-11-11 19:50:41

100 % правда… недавно ждала скорую в городе ФЕДЕРАЛЬНОГО значения ШЕСТЬ часов

Ужасы нашего городка
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2020-11-11 09:02:30

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2020-11-11 09:02:56

Галина
Рейтинг: 53815
00
2020-11-11 09:03:03

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2020-11-11 09:03:25

Галина
Рейтинг: 53815
00
2020-11-11 09:03:52

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2020-11-11 09:03:54

Галина
Рейтинг: 53815
00
2020-11-11 09:04:41

00
2020-11-11 10:00:30

Не с веником, а с метлой

00
2020-11-11 10:37:28

Не с веником, а с метлой

Зависит от финансирования...

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2020-11-11 09:05:47

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2020-11-11 09:06:42

Всё ОБЯЗАТЕЛЬНО будет ХО-РО-ШО!!!

Если не у нас, то у кого же еще?!!

Галина
Рейтинг: 53815
00
2020-11-11 09:07:54

-Повезло  тебе, подруга, с  мужем.Солидный  весь  такой, молчаливый.

-Четвёртый  раз  женат. Говорит,что  всё  уже  успел  сказать  предыдущим  жёнам.

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2020-11-11 09:08:01


СЕГОДНЯ МАЛО СОВЕРШИТЬ ГЛУПОСТЬ, НАДО ЕЩЁ
ЕЁ ВЫЛОЖИТЬ В ИНТЕРНЕТ!


-Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?

-Ты что — ущипнул ее за попу?!

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2020-11-11 09:08:58

Пара поженилась.До свадьбы у них уже было по ребёнку от прошлых браков.Со временем забабахали общего.Дети подросли, играют во дворе.Муж подзывает жену к окну:
-Маш, гляди – твои-мои наших бьют!


Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.

Галина
Рейтинг: 53815
00
2020-11-11 09:10:25

Бабочки  из  живота  женщины  переползают  в  голову, постепенно  превращаясь  там  в  тараканов...

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2020-11-11 09:10:54

Ходил в стоматологию.Стоматолог, женщина лет 60, сказала, что  обезболивающее ставить не надо.Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже  со словами «не мявкай».Легче  мне не стало, но больше я не «мявкал»...


Объявление: Требуется работник на работу с опытом работы на работе. Тел...

Оплата деньгами...

00
2020-11-11 10:27:16

Ходил в стоматологию.Стоматолог, женщина лет 60, сказала, что  обезболивающее ставить не надо.Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже  со словами «не мявкай».Легче  мне не стало, но больше я не «мявкал»...


Объявление: Требуется работник на работу с опытом работы на работе. Тел...

Оплата деньгами...

Хочу, хочу! Где же эта работа

Галина
Рейтинг: 53815
00
2020-11-11 09:12:31

Я  слишком  взрослая, чтобы   обижаться  по  мелочам...

Но  всё  же  слишком  женщина, чтобы  их  не  замечать...

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2020-11-11 09:12:37

«Но!» — крикнул извозчик.

«Пасаран!» — ответила лошадь.


Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет-  стой, на зеленый-  можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.



Людмила
Рейтинг: 166403
00
2020-11-11 09:13:25

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.


Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2020-11-11 09:14:10

Покупатель:
— Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои «Времена года», но к лету они позеленели, а осенью — пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!..


— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше — никого!

Галина
Рейтинг: 53815
00
2020-11-11 09:14:32

В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.

— Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
— А они не прошли испытание.

00
2020-11-11 13:35:38

В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.

— Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
— А они не прошли испытание.

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2020-11-11 09:15:12

— Что такое бесконечность?
— Эстонцы считают китайцев!


Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на болото давить лягушек!
— Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!

Галина
Рейтинг: 53815
00
2020-11-11 09:17:08

Предлагаю фразу «живите теперь с этим» использовать только в роддоме и больше нигде.


Лучшие средства индивидуальной защиты это средства индивидуального нападения

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2020-11-11 09:17:36


Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда — за здоровье!


Директор автобазы №3  в конце рабочего дня  лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру...

Людмила
Рейтинг: 166403
00
2020-11-11 09:22:10

Надежда
Рейтинг: 1206
00
2020-11-11 09:52:29

00
2020-11-11 15:17:04

Надюша, да будет так, как Вы сказали!

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:12:50

00
2020-11-11 13:39:10

Вовик — супер!!! Особенно концовка.

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:13:24

00
2020-11-11 10:40:51

Ну вы хитрицы! Заманили закрутками… А как же.....?

00
2020-11-11 13:40:34

Думала умру от смеха!!!

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:13:51

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:14:17

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:14:39

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:15:08

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:15:33

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:15:57

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:16:21

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:16:45

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:17:10

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:17:33

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:17:54

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:18:25

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:18:47

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:19:16

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:19:43

00
2020-11-11 16:13:43

я их знаю — это Гиви и Гоги

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:20:09

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:20:33

вовик
Рейтинг: 126436
00
2020-11-11 10:21:34

licichka.99
Рейтинг: 103945
00
2020-11-11 10:23:23

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же…

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски.
Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
Сергей
Рейтинг: 1673
00
2020-11-11 10:23:57

Простите за некоторую фривольность, совокругсмешники

00
2020-11-17 20:18:19

Простите за некоторую фривольность, совокругсмешники

Сергей, эту шутку выкладывают уже в сотый раз все кому ни лень, но вы первый извиняетесь за похабель.
licichka.99
Рейтинг: 103945
00
2020-11-11 10:24:05

licichka.99
Рейтинг: 103945
00
2020-11-11 10:24:25

licichka.99
Рейтинг: 103945
00
2020-11-11 10:24:41

licichka.99
Рейтинг: 103945
00
2020-11-11 10:24:59

licichka.99
Рейтинг: 103945
00
2020-11-11 10:25:28

licichka.99
Рейтинг: 103945
00
2020-11-11 10:25:46

licichka.99
Рейтинг: 103945
00
2020-11-11 10:26:06

licichka.99
Рейтинг: 103945
00
2020-11-11 10:26:24

00
2020-11-11 15:22:43

Лисичка, и побежал он по воде яко по суху...

00
2020-11-11 16:17:26

Лисичка, и побежал он по воде яко по суху...

аки

licichka.99
Рейтинг: 103945
00
2020-11-11 10:26:44

00
2020-11-11 11:21:04

   

00
2020-11-11 16:24:39

задачки — то связаны, Коля завидовал-завидовал и… дал пошее.

licichka.99
Рейтинг: 103945
00
2020-11-11 10:27:08

00
2020-11-11 10:49:14

Возможно потому, что вы один процесс забыли… блестит как........

                

licichka.99
Рейтинг: 103945
00
2020-11-11 10:27:29

licichka.99
Рейтинг: 103945
00
2020-11-11 10:27:49

licichka.99
Рейтинг: 103945
00
2020-11-11 10:28:07

licichka.99
Рейтинг: 103945
00
2020-11-11 10:28:24

00
2020-11-11 20:06:02

Нарочно не придумаешь
licichka.99
Рейтинг: 103945
00
2020-11-11 10:28:55

licichka.99
Рейтинг: 103945
00
2020-11-11 10:29:13

licichka.99
Рейтинг: 103945
00
2020-11-11 10:29:29

licichka.99
Рейтинг: 103945
00
2020-11-11 10:29:49

00
2020-11-11 15:24:39

Лисичке: и то, и другое...

unoto
Рейтинг: 20142
00
2020-11-11 10:47:23

Это видео, нажмите на картинку. У  каждого своя мечта: дом без углов

00
2020-11-11 10:49:46

Это видео, нажмите на картинку. У  каждого своя мечта: дом без углов

Видео. Мужчины любят глазами

00
2020-11-11 10:51:20 (отредактировано)

Видео. Мужчины любят глазами

Видео, ритуалы, созданные  в 2020 году

00
2020-11-11 15:27:15

Видео, ритуалы, созданные  в 2020 году

Спасибо, Ниночка, за  весёлые  ролики!

00
2020-11-11 17:27:13

Спасибо, Ниночка, за  весёлые  ролики!

Рада, что понравилось!

00
2020-11-11 11:23:47

Это видео, нажмите на картинку. У  каждого своя мечта: дом без углов

00
2020-11-11 17:10:17

00
2020-11-11 18:12:50

Это видео, нажмите на картинку. У  каждого своя мечта: дом без углов

Бедный мальчик!

00
2020-11-11 18:48:29

Бедный мальчик!

Мне тоже его жалко! Но, видимо, озорник- раз часто в угол ставили!

Elen
Рейтинг: 908
00
2020-11-11 11:34:13

Осенне лирическое.

Настала осень, дамы прячут сиськи, под теплой юбкой попки не видать

Скукожились замерзшие пи… ки, зато теперь удобнее шагать!

bshermatov
Рейтинг: 427
00
2020-11-11 11:47:25

Казалось бы, при чем здесь кот? 


--------------------------------------------------------------------------------

Вот вы говорите — жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице — весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез — а слезть — боится. И главное — орет — не просто мяучит — а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте — так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами — и выбежит.

И надо же — моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег — потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда — и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!': Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И — поверьте — лучше я б его не слышал!

Как вы думаете — как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
— Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: — это с балкона.
— Вот ведь беда: — со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
— А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел — на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день — а как три бабки — божьих одувана — сбивают палками кота с дерева — не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку — и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына — и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят — на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший — себе в жопу — после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его — вверх. Ежу понятно — он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт — понятное дело — ударенная скамейкой бабка — это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке — и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи — первая надо вызвать скорую — и вторая — кота — скотину — надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная — ну да это еще пол беды.

Дальше — все было как в кино 'Формула любви'. Помните — про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки — помните? Так вот — очередная бабка — рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 'А вы биточку неправильно держите — надо вот так — с замахом:' — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу — Дискобол Греческий — метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок — в тельняхе на могучих плечах — и выражением 'Поубиваю сволочей!' — на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог — из которого становится очевидным следующее:
— мужик в тельняшке — слегка пьян;
— бабки — не смотря на возраст — тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
— черенок влетел в окно сам — но виноват — кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина — явно жена поддатого 'морячка' — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак — и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго — но лучше короче — а если короче — то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик — и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит — его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче — образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти — но все упирается в новый — уже японский — телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше — потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны — но коту почему-то пока везет. Плюс к тому — вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот — она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем — только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство — но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое — приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары — люди опытные — и разнимать никого не полезут. Зашьют потом — это пожалуйста — а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все — следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных — для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные — когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче — я, а может быть даже и мужик в тельняхе — выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси — а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его струей из брансбойта собью?' И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота — то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное — это то, что по коту он четко попал. Смешное — то, что кота такой струищщей просто забило — иного слова подобрать не могу — в разбитое окно второго этажа — прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить — мокрые и так уже — из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна — все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить — причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его неправоты — началась истерика — ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 'убитой' бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло — короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер — и тут же заорали все вокруг кто ее увидел — а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой 'приезжайте срочно — тут массовые беспорядки'.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую — и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем — вот такая реальная история — я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно — к своему хорошему другу Косте — начальнику следственного отдела РОВД — чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях — 'Вот все говорят — жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:' )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота — пройдите мимо — и он через время сам слезет. )© из почты

00
2020-11-11 20:14:48

Казалось бы, при чем здесь кот? 


--------------------------------------------------------------------------------

Вот вы говорите — жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице — весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез — а слезть — боится. И главное — орет — не просто мяучит — а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте — так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами — и выбежит.

И надо же — моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег — потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда — и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!': Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И — поверьте — лучше я б его не слышал!

Как вы думаете — как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
— Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: — это с балкона.
— Вот ведь беда: — со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
— А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел — на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день — а как три бабки — божьих одувана — сбивают палками кота с дерева — не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку — и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына — и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят — на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший — себе в жопу — после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его — вверх. Ежу понятно — он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт — понятное дело — ударенная скамейкой бабка — это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке — и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи — первая надо вызвать скорую — и вторая — кота — скотину — надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная — ну да это еще пол беды.

Дальше — все было как в кино 'Формула любви'. Помните — про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки — помните? Так вот — очередная бабка — рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 'А вы биточку неправильно держите — надо вот так — с замахом:' — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу — Дискобол Греческий — метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок — в тельняхе на могучих плечах — и выражением 'Поубиваю сволочей!' — на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог — из которого становится очевидным следующее:
— мужик в тельняшке — слегка пьян;
— бабки — не смотря на возраст — тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
— черенок влетел в окно сам — но виноват — кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина — явно жена поддатого 'морячка' — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак — и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго — но лучше короче — а если короче — то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик — и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит — его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче — образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти — но все упирается в новый — уже японский — телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше — потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны — но коту почему-то пока везет. Плюс к тому — вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот — она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем — только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство — но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое — приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары — люди опытные — и разнимать никого не полезут. Зашьют потом — это пожалуйста — а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все — следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных — для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные — когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче — я, а может быть даже и мужик в тельняхе — выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси — а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его струей из брансбойта собью?' И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота — то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное — это то, что по коту он четко попал. Смешное — то, что кота такой струищщей просто забило — иного слова подобрать не могу — в разбитое окно второго этажа — прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить — мокрые и так уже — из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна — все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить — причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его неправоты — началась истерика — ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 'убитой' бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло — короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер — и тут же заорали все вокруг кто ее увидел — а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой 'приезжайте срочно — тут массовые беспорядки'.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую — и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем — вот такая реальная история — я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно — к своему хорошему другу Косте — начальнику следственного отдела РОВД — чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях — 'Вот все говорят — жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:' )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота — пройдите мимо — и он через время сам слезет. )© из почты

Skirano
Рейтинг: 42899
00
2020-11-11 16:18:11

Skirano
Рейтинг: 42899
00
2020-11-11 16:35:57

— Дорогая, я пришел мириться… — АТАШЁЛ!!! — Я пришел с коньячком… )) — ПАДАШЁЛ! )))

00
2020-11-11 17:34:11

— Дорогая, я пришел мириться… — АТАШЁЛ!!! — Я пришел с коньячком… )) — ПАДАШЁЛ! )))

Skirano
Рейтинг: 42899
00
2020-11-11 16:36:31

Skirano
Рейтинг: 42899
00
2020-11-11 16:38:31

НИКТО МНЕ КЛАСС НЕ СТАВИТ… НЕ НРАВЛЮСЬ НАВЕРНОЕ :-(

00
2020-11-11 17:32:03

НИКТО МНЕ КЛАСС НЕ СТАВИТ… НЕ НРАВЛЮСЬ НАВЕРНОЕ :-(

Очень нравишься! Большой такой плюсик!

Skirano
Рейтинг: 42899
00
2020-11-11 16:40:00

Skirano
Рейтинг: 42899
00
2020-11-11 16:40:36

Skirano
Рейтинг: 42899
00
2020-11-11 16:41:26

00
2020-11-11 20:22:47 (отредактировано)

Спасибо за отличную подборку!