Выпуски
Выпуск №1324
Еще из этого выпуска →
Можно морочить голову женщине дорогим прикидом и машиной, притворяясь, что ты богат, но скрыть то, что ты придурок, таким способом не получится.
У стадиона в Питере не только раздвижная крыша, но и раздвижной пол.
Под полом - секретный космодром.
Отсюда и повышенная вибрация, и нереальная цена проекта.
Под полом - секретный космодром.
Отсюда и повышенная вибрация, и нереальная цена проекта.
Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
- Ты смотрел старый итальянский фильм “Полицейские и воры”?
- Да, когда-то это были две разные категории.
- Да, когда-то это были две разные категории.
Выпуск №1323
Еще из этого выпуска →
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
Че-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.
Выпуск №1322
Еще из этого выпуска →
Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу - в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.
Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
Оказалось, что он дворник.
Я считаю, что антикоррупционный комитет должен финансироваться из средств, изъятых у пойменных коррупционеров. Иначе смысл???
Выпуск №1321
Еще из этого выпуска →
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
-Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции?
Студент молчит.
-Так…Скажи хоть,кто читал лекции.
Студен молчит.
-Наводящий вопрос:ты или я?
-Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции?
Студент молчит.
-Так…Скажи хоть,кто читал лекции.
Студен молчит.
-Наводящий вопрос:ты или я?
Наша страна специально вырастила тебя озлобленным животным, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.
А ты этого даже не ценишь.
А ты этого даже не ценишь.
Фонарь тоже думает, что он светило.
Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.
Знаете ли вы чем отличается менеджер от инженера?
Инженер говорит:
- Я СДЕЛАЮ это, так как я УМЕЮ это делать!
А менеджер говорит:
- Я ЗНАЮ как это делать, я ВИДЕЛ!
Инженер говорит:
- Я СДЕЛАЮ это, так как я УМЕЮ это делать!
А менеджер говорит:
- Я ЗНАЮ как это делать, я ВИДЕЛ!
Выпуск №1320
Еще из этого выпуска →
Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.
В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"
Выпуск №1319
Еще из этого выпуска →
Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.
Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает...
Парень:
— ... то я подожду..
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает...
Парень:
— ... то я подожду..
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к ее матери.
Мама: Вов, яблоко будешь?
Он: Нет, спасибо.
Девушка: Я буду.
Мама: Нет, доченька, оно не мытое.
Мама: Вов, яблоко будешь?
Он: Нет, спасибо.
Девушка: Я буду.
Мама: Нет, доченька, оно не мытое.
"Штирлиц, вы верите в победу Рейха?"- внезапно спросил Мюллер.
"Я уверен, что через 50- 70 лет немецкие машины заполонят улицы Москвы"- не растерялся Штирлиц.
"Я уверен, что через 50- 70 лет немецкие машины заполонят улицы Москвы"- не растерялся Штирлиц.
Выпуск №1318
Еще из этого выпуска →
Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…
Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!
- Доченька, выбирай, какую тебе игрушку?
- Мам, обезьянку!
- Дайте нам, пожалуйста, белую овечку.
- Мам, обезьянку!
- Дайте нам, пожалуйста, белую овечку.
Армянское радио спрашивают:
"Как сделать так, чтобы на российском телевидении, евреи, уехавшие в США, могли пообщаться с евреями,
оставшимися в России?" "Только, два условия - это должно быть в прайм-тайм и для них бесплатно!"
Армянское радио отвечает:
"Легко. Делаем шоу Соловьёва ".
"Только, два условия - одни будут играть в американских политологов, а другие - в патриотов России !"
"Как сделать так, чтобы на российском телевидении, евреи, уехавшие в США, могли пообщаться с евреями,
оставшимися в России?" "Только, два условия - это должно быть в прайм-тайм и для них бесплатно!"
Армянское радио отвечает:
"Легко. Делаем шоу Соловьёва ".
"Только, два условия - одни будут играть в американских политологов, а другие - в патриотов России !"
Девушка капризничает:
- Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
- Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
- Я же не уточняла, где должен быть шалаш.
- Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
- Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
- Я же не уточняла, где должен быть шалаш.
Выпуск №1317
Еще из этого выпуска →
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
— Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
— Две мили,- хрипит капитан
— Направо или на лево, господин капитан?
— Вниз,- хрипит капитан .
— Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
— Две мили,- хрипит капитан
— Направо или на лево, господин капитан?
— Вниз,- хрипит капитан .
Любовник — в квартире у любовницы.
Мужа нет. Спрашивает у любовницы: "Может тебе хоть ножи наточить?"
- "Ну, наточи".
Мужик втыкает, сопит, точит ножи.
Вдруг подрывается, с афигенными глазами:
— Писец, какой же козел у меня дома ножи точит!!?
Мужа нет. Спрашивает у любовницы: "Может тебе хоть ножи наточить?"
- "Ну, наточи".
Мужик втыкает, сопит, точит ножи.
Вдруг подрывается, с афигенными глазами:
— Писец, какой же козел у меня дома ножи точит!!?
Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.
Выпуск №1316
Еще из этого выпуска →
Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
Вчера нашел кошелек, внутри оказалось 97 000 рублей...
Поделился этой новостью с коллегами...
Не ожидал услышать от коллег слова, нецензурные по определению, от в принципе вполне добропорядочных, так скажем, граждан.
Слова, из которых литературный мат - было самое простое... И их стенания о том, что как бы им пригодились бы эти деньги....
Но на мое предложение забрать их у меня и оставить их себе - все отвечали отказом - так и не понял, чем им не понравились купюры 1995 года ??? ...
Поделился этой новостью с коллегами...
Не ожидал услышать от коллег слова, нецензурные по определению, от в принципе вполне добропорядочных, так скажем, граждан.
Слова, из которых литературный мат - было самое простое... И их стенания о том, что как бы им пригодились бы эти деньги....
Но на мое предложение забрать их у меня и оставить их себе - все отвечали отказом - так и не понял, чем им не понравились купюры 1995 года ??? ...
Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!
- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
Одесса
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
Одесса
Выпуск №1315
Еще из этого выпуска →
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
Ученик спрашивает учителя истории:
- Василий Иванович, а в России есть пирамиды?
- Конечно, есть, Петя, только их высоту надо измерять не в метрах, а миллиардах долларов.
- Василий Иванович, а в России есть пирамиды?
- Конечно, есть, Петя, только их высоту надо измерять не в метрах, а миллиардах долларов.
- Мам, а ты с чем мёд будешь есть?
- Просто так.
- Но ты же сказала, что просто так мёд есть нельзя!
- Вам нельзя, мне можно!
- ???
- Потому что я просто так съем мало, а вы много!
- Просто так.
- Но ты же сказала, что просто так мёд есть нельзя!
- Вам нельзя, мне можно!
- ???
- Потому что я просто так съем мало, а вы много!
Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!
В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.
Выпуск №1314
Еще из этого выпуска →
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
Сразу после завершения суда над Русланом Шамсуаровым был проведен открытый аукцион по продаже конфискованного Гелендвагена. В результате он был продан за символическую цену 1р. неустановленному лицу.
Пришёл счет 640р на подогрев горячей воды. Пока не плачу. Жду, когда счет на охлаждение холодной придет...
Раньше был развод лохов на бабки, а сейчас -маркетинговый ход.
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
Выпуск №1313
Еще из этого выпуска →
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
- Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
- Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!
Патриарх считает, что ему подарили щенков корги.
Корги считают, что кроме личного самолёта, у них теперь будет и личный священник.
Корги считают, что кроме личного самолёта, у них теперь будет и личный священник.
Выпуск №1312
Еще из этого выпуска →
У украинца спрашивают:
- Вы боитесь российского вторжения? И что делать будете? Воевать пойдете?
- Да, очень боюсь. Нет, что вы! Семью спасать буду! Бежать!
- А куда бежать-то?
- Как "куда"? В Россию, конечно!
- Вы боитесь российского вторжения? И что делать будете? Воевать пойдете?
- Да, очень боюсь. Нет, что вы! Семью спасать буду! Бежать!
- А куда бежать-то?
- Как "куда"? В Россию, конечно!
Тенденция такова, что скоро пенсионный фонд будет рассчитывать на то, что пенсионеры найдут работу и на том свете и будут продолжать платить взносы.
Я такая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет!
Прежде чем кричать об угрозе американской демократии, следовало бы сначала пересесть с "Харлея" на "Урал"...
В Крыму на пляжах так тихо, что слышно, как бухают русские туристы на турецких пляжах.
Выпуск №1311
Еще из этого выпуска →
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
Диалог на грузинской свадьбе:
— Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь,
баба это или мужик.
— Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
— Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы…
— Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
— Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь,
баба это или мужик.
— Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
— Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы…
— Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
- С введением в Питере выделенных полос для общественного транспорта оказалось, что внедорожники последней модели с номерами городской или областной администрации - это маршрутные транспортные средства.
- Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог подумать, что эти обезображенные судьбой люди еще и маршрутчиками подрабатывают.
- Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог подумать, что эти обезображенные судьбой люди еще и маршрутчиками подрабатывают.
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
Больше всего судью Каторжанкину возмутила фраза грабителя, отнявшего у неё кошелёк в подъезде:
- Если Вы в чём-то не согласны с моими действиями, то Вы можете их обжаловать в суде.
- Если Вы в чём-то не согласны с моими действиями, то Вы можете их обжаловать в суде.
Выпуск №1310
Еще из этого выпуска →
Уважаемое руководство страны. Как так получилось, что у вас есть все, а у нас ничего нет и мы еще и должны.
Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.
Медведев докладывает Путину о завершении работы над бюджетом страны, показывает на 10 коробок с документами и перед фотокамерами говорит:
- Владимир Владимирович, вот в этих коробках итог работы членов правительства, их титанический труд за несколько последних месяцев. Будете перечитывать?
- Дмитрий Анатольевич, нет. Я вам полностью доверяю!
Доклад принят, съёмочные группы удалены из зала. Путин, ухмыляясь, спрашивает:
- Димон, это те же коробки, которые я тебе в 2009 показывал?
- Владимир Владимирович, вот в этих коробках итог работы членов правительства, их титанический труд за несколько последних месяцев. Будете перечитывать?
- Дмитрий Анатольевич, нет. Я вам полностью доверяю!
Доклад принят, съёмочные группы удалены из зала. Путин, ухмыляясь, спрашивает:
- Димон, это те же коробки, которые я тебе в 2009 показывал?
Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда - тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится - боль вернётся.