Сейчас на сайте
Всего 174 (159 гостей и 15 пользователей)
Новые награды
  • Оценка 2500 комментариев
    tais3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Людмила3 часа назад
  • Рейтинг 50
    kucerenkot3153 часа назад
  • Рейтинг 20
    sayko19553 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена3 часа назад
  • Рейтинг 100
    vpervin9 часов назад
  • Рейтинг 50
    mike.maltsev9 часов назад
  • Рейтинг 50
    Ирина9 часов назад
  • Рейтинг 20
    Bella9 часов назад
  • Рейтинг 20
    dianovserguei9 часов назад
  • Рейтинг 100
    Людмила15 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктор15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ольга15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Лена15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    plastovezzoja15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Андрей15 часов назад
  • 2 первых друга
    Ольга15 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Галина21 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    gazprom_lll21 час назад
  • Рейтинг 50
    rogov-vg21 час назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №3043

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
96
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-11-07 07:00:48
10084
106 комментариев
Николай
Рейтинг: 321
00
2020-11-07 07:25:04

00
2020-11-07 09:58:27

ща бляха-муха подтянется

00
2020-11-07 10:00:25

а в пакете-не иначе шахматы!

Николай
Рейтинг: 321
00
2020-11-07 07:25:54

Кира
Рейтинг: 17741
00
2020-11-07 07:29:03

00
2020-11-07 07:31:07

00
2020-11-07 07:31:31

00
2020-11-07 07:32:00

00
2020-11-07 07:32:56

00
2020-11-07 07:33:27

00
2020-11-07 07:34:23

00
2020-11-07 10:03:50

а чё страшно та?

00
2020-11-07 22:04:45

а чё страшно та?

В этом году на сайте появилось несколько человек, говорящих

«ЧЁ».... 

00
2020-11-07 17:16:14 (отредактировано)

00
2020-11-07 17:42:02 (отредактировано)

Жуть!!!

00
2020-11-07 21:35:42

00
2020-11-07 22:29:39

00
2020-11-07 08:44:31 (отредактировано)

Доброе утро Всем!

Людмила
Рейтинг: 148128
00
2020-11-07 09:21:29 (отредактировано)

Всем- доброго дня и прекрасного настроения!!!


00
2020-11-07 10:14:43

Всем- доброго дня и прекрасного настроения!!!


00
2020-11-07 14:34:29

Всем- доброго дня и прекрасного настроения!!!


Класс!

Людмила
Рейтинг: 148128
00
2020-11-07 09:22:49

У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: «Ну, ни хрена себе?! » и «Ну, и хрен с ним!

Людмила
Рейтинг: 148128
00
2020-11-07 09:23:19 (отредактировано)

Знаете, как будет «Come, baby, comenow» в переводе с английского на белорусский? Приходь-ка!


В России «Всё, ни капли спиртного!»-  это не зарок, а повод бежать в магазин.

oleg
Рейтинг: 30535
00
2020-11-07 09:23:58

КАК НЕ КРУТИ, НО...

." С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ "

00
2020-11-07 09:40:10

КАК НЕ КРУТИ, НО...

." С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ "

Фотография

00
2020-11-08 05:07:30

Фотография

00
2020-11-07 09:41:13

КАК НЕ КРУТИ, НО...

." С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ "

Фитхакер - Публикации

00
2020-11-07 09:42:10

КАК НЕ КРУТИ, НО...

." С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ "

(18) Одноклассники

00
2020-11-07 09:43:40

КАК НЕ КРУТИ, НО...

." С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ "

                                                    Одноклассники Демотиваторы #мотиваторы ОтязИмобаф Илосодеш

00
2020-11-07 09:44:46

КАК НЕ КРУТИ, НО...

." С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ "

                                    The Art World - Главная

00
2020-11-07 09:57:11

                                    The Art World - Главная

                                                  #ozilook#цитаты#мысли#фразы#цитатыизкниг#мотивация#любовь#вдохновение #цитаты

                             

                     Доброго утра Всем! Улыбок, радости, рождения внучек, здоровья, счастья... И  исполнения всех Мечт! ))

00
2020-11-07 21:01:38

                                    The Art World - Главная

ОЛЕГ, ЧТО-ТО ТЫ ОМАРХАЯМИЛСЯ… ТАКИЕ ЖИЗНЕННЫЕ ПЕРЛЫ ВЫДАЕШЬ… КЛАСС

Людмила
Рейтинг: 148128
00
2020-11-07 09:24:02 (отредактировано)

Одесса.Пункт приёма стеклотары: — Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски? — Нет… сэр.


— Господа, да вы меня просто разыгрываете?!
— Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

Людмила
Рейтинг: 148128
00
2020-11-07 09:24:36 (отредактировано)

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? – Да! А шо, вы её нашли?! – Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.


Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.

Людмила
Рейтинг: 148128
00
2020-11-07 09:24:59 (отредактировано)

Женщина за рулём — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.


Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:
Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там же только фундамент залили!..

Людмила
Рейтинг: 148128
00
2020-11-07 09:25:50 (отредактировано)

— Алло, это поликлиника? Мне сказали, что у меня руки растут из задницы. — Ну и что?! — Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?


В СССР ceкcа не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребенка. Сейчас ceкc есть, но в каждой семье — по одному ребенку.
Вывод: все-таки — аисты.

Людмила
Рейтинг: 148128
00
2020-11-07 09:26:45 (отредактировано)

Вспомните молодость: Наш мозг начинал строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: «Мы идем в гости, будем поздно!»


К сожалению, молодость даётся только один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости ...

Людмила
Рейтинг: 148128
00
2020-11-07 09:27:23 (отредактировано)

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины лгут.


— Сёма, ви  ходили на выборы президента?
— Таки да!
— Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
— Конечно, не зависит. Но, на всякий случай, я поддержал победителя!

Людмила
Рейтинг: 148128
00
2020-11-07 09:27:57 (отредактировано)

— В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет всё хорошо. — А деньги? — А деньги нужно зарабатывать!..


Дальнабойщик на трассе  поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.

Людмила
Рейтинг: 148128
00
2020-11-07 09:29:22

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.


Почему-то все идёт как надо только тогда, когда уже ничего не надо...

Людмила
Рейтинг: 148128
00
2020-11-07 09:30:02 (отредактировано)

Секс-  это лекарство. А любовь — болезнь.Короче, заболей и лечись...


— Чего такой грустный?
— Шеф вызывал.
— Орал?..
— Анал...

Людмила
Рейтинг: 148128
00
2020-11-07 09:31:57

Встречаются два мужика:
— Ты шо такой мрачный?
— Как, ты не знаешь, что Семеныч умер?
— Та ты шо, как?!!!
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Сгорел, что ли?!!!
— Та не… Успел окно открыть и выпрыгнуть…
— Разбился что ли?!!!
— Да не… Он перед тем как прыгать, успел пожарных вызвать.Они тент натянули, а он спружинил и назад  в окно влетел…
— Да епт, все-таки сгорел?!!!!
— Та не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
— Да ёпт!!! Шо, всё-таки разбился?!!!
— Да не… Там же пожарники с тентом, он опять  спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно…
— Та ёпт!!! Как погиб- то?!!!!!
— Да… Пристрелили его нахрен… Зат**хал  он  всех.

unoto
Рейтинг: 18695
00
2020-11-07 09:36:44

00
2020-11-07 09:37:11

00
2020-11-07 09:37:43

Надежда
Рейтинг: 998
00
2020-11-07 09:41:43

00
2020-11-07 13:22:39


Увеличить шрифтУменьшить шрифт

Эй, красотка!

Pretty woman, walking down the street
Pretty woman, the kind I like to meet
Pretty woman
I don’t believe you, you’re not the truth
No one could look as good as you
Mercy!Pretty woman, won’t you pardon me
Pretty woman, I couldn’t help but see
Pretty woman
That you look lovely as can be
Are you lonely just like me
Wow!

Pretty woman, stop a while
Pretty woman, talk a while
Pretty woman, give your smile to me
Pretty woman, yeah yeah yeah
Pretty woman, look my way
Pretty woman, say you’ll stay with me

'Cause I need you, I’ll treat you right
Come with me baby, be mine tonight!

Pretty woman, don’t walk on by
Pretty woman, don’t make me cry
Pretty woman, don’t walk away, hey…okay
If that’s the way it must be, okay
I guess I’ll go on home, it’s late
There’ll be tomorrow night, but wait!
What do I see?
Is she walking back to me?
Yeah, she’s walking back to me
Oh, oh, Pretty woman!

По асфальту каблучком стучит,
От такой я впадаю в нервный тик.
Эй, красотка,
Глазам не верю, ты словно сон,
И не был я с такой знаком.
Сжалься! Эй, красотка, ты меня прости…
Лишь скажу я, что нет, таких как ты…
Одинока?
Я надеяться не мог.
Красотой сбиваешь с ног.
Грррыыы…

Эй, красотка, подожди,
Пять минут мне удели,
Лишь одну улыбку подари.
Эй, красотка, ой-ой-ой…
На меня взгляни, постой,
И скажи, останешься со мной.

Ты нужна мне, лишь позови,
И эту ночь ты мне подари.

Да, постой же, не убегай.
И рыдать ты не заставляй.
Эй, красотка, не покидай-ай, давай…
Что ж не судьба мне быть с тобой.
Ну, я пошел уже домой.
Пока, до завтра, но постой…
Что вижу я?
Возвращается она…
Да, возвращается она!
О, да, ты красотка!

00
2020-11-07 15:02:37

Увеличить шрифтУменьшить шрифт

Эй, красотка!

Pretty woman, walking down the street
Pretty woman, the kind I like to meet
Pretty woman
I don’t believe you, you’re not the truth
No one could look as good as you
Mercy!Pretty woman, won’t you pardon me
Pretty woman, I couldn’t help but see
Pretty woman
That you look lovely as can be
Are you lonely just like me
Wow!

Pretty woman, stop a while
Pretty woman, talk a while
Pretty woman, give your smile to me
Pretty woman, yeah yeah yeah
Pretty woman, look my way
Pretty woman, say you’ll stay with me

'Cause I need you, I’ll treat you right
Come with me baby, be mine tonight!

Pretty woman, don’t walk on by
Pretty woman, don’t make me cry
Pretty woman, don’t walk away, hey…okay
If that’s the way it must be, okay
I guess I’ll go on home, it’s late
There’ll be tomorrow night, but wait!
What do I see?
Is she walking back to me?
Yeah, she’s walking back to me
Oh, oh, Pretty woman!

По асфальту каблучком стучит,
От такой я впадаю в нервный тик.
Эй, красотка,
Глазам не верю, ты словно сон,
И не был я с такой знаком.
Сжалься! Эй, красотка, ты меня прости…
Лишь скажу я, что нет, таких как ты…
Одинока?
Я надеяться не мог.
Красотой сбиваешь с ног.
Грррыыы…

Эй, красотка, подожди,
Пять минут мне удели,
Лишь одну улыбку подари.
Эй, красотка, ой-ой-ой…
На меня взгляни, постой,
И скажи, останешься со мной.

Ты нужна мне, лишь позови,
И эту ночь ты мне подари.

Да, постой же, не убегай.
И рыдать ты не заставляй.
Эй, красотка, не покидай-ай, давай…
Что ж не судьба мне быть с тобой.
Ну, я пошел уже домой.
Пока, до завтра, но постой…
Что вижу я?
Возвращается она…
Да, возвращается она!
О, да, ты красотка!

00
2020-11-07 21:25:17

Увеличить шрифтУменьшить шрифт

Эй, красотка!

Pretty woman, walking down the street
Pretty woman, the kind I like to meet
Pretty woman
I don’t believe you, you’re not the truth
No one could look as good as you
Mercy!Pretty woman, won’t you pardon me
Pretty woman, I couldn’t help but see
Pretty woman
That you look lovely as can be
Are you lonely just like me
Wow!

Pretty woman, stop a while
Pretty woman, talk a while
Pretty woman, give your smile to me
Pretty woman, yeah yeah yeah
Pretty woman, look my way
Pretty woman, say you’ll stay with me

'Cause I need you, I’ll treat you right
Come with me baby, be mine tonight!

Pretty woman, don’t walk on by
Pretty woman, don’t make me cry
Pretty woman, don’t walk away, hey…okay
If that’s the way it must be, okay
I guess I’ll go on home, it’s late
There’ll be tomorrow night, but wait!
What do I see?
Is she walking back to me?
Yeah, she’s walking back to me
Oh, oh, Pretty woman!

По асфальту каблучком стучит,
От такой я впадаю в нервный тик.
Эй, красотка,
Глазам не верю, ты словно сон,
И не был я с такой знаком.
Сжалься! Эй, красотка, ты меня прости…
Лишь скажу я, что нет, таких как ты…
Одинока?
Я надеяться не мог.
Красотой сбиваешь с ног.
Грррыыы…

Эй, красотка, подожди,
Пять минут мне удели,
Лишь одну улыбку подари.
Эй, красотка, ой-ой-ой…
На меня взгляни, постой,
И скажи, останешься со мной.

Ты нужна мне, лишь позови,
И эту ночь ты мне подари.

Да, постой же, не убегай.
И рыдать ты не заставляй.
Эй, красотка, не покидай-ай, давай…
Что ж не судьба мне быть с тобой.
Ну, я пошел уже домой.
Пока, до завтра, но постой…
Что вижу я?
Возвращается она…
Да, возвращается она!
О, да, ты красотка!

00
2020-11-07 22:12:37

вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:46:43

вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:47:25

вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:47:48

Иволга
Рейтинг: 3936
00
2020-11-07 09:47:57

ВСЕМ- УДАЧНЫХ ВЫХОДНЫХ!

вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:48:10

вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:48:35

вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:48:59

вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:49:24

вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:49:54

00
2020-11-07 22:40:08

вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:50:15

вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:50:35

вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:50:55

вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:51:19

вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:51:42

вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:52:26

вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:52:49

00
2020-11-14 06:09:31

И я такой хочу! 

00
2020-11-14 06:11:32

И я такой хочу! 

   

00
2020-11-15 18:08:54

Еще б модифицированные перчатки и ты готов во всеоружии к встрече 2021 года
вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:53:15

00
2020-11-07 11:06:34

вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:53:56

вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:54:22

вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:54:57

вовик
Рейтинг: 115672
00
2020-11-07 09:55:27

Людмила
Рейтинг: 148128
00
2020-11-07 09:57:33

День седьмого ноября -Красный день календаря.
Погляди в свое окно:
Все на улице красно.
Вьются флаги у ворот,
Пламенем пылая.
Видишь, музыка идет
Там, где шли трамваи.
Весь народ — и млад и стар -
Празднует свободу.
И летит мой красный шар
Прямо к небосводу!

С праздником!

00
2020-11-07 11:27:47 (отредактировано)

День седьмого ноября -Красный день календаря.
Погляди в свое окно:
Все на улице красно.
Вьются флаги у ворот,
Пламенем пылая.
Видишь, музыка идет
Там, где шли трамваи.
Весь народ — и млад и стар -
Празднует свободу.
И летит мой красный шар
Прямо к небосводу!

С праздником!

Людочка что в Греции творится — ужо отмечаете наш прежний праздник ??? А нас заставляют забыть и праздновать день Сусанина.

00
2020-11-14 06:14:55

Людочка что в Греции творится — ужо отмечаете наш прежний праздник ??? А нас заставляют забыть и праздновать день Сусанина.

Предлагаю всем отметить день Моисея!

Валерий
Рейтинг: 811
00
2020-11-07 10:10:45

Выборы в США: Альцгеймер против Паркинсона.

00
2020-11-07 11:12:50

Выборы в США: Альцгеймер против Паркинсона.

Главное, что у нас все замечательно- два в одном флаконе!

00
2020-11-07 11:57:25

Главное, что у нас все замечательно- два в одном флаконе!

День народного единства. Банкет. — Давайте выпьем за наш народ! — Давайте за него и поедим!

viktor
Рейтинг: 78582
00
2020-11-07 10:22:14

Breaking news:

Джо Байден только что заявил:
— Меланья может остаться в Белом Доме)

viktor
Рейтинг: 78582
00
2020-11-07 10:29:03

viktor
Рейтинг: 78582
00
2020-11-07 10:30:43

viktor
Рейтинг: 78582
00
2020-11-07 10:43:30

— Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

— Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

00
2020-11-07 16:42:06 (отредактировано)

— Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

— Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

музыкальная шутка...

gracedalm13
Рейтинг: 400
00
2020-11-07 14:34:13

-Oh i slozhen rysskii yazik dlya inostranzev!

-Ny kak ob'yasniti, chto «zhrati kak sviniya»- eto ocheni mnogo esti! A «nazhratisya kak sviniya!»-eto kak-bydto i ne esti vovse?

00
2020-11-14 06:15:08

-Oh i slozhen rysskii yazik dlya inostranzev!

-Ny kak ob'yasniti, chto «zhrati kak sviniya»- eto ocheni mnogo esti! A «nazhratisya kak sviniya!»-eto kak-bydto i ne esti vovse?

       

Russia
Рейтинг: 1594
00
2020-11-07 15:22:08

oleg
Рейтинг: 30535
00
2020-11-07 16:38:16

После пьянки... (Татьяна Борукова) / Стихи.ру

Первый в России вытрезвитель

7 ноября 1902 года в Туле открылся «Приют для опьяневших» — первый в России вытрезвитель, созданный по инициативе местного врача Федора Архангельского. Он содержался за счет городской казны. В заведении работала амбулатория для алкоголиков и приют для их детей. Кучер приюта ездил по городу и подбирал опьяневших до бесчувствия, чтобы они не замерзли насмерть. Чаще всего это были тульские оружейники. Через несколько лет вытрезвители появились почти в каждом губернском городе.

00
2020-11-07 17:07:31

После пьянки... (Татьяна Борукова) / Стихи.ру

Первый в России вытрезвитель

7 ноября 1902 года в Туле открылся «Приют для опьяневших» — первый в России вытрезвитель, созданный по инициативе местного врача Федора Архангельского. Он содержался за счет городской казны. В заведении работала амбулатория для алкоголиков и приют для их детей. Кучер приюта ездил по городу и подбирал опьяневших до бесчувствия, чтобы они не замерзли насмерть. Чаще всего это были тульские оружейники. Через несколько лет вытрезвители появились почти в каждом губернском городе.

Евгений
Рейтинг: 92451
00
2020-11-07 18:29:50

Рост количества заболевших коронавирусом связан с увеличением числа тестов.

Если то же самое сделать с тестами IQ. то будет взрыв числа идиотов

***

Женщинам нравится, когда за ними ухаживают…

… но иногда желание выйти замуж берёт верх.

***

У меня на вечер — кровожадный план:

Уничтожить тортик.раздавить диван.

Евгений
Рейтинг: 92451
00
2020-11-07 18:32:25

Это интересно:

 На Сицилии нет свидетелей Иеговы.....

 Там вообще свидетелей не любят.

***

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

***

Бесит.что.если нужна нижняя часть женщины.то приходится вести диалог с верхней.

00
2020-11-14 06:18:09

Это интересно:

 На Сицилии нет свидетелей Иеговы.....

 Там вообще свидетелей не любят.

***

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

***

Бесит.что.если нужна нижняя часть женщины.то приходится вести диалог с верхней.

   

Евгений
Рейтинг: 92451
00
2020-11-07 18:34:47

Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:

— Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
— Доченька, он же уже умер.
— Хочу, и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
— Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.

Прошла ночь. На утро дочь довольная, как слон, прибегает к отцу и говорит.
— Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
— Доченька, но он же умер!!!
— Хочу!!! И все!!!
Что делать?
×

Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная, как слон:
— Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
— Доченька, но ведь он умер!!!
— Хочу!!!!
Царь опять к актеру.
На утро дочь говорит царю:
— Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он
побудет сам собой!
Царь вызывает актера и говорит:
— Дочь моя знает, что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой.
— Не могу, Ваше Величество...
— Но почему???
— Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.

Евгений
Рейтинг: 92451
00
2020-11-07 18:38:11

На аукционе продают попугая.

Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного покупателя никто не продолжает торги.

Он, отдавая деньги за попугая, спрашивает:

— Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?

Продавец:

— А с кем Вы все это время торговались?!

***

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

***

— Сколько лет твоему папе?
— Шесть.
— Как это шесть?
— Ну он же стал папой только когда я родился!

Евгений
Рейтинг: 92451
00
2020-11-07 18:41:24

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

***

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

***

— Мой дед был натурщиком.
— А кому позировал?
— Самому Фаберже!

Евгений
Рейтинг: 92451
00
2020-11-07 18:50:07

Отвратительная история

Отвратительная история

В девяностые годы прошлого века в губернском городе жил новый русский. Имеющий все атрибуты новых русских того времени. Во-первых, бандит. Во-вторых и далее, малиновый блейзер, зеленые штаны, пейджер, сотовый телефон, красавицу жену с повышенным номером бюста и пониженной социальной ответственностью, бумер с шестисотым, коттедж с бассейном, офис с секретаршей, похожей на жену. И даже место на кладбище.

При таком несомненном достатке человеком он был премерзким. Ему даже секретарша изменяла с бухгалтером, не говоря уж о жене с садовником. Поэтому никто даже не расстроился, когда он взял, простудился и скоропостижно умер. Собака только повыла немного и успокоилась.

Несмотря на всё такое отношение, похороны ему организовали по высшему разряду. Катафалк из кадилаков, мужчины в цилиндрах, гроб полированный двухместный, открывающийся изнутри и прочие мелочи, рядовому покойнику не свойственные. По обычаям того времени, если кто скажет, что это анекдот — то соврет, в гроб положили пейджер с сотовым телефоном. Похоронили. Помянули. Разъехались.

Вдова. Сразу после похорон в собственном коттедже с бассейном медленно и печально утешалась в спальне с садовником. И тут, как всегда не вовремя, зазвонил телефон, на монохромном экране которого высветился номер покойного мужа.

Удивившись, но списав удивление на ошибку мобильного оператора, интимное освещение спальной комнаты и выпитый на поминках алкоголь, вдова взяла трубку.

— Анжелика! – раздался хриплый, простуженный голос, — ты что делаешь, Анжелика?! Я сейчас приеду, нам надо поговорить…

На этом связь оборвалась вместе с жизнью вдовы. Видимо, сказалось здоровье, подорванное аморальным образом жизни, тремя пластическими операциями и нервной ситуацией.

Однако телефон зазвонил снова. Трубку дрожащими руками взял садовник. То есть он ее до этого взял, чтоб в скорую позвонить, но телефон зажужжал сам.

— Алло, — испугано сказал садовник, — Алло…

— Виталий! – простуженно раздалось в трубке, и это был бухгалтер, — Виталий, передай Анжелике Ивановне, что я телефоны перепутал. Мы Алексея Георгиевича с моим сотовым телефоном похоронили. У меня там контакты остались, надо что-то делать.

А делать-то как раз уже ничего и не надо было. Чего уж тут сделаешь?

00
2020-11-14 06:22:32

Отвратительная история

Отвратительная история

В девяностые годы прошлого века в губернском городе жил новый русский. Имеющий все атрибуты новых русских того времени. Во-первых, бандит. Во-вторых и далее, малиновый блейзер, зеленые штаны, пейджер, сотовый телефон, красавицу жену с повышенным номером бюста и пониженной социальной ответственностью, бумер с шестисотым, коттедж с бассейном, офис с секретаршей, похожей на жену. И даже место на кладбище.

При таком несомненном достатке человеком он был премерзким. Ему даже секретарша изменяла с бухгалтером, не говоря уж о жене с садовником. Поэтому никто даже не расстроился, когда он взял, простудился и скоропостижно умер. Собака только повыла немного и успокоилась.

Несмотря на всё такое отношение, похороны ему организовали по высшему разряду. Катафалк из кадилаков, мужчины в цилиндрах, гроб полированный двухместный, открывающийся изнутри и прочие мелочи, рядовому покойнику не свойственные. По обычаям того времени, если кто скажет, что это анекдот — то соврет, в гроб положили пейджер с сотовым телефоном. Похоронили. Помянули. Разъехались.

Вдова. Сразу после похорон в собственном коттедже с бассейном медленно и печально утешалась в спальне с садовником. И тут, как всегда не вовремя, зазвонил телефон, на монохромном экране которого высветился номер покойного мужа.

Удивившись, но списав удивление на ошибку мобильного оператора, интимное освещение спальной комнаты и выпитый на поминках алкоголь, вдова взяла трубку.

— Анжелика! – раздался хриплый, простуженный голос, — ты что делаешь, Анжелика?! Я сейчас приеду, нам надо поговорить…

На этом связь оборвалась вместе с жизнью вдовы. Видимо, сказалось здоровье, подорванное аморальным образом жизни, тремя пластическими операциями и нервной ситуацией.

Однако телефон зазвонил снова. Трубку дрожащими руками взял садовник. То есть он ее до этого взял, чтоб в скорую позвонить, но телефон зажужжал сам.

— Алло, — испугано сказал садовник, — Алло…

— Виталий! – простуженно раздалось в трубке, и это был бухгалтер, — Виталий, передай Анжелике Ивановне, что я телефоны перепутал. Мы Алексея Георгиевича с моим сотовым телефоном похоронили. У меня там контакты остались, надо что-то делать.

А делать-то как раз уже ничего и не надо было. Чего уж тут сделаешь?

  

Евгений
Рейтинг: 92451
00
2020-11-07 18:58:09

Такие словацкие женщины

Такие словацкие женщины

Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Hу бывает, ну это жизнь. Hевозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий. Hо это было: а) явно немало; б) не суть важно.

Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Hе хватало им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете — только у русских душа просит праздника? Отнюдь!

Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию молота, ни даже по плаванью? Hу так вот, проходя мимо «Овощей-Фруктов», у девчат слетела: Hет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь.

Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах — всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю. В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись, выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе.

Hо в описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок, дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия.

Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их. Здесь, так сказать, и сейчас. Будучи в сильноприподнятом настроении, они не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на контейнере. Они дружно взялись, и: хамски укатили контейнер. Из овощного магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы.

Поэтому до общаги контейнер докатился беспрепятственно (да и было это недалеко), и вот там-то в полный рост наступил апофеоз. Все помнят, сколько было девушек, и что они ничего особенного из себя не представляли? Хорошо. Так вот, эти обычные пьяные словачки, воспользовавшись отбеганием пожилой вахтерши со служебного поста на пять минут по весьма уважительной причине, затолкали контейнер с арбузами в общежитие, а потом, собравшись с силами, заволокли это сооружение по лестнице на второй этаж. Закатить контейнер к себе в комнату у них не получилось — дверь была узковата. Hо девушки не смутились. Отметив удачную операцию остатками спиртного, они шпилькой (!) открыли замок и дорвались до арбузов.

Я не буду рассказывать о том, чего не знаю. Hапример, какое лицо было у продавца овощного магазина, когда он обнаружил-таки усушку и раструску своих арбузов, да еще в столь фатальных масштабах. А вот то, что было после вызова милиции, мне известно. Путь воришек был легко вычислен, ибо все же не каждый день четыре девушки катят по улице контейнер с арбузами. И хотя вахтерша начисто отрицала факт проникновения арбузов на вверенную ей территорию, но проживание описанных ей девиц подтвердила, и сообщила номер комнаты, перед которой и был обнаружен контейнер с арбузами, а в самой комнате за столом спали девушки, успев перед тем, как их сморила усталость, взрезать только один-единственный трофейный арбуз.

Так вот, любопытные могут прикинуть, сколько весил контейнер с арбузами. Скажу лишь, что милиция, надрываясь и матерясь, спустила контейнер на первый этаж и вернула похищенное по назначению, в доступных и понятных выражениях наказав завмагу как следует взгреть продавца, который не удосужился привязать контейнер к чему-либо тяжеловорующемуся.

Впоследствии один из милиционеров, сойдясь в процессе разбора сего проишествия с одной из расхитительниц социалистической собственности, женился на ней; он уехал с женой в Братиславу, а потом в Прагу, где и рассказал мне об истории знакомства с супругой, которая ужасно смущалась и краснела на протяжении всего рассказа.

Евгений
Рейтинг: 92451
00
2020-11-07 19:03:24

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее…

… чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

***

— Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
— Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

***

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дров на зиму заготовили.

Евгений
Рейтинг: 92451
00
2020-11-07 19:07:44

— Милый, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

***

А знаете ли вы, что:
Лицо человека может сказать о многом… Особенно рот…

**

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

00
2020-11-14 06:40:18

— Милый, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

***

А знаете ли вы, что:
Лицо человека может сказать о многом… Особенно рот…

**

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

    

Евгений
Рейтинг: 92451
00
2020-11-07 19:14:24

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть

***

Жена — мужу:

— Ты где был?
— С другом в шахматы играл.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

***

Американского туриста чуть не хватил кондратий, когда в театре гардеробщица громко спросила: — Чья Аляска?

Евгений
Рейтинг: 92451
00
2020-11-07 19:19:58

— Рабам в Египте платили пенсию?

— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

***

Кузьмич, Кузьмич

Кузьмич, Кузьмич

Утро. Как всегда опаздываю на работу. Выбегаю из подъезда, на ходу застегивая куртку. На скамейке сидит Иван Кузьмич, или как все его называют — дед Кузя. Ему около восьмидесяти, выглядит хорошо и ум у него далеко не старческий.

— Опять спешишь? — спрашивает дед.

— Нет счастья в личной жизни, — отвечаю на ходу, застегнув последнюю пуговицу.

— Это потому, что ты не знаешь что такое счастье, — бросает в спину дед обидный упрек.

Трудно смириться, пропустить мимо ушей, что в свои 49 с хвостиком я не познал счастья.

Останавливаюсь, понимая, что теперь без всяких сомнений опоздаю на работу. Но желание уличить деда в его высокомерном заблуждении, сильнее выговора на работе. Что может знать пожилой человек о счастье? Если оно и было у него, то давно все забыто.

— Иван Кузьмич, а вы знаете, что такое счастье? У вас в молодости была крутая машина, очаровательная любовница, красавица жена? А может вы были генеральным секретарем партии? Или — крупным научным сотрудником? Может вы вывели и доказали формулу счастья? Расскажите. В чем оно это счастье?

— Я тебе в двух словах, потому как спешишь ты. В двух словах. Коротенько и доходчиво.

Слушай. На работе не думай о спиртном и о праздниках. За праздничным столом не думай о работе.

Рядом с женой не думай о любовнице, а с любовницей не думай о ее муже. С милиционером не говори о деньгах, с детьми и соседями о своих трудностях, потому как первые не поймут, вторые обрадуются. Не давай деньги в долг, не одалживай вечером соль, вечером не выбрасывай мусор. Зарплату неси в дом, жену не ревнуй, у детей проверяй дневники, собаку иногда выгуливай. А главное, всегда думай, о чем говоришь. Не спеши сказать лишь бы. Ты же знаешь, слово не воробей, вылетит не поймаешь. А чтобы голова работала хорошо, ешь по утрам кашку.

— И вот когда я буду думать только о жене, не буду думать о водке, с милиционером не буду говорить о деньгах, соседу не одолжу соли, а по утрам буду есть кашу, я стану счастливым человеком? Это и есть твоя формула счастья?

— Вот именно, это моя формула счастья, — радостно отвечает дед, — а свою формулу ты должен найти сам. Вот когда найдешь, тогда и почувствуешь себя счастливым.

— Дед, мне кажется, ты болтаешь лишь бы время убить. Кашка, водка, милиционер… Зачем ты все это мне говоришь?

— Так, это… Вчера у зубного был. Он мне новую челюсть сделал. Сказал побольше говорить, чтобы я к этой челюсти привык. Вот поговорил c тобой, гляжу, вроде как привык...