Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №1071
Главред
Главред
2018-02-25 17:00:02
+69
Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком, на шпильке, мне даже в голову не пришло , что это три пары!
+58
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
+55
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
- Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
- Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался
в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.
+30
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
+28
Российские хакеры взломали ворота хоккеистов Америки и накидали в них шайб.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
135
Добавить в закладки
22301
Выпуск №1070
Главред
Главред
2018-02-25 09:00:02
+55
Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?.
+52
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале, и пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
+49
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:- Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:- Дура, где шапка?
+45
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
+44
Звериная сходка в зоопарке.
Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: - Мне все еще видно солнце, чертов коротышка.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
65
Добавить в закладки
25595
Выпуск №1069
Главред
Главред
2018-02-24 17:00:02
+51
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
+51
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
+46
Интересный факт:
Вероятность того, что человек умрет по пути за лотерейным билетом выше, чем вероятность выигрыша в лотерее.
+41
- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Что?
- Написать твое имя на моем доме, так тебя люблю!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!
+37
Пока мяч летел в окно,... дети уже играли в прятки
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
64
Добавить в закладки
21794
Выпуск №1068
Главред
Главред
2018-02-24 09:00:02
+52
История – это наука о том, каким должно было быть прошлое.
+50
Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы... Да крыши нет.
+43
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.
+41
Отечественные технологии настолько ушли вперёд, что скоро пенсию можно будет получать в виде таблеток для рассасывания!
+41
- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
- За самолет зацепилась.
- Вы меня пугаете! У нас так низко ходят самолеты?
- Тю! Самолет на погонах!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
58
Добавить в закладки
24188
Выпуск №1067
Главред
Главред
2018-02-23 17:00:01
+55
Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
+38
Захватили террористы самолет с заложниками, а власти что-то не торопятся с выполнением их требований. Решили одного заложника убить. Стали выбирать. Подходят к одной женщине:
— Тебя как звать?
— З-Зиночка…
Главарь говорит:
— Не, Зиночку трогать не будем — мою любимую жену так звали.
Подходят к следующему парню:
— Ну, а ты кто?
— Вообще-то Вася, но все друзья называют меня Зиночкой…
+28
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
+27
Встретились бледный и грустный.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, взгрустнулось… А ты чего такой бледный?
— Взбледнулось…
+25
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
137
Добавить в закладки
24705
Выпуск №1066
Главред
Главред
2018-02-23 09:00:02
+42
— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.
+40
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
+40
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!
+37
— Доктор, что со мной?
— Я — ангел!..
+37
Вообще-то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
— О-о-о…! Щас лифчик!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
92
Добавить в закладки
24568
Выпуск №1065
Главред
Главред
2018-02-22 17:00:01
+54
Молодой человек никак не осмелится сделать предложение девушке. Наконец решает сделать по телефону:
— Это ты, Маня?
— Да, это я.
— Выходи за меня замуж! Ты согласна?
— Да, да, конечно! А кто это говорит?
+49
Трудней всего нудистам в Антарктиде.
+49
Мама была в отъезде две недели. По возвpащении она спpашивает у своего сына:
— Папа гpустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее…
+33
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
+33
Не относитесь к жизни слишком серьезно. Живыми вам из нее все равно не выбраться.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
94
Добавить в закладки
21102
Выпуск №1064
Главред
Главред
2018-02-22 09:00:02
+57
Cидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ничего не учует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину»
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Ты, хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
+48
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая… Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
— Чтобы я еще раз с таким товаром связался…
+41
Обьявление в газете:
«Боксёр, 2 года, ищет невесту».
Реакция:
— Да здесь, наверно, опечатка — 22 года.
— Да нет, наверно, он два года ищет.
— Идиоты — это же про собачек!!!
+40
Надпись на упаковке:
«НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.»
+38
Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy): — Кофе, сэр? Тот отвечает: — Капyсты нетy… Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: «Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками…» Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном… Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy: — Кофе, сэр? Тот отвечает (раздраженным тоном): — Сказано же — капyсты нетy! Стюардесса: — Халява, сэр!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
44
Добавить в закладки
25140
Выпуск №1063
Главред
Главред
2018-02-21 17:00:01
+39
— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.
+33
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!!!!!
+31
На вопрос психолога «Что вы больше всего цените в своей жене?» правильным считается ответ «Ее мужа!»
+26
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
+25
Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
118
Добавить в закладки
22258
Выпуск №1062
Главред
Главред
2018-02-21 09:00:02
+62
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
+57
Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил «свою почту» (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своём возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят… Эх, как же он напомнил мне… меня в интернете…
+44
Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладил? А вот теперь привык, зараза!
+40
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:
— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
+39
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то…
— Слепой, наверное.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
19
Добавить в закладки
25466
Выпуск №1061
Главред
Главред
2018-02-20 17:00:02
+49
К художнику приходит заказчик:
— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…
— Вот давайте Адама и Еву.
— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него…
+42
Пpиехал стyдент МГУ на охотy в тайгy, и yпpашивает в деpевне чyкчy чтобы он его с собой на медведя взял. Чyкча говоpит: -ни, нися, тама шибка калясо стpилять надо, и глявное на лизях калясо ходить. Тyт стyдент емy показывает коpочкy,- что он мол мастеp по биатлонy. Чyкча емy опять: ни , нися ,тама шибко yмний надо бить. Стyдент емy показывает стyденчиский билет
МГУ. Чyкча совсем нехотя соглашается и то в обмен на огненyю водy. Hа следyющий день долго ходят по тайге, и наконец находят беpлогy. Чyкча подходит к спящемy медведю, и пpикладом по башке его бах и бежать. Медведь конечно же пpосыпаеться и в погоню за охотниками. Стyдент бежал-бежал, а потом дyмает, чево это я,- мастеp по биатлонy бyдy от медведя бежать. Останавливается и стpеляет в медведя. Подходит к немy чyкча и говоpит: МЭГУ, МЭГУ, а калава сапсем не pаботает, тепеpь сам его на себе бyдешь соpок километpов до деpевни тащить.
+40
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
+35
А правда ли что ежики колются?
Да нет, только бухают.
+35
— Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
— Так светофором же еще никого не задавило!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
71
Добавить в закладки
21937
Выпуск №1060
Главред
Главред
2018-02-20 09:00:02
+42
— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
+40
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает, и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через несколько минут он возвращается и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
+37
Русская народная мудрость:
— Легче купить галоши, нежели заасфальтировать дорожку и временами ее подчищать.
+37
Новичок-парикмахер несколько раз порезал клиента. Тот не выдержал и говорит:
— Дайте и мне бритву. Я буду обороняться!
+35
— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
27
Добавить в закладки
25904
Выпуск №1059
Главред
Главред
2018-02-19 17:00:01
+59
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
— Валите отсюда, ваш не пришел еще…
+46
-Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!!!
— Да нет, эти 4 зуба всё равно нужно было удалять…
+40
Наглость — это когда берут все, жадность — когда берут почти все, совесть — когда почти не берут, глупость — когда вообще не берут.
+37
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну, часть улова пришлось продать, конечно…
+36
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
84
Добавить в закладки
23975
Выпуск №1058
Главред
Главред
2018-02-19 09:00:02
+78
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
+59
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.
+56
Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
+54
Любопытно, но общая сумма интеллекта на планете остается постоянной.
Население, между тем, продолжает расти..
+51
Тост за прекрасных дам.
Есть женщины в русских селениях,
их бабами нежно зовут,
слона на скаку остановят
и хобот ему оторвут….
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
4
Добавить в закладки
25555
Выпуск №1057
Главред
Главред
2018-02-18 17:00:02
+54
— Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
— Но это же двоеженство!
+35
Главный хирург спрашивает у запыхавшегося больного:
— Почему вы убежали из операционного зала?
— Потому что сестра сказала: «Прошу без паники. Операция аппендицита самая легкая…»
— Ну, и что? Это действительно так!
— Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!!!
+34
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):
— Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок):
— Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу):
— Ох, и глухомань там, Вань!
+32
У ветеpинаpа:
— Доктоp, что мне делать с моим Бобиком? Он постоянно гоняется за мотоциклами.
— Hичего стpашного, у собак это pаспpостpаненное явление…
— Да, но он же их потом закапывает в саду!
+30
19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезря из окна человека, косящего на поле траву. Первый — второму:
— Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
— Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
51
Добавить в закладки
23583