Выпуск №1961

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею...
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

55
Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.
35
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Вали работать!
44
В связи с появлением беспилотных автомобилей, ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.
49
А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
86
- Петр, по какому поводу ты пьян и откуда у тебя деньги?
- Я заложил Санкт-Петербург!
17
— Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
— Они потратились.
38
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.
52
Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!
39
- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный кабан, я просто чертовски горячий самец!
61
6578
17:09
+7
Привет всем
17:11
+7
17:17
+3
Ну Ты даёшь Дружище,
а кде уважуха к оригинальным решениям/ стремлениаям/затеям Михаила Сергеевича?
Испарилась небось?
21:19
+2
А ты глотни немного, вдохновение и откроется. Мустая Карима наизусть расскажешь
17:55
+2-1
Оригинальная картинка!😀
18:30
+2-1
Вау, мне срочно нужен этот аппарат. Амирыч, высылай!
19:04
+3
Нет лучше вы к нам…
19:08
+2-1
Смутные сомнения меня терзают, точно ли такой большой аппарат как обещается?
21:22
+5
Точно такой, плюс бесплатная доставка обратно тебя и аппарата
21:50
+3-1
Хахаха, есть смешная книжка — «Записки продавщицы секс-шопа»:
«Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель.
— О, быстро.
— Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.»
17:12
+7
20:38
+3-1
Импортозамещение
17:12
+5
20:35
+3-1
17:13
+7
17:14
+8
20:31
+5
21:23
+2
😂
17:14
+11
17:22
+2
++
20:29
+4
15:38
+4
Это в ихней Германии так, а в России:
Если дедушка в поле гранату нашёл
— быстро к райкому он с неё подошёл,
Вынул колечко и бросил в окно
— Дедушка старый, ему всё равно)))
17:16
+4
19:58
+5-1
К происходитЕсли звёзды зажигают —
значит — это кому-нибудь нужно?
Значит — кто-то хочет, чтобы они были?
21:27
+2-1
Лампуля, это Маленький принц со своей розой?
21:51
+2-1
Новая трактовка
01:14
+4
А заканчивается так:
— Значит, просто необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
зажигалась хоть одна звезда.
07:36
-1
Георгу: +++ Если честно, когда-то я не любила Маяковского, но когда побывала в его музее в Москве,- всё изменилось. Теперь я его воспринимаю совсем по-другому.
20:01
+3-1
Глаза такие же голубые как у меня. И хочется уже, милый Амирыч, поступать как угодно и не нести ответственности.
21:33
+5
Красивая! Но безответственная…
22:01
+4-1
Мур-мур...
15:39
+2
Я бы её удочерил (два раза)
20:25
+3-1
Пространство, в котором душа ищет путь…
Однажды на Алтае увидела среди снега синий подснежник. Снаружи он как цветок кактуса — плотная защита от мороза. А внутри — нежный, жёлто бело голубой.
Когда читаю твои уникальные комменты — понимаю, что чувствовал этот цветок!
21:27
+2
👋👍👏
17:20
+3-1
Как не крути.а зАраз(сейчас ) — Викторина.
Вчерашний вопросНАШЕЛ ПЛЮС ОЖИРЕНИЯ — ЧЕМ ЖИРНЕЕ МЫ СТАНОВИМСЯ, ТЕМ…

Авеню
Труднее выпихнуть нас в дверь.
viktor
НАШЕЛ ПЛЮС ОЖИРЕНИЯ — ЧЕМ ЖИРНЕЕ МЫ СТАНОВИМСЯ, ТЕМ… Сложнее нас сместить с должности))
Людмила

ЧЕМ ЖИРНЕЕ МЫ СТАНОВИМСЯ, ТЕМ…жизнь нас больше радует: можно есть что угодно, складки на животе уже не расстраивают…
Авеню
Да, и физия блестит и без морщинок.
Все ответы — хороши. Надеюсь — они взяты не из личного опыта.
Чем жирнее мы становимся — тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
ДОЛЖНА ЖЕ БЫТЬ В ЖЕНЩИНЕ КАКАЯ — ТО ЗАГАДКА? НУ, НАПРИМЕР… Ваши примеры.господа!
18:33
+3-1
Сколько она выпила, или она от природы такая изюмкнутая.
18:46
+3-1
Евгению: ДОЛЖНА ЖЕ БЫТЬ В ЖЕНЩИНЕ КАКАЯ — ТО ЗАГАДКА…

И что она, умница и красавица, нашла во мне, толстом дураке?
19:51
+3-1
Люд, ну оборжусь над тобой. Мыслишь, как лебединое озеро танцуешь!
22:47
+6
Евгений, ты всерьез решил, что мы свои секреты так вот и выложим?

В каждой женщине загадка,
В этой — ребус, в той кроссворд…
Не найти никак разгадку,
Ногу сломит тут сам черт!

Ну а женщина с загадкой,
Как шкатулочка с секретом,
А в замочке неполадка,
А ключа и вовсе нету.

Наши маленькие тайны
Нам для шарма, вы поймите,
Вы, мужчины, не гадайте,
Просто крепко нас любите!
23:02
+2-1
Михаловна! Конечно же — мы.мужчины.на все Ваши загадки — секреты не претендуем. Но.как ласковые дамы сайта, хотя бы малой толикой Вы с нами поделитесь?
23:21
+5
Раз уж так просишь: загадка, как большинство женщин на свою зарплату ухитряются выглядеть на все 100%, это раз; как быть веселой и приветливой, когда внутри и снаружи сплошная непруха — это два; творить, решать философские и научные проблемы + варить, стирать, убирать, детей растить, а когда нужно, глупо хлопать глазками и быть натуральной блондинкой и т. п. и т. д.
Большая часть женской загадочности основана на искусстве перевоплощения и способности к мимикрии. :))
Теперь твоя душенька довольна, я ответила? 😘
07:41
-1
Михайловна, ты не только в стихах, но и в прозе дала замечательный ответ.👍👏🌹
16:54
+1-1
Михаловна!
Душа довольна!
А разум — нет.
Как всё запомнить
На склоне лет?
20:23
+1
😉
07:39
-1
Браво, Михайловна! Супер! Если бы я могла, то несколько плюсов поставила бы за это стихотворение.

15:58
+2
Михална, очень круто+++
15:52
+3
ДОЛЖНА ЖЕ БЫТЬ В ЖЕНЩИНЕ КАКАЯ — ТО ЗАГАДКА? НУ, НАПРИМЕР — Вот и отвечу примером:
— Сара, ты купила трёшку в центре Москвы, машину поменяла, покажи же мне место, где ты деньги берёшь!!!
— Нету у тебя, Изя, такого места!!!
17:21
+5
Приятного вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.
— Нет cекcа?
— Нет cекcа…
17:22
+6
Из морепродуктов денег хватает
только на соль!
17:22
+8
19:49
+6-1
ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:

Раскладушку для тещи и пистолет.

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Клей «Момент» и целлофановый пакетик.

Губернаторское кресло и футбольный клуб.

Котенка и новые обои.

Бутылку водки и бутылку водки.
21:28
+2-1
+++
01:18
+3
!!!
17:23
+6-1
19:06
+2
👍
17:23
+6-1
20:42
+6-1
17:24
+6
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

17:24
+4-1
НЕ ПОДСКАЖИТЕ — КАК ПРОЙТИ В ДЖУНГЛИ?
17:25
+4-1
17:26
+4-1
НЕБОСКРЁБ — САМОЕ ВЫСОКОЕ ЗДАНИЕ В МАКАО.По украински небоскрёб — хмарочёс.
19:44
+2
Расчёска туч — красиво!
17:26
+5-1
17:27
+6-1
17:27
+3
Два Араба разглядывают фотографии…
1/ — вот это мой сынок Абдул Хассан, он осенью уже пойдёт со взрывчаткой на спине в Париж…
2/ — ех, дети, дети, их так быстро разносит по свете…
17:59
+1-1
Любомирчик, это из области черного юмора?
18:42
+2
С ними ржач не получится…
17:27
+5-1
20:08
+5
17:28
+3-1
17:29
+4-1
НЕКОТОРЫЕ НАШИ В ДЕТСТВЕ
17:30
+2-1
НЕ ЛУВР, КОНЕЧНО, НО ТОЖЕ ИНТЕРЕСНО…
17:31
+2

Находчивие американцкие женщины выставляют это стиральное средство в окно
и это информациая для любовника:
OMO = «Оld Мan Оut»
Старый мимо — его нет дома!
17:31
+6-1
НЕ ПУСКАЙТЕ МУЖА ОДНОГО НА ДЕТСКУЮ ПЛОЩАДКУ
20:44
+4-1
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да- лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!
21:25
+5-1
Лапочка! Если Ваш лайкарь перестал Вас лайкать.то Вам следует хорошо полайкать на него.
22:53
+4
Надежно они его зафиксировали! Время на все хватит.
17:31
+3-1
21:01
+2-1
А может даже сама врач!
21:21
+3-1
Нет.Лапочка, женщинам — врачам коньяки не носят.Их удел — принимать дорогую парфюмерию, косметику…
22:54
+4
Магазинчик открывать пора.
22:58
+2-1
Михаловна! Я поддерживаю эту инициативу… И вообще, чтобы домой не носить коньяк — магазинчик открыть прямо в вестибюле поликлиники — больницы.
23:38
+3
Конечно, чем жену спаивать! Разве что она все это добро растащит по своим врачам, парикмахерам, косметологам, диетологам и прочим «нужным людям»😅
17:32
+6-1
20:45
+4-1
Если дама написала в фейсбуке:«Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.», значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
17:32
+5-1
20:48
+2-1
Ты случайно уронил горшок с любимой орхидеей жены, или разбил ее любимую чашку, или грохнул пару дорогих бокалов. Как отмазаться? Такой вопрос не возникает, если у тебя есть кот. Во-о-о-от на кого можно все свалить!
21:22
+3-1
Ага, Лапочка! А ежели кота расколят? Что тогда?
22:52
+3-1
Кот не предаст. Ты когда нибудь слышал, что бы с помощью кота нашли наркотики?
22:59
+3-1
Лапочка! За наркотики не слышал.а вот то.что с помощью кота можно найти обоссаные им тапки? Это точно!
17:56
+9
Доброго времени шуток, друзья!

— Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!
— А в чем дело, по-моему, так очень удобно?
— Да вчера смотрел игру сборной России по футболу, так он все время на гей-каналы перебрасывал!
17:57
+8
— Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление.
— Да, но он делает это по телефону))
20:47
+3-1
Если вам не спится, попробуйте включить перфоратор, тогда вам будет не так одиноко.
17:58
+8
На уроке физкультуры. Учитель:
— Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки — по канату!
Маша:
— А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
— Это еще зачем?
— Пригодится после школы))
21:11
+3-1
21:29
+2-1
Лампуля, девушки выбрали профессию?
18:00
+8
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Ну ты хотя бы попытайся!
18:02
+8
— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал!
— Это что… Я раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел как он орал и упирался!!!
21:15
+3-1
Сильно набравшийся джентльмен звонит из бара домой, слуге:
— Алло, Джон это ты?
Слуга:
— Я, сэр. Дж.
— Посмотри, что делает моя жена. Не вешай трубку, я подожду.
Слуга, вернувшись:
— Ваша жена спит, сэр.
Дж.:
— С кем?
Слуга:
— С вами, сэр.
Дж. немного подумав:
— Ты помнишь, где висит мое ружье?
Слуга:
— Да, сэр.
Дж.:
— Возьми его и застрели мою жену и меня. Трубку не вешай, я послушаю.
Доносится не менее десятка выстрелов.
Слуга:
— Ваше приказание выполнено, сэр.
Дж.:
— А почему ты так много стрелял?
Слуга:
— Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться-то в бассейне, то в зимнем саду.
Дж.:
— Какой бассейн, какой зимний сад, у меня нет ни того ни другого!
Слуга:
— Тогда вы очевидно ошиблись номером, сэр.
18:03
+4-1
Сегодня мальчишник на сайте?- извините, что нарушаю вашу идиллию.😀



Приятного вечера всем коллегам!!!
19:37
+2
👋
21:05
+2-1
Людочка, к твоей фиолетовой розе — моя Black Baccara
18:04
+4-1
— Что означают пятна на Солнце?
— Окна пора мыть!
18:04
+2-1
-Окей, Гугл! Где взять дозу?
— Вам показать или с доставкой?
18:05
+5-1
— Официант, а есть ли у вас хрен?
— Хрен вам?!
21:25
+2-1
18:05
+5-1
Ты чего книгу читаешь? Меломан, что ли?
18:05
+3-1
Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.
18:06
+3-1
В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
18:07
+5-1
«Нормальных мужиков не стало, — жаловалась Анжела, — одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то б..., другие, наоборот, не пристают, как будто я уродина какая».
18:07
+2-1
— Лишь бы Мадуро удержался, — думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.
18:08
+2-1
Порой так хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает…

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

22:48
+2-1
Хаха, Людочка, зачем тебе второе кавайненькое. Ты с мужем можешь някаться.
18:12
+3-1
20:17
+5
18:13
+3-1
18:14
+3-1
18:16
+4-1
18:16
+3-1
18:17
+3-1
22:45
+2-1
Ух, как мудро. А лицо какое у гепарда умное.
18:23
+5-1
22:43
+2-1
Кстати, поздравляю, Людочка, — Греция вошла в двадцатку на Евровидении.
07:45
+1-1
Спасибо, Лампулик! Мне приятно, что и Лазарев вышел в финал.
15:10
-1
А какой наш великолепный мальчик из Нидерландов. Думаю, он победит!
18:24
+5-1
20:21
+6
21:31
+1-1
Иволге: класс! 🌹
22:41
+2-1
Ну уж нет, за день полтора кг — легко. Три часа в бассейне погонять или тридцадка на велике до моря вдоль побережья. И главное — Не жрать! И сексом рихтануть!
18:24
+3-1
18:38
+5
18:44
+1-1
Любомирчик, одна картинка, а в нем два матерных слова, может, замени…
18:49
+1
Да не знаю как — это Евгений не подсказал...:-((
19:43
+3
Ничего не надо менять, все доходчиво и ясно, и смешно
20:32
+3
👍
18:40
+6
20:24
+3
18:48
+7-1
Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому:
«»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были
на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса
они исчезли, боpодавки остались.»»
18:50
+3-1
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчера муж приехал…
20:27
+6
07:47
-1
Иволге: оригинальная картинка!👍
20:34
+6
20:35
+5
20:36
+3
20:37
+5
20:38
+3
20:39
+5
21:35
+5
Водка, девахи и понты —
в машине ехали менты:-)
00:38
+2-1
Привет oleg, как только книгу — Шекспира, доставят в библиотеку сброшу тебе отрывок. Тебе как знатоку языков может быть интересно.
04:31
Ты мне льстишь и вдвойне приятно, что тебе угодил… Сам обожаю этот фильм.

15:08
+1-1
Het boek kwam onverwachtelijk snel. Сегодня что нибудь от туда вышлю.
В современной версии с Ди Каприо, внутри кольца написано я люблю тебя по староанглийски.
15:40
Нидерланды… СЕКС-НАРКОТИК -РОК (КОРВАЛОЛ )… и Шекспир нарасхват… чудны дела твои Господи… не представляю Ди Каприо -Ромео…
Не у верен, что найду словарь… хотя Гугл поможет…