Выпуск №1961

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею...
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

54
Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.
35
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Вали работать!
42
В связи с появлением беспилотных автомобилей, ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.
48
А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
79
- Петр, по какому поводу ты пьян и откуда у тебя деньги?
- Я заложил Санкт-Петербург!
17
— Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
— Они потратились.
37
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.
50
Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!
39
- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный кабан, я просто чертовски горячий самец!
59
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
53
— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
52
- На выборы пойдёшь?
- Нет. Мой кандидат не прошёл регистрацию.
- От какой партии?
- "Против всех".
42
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
43
Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.
66
- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и интима?
- Точно, пиво забыл купить!
46
- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.
17
Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами - вообще странно.
34
- Ты где был?
- Покемонов ловил...
- А почему шея в помаде и спина исцарапана?
- Так они, гады, сопротивлялись.
25
Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем?
44
- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
49
Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божьими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими". Что еще Вы хотите знать о «московском православии»?
59
Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлёживаюсь
34
Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.
14
"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.
50
4890
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

22.05.2019 20:07
+7

OGF
22.05.2019 18:00
+7
— А кроме водки ты вчера чем свою девицу угощал?
— Красной рыбой
— О. Семга, форель?..
— Килька в томате

Русский человек любит ставить перед собой не решаемые задачи, чтобы потом их не решать

Любимые слова таксиста Василия – « вокзал» и «аэропорт».

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

Объявление:
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию.

22.05.2019 19:55
+6
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем!
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

22.05.2019 19:50
+6
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

22.05.2019 19:49
+6
Всем привет. Несколько дней не заходил на сайт и пропустил перемены.
Ну поглядим, как в новой обстановке.

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
— Стреляли…

152 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
16.05.2019 17:09
+6
Привет всем
16.05.2019 17:11
+6
16.05.2019 17:17
+2
Ну Ты даёшь Дружище,
а кде уважуха к оригинальным решениям/ стремлениаям/затеям Михаила Сергеевича?
Испарилась небось?
16.05.2019 21:19
+2
А ты глотни немного, вдохновение и откроется. Мустая Карима наизусть расскажешь
16.05.2019 17:55
+2
Оригинальная картинка!😀
16.05.2019 18:30
+2
Вау, мне срочно нужен этот аппарат. Амирыч, высылай!
16.05.2019 19:04
+3
Нет лучше вы к нам…
16.05.2019 19:08
+2
Смутные сомнения меня терзают, точно ли такой большой аппарат как обещается?
16.05.2019 21:22
+5
Точно такой, плюс бесплатная доставка обратно тебя и аппарата
16.05.2019 21:50
+3
Хахаха, есть смешная книжка — «Записки продавщицы секс-шопа»:
«Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель.
— О, быстро.
— Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.»
16.05.2019 17:12
+7
16.05.2019 20:38
+3
Импортозамещение
16.05.2019 17:12
+4
16.05.2019 20:35
+3
16.05.2019 17:13
+6
16.05.2019 17:14
+7
16.05.2019 20:31
+4
16.05.2019 21:23
+2
16.05.2019 17:14
+10
16.05.2019 17:22
+2
++
16.05.2019 20:29
+3
17.05.2019 15:38
+4
Это в ихней Германии так, а в России:
Если дедушка в поле гранату нашёл
— быстро к райкому он с неё подошёл,
Вынул колечко и бросил в окно
— Дедушка старый, ему всё равно)))
16.05.2019 17:16
+4
16.05.2019 19:58
+5
К происходитЕсли звёзды зажигают —
значит — это кому-нибудь нужно?
Значит — кто-то хочет, чтобы они были?
16.05.2019 21:27
+2
Лампуля, это Маленький принц со своей розой?
16.05.2019 21:51
+2
Новая трактовка
17.05.2019 01:14
+3
А заканчивается так:
— Значит, просто необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
зажигалась хоть одна звезда.
17.05.2019 07:36
Георгу: +++ Если честно, когда-то я не любила Маяковского, но когда побывала в его музее в Москве,- всё изменилось. Теперь я его воспринимаю совсем по-другому.
16.05.2019 20:01
+3
Глаза такие же голубые как у меня. И хочется уже, милый Амирыч, поступать как угодно и не нести ответственности.
16.05.2019 21:33
+4
Красивая! Но безответственная…
16.05.2019 22:01
+4
Мур-мур...
17.05.2019 15:39
+2
Я бы её удочерил (два раза)
16.05.2019 20:25
+3
Пространство, в котором душа ищет путь…
Однажды на Алтае увидела среди снега синий подснежник. Снаружи он как цветок кактуса — плотная защита от мороза. А внутри — нежный, жёлто бело голубой.
Когда читаю твои уникальные комменты — понимаю, что чувствовал этот цветок!
16.05.2019 21:27
+2
16.05.2019 17:20
+3
Как не крути.а зАраз(сейчас ) — Викторина.
Вчерашний вопросНАШЕЛ ПЛЮС ОЖИРЕНИЯ — ЧЕМ ЖИРНЕЕ МЫ СТАНОВИМСЯ, ТЕМ…

Авеню
Труднее выпихнуть нас в дверь.
viktor
НАШЕЛ ПЛЮС ОЖИРЕНИЯ — ЧЕМ ЖИРНЕЕ МЫ СТАНОВИМСЯ, ТЕМ… Сложнее нас сместить с должности))
Людмила

ЧЕМ ЖИРНЕЕ МЫ СТАНОВИМСЯ, ТЕМ…жизнь нас больше радует: можно есть что угодно, складки на животе уже не расстраивают…
Авеню
Да, и физия блестит и без морщинок.
Все ответы — хороши. Надеюсь — они взяты не из личного опыта.
Чем жирнее мы становимся — тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
ДОЛЖНА ЖЕ БЫТЬ В ЖЕНЩИНЕ КАКАЯ — ТО ЗАГАДКА? НУ, НАПРИМЕР… Ваши примеры.господа!
16.05.2019 18:33
+3
Сколько она выпила, или она от природы такая изюмкнутая.
16.05.2019 18:46
+3
Евгению: ДОЛЖНА ЖЕ БЫТЬ В ЖЕНЩИНЕ КАКАЯ — ТО ЗАГАДКА…

И что она, умница и красавица, нашла во мне, толстом дураке?
16.05.2019 19:51
+3
Люд, ну оборжусь над тобой. Мыслишь, как лебединое озеро танцуешь!
16.05.2019 22:47
+5
Евгений, ты всерьез решил, что мы свои секреты так вот и выложим?

В каждой женщине загадка,
В этой — ребус, в той кроссворд…
Не найти никак разгадку,
Ногу сломит тут сам черт!

Ну а женщина с загадкой,
Как шкатулочка с секретом,
А в замочке неполадка,
А ключа и вовсе нету.

Наши маленькие тайны
Нам для шарма, вы поймите,
Вы, мужчины, не гадайте,
Просто крепко нас любите!
16.05.2019 23:02
+2
Михаловна! Конечно же — мы.мужчины.на все Ваши загадки — секреты не претендуем. Но.как ласковые дамы сайта, хотя бы малой толикой Вы с нами поделитесь?
16.05.2019 23:21
+4
Раз уж так просишь: загадка, как большинство женщин на свою зарплату ухитряются выглядеть на все 100%, это раз; как быть веселой и приветливой, когда внутри и снаружи сплошная непруха — это два; творить, решать философские и научные проблемы + варить, стирать, убирать, детей растить, а когда нужно, глупо хлопать глазками и быть натуральной блондинкой и т. п. и т. д.
Большая часть женской загадочности основана на искусстве перевоплощения и способности к мимикрии. :))
Теперь твоя душенька довольна, я ответила? 😘
17.05.2019 07:41
Михайловна, ты не только в стихах, но и в прозе дала замечательный ответ.👍👏🌹
17.05.2019 16:54
+1
Михаловна!
Душа довольна!
А разум — нет.
Как всё запомнить
На склоне лет?
17.05.2019 20:23
17.05.2019 07:39
Браво, Михайловна! Супер! Если бы я могла, то несколько плюсов поставила бы за это стихотворение.

17.05.2019 15:58
+1
Михална, очень круто+++
17.05.2019 15:52
+3
ДОЛЖНА ЖЕ БЫТЬ В ЖЕНЩИНЕ КАКАЯ — ТО ЗАГАДКА? НУ, НАПРИМЕР — Вот и отвечу примером:
— Сара, ты купила трёшку в центре Москвы, машину поменяла, покажи же мне место, где ты деньги берёшь!!!
— Нету у тебя, Изя, такого места!!!
16.05.2019 17:21
+4
Приятного вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.
— Нет cекcа?
— Нет cекcа…
16.05.2019 17:22
+5
Из морепродуктов денег хватает
только на соль!
16.05.2019 17:22
+8
16.05.2019 19:49
+6
ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:

Раскладушку для тещи и пистолет.

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Клей «Момент» и целлофановый пакетик.

Губернаторское кресло и футбольный клуб.

Котенка и новые обои.

Бутылку водки и бутылку водки.
16.05.2019 21:28
+2
+++
17.05.2019 01:18
+2
!!!
16.05.2019 17:23
+6
16.05.2019 19:06
+2
16.05.2019 17:23
+6
16.05.2019 20:42
+6
16.05.2019 17:24
+6
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

16.05.2019 17:24
+4
НЕ ПОДСКАЖИТЕ — КАК ПРОЙТИ В ДЖУНГЛИ?
16.05.2019 17:25
+4
16.05.2019 17:26
+4
НЕБОСКРЁБ — САМОЕ ВЫСОКОЕ ЗДАНИЕ В МАКАО.По украински небоскрёб — хмарочёс.
16.05.2019 19:44
+2
Расчёска туч — красиво!
16.05.2019 17:26
+5
16.05.2019 17:27
+6
16.05.2019 17:27
+3
Два Араба разглядывают фотографии…
1/ — вот это мой сынок Абдул Хассан, он осенью уже пойдёт со взрывчаткой на спине в Париж…
2/ — ех, дети, дети, их так быстро разносит по свете…
16.05.2019 17:59
+1
Любомирчик, это из области черного юмора?
16.05.2019 18:42
+2
С ними ржач не получится…
16.05.2019 17:27
+5
16.05.2019 20:08
+4
16.05.2019 17:28
+3
16.05.2019 17:29
+4
НЕКОТОРЫЕ НАШИ В ДЕТСТВЕ
16.05.2019 17:30
+2
НЕ ЛУВР, КОНЕЧНО, НО ТОЖЕ ИНТЕРЕСНО…
16.05.2019 17:31
+2

Находчивие американцкие женщины выставляют это стиральное средство в окно
и это информациая для любовника:
OMO = «Оld Мan Оut»
Старый мимо — его нет дома!
16.05.2019 17:31
+6
НЕ ПУСКАЙТЕ МУЖА ОДНОГО НА ДЕТСКУЮ ПЛОЩАДКУ
16.05.2019 20:44
+4
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да- лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!
16.05.2019 21:25
+5
Лапочка! Если Ваш лайкарь перестал Вас лайкать.то Вам следует хорошо полайкать на него.
16.05.2019 22:53
+3
Надежно они его зафиксировали! Время на все хватит.
16.05.2019 17:31
+3
16.05.2019 21:01
+2
А может даже сама врач!
16.05.2019 21:21
+3
Нет.Лапочка, женщинам — врачам коньяки не носят.Их удел — принимать дорогую парфюмерию, косметику…
16.05.2019 22:54
+3
Магазинчик открывать пора.
16.05.2019 22:58
+2
Михаловна! Я поддерживаю эту инициативу… И вообще, чтобы домой не носить коньяк — магазинчик открыть прямо в вестибюле поликлиники — больницы.
16.05.2019 23:38
+2
Конечно, чем жену спаивать! Разве что она все это добро растащит по своим врачам, парикмахерам, косметологам, диетологам и прочим «нужным людям»😅
16.05.2019 17:32
+6
16.05.2019 20:45
+4
Если дама написала в фейсбуке:«Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.», значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
16.05.2019 17:32
+5
16.05.2019 20:48
+2
Ты случайно уронил горшок с любимой орхидеей жены, или разбил ее любимую чашку, или грохнул пару дорогих бокалов. Как отмазаться? Такой вопрос не возникает, если у тебя есть кот. Во-о-о-от на кого можно все свалить!
16.05.2019 21:22
+3
Ага, Лапочка! А ежели кота расколят? Что тогда?
16.05.2019 22:52
+3
Кот не предаст. Ты когда нибудь слышал, что бы с помощью кота нашли наркотики?
16.05.2019 22:59
+3
Лапочка! За наркотики не слышал.а вот то.что с помощью кота можно найти обоссаные им тапки? Это точно!
16.05.2019 17:56
+8
Доброго времени шуток, друзья!

— Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!
— А в чем дело, по-моему, так очень удобно?
— Да вчера смотрел игру сборной России по футболу, так он все время на гей-каналы перебрасывал!
16.05.2019 17:57
+7
— Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление.
— Да, но он делает это по телефону))
16.05.2019 20:47
+3
Если вам не спится, попробуйте включить перфоратор, тогда вам будет не так одиноко.
16.05.2019 17:58
+7
На уроке физкультуры. Учитель:
— Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки — по канату!
Маша:
— А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
— Это еще зачем?
— Пригодится после школы))
16.05.2019 21:11
+3
16.05.2019 21:29
+2
Лампуля, девушки выбрали профессию?
16.05.2019 18:00
+7
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Ну ты хотя бы попытайся!
16.05.2019 18:02
+7
— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал!
— Это что… Я раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел как он орал и упирался!!!
16.05.2019 21:15
+3
Сильно набравшийся джентльмен звонит из бара домой, слуге:
— Алло, Джон это ты?
Слуга:
— Я, сэр. Дж.
— Посмотри, что делает моя жена. Не вешай трубку, я подожду.
Слуга, вернувшись:
— Ваша жена спит, сэр.
Дж.:
— С кем?
Слуга:
— С вами, сэр.
Дж. немного подумав:
— Ты помнишь, где висит мое ружье?
Слуга:
— Да, сэр.
Дж.:
— Возьми его и застрели мою жену и меня. Трубку не вешай, я послушаю.
Доносится не менее десятка выстрелов.
Слуга:
— Ваше приказание выполнено, сэр.
Дж.:
— А почему ты так много стрелял?
Слуга:
— Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться-то в бассейне, то в зимнем саду.
Дж.:
— Какой бассейн, какой зимний сад, у меня нет ни того ни другого!
Слуга:
— Тогда вы очевидно ошиблись номером, сэр.
16.05.2019 18:03
+4
Сегодня мальчишник на сайте?- извините, что нарушаю вашу идиллию.😀



Приятного вечера всем коллегам!!!
16.05.2019 19:37
+2
16.05.2019 21:05
+2
Людочка, к твоей фиолетовой розе — моя Black Baccara
16.05.2019 18:04
+4
— Что означают пятна на Солнце?
— Окна пора мыть!
16.05.2019 18:04
+2
-Окей, Гугл! Где взять дозу?
— Вам показать или с доставкой?
16.05.2019 18:05
+5
— Официант, а есть ли у вас хрен?
— Хрен вам?!
16.05.2019 21:25
+2
16.05.2019 18:05
+5
Ты чего книгу читаешь? Меломан, что ли?
16.05.2019 18:05
+3
Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.
16.05.2019 18:06
+3
В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
16.05.2019 18:07
+5
«Нормальных мужиков не стало, — жаловалась Анжела, — одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то б..., другие, наоборот, не пристают, как будто я уродина какая».
16.05.2019 18:07
+2
— Лишь бы Мадуро удержался, — думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.
16.05.2019 18:08
+2
Порой так хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает…

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

16.05.2019 22:48
+2
Хаха, Людочка, зачем тебе второе кавайненькое. Ты с мужем можешь някаться.
16.05.2019 18:12
+3
16.05.2019 20:17
+4
16.05.2019 18:13
+3
16.05.2019 18:14
+3
16.05.2019 18:16
+4
16.05.2019 18:16
+3
16.05.2019 18:17
+3
16.05.2019 22:45
+2
Ух, как мудро. А лицо какое у гепарда умное.
16.05.2019 18:23
+5
16.05.2019 22:43
+2
Кстати, поздравляю, Людочка, — Греция вошла в двадцатку на Евровидении.
17.05.2019 07:45
+1
Спасибо, Лампулик! Мне приятно, что и Лазарев вышел в финал.
17.05.2019 15:10
А какой наш великолепный мальчик из Нидерландов. Думаю, он победит!
16.05.2019 18:24
+5
16.05.2019 20:21
+5
16.05.2019 21:31
+1
Иволге: класс! 🌹
16.05.2019 22:41
+2
Ну уж нет, за день полтора кг — легко. Три часа в бассейне погонять или тридцадка на велике до моря вдоль побережья. И главное — Не жрать! И сексом рихтануть!
16.05.2019 18:24
+3
16.05.2019 18:38
+5
16.05.2019 18:44
+1
Любомирчик, одна картинка, а в нем два матерных слова, может, замени…
16.05.2019 18:49
+1
Да не знаю как — это Евгений не подсказал...:-((
16.05.2019 19:43
+3
Ничего не надо менять, все доходчиво и ясно, и смешно
16.05.2019 20:32
+2
16.05.2019 18:40
+5
16.05.2019 20:24
+3
16.05.2019 18:48
+7
Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому:
«»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были
на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса
они исчезли, боpодавки остались.»»
16.05.2019 18:50
+3
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчера муж приехал…
16.05.2019 20:27
+6
17.05.2019 07:47
Иволге: оригинальная картинка!👍
16.05.2019 20:34
+5
16.05.2019 20:35
+4
16.05.2019 20:36
+2
16.05.2019 20:37
+4
16.05.2019 20:38
+3
16.05.2019 20:39
+5
16.05.2019 21:35
+5
Водка, девахи и понты —
в машине ехали менты:-)
17.05.2019 00:38
+2
Привет oleg, как только книгу — Шекспира, доставят в библиотеку сброшу тебе отрывок. Тебе как знатоку языков может быть интересно.
17.05.2019 04:31
Ты мне льстишь и вдвойне приятно, что тебе угодил… Сам обожаю этот фильм.

17.05.2019 15:08
+1
Het boek kwam onverwachtelijk snel. Сегодня что нибудь от туда вышлю.
В современной версии с Ди Каприо, внутри кольца написано я люблю тебя по староанглийски.
17.05.2019 15:40
Нидерланды… СЕКС-НАРКОТИК -РОК (КОРВАЛОЛ )… и Шекспир нарасхват… чудны дела твои Господи… не представляю Ди Каприо -Ромео…
Не у верен, что найду словарь… хотя Гугл поможет…