Выпуск №1955

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
– Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
– Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

106
Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
84
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
79
Балалайку сломал, ушанку потерял…
Пьющий медведь – горе в семье.
55
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
49
- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А чё такая страшная?
- Не выспалась.
72
Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…
67
В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.
74
— Кто таки поставил свой красный “ламборджини” на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!
59
Опера “Пиковая дама”. На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
– Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
– Цыц, это не мой участок!
73
5979
17:09
+3


Добрый вечер!

** Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

** Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

** Серпом его задели за живое.
17:15
+4
17:37
+1
Тати, за всё 😀👏🌹
Очень понравилась первая картинка!🌹
17:38
+3

И хорошего вечера!
17:38
+2
— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
21:02
+2
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает…

… как нужно действовать в случае неудачи.
17:39
+3-1
Дорогой, ты какую то странную золотую цепочку мне подарил, от неё у меня шея чёрная.
— Да ты просто давно не мылась, наверно.
— А что, если у тебя есть золотая цепочка, ещё и мыться надо?

22:28
+2
Людмила!
Браток в парикмахерской садится в кресло
Парикмахер: — Ну и шея!
Браток (самодовольно ) — Пивко сосу!
Парикмахер: — Да по мне — хоть… соску соси, а шею мыть надо!
17:39
+4
Один охотник жалуется другому:
— Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац — и осечка!
— Так радуйся, что не медведь!
17:40
+4
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым.
Если съешь пуму, то будешь таким же хитрым и быстрым… Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим???
20:59
+4
— Доктор, скажите, таки, какая диета лучшая?
— Лучшая диета, Роза Моисеевна, — это вилкой кушать кефир!
17:41
+2
При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками…
20:57
+2
Да, Бэтман уже не тот!
17:41
+2
— Слыш, братан, а кто такие гейши?
— Проститутки, ток которые ещё массаж делают.
— А чо наша Натаха тоже гейша? Проститутка ещё та и массаж делать умеет.
— Ты был у Натахи?
— Ну, был.
— Лингам она тебе делала?
— А шо это такое?
— Вот видишь — ты не знаешь и Натаха не знает, а гейша знает.
— А, усёк!

А ты знаешь, что такое лингам?
18:46
+5
Людмила! Наверное, из всех друзей сайта только я знаю.что такое «Лингам».Это такое… Ну.словами не передать… Да Вы и не поймёте!
21:16
+2
Евгению, признаюсь, что это слово я сегодня увидела впервые в жизни, прежде, чем выложить этот анекдот, сама прочитала, что это такое.
21:27
+3
Людмила! Только ты поймёшь.какие эмоции одолевают меня при одной мысли об этом слове!
20:56
+2
21:05
+3
Линг ам — это лингвинистический ам.
17:44
+3
20:54
+2
Заходите, дорогие. А вот там у нас туалет.
17:46
+4
20:49
+3
— Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки!?..
— Нет, конечно!..
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить!?..
— Таки почему вы об этом спрашиваете?..
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене…
17:47
+4
20:47
+3
Абрама укусила собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Абрам хватает лист бумаги и начинает быстро что-то писать. Врач
говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А шо, я сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мине нужно покусать!
OGF
17:47
+4
Доброго дня всем вокругсмешникам





18:48
+2
Игорь! К вопросу о логопеде… Хорошо ещё.что логопед — не Заикина!
17:47
+3
20:45
+3
Вот тебе, повеселись, к чаю.
OGF
17:49
+4
Объявление в поликлинике:
« Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди»

Через 30 дней будет месяц как я не пью

Праздник – это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…

Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили

На уроке географии:
— Вовочка, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
— Ничего Мариванна, наш телевизор таких каналов не ловит
17:50
+2
20:44
+2
21:40
+3
Нет, Наташа, это Мимино, друг его был Сурен
21:52
+2
Вот это память!!!
Сегодня попробовала мудрые высказывания поискать — хотела почувствовать то же, что и ты, дорогой Амирыч, когда их подбираешь. Понравилось очень…
22:31
+2
Амирыч! Кстати… Мимино сейчас очень и очень болен…
17:50
+4
18:53
+4
Людмила! А девиз железнодорожников — Дадим каждому пассажиру по мягкому месту.
Девиз медиков — Советский больной — самый здоровый больной в мире.
Девиз агрономов — Мы пашем глубже всех.
Девиз артиллеристов — наша цель — коммунизм!

17:51
+3
20:42
+4
А это их пахан.
OGF
17:51
+4
У нашей бабушки есть сосед, золотые руки, постоянно ей помогает. Одна проблема — запойный. Соответственно вечно на мели. Бабуля ему денег не дает, чтобы не пропивал, но в благодарность частенько подкидывает из своих запасов, чего сама навертела, огурчики там соленые, помидорчики, варенье иногда. Условие железное — банки возвращать, обычные стеклянные, 1-2 литровые. Однажды возвращает он ей банки, и такой извиняется:
— Я тут одну помял случайно.
— Разбил что-ли?
— Да нет, помял…
Показывает, бабуля в шоке. Литровая стеклянная банка, на треть осевшая, как пластиковый стаканчик возле костра, горловина овальная, а на боку две отчетливые вмятины от пальцев!
— Да как такое может быть то?
— Да не помню я!
Выяснилось немного позже, когда ему на работе рассказали, как он принес на 23 февраля в цех закусь, как все весело выпили, как он оставил банку возле наковальной печи и хватал ее рукой в трех перчатках… Банку ту мы храним до сих пор, и да, было это в славном городе Челябинск. Ну а где еще можно было помять стеклянную банку и не вспомнить этого?
17:52
+3
OGF
17:52
+3
INFO В этот день

1598 Борис Годунов получил благословление на великое государство Московское

Среди кавалеров ордена «Победы» есть единственный в истории СССР маршал двух стран. Советского Союза и Польши. Он один из крупнейших полководцев Второй мировой войны. Кто он?
йиксвоссокоР
17:53
+3
20:41
+2
17:53
+4
OGF
17:55
+3
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.
17:55
+4

Фотография сделана с дрона.
17:56
+2
20:38
+2
Одним словом — за удобство! Прям как тост.
18:24
+3
Вчера в викторине такой был вопрос: Один художник рисовал только петухов.Все вокруг — Бога.а он — петухов.Однажды его спросили:
-А почему ты рисуешь петуха, а не Бога? И что же ответил художник?
Авеню
Наверное, что он рисует, что видел.
Один единственный ответ… а жаль. Авеню- победительница этого тура.
Мой вариант ответа:
Художник ответил: — Бога слишком просто рисовать — его же никто не видел. Другое дело — петух… Тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.Приходится стараться.

ЧТО ПОДОРОЖАЛО РАНЬШЕ — КУРИЦА ИЛИ ЯЙЦА?
20:36
+2
Яйца втёмную подорожали, т.к. продаются девятком яиц.
18:34
+3
СУДЯ ПО ВООРУЖЕНИЮ — НАВЕРНОЕ, ОН СТАВИЛ ТАКИ НЕ ЛАЙКИ…
20:34
+2
18:35
+3
20:33
+2
18:35
+3
20:32
+3
А это её детишки.
18:36
+3
ЛЕДЯНАЯ ПЕЩЕРА НА КАМЧАТКЕ
18:36
+3
20:31
+1
18:37
+4
НАВЕРНОЕ, ИДЁТ НА ПОДВОДНЫХ КРЫЛЬЯХ
20:30
+3
18:37
+5
ЛИТВА.ТРАКАЙСКИЙ ЗАМОК
20:09
+2
О, мы завтра в замок поедем на экскурсию. Ланч на терассе, а вокруг английский сад и ров с водой.
20:11
+3
Лапочка! Прошу тебя — будь осторожна! Смотри в оба.не затеряйся в саду.Это отряд не заметил потерю бойца.а твоё затеряние в саду на сайте будет очень заметно!
20:23
+2
Да мне привычно, я ж каждый понедельник в городском замке 500 летнем кофе пью. Из старинного английского фарфора. Пока его на кухню на подносике назад отнесешь — как ты говоришь впукаешься. Как бы не шмякнуть!
22:19
+1
Евгению: я не догадалась Тракай выложить, а ты это сделал. Этот замок — жемчужина Литвы.👍
18:38
+4
КТО-ТО ВЫСЕК АЙСБЕРГА ЛИЦО
20:05
+3
А где Фридрих Энгельс?
20:09
+4
Лапочка! Не сочти за труд — подплыви с другой стороны лица — он там.
20:15
+3
Уже гребу...Можно мне эти мальчики помогут?
20:17
+3
Лапочка! С такими не связывайся — с попутным ветерком увезут тебя за семь морей!
20:28
+3
Ой, а мне понравились, спортивненькие такие. У нас на море много таких. Ну да ладно.Может тогда эти?
20:47
+3
Лапочка! Ну.тот, что крайний — ещё ничего!
20:52
+3
А за этих что скажешь
21:00
+2
Лапочка!
Не ребята — просто прелесть!
Очень этих я люблю!
18:39
+4
ЛУЧШЕ ГОР МОГУТ БЫТЬ ТОЛЬКО ГОРЫ…
20:02
+2
Красивущий каньон.
22:20
+1
Такие горы есть в Греции.
22:22
+3

Знаменитые монастыри Метеоры (на вершинах гор) — уникальное место в Греции
18:40
+3
ЛЮБИМЫЙ СЕРИАЛ
20:01
+3
18:40
+3
20:01
+2
Да это он только что из Франсэ. Попривык там в ресторанах то.
20:07
+3
Лапочка! А.может.почувствовал в ней Царевну?
20:10
+2
Та не, сожрать хочет.
18:40
+3
19:59
+2
А если с орехами?
20:01
+3
Лапочка! Тогда будет набор«Любовь на орехи»
20:04
+2
Модерново как. Это с орхидеями что ли?
18:41
+3
ЛЮБОВЬ ЗЛА — ПОЛЮБИШЬ И КИТА
19:57
+4
18:42
+3
19:53
+2
18:42
+4
ЛЮБОПЫТСТВО
19:54
+2
А вдруг с другой стороны все такое выпуклое…
20:04
+3
Лапочка! А мужиков только и тянет на выпуклости и впуклости.
20:06
+2
Впуклости от слова пук?
20:08
+3
Лапочка! Впуклость — это антоним слова — Выпуклость
20:11
+2
Выпук-впук, выпук-впук. Новый метод.
20:13
+3
Лапочка! По такой методе работает всё.что двигается. Туда — сюда — обратно… Тебе и мне приятно!
20:17
<ol>

21:23
+2
&amp;#x1f600;&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;Лампуле за выпук-впук.
22:39
+2
Людмила! Это несправедливо… За впуки идею Лапочке дал я, а в авторском свидетельстве ты отметила только её.А ведь она гонораром со мной не поделится.точно знаю.
18:43
+4
ПАМЯТНИК — ЛЮДИ У РЕКИ.СИНГАПУР
19:54
+2
21:09
+3
21:11
+2
История маленького вампирчика
21:13
+2
— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.

— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

21:25
+2
Лампуле: &amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;за всю подборку. И Евгению тоже &amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
22:40
+3
Людмила! От лица нас всех — Спасибо!
21:14
+2
21:15
+2
21:24
+2