Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №1061
Главред
Главред
2018-02-20 17:00:02
+49
К художнику приходит заказчик:
— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…
— Вот давайте Адама и Еву.
— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него…
+42
Пpиехал стyдент МГУ на охотy в тайгy, и yпpашивает в деpевне чyкчy чтобы он его с собой на медведя взял. Чyкча говоpит: -ни, нися, тама шибка калясо стpилять надо, и глявное на лизях калясо ходить. Тyт стyдент емy показывает коpочкy,- что он мол мастеp по биатлонy. Чyкча емy опять: ни , нися ,тама шибко yмний надо бить. Стyдент емy показывает стyденчиский билет
МГУ. Чyкча совсем нехотя соглашается и то в обмен на огненyю водy. Hа следyющий день долго ходят по тайге, и наконец находят беpлогy. Чyкча подходит к спящемy медведю, и пpикладом по башке его бах и бежать. Медведь конечно же пpосыпаеться и в погоню за охотниками. Стyдент бежал-бежал, а потом дyмает, чево это я,- мастеp по биатлонy бyдy от медведя бежать. Останавливается и стpеляет в медведя. Подходит к немy чyкча и говоpит: МЭГУ, МЭГУ, а калава сапсем не pаботает, тепеpь сам его на себе бyдешь соpок километpов до деpевни тащить.
+40
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
+35
А правда ли что ежики колются?
Да нет, только бухают.
+35
— Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
— Так светофором же еще никого не задавило!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
71
Добавить в закладки
21911
Выпуск №1060
Главред
Главред
2018-02-20 09:00:02
+42
— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
+40
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает, и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через несколько минут он возвращается и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
+37
Русская народная мудрость:
— Легче купить галоши, нежели заасфальтировать дорожку и временами ее подчищать.
+37
Новичок-парикмахер несколько раз порезал клиента. Тот не выдержал и говорит:
— Дайте и мне бритву. Я буду обороняться!
+35
— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
27
Добавить в закладки
25892
Выпуск №1059
Главред
Главред
2018-02-19 17:00:01
+59
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
— Валите отсюда, ваш не пришел еще…
+46
-Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!!!
— Да нет, эти 4 зуба всё равно нужно было удалять…
+40
Наглость — это когда берут все, жадность — когда берут почти все, совесть — когда почти не берут, глупость — когда вообще не берут.
+37
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну, часть улова пришлось продать, конечно…
+36
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
84
Добавить в закладки
23963
Выпуск №1058
Главред
Главред
2018-02-19 09:00:02
+78
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
+59
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.
+56
Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
+54
Любопытно, но общая сумма интеллекта на планете остается постоянной.
Население, между тем, продолжает расти..
+51
Тост за прекрасных дам.
Есть женщины в русских селениях,
их бабами нежно зовут,
слона на скаку остановят
и хобот ему оторвут….
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
4
Добавить в закладки
25548
Выпуск №1057
Главред
Главред
2018-02-18 17:00:02
+54
— Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
— Но это же двоеженство!
+35
Главный хирург спрашивает у запыхавшегося больного:
— Почему вы убежали из операционного зала?
— Потому что сестра сказала: «Прошу без паники. Операция аппендицита самая легкая…»
— Ну, и что? Это действительно так!
— Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!!!
+34
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):
— Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок):
— Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу):
— Ох, и глухомань там, Вань!
+32
У ветеpинаpа:
— Доктоp, что мне делать с моим Бобиком? Он постоянно гоняется за мотоциклами.
— Hичего стpашного, у собак это pаспpостpаненное явление…
— Да, но он же их потом закапывает в саду!
+30
19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезря из окна человека, косящего на поле траву. Первый — второму:
— Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
— Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
51
Добавить в закладки
23564
Выпуск №1056
Главред
Главред
2018-02-18 09:00:01
+83
— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
+49
На вопрос «»Пользуетесь ли вы интернетом?»» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
+45
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: «Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь — я уже есть приготовлю, постель расстелю.» Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит — мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там всё как обычно — горячая еда, теплая постель, приветливая жена… Мужик думает: «Вот, из-за какой-то гребаной двушки семья могла распасться!»
+45
Зелёный свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
+44
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
19
Добавить в закладки
26389
Выпуск №1055
Главред
Главред
2018-02-17 17:00:02
+59
На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
+52
Рассказ туриста побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон…
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!
+46
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
— Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
— И что же вы грустите?
— Жаль терять такого хорошего клиента…
+38
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
+35
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельность мужа в постели:
— Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад,
смотрит!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
77
Добавить в закладки
21563
Выпуск №1054
Главред
Главред
2018-02-17 09:00:02
+70
Объявление:
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».
+61
Посетитель спрашивает у врача:
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
— Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
+56
— Беня, как твое первое свидание?
— Можно сказать, наполовину успешно.
— Как это понимать??
— Я пришел, а она — нет.
+51
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
+49
В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
12
Добавить в закладки
25654
Выпуск №1053
Главред
Главред
2018-02-16 17:00:01
+56
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
+35
Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.
+33
— Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто её спрашивает?
— Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
+28
— Всё, Женя, ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек…
+26
Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
-А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевилилась.
-Ты наверное весы забыл включить?
-Нет, я просто забыл часы надеть.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
124
Добавить в закладки
22650
Выпуск №1052
Главред
Главред
2018-02-16 09:00:02
+56
На предложение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить отдакиваюсь.
+55
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
+46
Пока ты ждешь ее звонка, ей позвонит другой!
+44
На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»
+42
Сильный действует рукой, мудрый — умом, а хитрый — кем-то еще.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
84
Добавить в закладки
25212
Выпуск №1051
Главред
Главред
2018-02-15 17:00:01
+66
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
+53
— Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
— 25000$.
+44
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
+43
Привлечение консультантов — прекрасный путь превращения проблем в золото.
Ваших проблем в их золото.
+36
Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
115
Добавить в закладки
24122
Выпуск №1050
Главред
Главред
2018-02-15 09:00:01
+58
Крокодил Гена просыпается с похмелья — голова трещит:
— Чебурунька, сбегай за пивом…
— Ага.. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая!
+58
Сцена в трамвае.
— Дэвушка, покажи ножку! Сто рублей дам!
— а хочешь, за пятьсот покажу, где мне аппендикс вырезали?
— Хочу!
— Воон в той больнице!
+53
Гаишник останавливает мужика и спрашивает:
— Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40.
— Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!
+52
Беременная жена говорит мужу:
— Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
— А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
+44
Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
57
Добавить в закладки
25607
Выпуск №1049
Главред
Главред
2018-02-14 17:00:02
+62
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что «Камаз» самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.
+48
Молодой пират прибегает к Джону Сильверу:
— Джон! Что это мне прислали? Голубой кружочек какой-то…
— Это? А, это голубая метка.
— Голубая метка? Не слышал… Про черную метку слышал — это когда убить собираются… А голубая что значит?
— Да тоже ничего хорошего, парень…
+44
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…
+43
Вышел из печати первый номер украинского «Плейбоя» — журнал «Голяк»!
+42
Объявление в газете: — Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО» предлагаем застрелиться самому!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
82
Добавить в закладки
22040
Выпуск №1048
Главред
Главред
2018-02-14 09:00:02
+55
Антоша уже давно просит у родителей себе братика. Мама посоветовала ему загадать такое желание и лепить каждый день из пластилина талисманчик в виде маленького мальчика. Антоша добросовестно стал выполнять этот совет. Однако исполнение его просьбы затянулось. Антоша устал, да и пластилин закончился. У него появились другие дела.
И вот его зовут в комнату мамы и показывают двух братиков-близнецов.
Он долго смотрит на них и затем шепчет про себя:
— Хорошо, что я вовремя прекратил лепить эти талисманчики!
+46
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью говорит:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100!
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд!
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды!
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.
+41
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок.
Марианна пишет Луису Альберто: » Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел.»
Луис Альберто сообщил эту новость матери.
Донна Элен ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас».
+40
Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.
+40
На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
62
Добавить в закладки
27541
Выпуск №1047
Главред
Главред
2018-02-13 17:00:02
+65
— Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет.
+65
Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.
+64
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
— Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
— Конечно.., сейчас бы вдвоём курили…
+56
Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.
+43
— Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
102
Добавить в закладки
23929