Выпуски
Выпуск №1294
Еще из этого выпуска →
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"
Выпуск №1293
Еще из этого выпуска →
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор: Расскажите о медведях.
Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах, …
Профессор: Ладно, погворим о зайцах.
Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…
Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.
Студент: Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была…
Профессор: Расскажите о медведях.
Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах, …
Профессор: Ладно, погворим о зайцах.
Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…
Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.
Студент: Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была…
Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
- Дорогой, моя бабушка кашляет, посоветуй что-нибудь, ты же доктор?!
- Но я же доктор исторических наук!
- Но бабушке тоже давно не 18!
- Но я же доктор исторических наук!
- Но бабушке тоже давно не 18!
- Ну, вот и все.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.
Выпуск №1292
Еще из этого выпуска →
Устроился мужик на работу в организацию.
Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю товарищ полковник!
Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю товарищ полковник!
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.
- Конечно, ведь я же на тебе женился.
Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.
Выпуск №1291
Еще из этого выпуска →
Заходит грузин в магазин:
-Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
-А зачем вам так много?
-Костюм!
-Но на костюм нужно метра три, четыре…
-А кэпка?!
-Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
-А зачем вам так много?
-Костюм!
-Но на костюм нужно метра три, четыре…
-А кэпка?!
– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска.
– Это редиска.
- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.
— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.
Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
Выпуск №1290
Еще из этого выпуска →
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
— Почему?!
— Говорят, что у тебя было много мужчин…
— Тебе что — не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?!
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…
— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
— Почему?!
— Говорят, что у тебя было много мужчин…
— Тебе что — не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?!
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…
— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мам, это тебе папа купил, да? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, то не только шубы, - и тебя на свете не было бы.
- Мам, это тебе папа купил, да? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, то не только шубы, - и тебя на свете не было бы.
— Кем вы работаете?
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Выпуск №1289
Еще из этого выпуска →
Грузин сдаёт на права, его спрашивают:
— Что обозначает знак треугольник с красной каймой, где нарисован лось.
Он отвечает:
— Звээри!
— Правильно, а где нужно его установить?
— За 100 м до поста ГАИ...
— Что обозначает знак треугольник с красной каймой, где нарисован лось.
Он отвечает:
— Звээри!
— Правильно, а где нужно его установить?
— За 100 м до поста ГАИ...
Она пошла включила воду в ванной, села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
В военкомате:
- Хочу служить во флоте
- Молодец! А плавать-то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?
- Хочу служить во флоте
- Молодец! А плавать-то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?
Выпуск №1288
Еще из этого выпуска →
Девушки могут отличить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.
Нашел новый способ релаксации после тяжелого дня - документальные фильмы про природу. Картинка красивая, приятный голос рассказчика, узнаешь что-то новое, да и твои проблемы кажутся ничтожными в сравнении с миграцией оленей на 3000 км в поисках еды.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу.
Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
У.: — А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бьёт себя в грудь): — Мамой клянусь, трэугольник!!!
Учитель:
— Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
У.: — А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бьёт себя в грудь): — Мамой клянусь, трэугольник!!!
Выпуск №1287
Еще из этого выпуска →
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтоб не замерзла...
— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Выпуск №1286
Еще из этого выпуска →
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Лекция в мединституте. Профессор:
— На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших
противозачаточных средств.
На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в
проходах. Профессор:
— Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока. Народ
записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
— Профессор, а когда принимать — до или после…?
— Вместо.
— На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших
противозачаточных средств.
На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в
проходах. Профессор:
— Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока. Народ
записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
— Профессор, а когда принимать — до или после…?
— Вместо.
Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...
Почтальон никак не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...))
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...))
Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям.
Так что, не преувеличивайте.
Так что, не преувеличивайте.
Выпуск №1285
Еще из этого выпуска →
Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.
Меню в студенчиской столовой:
1. Суп без косточки- 1 коп.
2. Суп с косточкой- 3 коп.
Подходит студент и с важным видом бросая 3 копейки, говорит:
— Суп с косточкой.
Ему наливают воды в тарелку.
Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободиться.
1. Суп без косточки- 1 коп.
2. Суп с косточкой- 3 коп.
Подходит студент и с важным видом бросая 3 копейки, говорит:
— Суп с косточкой.
Ему наливают воды в тарелку.
Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободиться.
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.
Выпуск №1284
Еще из этого выпуска →
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
— По-моему, ему можно поставить троечку.
— За что же?!
— Ну, видите, он чего-то искал… Значит, что-то он знает.
— По-моему, ему можно поставить троечку.
— За что же?!
— Ну, видите, он чего-то искал… Значит, что-то он знает.
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки...
В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
Выпуск №1283
Еще из этого выпуска →
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.
- А мне мой говорит: «Не ходи, Зайка, на работу, твоё место на Карибах!»
- Твой - это кто?!
- Внутренний голос! )
- Твой - это кто?!
- Внутренний голос! )
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
— Угадай, чья нога?
— Hе знаю.
— Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
— Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
— Угадай.
— Угадай, чья нога?
— Hе знаю.
— Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
— Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
— Угадай.
- Почему вы опоздали на работу? !
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти? ! ! !
- Уже поздно было раньше выходить...
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти? ! ! !
- Уже поздно было раньше выходить...
Выпуск №1282
Еще из этого выпуска →
Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
— Сынок, а что это у тебя за значки такие?
— Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
— Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
— Сынок, а что это у тебя за значки такие?
— Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
— Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла..
Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
Муж написал в статусе в соц.сети: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.
- Как говорил мой отец: "Не отступать и не сдаваться"
- Он что у Вас воевал?
- Нет, распространяет Орифлейм
- Он что у Вас воевал?
- Нет, распространяет Орифлейм
Выпуск №1281
Еще из этого выпуска →
- мне коробочку сока, пожалуйста
- какой вам сок?
- любой…
- «я» годится?
- ну давайте Ягодицу. господи, каких только названий не придумают эти рекламщики.
- какой вам сок?
- любой…
- «я» годится?
- ну давайте Ягодицу. господи, каких только названий не придумают эти рекламщики.
Шел 2й месяц лета!!! Мы от радости даже печку затопили.
Приехал грузин в Москву. Взял такси и говорит шоферу:
— Дарагой, вэзи мэня в прынцип?
— Куда-куда? — удивляется шофер.
— В прынцип. Минэ люди так и сказали: в Маскве, в прынципе, все ест!
— Дарагой, вэзи мэня в прынцип?
— Куда-куда? — удивляется шофер.
— В прынцип. Минэ люди так и сказали: в Маскве, в прынципе, все ест!
- Алло! это ясновидящая Антонина?
- да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- я знаю.
- да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- я знаю.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Выпуск №1280
Еще из этого выпуска →
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается джип, оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
— У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
— Да нет, сбор макулатуры… А ты чё в школу на джипе?
— Да так… у нас сегодня сбор металлолома..
— У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
— Да нет, сбор макулатуры… А ты чё в школу на джипе?
— Да так… у нас сегодня сбор металлолома..
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
- Почему ты за собой не следишь ?
- А я себя ни в чём не подозреваю.
- А я себя ни в чём не подозреваю.
Порой, хочется побить себя за привычку откладывать все на завтра, но, пожалуй, побью-ка я себя завтра.
Женщина! Если твои подруги говорят тебе про твоего мужчину что он не то что тебе нужно — держись за него крепче, это твое !