мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
В магазине:
- Ой, как здорово, у вас мандарины есть!
- Конечно.
- Вкусные?
- Очень, во рту тают.
- А откуда?
- Марокканские.
- Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.
- Ой, как здорово, у вас мандарины есть!
- Конечно.
- Вкусные?
- Очень, во рту тают.
- А откуда?
- Марокканские.
- Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
— Что? Опять? — испуганно восклицает он.
— Да нет, на pаботу поpа.
— Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!
— Что? Опять? — испуганно восклицает он.
— Да нет, на pаботу поpа.
— Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!
Брокер брокеру:
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.
А ведущий на телевидении получает миллионы, да ещё и врёт людям за их же деньги)
А ведущий на телевидении получает миллионы, да ещё и врёт людям за их же деньги)
Господа, умер Михаил Жванецкий — это огромная потеря для страны, для людей, для нас, любителей юмора, это был очень умный позитивный и светлый человек, учивший всех нас не унывать и на всё смотреть с юмором. Я уверен, что когда нибудь про Путина напишут: «Президент России эпохи позднего Жванецкого» Почтим же его светлую память хорошими шутками и остроумными комментами!
Господа, умер Михаил Жванецкий — это огромная потеря для страны, для людей, для нас, любителей юмора, это был очень умный позитивный и светлый человек, учивший всех нас не унывать и на всё смотреть с юмором. Я уверен, что когда нибудь про Путина напишут: «Президент России эпохи позднего Жванецкого» Почтим же его светлую память хорошими шутками и остроумными комментами!
не многим людям при жизни открывают аллею в их честь с их цитатами
Господа, умер Михаил Жванецкий — это огромная потеря для страны, для людей, для нас, любителей юмора, это был очень умный позитивный и светлый человек, учивший всех нас не унывать и на всё смотреть с юмором. Я уверен, что когда нибудь про Путина напишут: «Президент России эпохи позднего Жванецкого» Почтим же его светлую память хорошими шутками и остроумными комментами!
А ведущий на телевидении получает миллионы, да ещё и врёт людям за их же деньги)
— В Орске прошел детский конкурс рисунков на асфальте, победил мальчик, который нашел асфальт)
А ведущий на телевидении получает миллионы, да ещё и врёт людям за их же деньги)
— Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места)
— У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку)
— Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места)
— У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку)
(Картошку фри называют французской).
(Картошку фри называют французской).
В России давно уже так называют и про французский поцелуй тоже знают)
В России давно уже так называют и про французский поцелуй тоже знают)
Даже Ильфа и Петрова читали не все)
В России давно уже так называют и про французский поцелуй тоже знают)
А ведущий на телевидении получает миллионы, да ещё и врёт людям за их же деньги)
А ведущий на телевидении получает миллионы, да ещё и врёт людям за их же деньги)
— Вахтерша в общежитии, где живут ткачихи, отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%
— Вахтерша в общежитии, где живут ткачихи, отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%
КАК? КАК такого симпатягу не впустить?
Только гляньте в его честные глаза!
КАК? КАК такого симпатягу не впустить?
Только гляньте в его честные глаза!
… в его честные порочные глаза...
… в его честные порочные глаза...
— Вахтерша в общежитии, где живут ткачихи, отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%
Виктор! Звонок в общежитие:
— Катю можно?
— У нас всех можно!
А ведущий на телевидении получает миллионы, да ещё и врёт людям за их же деньги)
— Директор сексшопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.
А ведущий на телевидении получает миллионы, да ещё и врёт людям за их же деньги)
— Закон физики: тело погруженное в жидкость быстрее говорит правду.
— Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на четвёртое)
А ведущий на телевидении получает миллионы, да ещё и врёт людям за их же деньги)
— Снайпер чихнул, а полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
А ведущий на телевидении получает миллионы, да ещё и врёт людям за их же деньги)
— Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
— Жена Леонида Якубовича родила ему первую тройку игроков.
А ведущий на телевидении получает миллионы, да ещё и врёт людям за их же деньги)
— При обыске особняка Николая Расторгуева оперативниками были обнаружены: баня, водка, гармонь и лосось.
А ведущий на телевидении получает миллионы, да ещё и врёт людям за их же деньги)
— В Москве разрешили гей-парад. Теперь рядом с парком Горького можно строить парк Сладкого
— Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полный.
А ведущий на телевидении получает миллионы, да ещё и врёт людям за их же деньги)
— Жена Федора Емельяненко отвратительно готовит, вообще не стирает, в принципе не убирается по дому, но как она держит удар справа!
А ведущий на телевидении получает миллионы, да ещё и врёт людям за их же деньги)
— Очень старая утка наконец крякнула)
— Жили были старик со стариком и не было у них ни стыда ни совести, ни детей ни внуков)
А ведущий на телевидении получает миллионы, да ещё и врёт людям за их же деньги)
— Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, непонятно — угроза это или предложение помощи.
А ведущий на телевидении получает миллионы, да ещё и врёт людям за их же деньги)
— О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко.
А ведущий на телевидении получает миллионы, да ещё и врёт людям за их же деньги)
— Трудовик смоленской школы презирает верблюда, да и вообще всех, кто может не пить две недели.
А ведущий на телевидении получает миллионы, да ещё и врёт людям за их же деньги)
— Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!
А ведущий на телевидении получает миллионы, да ещё и врёт людям за их же деньги)
— В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене.
— Фима, иди играть на скрипке!
Первая консультация тоже платная?
Забыть так скоро, Боже мой, Все счастье жизни прожитой!
Если ты хочешь изменить мир — делай это пока одинок. Как только ты женился — ты не сможешь поменять даже канал ТВ.
Если коровы это могут
И насекомые тоже могут
Почему же велосипедисты — нет!
Мой доктор посоветовал мне начать убивать людей.
Ну немножко другими словами. Он сказал уменьшить стресс в моей жизни.
Что одно и то же!
Что то подобное у меня уже было. Но я избавился от этого — она выглядит очень привлекательно, но агрессивна, много шумит и ее содержание очень дорого.
То что рядом, кстати — кенгуру.
Aпельсинка! Какой алкоголь ты выпила перед тем — как написать всё это !
Она явно так не питается, как предыдущие две)
То спирт, то закваска
То плащ, то пальто
Кружева на запаску
На мужское авто)
Женщина-бетмен?
Приятного доброго вечерочка!
звезда по имени...
Рассмешил
Вовик! Фото напомнило...
Встретились два театральных критика:
— Представляешь — был вчера на премьере спектакля… Так не повезло.сидел за колонной.Ничего не видел и плохо слышал.
— Мне не повезло ещё больше — я всё видел и всё слышал
Я не знаю, что он ремонтирует… Но мое уже сломалось
Позволю себе предложить другой сценарий:
Но проза жизни такова
Он встал и вышел на перрон
И тут же прыгнула она
И ей лишь руку подал он
Не можешь ты вот так уйти!
— Сказала вдруг она
— Но я женат, как не крути!
— Я тоже не одна!
Они покинули перрон
Кружилась голова
— Отель — подумала она
— Гараж — подумал он)
Позволю себе предложить другой сценарий:
Но проза жизни такова
Он встал и вышел на перрон
И тут же прыгнула она
И ей лишь руку подал он
Не можешь ты вот так уйти!
— Сказала вдруг она
— Но я женат, как не крути!
— Я тоже не одна!
Они покинули перрон
Кружилась голова
— Отель — подумала она
— Гараж — подумал он)
Браво, Виктор!
Позволю себе предложить другой сценарий:
Но проза жизни такова
Он встал и вышел на перрон
И тут же прыгнула она
И ей лишь руку подал он
Не можешь ты вот так уйти!
— Сказала вдруг она
— Но я женат, как не крути!
— Я тоже не одна!
Они покинули перрон
Кружилась голова
— Отель — подумала она
— Гараж — подумал он)
Позволю себе предложить другой сценарий:
Но проза жизни такова
Он встал и вышел на перрон
И тут же прыгнула она
И ей лишь руку подал он
Не можешь ты вот так уйти!
— Сказала вдруг она
— Но я женат, как не крути!
— Я тоже не одна!
Они покинули перрон
Кружилась голова
— Отель — подумала она
— Гараж — подумал он)
Все, что надо знать о моей нервной системе.
Добрый вечер, друзья!
Закрылся мой плавательный сезон, увы!.. С завтрашнего дня в Греции вновь вводится жесткий карантин.
Это маленькое стихотворение родилось, когда я плавала в море:
Привычно море нежится под солнцем…
Волна шутливо набегает на волну,
Но лишь коснётся,- ускользает с белой пеной,
И снова дразнится, и рвётся в вышину.
В природе-красота! Гармония –на море!
Лишь крики чаек нарушают тишину,
Да ветер с листьями играет на просторе…
Чего еще мне не хватает?-не пойму!..
06.11.2020
Людмила!
А сильно любящий муж ещё и подержится за жену!
Людмила!
Так это же про него пела А.Пугачева:
Знаю, милый.знаю, что с тобой.
Потерял себя ты.потерял.
Ты покинул берег свой родной.
И к чужой Америке пристал!
у папы не забалуешь...
у папы не забалуешь...
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб. »
Подходит к нему мужик, даёт стольник.
— Жена твоя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему ещё стольник.- Но все не от тебя!..
Извините за словцо!
Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется « ты потратила деньги на х…ню!»
Когда фокусник говорит — «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.
1812 год. Бородино. Император Александр наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь… Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Оба подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете… Ржевский: — Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет… Александр, обращаясь к денщикам: — Живо сюда генерала Иванова! Иванов перед царем по стойке смирно. — Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского… Иванов: — Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за ГЕНЕРАЛА от кавалерии Ржевского… — О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал от кавалерии Ржевский — никто… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского… — О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский… — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского… Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к царю Александру, берет его под руку и говорит ему: — Шура! Да пошел он! Что мы… себе баб не найдем?!
Я поняла, что такое биткоины! Их из электричества делают! Мы в будущем будем ими за свет платить! А у меня как раз вода из крана капает. Может, кто-то знает как из воды криптовалюту добывать? А из канализации???
Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы заняла 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью...
Я поняла, что такое биткоины! Их из электричества делают! Мы в будущем будем ими за свет платить! А у меня как раз вода из крана капает. Может, кто-то знает как из воды криптовалюту добывать? А из канализации???
Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы заняла 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью...
Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег, и стоили они тогда дороже золота. И было это до тех пор, пока все подряд не стали их разводить у себя на огороде… Это всё, что вам нужно знать о биткоинах…
Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег, и стоили они тогда дороже золота. И было это до тех пор, пока все подряд не стали их разводить у себя на огороде… Это всё, что вам нужно знать о биткоинах…
Апельсинка!
А Фанфан — это из той же оперы?
Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас...
Рабинович говорит Саре:
— Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, а как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
— Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…
«Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят. » Поэтому дворник
Иван выбросил метлу и купил ружьё.
Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
— Твою мать, ну и день… Громко:
— Дайте мне ТРИ теста на беременность!
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом лежал счастливым.
А вы знаете, в жизни нет никаких «вторых половинок». Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Три минуты… Два дня… Пять лет… Всю жизнь…
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом лежал счастливым.
А вы знаете, в жизни нет никаких «вторых половинок». Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Три минуты… Два дня… Пять лет… Всю жизнь…
Людмила!
Счастливым Вася был потому.что увидел шаровую молнию на шару.
Вопрос на женском форуме:
— Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем… Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
На уроке русской литературы в школе:
— Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется… ?
— Теннисистке Марии Шараповой.
Вопрос на женском форуме:
— Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем… Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
На уроке русской литературы в школе:
— Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется… ?
— Теннисистке Марии Шараповой.
Людмила! Крем напомнил..
Реклама — «Покупайте крем для мужчин „Три богатыря“(три — это глагол)
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
— Как там насчет вечера, дружище?
— Как и обещал, будут две курицы.
— Готовишь или пригласил?
BAND ODESSA!!! ДОСТАВАЙ ГИТАРУ...
BAND ODESSA!!! ДОСТАВАЙ ГИТАРУ...
BAND ODESSA!!! ДОСТАВАЙ ГИТАРУ...
Ухохоталась!!!!
… ничего страшного, и по ссылке можно перейти...
здорово
Всем добра!
Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу.
Всем добра!
Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу.
Каннабидиольная туалетная бумага
Чтобы вы могли успокоить вашу задницу
Сегодня не стало <<дежурного по стране>> Михаила Жванецкого… Всего 86 лет...
Вечная память...
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова — хоpошо, а с туловищем — лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Сегодня не стало <<дежурного по стране>> Михаила Жванецкого… Всего 86 лет...
Вечная память...
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова — хоpошо, а с туловищем — лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
два омоновца разговаривают :
Присмотрись хорошо
Присмотрись хорошо
… Наташ, на жопу похоже… здаюсь...
… Наташ, на жопу похоже… здаюсь...
хихи — Это ребенкин папа. Ищи лысую голову и плечи.
хихи — Это ребенкин папа. Ищи лысую голову и плечи.
… нашёл!!!
… нашёл!!!
Финт ракеткой
Финт ракеткой
… виртуоз однако...
Присмотрись хорошо
Вечер… Бал… Скукотища..
Вечер… Бал… Скукотища..
Котята
Посре ссоры с мужем я была так зла на него, что специально разлила ведро воды перед стиральной машинкой. Он уже три часа пытается ее отремонтировать.
Поехал мужик в город открывать свой бизнес и подзаработать денег .
Поехал мужик в город открывать свой бизнес и подзаработать денег .
Разгоряченный Пит говорит жене:
— Золотце, не будешь возражать, если я тебе в ухо вставлю.
— В мое ухо? А я от этого не оглохну?
— Точно нет. Я делаю это уже тридцать лет тебе в рот и ты до сих пор никак не замолкнешь.