Выпуски
Выпуск №1397
Еще из этого выпуска →
Женская карьера
20-25 лет - Вы нам не подходите, нам требуется сотрудник с опытом работы
25-30 лет - Вы нам не подходите, так как с большой вероятностью в ближайшее время Вы уйдете в декрет
30-35 лет - Вы нам не подходите, потому что у вас есть маленький ребенок и вы будете часто уходить на больничный
36 и более лет - Вы нам не подходите, мы ищем сотрудника не старше 35 лет
20-25 лет - Вы нам не подходите, нам требуется сотрудник с опытом работы
25-30 лет - Вы нам не подходите, так как с большой вероятностью в ближайшее время Вы уйдете в декрет
30-35 лет - Вы нам не подходите, потому что у вас есть маленький ребенок и вы будете часто уходить на больничный
36 и более лет - Вы нам не подходите, мы ищем сотрудника не старше 35 лет
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.
Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: - "Ты не плакал?" Сын: - "Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!". И я успокоился".
Замечено, что только в автомобильных магазинах покупатели ВСЕГДА расходятся левыми "бортами", соблюдая правосторонее движение. И никаких неловкостей типа "я туда и он туда" не возникает.
Меня сегодня даже в дверь по помехе справа пропустили :D
Меня сегодня даже в дверь по помехе справа пропустили :D
Выпуск №1396
Еще из этого выпуска →
На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники.
- Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники.
- Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
Сегодня принёс в банк купюру 500 рублей, склеенную из 4 частей. Морда в окошке промямлила, что меняет, если частей не больше трёх, отправила на экспертизу в фигзнаеткуда. Переть туда, понятное дело, лень. Думаю, а чего бы не скормить трупик купюры в их же банкомат. Скормил, тот скушал, номинал трупика пришёл на карту.
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали - делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из Пушкинского музея обследовали на томографе.
Я: Вот мумие бесплатно томографию сделали.
Тимоха (9 лет): Так она ждала сколько!
Я: Вот мумие бесплатно томографию сделали.
Тимоха (9 лет): Так она ждала сколько!
Выпуск №1395
Еще из этого выпуска →
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
Не нужно давать людям то, что им нужно. Нужно давать им то, что есть и говорить, что именно это им и нужно.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
(официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
(официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.
Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
Выпуск №1394
Еще из этого выпуска →
Один еврей пришел к ребе.
— Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе?
Ребе сказал:
— Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену.
Через неделю еврей опять пришел к ребе.
— Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
— Не снимай лист, — ответил ребе.
— Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе?
Ребе сказал:
— Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену.
Через неделю еврей опять пришел к ребе.
— Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
— Не снимай лист, — ответил ребе.
— У меня жена — ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит…
— А как у нее с этим???
— С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит…
— А как у нее с этим???
— С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит…
— Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
— Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Hа пpиёме y психиатpа..
-Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
-Действительно, очень стpашно.
-Это ещё что… я вам сейчас про кpокодила pасскажу!…
-Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
-Действительно, очень стpашно.
-Это ещё что… я вам сейчас про кpокодила pасскажу!…
Hа три вещи можно смотреть бесконечно: как льется вода, как горит огонь и… как тебе выдают зарплату.
Выпуск №1393
Еще из этого выпуска →
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас сразу то и не узнал!
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас сразу то и не узнал!
— Я потерял работу!
— А что делал?
— Да я 10 лет на базаре птицей торговал!
— А сейчас-то что?!
— Что-что… Умерла моя птица…
— А что делал?
— Да я 10 лет на базаре птицей торговал!
— А сейчас-то что?!
— Что-что… Умерла моя птица…
Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот:
— Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову и говорит:
— Встречный командир…
— Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову и говорит:
— Встречный командир…
Нашел милиционер тело. Вызывает скорую:
-Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
-А внутренние органы на месте?
-Тю, так они вам и звонят!!!
-Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
-А внутренние органы на месте?
-Тю, так они вам и звонят!!!
Мой сын просто шадевр!!!
— Что такой красивый?!
— Нет, работы неизвестного мастера!!!
— Что такой красивый?!
— Нет, работы неизвестного мастера!!!
Выпуск №1392
Еще из этого выпуска →
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650
Пока джентльмен ищет повод, чтобы познакомиться с дамой, дон Жуан после близкого знакомства уже ищет повод, чтобы смыться.
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье!?
— Да ты оптимист...
— А ты сам догадайся...
— Я варенье!?
— Да ты оптимист...
Выпуск №1391
Еще из этого выпуска →
Время завтрака. Жена мужу: — Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!!!
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!!!
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
— Во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"...
Я ж по глупости покраснела, давай джинсы,трусы, лифчик проверять...
Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"...
Я ж по глупости покраснела, давай джинсы,трусы, лифчик проверять...
Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Выпуск №1390
Еще из этого выпуска →
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные…
Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные…
Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!
- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как–то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно — они рассказывают друг другу анекдоты.
Вчера моя пришла с работы. Злая, уставшая. Наорала на меня за посуду в мойке и носок на подоконнике. Вроде как ссоры не миновать, но есть тут один трюк. Срочно завернул мадам в плед, дал кружку с чаем, ушел мыть посуду. Важно все сделать быстро и молча (совсем-совсем молча). Десять минут, она остыла, расслабилась, даже извиняться начала за свое поведение и ластиться. Вот и весь секрет идеальных отношений. Не понимаю, чего сложного-то, мужики?
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
Выпуск №1389
Еще из этого выпуска →
Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
- Это как?
- Бухие в хлам.
- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
- Это как?
- Бухие в хлам.
Мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой убитый?
— Да, жена прознала про мои прежние подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
— Ты чего такой убитый?
— Да, жена прознала про мои прежние подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно...
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно...
Выпуск №1388
Еще из этого выпуска →
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские тонельметрострой и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ничего не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
— работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские тонельметрострой и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ничего не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Перед судом бродяга с бородой.
— Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода.
— Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем.
— Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода.
— Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем.
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
Выпуск №1387
Еще из этого выпуска →
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьезно?
— Серьезно.
— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьезно?
— Серьезно.
— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
Надоел мужику живущий у него дома кот, взял его и отнес в чистое поле. Пришел домой, а кот уже тут как тут. Взял мужик кота и отнес подальше. Возвращается домой, опять котяра дома. Психанул мужик и решил отнести бедное животное далеко в лес. Занес бог знает куда, бросил и решил вернуться, но понял что заблудился. Звонит жене:
— Жена, кот вернулся?
— Да, дорогой!
— А ну, дай этому туристу трубку…
— Жена, кот вернулся?
— Да, дорогой!
— А ну, дай этому туристу трубку…
Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.
Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя — комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
— Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили — трагедию или комедию?
— Лучше всего бутылку!
— Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили — трагедию или комедию?
— Лучше всего бутылку!
Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите.
Выпуск №1386
Еще из этого выпуска →
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!
Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж: - Кто это?
- ... Когда-то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.
Муж: - Кто это?
- ... Когда-то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.
На таможне. Таможенник туристу:
- Алкоголь, оружие, наркотики?
- Нет, спасибо. Если можно, то чашечку кофе.
- Алкоголь, оружие, наркотики?
- Нет, спасибо. Если можно, то чашечку кофе.
Выпуск №1385
Еще из этого выпуска →
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем!
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море...
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
- Мы парашютов не выдаем!
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море...
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...
У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, что только в них вы и останетесь...
Возможно, что только в них вы и останетесь...
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
Выпуск №1384
Еще из этого выпуска →
Они могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг?"
Разговор друзей:
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.
— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет!
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет!
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
Выпуск №1383
Еще из этого выпуска →
Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.
Ты всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.
Ты всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.
— Если Вы в детстве недосмотрели мультик, не дочитали сказку, не отчаивайтесь, когда Вы станете родителем, вы прочитаете все сказки и посмотрите все мультики по сто-двести раз.
Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
Курсант — инструктору:
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками…
Через несколько минут стук в иллюминатор:
— А дальше что делать?
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками…
Через несколько минут стук в иллюминатор:
— А дальше что делать?
— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!