Сидит в желудке салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Идyт отец с сыном по yлице. Отец покyпает кpyжкy пива и пьет.
Сын емy говоpит:
- Пап, кyпи моpоженое.
- Ты че, обалдел что-ли, пиво с моpоженным?!
Сын емy говоpит:
- Пап, кyпи моpоженое.
- Ты че, обалдел что-ли, пиво с моpоженным?!
Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка?
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, и само собой, люлей давать почаще не забывайте!
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка?
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, и само собой, люлей давать почаще не забывайте!
И как же этот боксёр за поручни держался?
«Дождячит»-какое хорошее слово!
А кто сказал, что заляпанное брызгами дождя стекло окна не прекрасно?!
Ведь в каждой капельке отражается ваше счастье и множится, множится!
Ждём и своим поделимся!
Как же мы тебя ждём, дорогая! Только смотри, сапожки правильно надевай, не перепутай, чтобы счастье точно своих адресатов нашло!
Пусть подкрадётся день неслышно,
Охапку счастья бросит у дверей!
Пусть пожелания добрые напишет
Для всех любимых и родных людей!
С добрым утром!
Пусть подкрадётся день неслышно,
Охапку счастья бросит у дверей!
Пусть пожелания добрые напишет
Для всех любимых и родных людей!
С добрым утром!
И тебе, Галочка, всего наилучшего!
И тебе, Галочка, всего наилучшего!
Пусть подкрадётся день неслышно,
Охапку счастья бросит у дверей!
Пусть пожелания добрые напишет
Для всех любимых и родных людей!
С добрым утром!
К сожалению… да!
Я ради Вас слегка тупила, чтоб Ваш ай кью не обижать.))
Пришел?…Увидел?…Победил?…
Вот еще!.. Пришла!.. Свела с ума!.. Забыла!...
Не будь внешностью — будь личностью...
Группа туристов посещала крокодиловую ферму, и они находились в плавучем строениях посреди крокодилового озера. Хозяин фермы крикнул: «Тот, кто прыгает в воду и плывет к берегу, получит 10 миллионов долларов. Тишина была оглушительной.
Внезапно мужчина прыгнул в воду. Его преследовали крокодилы, но, ему повезло, он не пострадал. Владелец объявил: «У нас есть победитель и выдал 10 миллионов !!!».
Получив награду, мужчина и его жена вернулись в гостиничный номер. Мужчина говорит жене: «Я не прыгал в воду… Кто-то меня толкнул !!!"
Его жена улыбнулась и холодно сказала: «Это была я!»
Мораль истории: «За каждым успешным мужчиной, всегда есть женщина, чтобы дать ему маленький толчок»
Группа туристов посещала крокодиловую ферму, и они находились в плавучем строениях посреди крокодилового озера. Хозяин фермы крикнул: «Тот, кто прыгает в воду и плывет к берегу, получит 10 миллионов долларов. Тишина была оглушительной.
Внезапно мужчина прыгнул в воду. Его преследовали крокодилы, но, ему повезло, он не пострадал. Владелец объявил: «У нас есть победитель и выдал 10 миллионов !!!».
Получив награду, мужчина и его жена вернулись в гостиничный номер. Мужчина говорит жене: «Я не прыгал в воду… Кто-то меня толкнул !!!"
Его жена улыбнулась и холодно сказала: «Это была я!»
Мораль истории: «За каждым успешным мужчиной, всегда есть женщина, чтобы дать ему маленький толчок»
Я думала, что прыгнет женщина.
Когда жена сказала, что купила туфли бежевые,
с бантиком,
на шпильке-
мне даже в голову не пришло, что это ТРИ ПАРЫ!!!
Всем привет, друзья!
Спешите жить и радоваться жизни!
Всем привет, друзья!
Спешите жить и радоваться жизни!
Привет!
Всем привет, друзья!
Спешите жить и радоваться жизни!
Людочка, воодушевила, а то переживала из-за лишних кг.
Людочка, воодушевила, а то переживала из-за лишних кг.
Ирочка, не будем переживать, мы всегда- умницы и красавицы!
Любимая, ты просто КОСМОС! А с хула-хупом вообще САТУРН!
РАЗРЫВАЯСЬ МЕЖДУ УМНЫМИ И КРАСИВЫМИ...
ХОЧЕТСЯ ВСЁ-ТАКИ ПРИМКНУТЬ К ЗДОРОВЫМ...
Жизнь – это танец на граблях…ТАНЦУЮТ ВСЕ!!!
Откровенный импотент!
Откровенный импотент!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Людочка, такой мелкий шрифт — невозможно прочесть. к сожалению...
Людочка, такой мелкий шрифт — невозможно прочесть. к сожалению...
Нашёлся!!! коньяк старше меня, цитирую:«если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим».
Людочка, такой мелкий шрифт — невозможно прочесть. к сожалению...
Жизнь удалась, когда коньяк, который мы пьем , старше женщин, с которыми мы пьем. Вот, что там написано, Галина
Жизнь удалась, когда коньяк, который мы пьем , старше женщин, с которыми мы пьем. Вот, что там написано, Галина
Девочки, дорогие! Спасибо огромное!!!
Девочки, дорогие! Спасибо огромное!!!
Людочка, такой мелкий шрифт — невозможно прочесть. к сожалению...
Галочка, учла твое замечание, написала расшифровку текста.
Клёво!
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут.С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.
Бабушка говорит внуку перед сном:
— Хочешь, я тебе сказку почитаю?
— Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.
В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.
Свеженькое от моей жены: «Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать...»
Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!»
Засыпаю мгновенно!
Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.
Свеженькое от моей жены: «Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать...»
Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!»
Засыпаю мгновенно!
Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.
Спасибо за совет, дорогая! Качать пресс — это то. что надо!!! Беру на вооружение! Вдруг сработает!!!
— Хорошо там, где нас нет.— Конечно, плохо там, где нас — да.
— У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
— Вы так любите животных?
— Нет, муж дыру в стене никак заделать не может...
Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь?. .
Из протокола.
Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.
Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь?. .
Из протокола.
Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.
Старая бабка рассматривает стринги на рынке:- Да-а-а! Случись чё, и обо**аться некуда!..
В год собаки воспитанная дама никогда не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».
Старая бабка рассматривает стринги на рынке:- Да-а-а! Случись чё, и обо**аться некуда!..
В год собаки воспитанная дама никогда не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».
Символ года — это Красиво, а главное — не стандартно!
Старая бабка рассматривает стринги на рынке:- Да-а-а! Случись чё, и обо**аться некуда!..
В год собаки воспитанная дама никогда не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: — Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! — Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
Сыну 5 лет.Привёз его на прививку в детскую поликлинику.Сидим в прививочной, тётя медсестра набирает шприц.Вдруг сынуля поворачивается ко мне и говорит:
-Я тебя пока в машине подожду, ладно?
Вот тебе и карантин… придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась только морковка и собака.
А что, если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает меня?.. Ну, как тетерев самку...
Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!
Ипотечество — государство, перед которым ты в неоплатном долгу.
— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!..
Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!
Ипотечество — государство, перед которым ты в неоплатном долгу.
— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!..
Всего то два слова, а какой «глубокий» смысл...
Всего то два слова, а какой «глубокий» смысл...
Круг общения резко сузится.
Всего то два слова, а какой «глубокий» смысл...
Всего то два слова, а какой «глубокий» смысл...
Колбасишка вкуснее !
Колбасишка вкуснее !
точно… не кидайте в меня обручальными кольцами — угостите бутером вкусным
Пока мечтаешь лёжа на диване, мечта изменяет тебе с другим.
Пока мечтаешь лёжа на диване, мечта изменяет тебе с другим.
и главное — делает этих других стройняшками и эффектными бабочкми, но… мой пофигизм и лень — мой жребий, который я скромно тащу, покусывая бургер
Всего то два слова, а какой «глубокий» смысл...
Отнюдь!
Всего то два слова, а какой «глубокий» смысл...
Всего то два слова, а какой «глубокий» смысл...
Смотрите не перепутайте...
Всего то два слова, а какой «глубокий» смысл...
Всего то два слова, а какой «глубокий» смысл...
Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!
Ипотечество — государство, перед которым ты в неоплатном долгу.
— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!..
Ипотечество+++++++++!!!!!!!!!!
ВСЕХ ПРИЧАСТНЫХ С ПРАЗДНИКОМ! Лично мне больше нравится ДЕНЬ МИЛИЦИИ, но увы...
Проблему ещё можно устаканить.
Проблему ещё можно устаканить.
Проблему ещё можно устаканить.
Как приятно надеяться на лучшее!
И начать сначала!
Безответственное отношение к служебным обязанностям!
Безответственное отношение к служебным обязанностям!
Солнышко !
«Я к вам пишу, чего же боле, что я могу ещё сказать»...
Всегда пишу «Красавица!» Никто еще не обиделся.
Всегда пишу «Красавица!» Никто еще не обиделся.
Красавица уже есть, надо что-то новое придумать .
Сию минуту, мадам!
Точно!!!
Позитив для вас:
Позитив для вас:
Позитив для вас:
Кира, отличная картинка!
Нет, Вовик, жир тебя не бросит,
С тобою связан он навек!
Он нарастить себя попросит.
Вы вместе — Чук он.а ты — Гек!
Лисичка!
А вот у меня совесть чистая… кристально чистая!
Ведь я ею никогда не пользовался....
Лисичка!
Не поменшала бы и третья функция — Да пошел ты....
Смешно и справедливо!!!!!!
Вот они, антидепрессанты!
Если рыба любит пиво, можно пить и с ней!
удавалось косички заплести!
Взаимно, Ниночка! Красивые картинки!!!
Мраморная вуаль
Мраморная вуаль
Джи, красиво!
Красота какая!!!
Красота какая!!!
а мне все равно холодно!!!!!
Спасибо, Кирочка!!! Жду на ответный коофе...
Спасибо, Кирочка!!! Жду на ответный коофе...