Выпуски
Выпуск №1590
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-11-12 09:00:02
Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги.
Дочка с округленными глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!?
Дочка с округленными глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!?
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
- У-у-у-у!!!
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
- А что ты читаешь?
Выпуск №1589
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-11-11 17:00:02
- Знаете девчонки, а у меня пожалуй самый лучший мужчина в мире! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Недостаток только один есть - в детский сад категорически ходить не хочет...
Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Диджей (в замешательстве):
- А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Диджей (в замешательстве):
- А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
— Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
— Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Два алкаша сидят под стогом сена и пьют.
Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг
видят — люди из села бегут к ним.
Один говорит:
— Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.
Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг
видят — люди из села бегут к ним.
Один говорит:
— Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их нафиг. Это не таможенники.
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их нафиг. Это не таможенники.
Выпуск №1588
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-11-11 09:00:01
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн. баксов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо... Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн. баксов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо... Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
- Серега! Заходи! Я батут купил!
- Ты высыпаешься по ночам?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в двухцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - украинский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - украинский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи.
Улыбайся людям, и они станут добрее.
Улыбайся людям, и они станут добрее.
Выпуск №1587
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-11-10 17:00:02
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
— Давай искупаемся!
Муж:
— Да ну его на фиг — вода холодная!
— Да мы быстренько!
— Да ну его на фиг — волна высокая!
— Да мы неглубоко.
— Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает:
«Вот так всегда — быстренько и
неглубоко…»
Жена:
— Давай искупаемся!
Муж:
— Да ну его на фиг — вода холодная!
— Да мы быстренько!
— Да ну его на фиг — волна высокая!
— Да мы неглубоко.
— Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает:
«Вот так всегда — быстренько и
неглубоко…»
Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!
На медицинском консилиуме:
— Ну что, коллеги, будем лечить или пускай живет?…
— Ну что, коллеги, будем лечить или пускай живет?…
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
Выпуск №1586
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-11-10 09:00:02
Встретились два сослуживца:
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
- И ты веришь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка.
Оглохли две тысячи любителей оперы.
Оглохли две тысячи любителей оперы.
Выпуск №1585
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-11-09 17:00:01
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
— Шарик! Ша-арик!
Тишина…
— Ша-а-ари-ик!
Тишина…
— У-у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас!
— Гавс! Гавс!
— Шарик! Ша-арик!
Тишина…
— Ша-а-ари-ик!
Тишина…
— У-у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас!
— Гавс! Гавс!
Если совести не давать себя грызть — то она потихоньку помрет с голоду.
— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже люди с пивом ходят…
— Вы часто ругаетесь с женой?
— Мы вообще не ругаемся!
— Как же так?!
— А сразу переходим к драке!
— Мы вообще не ругаемся!
— Как же так?!
— А сразу переходим к драке!
Выпуск №1584
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-11-09 09:00:02
Диалог у книжного киоска. Мужик:
— У вас есть «Работа»?
Продавец:
— Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
— Тогда давайте «Криминал».
— У вас есть «Работа»?
Продавец:
— Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
— Тогда давайте «Криминал».
Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова, как Царь-Колокол!
…да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.
Утром голова, как Царь-Колокол!
…да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.
— Рядовой Иванов! Выйти из строя!
Грохот. Шум падения тела. Командир:
— Шо такое с Ивановым?
— Вышел из строя…
Грохот. Шум падения тела. Командир:
— Шо такое с Ивановым?
— Вышел из строя…
Кто к нам с бутылкой придет — за второй и побежит.
Пpиходит муж домой вечеpом пьяный и сpазу на кухню пpишел и двеpью холодильника там хлопает. Жена на кухню заглядывает и видит — он холодильник откpывает спpашивает — «До Оболони подвезеш?» и захлопывает
двеpь. Жена его уламывала, уламывала мол пpекpати, спать ложись, а он нифига на Оболонь говоpит очень сpочно нада, за любые бабки говоpит(а бабки-то пpопил!). Пол ночи она с ним боpолась, а он с холодильником. Hа
утpо жена пpосыпается — нет ни мужа, ни холодильника… Уламал таки, уехали.
двеpь. Жена его уламывала, уламывала мол пpекpати, спать ложись, а он нифига на Оболонь говоpит очень сpочно нада, за любые бабки говоpит(а бабки-то пpопил!). Пол ночи она с ним боpолась, а он с холодильником. Hа
утpо жена пpосыпается — нет ни мужа, ни холодильника… Уламал таки, уехали.
Выпуск №1583
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-11-08 17:00:01
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко и ...
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко и ...
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
Гарем. Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж. Кто у телефона?
- Алло! Это твой муж. Кто у телефона?
- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.
СБУ прововела спецоперацию в Генштабе Вооружённых сил Украины. Были арестованы ВСЕ российские шпионы. В здании осталось только три человека - уборщица баба Галя, гардеробщица тётя Люба и сантехник дядя Коля....
Эта новость очень сильно встревожила Кабмин!
Эта новость очень сильно встревожила Кабмин!
Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:
- Девушка, давайте знакомиться?
- Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!
- (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.
- Девушка, давайте знакомиться?
- Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!
- (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.
Выпуск №1582
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-11-08 09:00:02
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами. А вот страной - без проблем!
Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?
- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.
- У Путина вообще все закрались.
Выпуск №1581
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-11-07 17:00:02
Слышу, кто-то ходит в шкафу...
Открываю, а там вещи из моды выходят.
Открываю, а там вещи из моды выходят.
Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!
Поздравляю подругу с днем рождения:
- ... детей - послушных, мужа - любящего...
- Спасибо! А этих куда девать?
- ... детей - послушных, мужа - любящего...
- Спасибо! А этих куда девать?
- Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?
- А если это чайник?
- Сча кроссворд разгадывал, вопрос "Элемент цепи", 5 букв. Полчаса вспоминал что ж за элемент такой ))
- Лампа?
- Вот и я конденсаторы с транзисторами перебирал. А это звено, Саня, звено!
- Лампа?
- Вот и я конденсаторы с транзисторами перебирал. А это звено, Саня, звено!
Выпуск №1580
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-11-07 09:00:01
- Саня, ты двери закрыл?
- Закрыл...
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так мужики, Сане больше не наливать... мы же в палатке!
- Закрыл...
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так мужики, Сане больше не наливать... мы же в палатке!
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом...
- Да? А с кем он играл?
- Да? А с кем он играл?
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...
Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.
Выпуск №1579
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-11-06 17:00:02
Поссорился муж с женой. Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я с тобой тоже только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я с тобой тоже только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
Объявление в газете: — » Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО» предлагаем застрелиться самому!
Депрессия — это когда вышел в интернет,а пойти некуда
Из эротического романа:
… И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном»…
… И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном»…
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…
Выпуск №1578
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-11-06 09:00:02
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что
женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что
женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
Выпуск №1577
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-11-05 17:00:02
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издевка, а "слишком умный" - угроза?
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай...
Тягостная продолжительная пауза:
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего сказанул.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай...
Тягостная продолжительная пауза:
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего сказанул.
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Выпуск №1576
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-11-05 09:00:02
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
Когда девушки хотят любви, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог".
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!