Новые награды

Оценка 1000 комментариев
Lutzvera8 минут назад
Оценка 500 комментариев
zinaidka.k8 минут назад
Первые 2 отметки рейтинга
tatyana.dudinskaya58 минут назад
Первые 5 оценок комментариев
anna.podolnaya6 часов назад
Рейтинг 50
Людмила12 часов назад
Первые 2 отметки рейтинга
Виктория12 часов назад
Рейтинг 100
Favorit.angarsk18 часов назад
Оценка 5000 комментариев
tan031018 часов назад
Оценка 5000 комментариев
svanyulina18 часов назад
Оценка 1000 комментариев
ignatovaspbgmu9918 часов назад
Первые 2 отметки рейтинга
akhdar6018 часов назад
Оценка 25 комментариев
valendor1 день назад
Оценка 25 комментариев
rubinek1 день назад
Первые 5 оценок комментариев
АЛЕКСАНДР1 день назад
Рейтинг 20
ggroisman1 день назад
Первые 2 отметки рейтинга
glv421 день назад
Первые 2 отметки рейтинга
angeltulum1 день назад
Рейтинг 100
ntktajyyjrbz451 день назад
Оценка 25 комментариев
Ривкат1 день назад
Первые 5 оценок комментариев
angeltulum1 день назад

Внимание! Запрещено обсуждение политики, выяснение отношений и переход на личности. Главред

Выпуск №3042

2020-11-06 16:00:53

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

155

В магазине:
- Ой, как здорово, у вас мандарины есть!
- Конечно.
- Вкусные?
- Очень, во рту тают.
- А откуда?
- Марокканские.
- Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

Чтобы медленно летело время, надо получку выдавать один раз в год.

Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.

Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив.
Слив не работал.

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
— Что? Опять? — испуганно восклицает он.
— Да нет, на pаботу поpа.
— Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!