ща бляха-муха подтянется

а в пакете-не иначе шахматы!

а чё страшно та?

В этом году на сайте появилось несколько человек, говорящих

«ЧЁ».... 

от КИРЫ...

https://www.youtube.com/watch?v=QN56YUIOuKo&ab_channel=ThinkFloyd61

Жуть!!!

Доброе утро Всем!

Всем- доброго дня и прекрасного настроения!!!

Класс!

У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: «Ну, ни хрена себе?! » и «Ну, и хрен с ним!

Знаете, как будет «Come, baby, comenow» в переводе с английского на белорусский? Приходь-ка!

В России «Всё, ни капли спиртного!»-  это не зарок, а повод бежать в магазин.

КАК НЕ КРУТИ, НО...

." С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ "

ОЛЕГ, ЧТО-ТО ТЫ ОМАРХАЯМИЛСЯ… ТАКИЕ ЖИЗНЕННЫЕ ПЕРЛЫ ВЫДАЕШЬ… КЛАСС

Одесса.Пункт приёма стеклотары: — Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски? — Нет… сэр.

— Господа, да вы меня просто разыгрываете?!
— Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? – Да! А шо, вы её нашли?! – Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.

Женщина за рулём — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:
Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там же только фундамент залили!..

— Алло, это поликлиника? Мне сказали, что у меня руки растут из задницы. — Ну и что?! — Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребенка. Сейчас ceкc есть, но в каждой семье — по одному ребенку.
Вывод: все-таки — аисты.

Вспомните молодость: Наш мозг начинал строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: «Мы идем в гости, будем поздно!»

К сожалению, молодость даётся только один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости ...

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины лгут.

— Сёма, ви  ходили на выборы президента?
— Таки да!
— Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
— Конечно, не зависит. Но, на всякий случай, я поддержал победителя!

— В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет всё хорошо. — А деньги? — А деньги нужно зарабатывать!..

Дальнабойщик на трассе  поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

Почему-то все идёт как надо только тогда, когда уже ничего не надо...

Секс-  это лекарство. А любовь — болезнь.Короче, заболей и лечись...

— Чего такой грустный?
— Шеф вызывал.
— Орал?..
— Анал...

Встречаются два мужика:
— Ты шо такой мрачный?
— Как, ты не знаешь, что Семеныч умер?
— Та ты шо, как?!!!
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Сгорел, что ли?!!!
— Та не… Успел окно открыть и выпрыгнуть…
— Разбился что ли?!!!
— Да не… Он перед тем как прыгать, успел пожарных вызвать.Они тент натянули, а он спружинил и назад  в окно влетел…
— Да епт, все-таки сгорел?!!!!
— Та не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
— Да ёпт!!! Шо, всё-таки разбился?!!!
— Да не… Там же пожарники с тентом, он опять  спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно…
— Та ёпт!!! Как погиб- то?!!!!!
— Да… Пристрелили его нахрен… Зат**хал  он  всех.

ВСЕМ- УДАЧНЫХ ВЫХОДНЫХ!

И я такой хочу! 

День седьмого ноября -Красный день календаря.
Погляди в свое окно:
Все на улице красно.
Вьются флаги у ворот,
Пламенем пылая.
Видишь, музыка идет
Там, где шли трамваи.
Весь народ — и млад и стар -
Празднует свободу.
И летит мой красный шар
Прямо к небосводу!

С праздником!

Людочка что в Греции творится — ужо отмечаете наш прежний праздник ??? А нас заставляют забыть и праздновать день Сусанина.

Предлагаю всем отметить день Моисея!

Выборы в США: Альцгеймер против Паркинсона.

Главное, что у нас все замечательно- два в одном флаконе!

День народного единства. Банкет. — Давайте выпьем за наш народ! — Давайте за него и поедим!

Breaking news:

Джо Байден только что заявил:
— Меланья может остаться в Белом Доме)

— Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

— Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

музыкальная шутка...

-Oh i slozhen rysskii yazik dlya inostranzev!

-Ny kak ob'yasniti, chto «zhrati kak sviniya»- eto ocheni mnogo esti! A «nazhratisya kak sviniya!»-eto kak-bydto i ne esti vovse?

7 ноября 1902 года в Туле открылся «Приют для опьяневших» — первый в России вытрезвитель, созданный по инициативе местного врача Федора Архангельского. Он содержался за счет городской казны. В заведении работала амбулатория для алкоголиков и приют для их детей. Кучер приюта ездил по городу и подбирал опьяневших до бесчувствия, чтобы они не замерзли насмерть. Чаще всего это были тульские оружейники. Через несколько лет вытрезвители появились почти в каждом губернском городе.

Рост количества заболевших коронавирусом связан с увеличением числа тестов.

Если то же самое сделать с тестами IQ. то будет взрыв числа идиотов

***

Женщинам нравится, когда за ними ухаживают…

… но иногда желание выйти замуж берёт верх.

***

У меня на вечер — кровожадный план:

Уничтожить тортик.раздавить диван.

Это интересно:

 На Сицилии нет свидетелей Иеговы.....

 Там вообще свидетелей не любят.

***

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

***

Бесит.что.если нужна нижняя часть женщины.то приходится вести диалог с верхней.

Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:

— Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
— Доченька, он же уже умер.
— Хочу, и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
— Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.

Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная, как слон:
— Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
— Доченька, но ведь он умер!!!
— Хочу!!!!
Царь опять к актеру.
На утро дочь говорит царю:
— Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он
побудет сам собой!
Царь вызывает актера и говорит:
— Дочь моя знает, что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой.
— Не могу, Ваше Величество...
— Но почему???
— Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.

На аукционе продают попугая.

Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного покупателя никто не продолжает торги.

Он, отдавая деньги за попугая, спрашивает:

— Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?

Продавец:

— А с кем Вы все это время торговались?!

***

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

***

— Сколько лет твоему папе?
— Шесть.
— Как это шесть?
— Ну он же стал папой только когда я родился!

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

***

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

***

— Мой дед был натурщиком.
— А кому позировал?
— Самому Фаберже!

Отвратительная история

В девяностые годы прошлого века в губернском городе жил новый русский. Имеющий все атрибуты новых русских того времени. Во-первых, бандит. Во-вторых и далее, малиновый блейзер, зеленые штаны, пейджер, сотовый телефон, красавицу жену с повышенным номером бюста и пониженной социальной ответственностью, бумер с шестисотым, коттедж с бассейном, офис с секретаршей, похожей на жену. И даже место на кладбище.

При таком несомненном достатке человеком он был премерзким. Ему даже секретарша изменяла с бухгалтером, не говоря уж о жене с садовником. Поэтому никто даже не расстроился, когда он взял, простудился и скоропостижно умер. Собака только повыла немного и успокоилась.

Несмотря на всё такое отношение, похороны ему организовали по высшему разряду. Катафалк из кадилаков, мужчины в цилиндрах, гроб полированный двухместный, открывающийся изнутри и прочие мелочи, рядовому покойнику не свойственные. По обычаям того времени, если кто скажет, что это анекдот — то соврет, в гроб положили пейджер с сотовым телефоном. Похоронили. Помянули. Разъехались.

Вдова. Сразу после похорон в собственном коттедже с бассейном медленно и печально утешалась в спальне с садовником. И тут, как всегда не вовремя, зазвонил телефон, на монохромном экране которого высветился номер покойного мужа.

Удивившись, но списав удивление на ошибку мобильного оператора, интимное освещение спальной комнаты и выпитый на поминках алкоголь, вдова взяла трубку.

— Анжелика! – раздался хриплый, простуженный голос, — ты что делаешь, Анжелика?! Я сейчас приеду, нам надо поговорить…

На этом связь оборвалась вместе с жизнью вдовы. Видимо, сказалось здоровье, подорванное аморальным образом жизни, тремя пластическими операциями и нервной ситуацией.

Однако телефон зазвонил снова. Трубку дрожащими руками взял садовник. То есть он ее до этого взял, чтоб в скорую позвонить, но телефон зажужжал сам.

— Алло, — испугано сказал садовник, — Алло…

— Виталий! – простуженно раздалось в трубке, и это был бухгалтер, — Виталий, передай Анжелике Ивановне, что я телефоны перепутал. Мы Алексея Георгиевича с моим сотовым телефоном похоронили. У меня там контакты остались, надо что-то делать.

А делать-то как раз уже ничего и не надо было. Чего уж тут сделаешь?

Такие словацкие женщины

Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Hу бывает, ну это жизнь. Hевозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий. Hо это было: а) явно немало; б) не суть важно.

Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Hе хватало им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете — только у русских душа просит праздника? Отнюдь!

Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию молота, ни даже по плаванью? Hу так вот, проходя мимо «Овощей-Фруктов», у девчат слетела: Hет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь.

Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах — всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю. В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись, выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе.

Hо в описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок, дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия.

Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их. Здесь, так сказать, и сейчас. Будучи в сильноприподнятом настроении, они не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на контейнере. Они дружно взялись, и: хамски укатили контейнер. Из овощного магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы.

Поэтому до общаги контейнер докатился беспрепятственно (да и было это недалеко), и вот там-то в полный рост наступил апофеоз. Все помнят, сколько было девушек, и что они ничего особенного из себя не представляли? Хорошо. Так вот, эти обычные пьяные словачки, воспользовавшись отбеганием пожилой вахтерши со служебного поста на пять минут по весьма уважительной причине, затолкали контейнер с арбузами в общежитие, а потом, собравшись с силами, заволокли это сооружение по лестнице на второй этаж. Закатить контейнер к себе в комнату у них не получилось — дверь была узковата. Hо девушки не смутились. Отметив удачную операцию остатками спиртного, они шпилькой (!) открыли замок и дорвались до арбузов.

Я не буду рассказывать о том, чего не знаю. Hапример, какое лицо было у продавца овощного магазина, когда он обнаружил-таки усушку и раструску своих арбузов, да еще в столь фатальных масштабах. А вот то, что было после вызова милиции, мне известно. Путь воришек был легко вычислен, ибо все же не каждый день четыре девушки катят по улице контейнер с арбузами. И хотя вахтерша начисто отрицала факт проникновения арбузов на вверенную ей территорию, но проживание описанных ей девиц подтвердила, и сообщила номер комнаты, перед которой и был обнаружен контейнер с арбузами, а в самой комнате за столом спали девушки, успев перед тем, как их сморила усталость, взрезать только один-единственный трофейный арбуз.

Так вот, любопытные могут прикинуть, сколько весил контейнер с арбузами. Скажу лишь, что милиция, надрываясь и матерясь, спустила контейнер на первый этаж и вернула похищенное по назначению, в доступных и понятных выражениях наказав завмагу как следует взгреть продавца, который не удосужился привязать контейнер к чему-либо тяжеловорующемуся.

Впоследствии один из милиционеров, сойдясь в процессе разбора сего проишествия с одной из расхитительниц социалистической собственности, женился на ней; он уехал с женой в Братиславу, а потом в Прагу, где и рассказал мне об истории знакомства с супругой, которая ужасно смущалась и краснела на протяжении всего рассказа.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее…

… чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

***

— Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
— Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

***

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дров на зиму заготовили.

— Милый, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

***

А знаете ли вы, что:
Лицо человека может сказать о многом… Особенно рот…

**

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть

***

Жена — мужу:

— Ты где был?
— С другом в шахматы играл.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

***

Американского туриста чуть не хватил кондратий, когда в театре гардеробщица громко спросила: — Чья Аляска?

— Рабам в Египте платили пенсию?

— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

***

Кузьмич, Кузьмич

Утро. Как всегда опаздываю на работу. Выбегаю из подъезда, на ходу застегивая куртку. На скамейке сидит Иван Кузьмич, или как все его называют — дед Кузя. Ему около восьмидесяти, выглядит хорошо и ум у него далеко не старческий.

— Опять спешишь? — спрашивает дед.

— Нет счастья в личной жизни, — отвечаю на ходу, застегнув последнюю пуговицу.

— Это потому, что ты не знаешь что такое счастье, — бросает в спину дед обидный упрек.

Трудно смириться, пропустить мимо ушей, что в свои 49 с хвостиком я не познал счастья.

Останавливаюсь, понимая, что теперь без всяких сомнений опоздаю на работу. Но желание уличить деда в его высокомерном заблуждении, сильнее выговора на работе. Что может знать пожилой человек о счастье? Если оно и было у него, то давно все забыто.

— Иван Кузьмич, а вы знаете, что такое счастье? У вас в молодости была крутая машина, очаровательная любовница, красавица жена? А может вы были генеральным секретарем партии? Или — крупным научным сотрудником? Может вы вывели и доказали формулу счастья? Расскажите. В чем оно это счастье?

— Я тебе в двух словах, потому как спешишь ты. В двух словах. Коротенько и доходчиво.

Слушай. На работе не думай о спиртном и о праздниках. За праздничным столом не думай о работе.

Рядом с женой не думай о любовнице, а с любовницей не думай о ее муже. С милиционером не говори о деньгах, с детьми и соседями о своих трудностях, потому как первые не поймут, вторые обрадуются. Не давай деньги в долг, не одалживай вечером соль, вечером не выбрасывай мусор. Зарплату неси в дом, жену не ревнуй, у детей проверяй дневники, собаку иногда выгуливай. А главное, всегда думай, о чем говоришь. Не спеши сказать лишь бы. Ты же знаешь, слово не воробей, вылетит не поймаешь. А чтобы голова работала хорошо, ешь по утрам кашку.

— И вот когда я буду думать только о жене, не буду думать о водке, с милиционером не буду говорить о деньгах, соседу не одолжу соли, а по утрам буду есть кашу, я стану счастливым человеком? Это и есть твоя формула счастья?

— Вот именно, это моя формула счастья, — радостно отвечает дед, — а свою формулу ты должен найти сам. Вот когда найдешь, тогда и почувствуешь себя счастливым.

— Дед, мне кажется, ты болтаешь лишь бы время убить. Кашка, водка, милиционер… Зачем ты все это мне говоришь?

— Так, это… Вчера у зубного был. Он мне новую челюсть сделал. Сказал побольше говорить, чтобы я к этой челюсти привык. Вот поговорил c тобой, гляжу, вроде как привык...