Парень кричит под окнами: – Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:... #2

Дни Рождения

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!

105
- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.
49
Хорошие сказки заканчиваются хорошо,
а плохие — честно…
56
Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.
76
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
55
Все больше убеждаюсь, что в каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.
63
Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесной ночи! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.
52
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
123
Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.
71
Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой « М», другое под буквой « Ж». Я взяла то, которое под буквой « Ж».
Я правильно поняла, « Ж» - для женщин, « М» - для мужчин?
- Нет, « М» - для морды
43
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-05-19 17:00:03
7247
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
-1+4
2019-05-19 17:12:48

Всем — приятного вечера!

КОЛЛЕГИ, 5 июня будет ЮБИЛЕЙНЫЙ, 2.000 выпуск. Какие будут предложения? ПРАЗДНYЕМ?! 😀
-1+2
2019-05-19 17:50:51

Всем — приятного вечера!

КОЛЛЕГИ, 5 июня будет ЮБИЛЕЙНЫЙ, 2.000 выпуск. Какие будут предложения? ПРАЗДНYЕМ?! 😀
Людмила! Думаю, что уже пора нам собраться.Начинаем разучивать песню — Пора в путь-дорогу.
-1+1
2019-05-19 17:56:45

Всем — приятного вечера!

КОЛЛЕГИ, 5 июня будет ЮБИЛЕЙНЫЙ, 2.000 выпуск. Какие будут предложения? ПРАЗДНYЕМ?! 😀
Что думать — прыгать надо! Напьемся как всегда, станем дикими, а потом как в анекдоте у главреда.
-1+1
2019-05-19 18:41:14
Что думать — прыгать надо! Напьемся как всегда, станем дикими, а потом как в анекдоте у главреда.
Лампулик, ты так не шути, а то наши читатели испугаются…
-1+1
2019-05-19 19:26:15
Лампулик, ты так не шути, а то наши читатели испугаются…
Ещё сколько новых набежит. Это ж как заманчивое звучит в анекдоте — Может, кто-нибудь этим и попользуется…
-1+2
2019-05-19 18:19:11

Всем — приятного вечера!

КОЛЛЕГИ, 5 июня будет ЮБИЛЕЙНЫЙ, 2.000 выпуск. Какие будут предложения? ПРАЗДНYЕМ?! 😀
-1+2
2019-05-19 18:27:52

Всем — приятного вечера!

КОЛЛЕГИ, 5 июня будет ЮБИЛЕЙНЫЙ, 2.000 выпуск. Какие будут предложения? ПРАЗДНYЕМ?! 😀
— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…
0+3
2019-05-19 19:13:27

Всем — приятного вечера!

КОЛЛЕГИ, 5 июня будет ЮБИЛЕЙНЫЙ, 2.000 выпуск. Какие будут предложения? ПРАЗДНYЕМ?! 😀
пусть каждый расскажет свой самый любимый, пусть древний, анекдот
-10
2019-05-19 22:03:42
пусть каждый расскажет свой самый любимый, пусть древний, анекдот


УВАЖАЕМЫЕ КОЛЛЕГИ И ВСЕ ЛЮБИТЕЛИ ЮМОРА, ПОЖАЛУЙСТА, ВЫСКАЗЫВАЙТЕ СВОИ ПОЖЕЛАНИЯ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ К НАШЕМУ ОБЩЕМУ ПРАЗДНИКУ.
Напоминаю, что 2.000-ый выпуск выйдет утром 5 июня!!!
Я обобщу все ваши предложения и их обнародую.
С уважением, Людмила
-10
2019-05-19 22:10:43
пусть каждый расскажет свой самый любимый, пусть древний, анекдот
Спасибо, Михаил, за первое пожелание к празднику.🌹
-10
2019-05-20 17:35:27
Спасибо, Михаил, за первое пожелание к празднику.🌹
Людмила! Да ты шо! Как это «Спасибо.Михаил.за первое пожелание к празднику» А ведь первое пожелание к празднику сделал я, в этом же выпуске напечатав — Пора нам собраться!.. Так что не забирай у меня первенства.
-1+5
2019-05-19 17:16:56
Женщины делятся на две категории: одни — у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие — у которых ничего нет, но у них что-то такое есть…
-1+4
2019-05-19 17:17:39
Сегодня аристократично проспал до полудня, а потом, проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика позвонить прислуге.
Лежу, гневаюсь…
-1+2
2019-05-19 17:57:47
Сегодня аристократично проспал до полудня, а потом, проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика позвонить прислуге.
Лежу, гневаюсь…
— Поразительно — удивляется врач. — Каким образом вы насажали столько заноз в языке?
— Видите ли, — с трудом выговаривает пациент — зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый,
некрашеный.
-1+4
2019-05-19 17:18:10
Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца, и познакомилась с парнем, который был одет как курица.
Вечный вопрос был решен той же ночью. Первой была курица.
-1+5
2019-05-19 19:28:34
Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца, и познакомилась с парнем, который был одет как курица.
Вечный вопрос был решен той же ночью. Первой была курица.
-1+4
2019-05-19 17:18:57
— Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь.
— Да, был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала.
-1+1
2019-05-19 18:30:39
— Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь.
— Да, был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала.
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает.

Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.

Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:

— Ой, а что это тут такое?

— Аа, это! Это пепел моего дедушки… (парень со страхом выдергивает руку)… ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
-1+2
2019-05-19 17:19:28
Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас — да…

-1+4
2019-05-19 17:27:29
Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас — да…

Людмила! Пословица — Хорошо там.где нас нет — устарела. Вот смотри: На Луне нас нет и нет нашего сайта. И шо — там хорошо?
-1+3
2019-05-19 17:59:23
Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас — да…

Хаха, Людочка, все наоборот — хорошо когда нас да!
-1+4
2019-05-19 20:12:55
Хаха, Людочка, все наоборот — хорошо когда нас да!
Лапочка! А как по мне — Хорошо, когда мы — ДА!!!
-1+1
2019-05-19 20:19:18
Лапочка! А как по мне — Хорошо, когда мы — ДА!!!
Точно, Женечка. Посредине — слово Да. Мальчики подходят с одной стороны, девочки — с другой!
-10
2019-05-19 22:05:11
Точно, Женечка. Посредине — слово Да. Мальчики подходят с одной стороны, девочки — с другой!
Ха-ха-ха!

-1+4
2019-05-19 17:20:09
— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть…
-1+6
2019-05-19 18:01:04
— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть…
-1+5
2019-05-19 17:20:41
-1+2
2019-05-19 17:21:52
-1+3
2019-05-19 18:32:19
-1+4
2019-05-19 17:22:15
-1+2
2019-05-19 17:28:38
Людмила! Не пойму я этого мужика — и зачем в трусы прятать пистолет?
-1+2
2019-05-19 18:02:32
Людмила! Не пойму я этого мужика — и зачем в трусы прятать пистолет?
-10
2019-05-19 18:42:19
Людмила! Не пойму я этого мужика — и зачем в трусы прятать пистолет?
Евгению: 😀
-1+1
2019-05-19 18:01:49
-1+4
2019-05-19 17:22:48
-1+2
2019-05-19 18:03:40
-1+4
2019-05-19 17:23:34

Это, наверное, мечта многих мужчин.
-1+2
2019-05-19 17:29:34

Это, наверное, мечта многих мужчин.
Людмила! И самое главное — Кому при этом жаловаться?
-1+2
2019-05-19 18:04:27

Это, наверное, мечта многих мужчин.
КЦ!
-1+3
2019-05-19 17:24:14
-1+1
2019-05-19 18:05:35
В этом чёрном ящике чёрная курица с фото ниже.
0+1
2019-05-19 21:12:16
        </div>
                    <div class=
-10
2019-05-19 22:21:40
</div>
        <div class= Милая Джи, твое письмо получила, но весь день не могу ответить- не уходят к тебе мои письма.
Пожалуйста, напиши мне на стене свой е-маил.
С уважением, Людмила
-1+4
2019-05-19 17:26:28

4. Зайти на сайт <<Вокруг смеха>>…
-1+2
2019-05-19 17:36:46
И вновь тихонько наплывает викторина… Вчера был вопрос: КАК ПРАВИЛЬНО ГЛАДИТЬ? (не женщину.а бельё.одежду)?
Людмила
: КАК ПРАВИЛЬНО ГЛАДИТЬ? (не женщину.а бельё.одежду)?
Раньше был такой анекдот, что даже нейлоновые и капроновые колготки можно гладить (осторожно), если они — на хорошеньких ножках. Всего один ответ от победительницы тура.Друзья — приятели! Ну.все ж мы гладим иногда: Трусы.штаны.другую мелочь… И что — нельзя поделиться опытом?
Как правильно гладить?
1.Начинаешь гладить.
2. Жена говорит.что ты неправильно гладишь и гладит вместо тебя.
3.Готово!

МНЕ ВСЕГДА ЛЕГКО СРАБОТАТЬСЯ С ТЕМИ, КТО…
-1+3
2019-05-19 17:43:14
И вновь тихонько наплывает викторина… Вчера был вопрос: КАК ПРАВИЛЬНО ГЛАДИТЬ? (не женщину.а бельё.одежду)?
Людмила
: КАК ПРАВИЛЬНО ГЛАДИТЬ? (не женщину.а бельё.одежду)?
Раньше был такой анекдот, что даже нейлоновые и капроновые колготки можно гладить (осторожно), если они — на хорошеньких ножках. Всего один ответ от победительницы тура.Друзья — приятели! Ну.все ж мы гладим иногда: Трусы.штаны.другую мелочь… И что — нельзя поделиться опытом?
Как правильно гладить?
1.Начинаешь гладить.
2. Жена говорит.что ты неправильно гладишь и гладит вместо тебя.
3.Готово!

МНЕ ВСЕГДА ЛЕГКО СРАБОТАТЬСЯ С ТЕМИ, КТО…
Евгению: МНЕ ВСЕГДА ЛЕГКО СРАБОТАТЬСЯ С ТЕМИ, КТО…
Легче всего сработаться с теми, кто ничего не делает.
-1+1
2019-05-19 18:07:08
И вновь тихонько наплывает викторина… Вчера был вопрос: КАК ПРАВИЛЬНО ГЛАДИТЬ? (не женщину.а бельё.одежду)?
Людмила
: КАК ПРАВИЛЬНО ГЛАДИТЬ? (не женщину.а бельё.одежду)?
Раньше был такой анекдот, что даже нейлоновые и капроновые колготки можно гладить (осторожно), если они — на хорошеньких ножках. Всего один ответ от победительницы тура.Друзья — приятели! Ну.все ж мы гладим иногда: Трусы.штаны.другую мелочь… И что — нельзя поделиться опытом?
Как правильно гладить?
1.Начинаешь гладить.
2. Жена говорит.что ты неправильно гладишь и гладит вместо тебя.
3.Готово!

МНЕ ВСЕГДА ЛЕГКО СРАБОТАТЬСЯ С ТЕМИ, КТО…
С теми, кто меня хорошо кормит.
00
2019-05-20 15:58:32
И вновь тихонько наплывает викторина… Вчера был вопрос: КАК ПРАВИЛЬНО ГЛАДИТЬ? (не женщину.а бельё.одежду)?
Людмила
: КАК ПРАВИЛЬНО ГЛАДИТЬ? (не женщину.а бельё.одежду)?
Раньше был такой анекдот, что даже нейлоновые и капроновые колготки можно гладить (осторожно), если они — на хорошеньких ножках. Всего один ответ от победительницы тура.Друзья — приятели! Ну.все ж мы гладим иногда: Трусы.штаны.другую мелочь… И что — нельзя поделиться опытом?
Как правильно гладить?
1.Начинаешь гладить.
2. Жена говорит.что ты неправильно гладишь и гладит вместо тебя.
3.Готово!

МНЕ ВСЕГДА ЛЕГКО СРАБОТАТЬСЯ С ТЕМИ, КТО…
По мне работать лучше с работающими, а отдыхать с отдыхающими.
-1+1
2019-05-19 17:43:51



1 картинка-фотошоп, 2 картинка-оригинал.
-1+2
2019-05-19 18:08:00



1 картинка-фотошоп, 2 картинка-оригинал.
-1+3
2019-05-19 17:44:10
-1+2
2019-05-19 18:08:42
-10
2019-05-19 18:44:09
Евгению: &amp;#x1f600;
-1+1
2019-05-19 17:44:30
-1+4
2019-05-19 17:44:39
— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.
-10
2019-05-19 19:32:40
— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.
OGF
0+3
2019-05-19 17:44:45
Всем доброго здоровья

МАМА И ПАПА



-1+1
2019-05-19 18:11:44
Всем доброго здоровья

МАМА И ПАПА



Николай Второй в детстве с матерью императрицей Александрой.
-1+3
2019-05-19 17:44:46
-1+1
2019-05-19 18:45:27
новое животное- КОТОВА
-1+3
2019-05-19 17:45:02
-1+4
2019-05-19 17:45:52
ПОБЕДИТЕЛЬ КОНКУРСА НА ФИГУРНОЕ ВОЖДЕНИЕ БУЛЬДОЗЕРА
-1+4
2019-05-19 17:46:11
-1+1
2019-05-19 19:36:04
— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: «У вас, Семён Маркович, таки кардия»
-1+1
2019-05-19 20:04:51
— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: «У вас, Семён Маркович, таки кардия»
Лапочка!
— Изя! Иди уже.выброси мусор!
Соня! Ты же видишь, как я устал на работе.У меня аж руки трясутся…
— Руки трясутся? Вот и хорошо — пойди. вытруси ковёр.
-1+3
2019-05-19 17:46:26
-1+5
2019-05-19 18:13:41
-1+3
2019-05-19 17:46:57
ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕЙ ПЬЯНКИ
-1+3
2019-05-19 17:47:16
-1+3
2019-05-19 19:38:14
OGF
0+2
2019-05-19 17:47:24
Мир сошел с ума, заголовки в газетах

Дэвид Бекхэм надел носки с сандалиями и попался
* * *
В Великобритании поставят оперу по мотивам отравления Литвиненко
* * *
В Калининграде через девять лет после установки заработали туалеты
* * *
В Могилеве депутаты торжественно открыли перила
* * *
Индийская армия обнаружила в Гималаях следы йети
* * *
Россиянка увидела женскую грудь в логотипе McDonald's и подала в суд
* * *
Любопытный мужчина упал в действующий вулкан и остался жив
* * *
Мужчина выловил рыбу с кольцом в желудке и решился на брак
-1+3
2019-05-19 17:47:36
-1+1
2019-05-19 17:47:47
-1+1
2019-05-19 19:44:09
Коллега подарила. Сказала ещё, что внутри леденец. Чувствую, на что то намекает. И улыбается так загадочно…
-1+2
2019-05-19 17:48:20
ПРИСПАЛА МАМУ
-1+3
2019-05-19 19:45:51
ПРИСПАЛА МАМУ
Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню.
Редактор, не расслышав, говорит:
— А не могли бы Вы повторить?
— Повторить? Нет уж, дудки! мне и троих хватит!
-1+2
2019-05-19 17:48:58
-1+1
2019-05-19 19:47:08
Одесса, Привоз:
— Мадам, покупайте огурцы! Посмотрите, как они возбудились, когда увидели вас!
— Ну и как таки можно их после этого есть?!..
-1+4
2019-05-19 17:49:22
OGF
0+5
2019-05-19 17:49:27
-Как дела?
— Да так… Дядя у меня наконец-то отмучился
— Да ты что! Жалко-то как, что дядя умер.
— Вообще-то умерла тетя

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

— Роза, вы меня любите?
— Нет
— Как это – нет?
— Это как «да», только наоборот

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом сидя за компьютером, они вам спасибо скажут

В черном-черном го роде, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду заправлять картриджи

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Огромное терпение
OGF
0+3
2019-05-19 17:50:45
Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем до черта. Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще. Десять минут медитирую. Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.…
В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь. Я чуть не утопилась, чесслово.
Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы… Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже… проснулся.
-1+5
2019-05-19 17:51:25
-1+3
2019-05-19 18:47:59
Евгению: Так выпьем же за всех женщин с нашего сайта!!!
-1+2
2019-05-19 20:06:29
Евгению: Так выпьем же за всех женщин с нашего сайта!!!
Людмила! За всех женщин нашего сайта хочется выпить и снова налить!
0+1
2019-05-19 19:51:33
Квартирка по ходу сьемненькая, почасовая. И девушка тоже…
OGF
0+3
2019-05-19 17:51:34
INFO В этот день

1884 В Чикаго начато строительство 10-ти этажного дома – первого в мире небоскреба

Какие эмоциональные действия противопоказаны на борту МКС?
В космосе невозможно плакать. Из-за невесомости слезы не стекают вниз, а собираются в шарик у глаз. И чем дольше плачешь тем больше этот шар. Никакой романтики.
-1+2
2019-05-19 17:52:09
ПРОВЕРКА КАЧЕСТВА УБОРКИ КУХНИ
-1+3
2019-05-19 17:52:35
-1+1
2019-05-19 19:53:03
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня.
Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
OGF
0+3
2019-05-19 17:53:07
INFO По секрету интернету
«Как же интересно изучать свою родословную. Сейчас у меня в фото и видео история жизни не менее 35 родственников, многих уже нет в живых. Не начни я просто оцифровывать VHS-кассету, я бы не увидел фото моих родителей, когда они были малышами, не увидел бы фотографий своих бабушек в школьной форме, фотографий времен ВОВ, не нашел бы дневник прапрадеда о его путешествии в наш город в 1914 году, не познакомился бы с родственниками из других городов. Много труда и времени, но усилия того стоили!»
0+1
2019-05-19 18:16:44
-1+1
2019-05-19 18:17:28
Удобненько!
-1+2
2019-05-19 18:18:23
В `скорую` привозят пациента с переломом ноги.
— Как это случилось?
— Во время игры.
— В футбол играли?
— Нет, в карты.
— В карты??
— Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
-1+4
2019-05-19 18:19:11
Остроумные ответы великих литераторов на хамство

Шляпа Андерсена

Датский писатель, поэт и драматург Ганс Христиан Андерсен помимо своих всемирно знаменитых сказок был известен ещё и тем, что совершенно не следил за своим внешним видом. Однажды на улице к нему подошел человек и с насмешкой спросил: – И этот жалкий предмет на голове вы называете шляпой?

!
Андерсен не растерялся и мгновенно ответил вопросом на вопрос: – А этот жалкий предмет под своей шляпой вы называете головой?..

Марк Твен и свинья

Однажды знаменитый американский писатель Марк Твен получил письмо, в котором было лишь одно слово – «Свинья!».

После чего он напечатал в газете ответ на наглую выходку. Текст гласил: «Очень часто я получаю письма без подписи. Но вчера я первый раз в жизни получил одну лишь подпись, без текста».

Апухтин и дурак

Следующую короткую историю тоже можно занести в раздел под названием «копилка остроумного острослова».

Русский поэт и писатель XIX века Алексей Николаевич Апухтин был очень толст, крайне неповоротлив, да к тому же ещё и близорук. Однажды, проходя по улице, он нечаянно толкнул нервного молодого человека. И тот злобно процедил сквозь зубы: – Дурак!

– Очень приятно! А я – Апухтин! – подчёркнуто вежливо ответил Алексей Николаевич и в приветствии приподнял шляпу.

-10
2019-05-19 22:17:00
Остроумные ответы великих литераторов на хамство

Шляпа Андерсена

Датский писатель, поэт и драматург Ганс Христиан Андерсен помимо своих всемирно знаменитых сказок был известен ещё и тем, что совершенно не следил за своим внешним видом. Однажды на улице к нему подошел человек и с насмешкой спросил: – И этот жалкий предмет на голове вы называете шляпой?

!
Андерсен не растерялся и мгновенно ответил вопросом на вопрос: – А этот жалкий предмет под своей шляпой вы называете головой?..

Марк Твен и свинья

Однажды знаменитый американский писатель Марк Твен получил письмо, в котором было лишь одно слово – «Свинья!».

После чего он напечатал в газете ответ на наглую выходку. Текст гласил: «Очень часто я получаю письма без подписи. Но вчера я первый раз в жизни получил одну лишь подпись, без текста».

Апухтин и дурак

Следующую короткую историю тоже можно занести в раздел под названием «копилка остроумного острослова».

Русский поэт и писатель XIX века Алексей Николаевич Апухтин был очень толст, крайне неповоротлив, да к тому же ещё и близорук. Однажды, проходя по улице, он нечаянно толкнул нервного молодого человека. И тот злобно процедил сквозь зубы: – Дурак!

– Очень приятно! А я – Апухтин! – подчёркнуто вежливо ответил Алексей Николаевич и в приветствии приподнял шляпу.

&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44f;
-1+1
2019-05-19 18:20:49
-1+3
2019-05-19 18:21:31
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
0+3
2019-05-19 18:22:22
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Когда я был маленьким, мечтал, что когда я вырасту, то буду половину зарплаты тратить на сладости.
Потом я вырос и попробовал водку.
0+3
2019-05-19 18:23:00
Мужской оргазм — как джойстик с одной лишь рукояткой, все просто и понятно, как что и куда.
Женский — гигантская панель на космическом корабле. Вроде чет делаешь, нажимаешь, а ничего не происходит, а в какой-то момент все вообще может взорваться
-1+1
2019-05-19 20:13:02
Мужской оргазм — как джойстик с одной лишь рукояткой, все просто и понятно, как что и куда.
Женский — гигантская панель на космическом корабле. Вроде чет делаешь, нажимаешь, а ничего не происходит, а в какой-то момент все вообще может взорваться
-10
2019-05-19 18:23:11
В этот раз по дорогам едет раммштайн-трак с 1,5 тонной спичкой на борту. Предлагается ловить спичку в разных городах Европы. Даты и места на оффсайте. Не только just for fun. С грузовиком едут коды, введя которые в форму на сайте можно выиграть пару билетов на распроданные стадионные туры.
0+5
2019-05-19 18:23:40
Учённые изобрали новый тест на внимательностъ
Одна полоска — внимательный
Две полоски — не внимательный
-1+2
2019-05-19 19:59:53
Учённые изобрали новый тест на внимательностъ
Одна полоска — внимательный
Две полоски — не внимательный
0+2
2019-05-19 18:24:39
-1+1
2019-05-19 18:25:01
— Где ты был?
— Просто немножко почитал перед сном.
-1+1
2019-05-19 18:25:43
-1+1
2019-05-19 18:26:44
0+1
2019-05-19 18:29:19
0+3
2019-05-19 19:21:47
0+2
2019-05-19 19:23:17
0+1
2019-05-19 19:23:50
0+3
2019-05-19 19:24:26
0+1
2019-05-19 19:24:56
0+3
2019-05-19 19:25:33
0+2
2019-05-19 19:26:07
0+3
2019-05-19 19:36:30
-10
2019-05-19 22:19:58
Олегу: И внизу таблички должно быть пояснение: Врач работает в паре с логопедом.