Выпуск №1955

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
– Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
– Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

101
Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
83
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
77
Балалайку сломал, ушанку потерял…
Пьющий медведь – горе в семье.
53
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
46
- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А чё такая страшная?
- Не выспалась.
68
Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…
65
В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.
71
— Кто таки поставил свой красный “ламборджини” на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!
58
Опера “Пиковая дама”. На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
– Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
– Цыц, это не мой участок!
71
На совести были видны явные следы угрызений.
52
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают “приглашать” на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.
54
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
78
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
54
Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
32
Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой.
40
Когда мы пишем в статусах о своем благополучии, мы хвалимся, или все таки пытаемся убедить самих себя?
33
Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
46
Не трудно отдать жене всю зарплату - трудно доказать ей, что это вся.
54
Как мне хорошо! Все складывается по плану! Я счастлив во всем! Особенно в личной жизни! Мне кто-то поверил? А зря. Если бы было все хорошо, я бы не убеждал себя и других об этом в статусах.
16
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
53
- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
48
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот? !
75
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
59
1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.
34
5362
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

22.05.2019 20:07
+7

OGF
22.05.2019 18:00
+7
— А кроме водки ты вчера чем свою девицу угощал?
— Красной рыбой
— О. Семга, форель?..
— Килька в томате

Русский человек любит ставить перед собой не решаемые задачи, чтобы потом их не решать

Любимые слова таксиста Василия – « вокзал» и «аэропорт».

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

Объявление:
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию.

22.05.2019 19:55
+6
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем!
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

22.05.2019 19:50
+6
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

22.05.2019 19:49
+6
Всем привет. Несколько дней не заходил на сайт и пропустил перемены.
Ну поглядим, как в новой обстановке.

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
— Стреляли…

114 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
13.05.2019 17:09
+3


Добрый вечер!

** Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

** Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

** Серпом его задели за живое.
13.05.2019 17:15
+4
13.05.2019 17:37
+1
Тати, за всё 😀👏🌹
Очень понравилась первая картинка!🌹
13.05.2019 17:38
+3

И хорошего вечера!
13.05.2019 17:38
+2
— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
13.05.2019 21:02
+2
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает…

… как нужно действовать в случае неудачи.
13.05.2019 17:39
+3
Дорогой, ты какую то странную золотую цепочку мне подарил, от неё у меня шея чёрная.
— Да ты просто давно не мылась, наверно.
— А что, если у тебя есть золотая цепочка, ещё и мыться надо?

13.05.2019 22:28
+2
Людмила!
Браток в парикмахерской садится в кресло
Парикмахер: — Ну и шея!
Браток (самодовольно ) — Пивко сосу!
Парикмахер: — Да по мне — хоть… соску соси, а шею мыть надо!
13.05.2019 17:39
+4
Один охотник жалуется другому:
— Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац — и осечка!
— Так радуйся, что не медведь!
13.05.2019 17:40
+4
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым.
Если съешь пуму, то будешь таким же хитрым и быстрым… Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим???
13.05.2019 20:59
+4
— Доктор, скажите, таки, какая диета лучшая?
— Лучшая диета, Роза Моисеевна, — это вилкой кушать кефир!
13.05.2019 17:41
+2
При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками…
13.05.2019 20:57
+2
Да, Бэтман уже не тот!
13.05.2019 17:41
+2
— Слыш, братан, а кто такие гейши?
— Проститутки, ток которые ещё массаж делают.
— А чо наша Натаха тоже гейша? Проститутка ещё та и массаж делать умеет.
— Ты был у Натахи?
— Ну, был.
— Лингам она тебе делала?
— А шо это такое?
— Вот видишь — ты не знаешь и Натаха не знает, а гейша знает.
— А, усёк!

А ты знаешь, что такое лингам?
13.05.2019 18:46
+5
Людмила! Наверное, из всех друзей сайта только я знаю.что такое «Лингам».Это такое… Ну.словами не передать… Да Вы и не поймёте!
13.05.2019 21:16
+2
Евгению, признаюсь, что это слово я сегодня увидела впервые в жизни, прежде, чем выложить этот анекдот, сама прочитала, что это такое.
13.05.2019 21:27
+3
Людмила! Только ты поймёшь.какие эмоции одолевают меня при одной мысли об этом слове!
13.05.2019 20:56
+2
13.05.2019 21:05
+3
Линг ам — это лингвинистический ам.
13.05.2019 17:44
+3
13.05.2019 20:54
+2
Заходите, дорогие. А вот там у нас туалет.
13.05.2019 17:46
+3
13.05.2019 20:49
+3
— Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки!?..
— Нет, конечно!..
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить!?..
— Таки почему вы об этом спрашиваете?..
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене…
13.05.2019 17:47
+4
13.05.2019 20:47
+3
Абрама укусила собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Абрам хватает лист бумаги и начинает быстро что-то писать. Врач
говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А шо, я сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мине нужно покусать!
OGF
13.05.2019 17:47
+4
Доброго дня всем вокругсмешникам





13.05.2019 18:48
+2
Игорь! К вопросу о логопеде… Хорошо ещё.что логопед — не Заикина!
13.05.2019 17:47
+3
13.05.2019 20:45
+3
Вот тебе, повеселись, к чаю.
OGF
13.05.2019 17:49
+4
Объявление в поликлинике:
« Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди»

Через 30 дней будет месяц как я не пью

Праздник – это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…

Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили

На уроке географии:
— Вовочка, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
— Ничего Мариванна, наш телевизор таких каналов не ловит
13.05.2019 17:50
+2
13.05.2019 20:44
+2
13.05.2019 21:40
+3
Нет, Наташа, это Мимино, друг его был Сурен
13.05.2019 21:52
+2
Вот это память!!!
Сегодня попробовала мудрые высказывания поискать — хотела почувствовать то же, что и ты, дорогой Амирыч, когда их подбираешь. Понравилось очень…
13.05.2019 22:31
+2
Амирыч! Кстати… Мимино сейчас очень и очень болен…
13.05.2019 17:50
+3
13.05.2019 18:53
+4
Людмила! А девиз железнодорожников — Дадим каждому пассажиру по мягкому месту.
Девиз медиков — Советский больной — самый здоровый больной в мире.
Девиз агрономов — Мы пашем глубже всех.
Девиз артиллеристов — наша цель — коммунизм!

13.05.2019 17:51
+3
13.05.2019 20:42
+4
А это их пахан.
OGF
13.05.2019 17:51
+4
У нашей бабушки есть сосед, золотые руки, постоянно ей помогает. Одна проблема — запойный. Соответственно вечно на мели. Бабуля ему денег не дает, чтобы не пропивал, но в благодарность частенько подкидывает из своих запасов, чего сама навертела, огурчики там соленые, помидорчики, варенье иногда. Условие железное — банки возвращать, обычные стеклянные, 1-2 литровые. Однажды возвращает он ей банки, и такой извиняется:
— Я тут одну помял случайно.
— Разбил что-ли?
— Да нет, помял…
Показывает, бабуля в шоке. Литровая стеклянная банка, на треть осевшая, как пластиковый стаканчик возле костра, горловина овальная, а на боку две отчетливые вмятины от пальцев!
— Да как такое может быть то?
— Да не помню я!
Выяснилось немного позже, когда ему на работе рассказали, как он принес на 23 февраля в цех закусь, как все весело выпили, как он оставил банку возле наковальной печи и хватал ее рукой в трех перчатках… Банку ту мы храним до сих пор, и да, было это в славном городе Челябинск. Ну а где еще можно было помять стеклянную банку и не вспомнить этого?
13.05.2019 17:52
+3
OGF
13.05.2019 17:52
+3
INFO В этот день

1598 Борис Годунов получил благословление на великое государство Московское

Среди кавалеров ордена «Победы» есть единственный в истории СССР маршал двух стран. Советского Союза и Польши. Он один из крупнейших полководцев Второй мировой войны. Кто он?
йиксвоссокоР
13.05.2019 17:53
+3
13.05.2019 20:41
+2
13.05.2019 17:53
+4
OGF
13.05.2019 17:55
+3
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.
13.05.2019 17:55
+4

Фотография сделана с дрона.
13.05.2019 17:56
+2
13.05.2019 20:38
+2
Одним словом — за удобство! Прям как тост.
13.05.2019 18:24
+3
Вчера в викторине такой был вопрос: Один художник рисовал только петухов.Все вокруг — Бога.а он — петухов.Однажды его спросили:
-А почему ты рисуешь петуха, а не Бога? И что же ответил художник?
Авеню
Наверное, что он рисует, что видел.
Один единственный ответ… а жаль. Авеню- победительница этого тура.
Мой вариант ответа:
Художник ответил: — Бога слишком просто рисовать — его же никто не видел. Другое дело — петух… Тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.Приходится стараться.

ЧТО ПОДОРОЖАЛО РАНЬШЕ — КУРИЦА ИЛИ ЯЙЦА?
13.05.2019 20:36
+2
Яйца втёмную подорожали, т.к. продаются девятком яиц.
13.05.2019 18:34
+3
СУДЯ ПО ВООРУЖЕНИЮ — НАВЕРНОЕ, ОН СТАВИЛ ТАКИ НЕ ЛАЙКИ…
13.05.2019 20:34
+2
13.05.2019 18:35
+3
13.05.2019 20:33
+2
13.05.2019 18:35
+3
13.05.2019 20:32
+3
А это её детишки.
13.05.2019 18:36
+3
ЛЕДЯНАЯ ПЕЩЕРА НА КАМЧАТКЕ
13.05.2019 18:36
+3
13.05.2019 20:31
+1
13.05.2019 18:37
+4
НАВЕРНОЕ, ИДЁТ НА ПОДВОДНЫХ КРЫЛЬЯХ
13.05.2019 20:30
+3
13.05.2019 18:37
+5
ЛИТВА.ТРАКАЙСКИЙ ЗАМОК
13.05.2019 20:09
+2
О, мы завтра в замок поедем на экскурсию. Ланч на терассе, а вокруг английский сад и ров с водой.
13.05.2019 20:11
+3
Лапочка! Прошу тебя — будь осторожна! Смотри в оба.не затеряйся в саду.Это отряд не заметил потерю бойца.а твоё затеряние в саду на сайте будет очень заметно!
13.05.2019 20:23
+2
Да мне привычно, я ж каждый понедельник в городском замке 500 летнем кофе пью. Из старинного английского фарфора. Пока его на кухню на подносике назад отнесешь — как ты говоришь впукаешься. Как бы не шмякнуть!
13.05.2019 22:19
+1
Евгению: я не догадалась Тракай выложить, а ты это сделал. Этот замок — жемчужина Литвы.👍
13.05.2019 18:38
+4
КТО-ТО ВЫСЕК АЙСБЕРГА ЛИЦО
13.05.2019 20:05
+3
А где Фридрих Энгельс?
13.05.2019 20:09
+4
Лапочка! Не сочти за труд — подплыви с другой стороны лица — он там.
13.05.2019 20:15
+3
Уже гребу...Можно мне эти мальчики помогут?
13.05.2019 20:17
+3
Лапочка! С такими не связывайся — с попутным ветерком увезут тебя за семь морей!
13.05.2019 20:28
+3
Ой, а мне понравились, спортивненькие такие. У нас на море много таких. Ну да ладно.Может тогда эти?
13.05.2019 20:47
+3
Лапочка! Ну.тот, что крайний — ещё ничего!
13.05.2019 20:52
+3
А за этих что скажешь
13.05.2019 21:00
+2
Лапочка!
Не ребята — просто прелесть!
Очень этих я люблю!
13.05.2019 18:39
+4
ЛУЧШЕ ГОР МОГУТ БЫТЬ ТОЛЬКО ГОРЫ…
13.05.2019 20:02
+2
Красивущий каньон.
13.05.2019 22:20
+1
Такие горы есть в Греции.
13.05.2019 22:22
+3

Знаменитые монастыри Метеоры (на вершинах гор) — уникальное место в Греции
13.05.2019 18:40
+3
ЛЮБИМЫЙ СЕРИАЛ
13.05.2019 20:01
+3
13.05.2019 18:40
+3
13.05.2019 20:01
+2
Да это он только что из Франсэ. Попривык там в ресторанах то.
13.05.2019 20:07
+3
Лапочка! А.может.почувствовал в ней Царевну?
13.05.2019 20:10
+2
Та не, сожрать хочет.
13.05.2019 18:40
+3
13.05.2019 19:59
+2
А если с орехами?
13.05.2019 20:01
+3
Лапочка! Тогда будет набор«Любовь на орехи»
13.05.2019 20:04
+2
Модерново как. Это с орхидеями что ли?
13.05.2019 18:41
+3
ЛЮБОВЬ ЗЛА — ПОЛЮБИШЬ И КИТА
13.05.2019 19:57
+4
13.05.2019 18:42
+3
13.05.2019 19:53
+2
13.05.2019 18:42
+4
ЛЮБОПЫТСТВО
13.05.2019 19:54
+2
А вдруг с другой стороны все такое выпуклое…
13.05.2019 20:04
+3
Лапочка! А мужиков только и тянет на выпуклости и впуклости.
13.05.2019 20:06
+2
Впуклости от слова пук?
13.05.2019 20:08
+3
Лапочка! Впуклость — это антоним слова — Выпуклость
13.05.2019 20:11
+2
Выпук-впук, выпук-впук. Новый метод.
13.05.2019 20:13
+3
Лапочка! По такой методе работает всё.что двигается. Туда — сюда — обратно… Тебе и мне приятно!
13.05.2019 20:17
<ol>

13.05.2019 21:23
+2
&amp;#x1f600;&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;Лампуле за выпук-впук.
13.05.2019 22:39
+2
Людмила! Это несправедливо… За впуки идею Лапочке дал я, а в авторском свидетельстве ты отметила только её.А ведь она гонораром со мной не поделится.точно знаю.
13.05.2019 18:43
+4
ПАМЯТНИК — ЛЮДИ У РЕКИ.СИНГАПУР
13.05.2019 19:54
+2
13.05.2019 21:09
+3
13.05.2019 21:11
+2
История маленького вампирчика
13.05.2019 21:13
+2
— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.

— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

13.05.2019 21:25
+2
Лампуле: &amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;за всю подборку. И Евгению тоже &amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
13.05.2019 22:40
+3
Людмила! От лица нас всех — Спасибо!
13.05.2019 21:14
+2
13.05.2019 21:15
+2
13.05.2019 21:24
+2