Выпуски
Выпуск №445
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-18 17:00:02
– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
– Вы знаете, иду на работу: вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
– Вы знаете, иду на работу: вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Художник приходит к попу на исповедь:
– В чем твой грех, сын мой?
– С картиной живу, батюшка.
– Как так, сын мой?
– Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
– Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
– В чем твой грех, сын мой?
– С картиной живу, батюшка.
– Как так, сын мой?
– Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
– Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
– Брат, чё такой грустный?
– Садись, братан, расскажу.
– Ну, че? Рассказывай!
– Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена...
– Садись, братан, расскажу.
– Ну, че? Рассказывай!
– Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена...
– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
– Встаньте от меня подальше!
– Встаньте от меня подальше!
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!
Выпуск №444
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-18 09:00:01
В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
-Пожар потушили ,пятерых откачали ,двух не смогли.
-Ребята,морг горел!
-Пожар потушили ,пятерых откачали ,двух не смогли.
-Ребята,морг горел!
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Блин, где ключи от машины"!!!
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Блин, где ключи от машины"!!!
Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
Выпуск №443
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-17 17:00:02
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.
Находящийся под следствием губернатор заявил, что семиэтажную виллу и бассейн с девками ему подкинули полицейские при обыске.
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и ни пера!
Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
Выпуск №442
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-17 09:00:01
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
- Похоже, они делят выручку с учителем.
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Выпуск №441
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-16 17:00:01
- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.
— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".
На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".
Выпуск №440
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-16 05:00:01
По пустыне идут украинец с мешком сала и еврей с мешком золота. Еврей говорит:
- Кум, есть хочу, дай мне немножко сала!
- Не Абрам, так порядочные люди не делают, давай торговаться как на рынке!
Достает хохол сало, нарезает маленькими кусочками и орет во все горло:
- Люди добрые подходите, украинское сало, берите на здоровье!
Еврей спрашивает:
- Сколько стоит вот этот маленький кусочек?
- Мешок золота!
- Ты что сдурел?
- А ты пройди по рынку, найди дешевле!
- Кум, есть хочу, дай мне немножко сала!
- Не Абрам, так порядочные люди не делают, давай торговаться как на рынке!
Достает хохол сало, нарезает маленькими кусочками и орет во все горло:
- Люди добрые подходите, украинское сало, берите на здоровье!
Еврей спрашивает:
- Сколько стоит вот этот маленький кусочек?
- Мешок золота!
- Ты что сдурел?
- А ты пройди по рынку, найди дешевле!
Сидит чукча на берегу с удочкой, а рядом полный мешок рыбы. Подходит геолог:
- Чукча дай пару рыбешек.
- Не могу, начальник шибко ругаться будет!
- А кто начальник?
- Я, однако, начальник!
- Начальник, дай пару рыбин!
- Да бери, мне не жалко!
- Чукча дай пару рыбешек.
- Не могу, начальник шибко ругаться будет!
- А кто начальник?
- Я, однако, начальник!
- Начальник, дай пару рыбин!
- Да бери, мне не жалко!
Чукча идет к своей яранге и ведет козу. Сосед:
- Козу купил, а зачем она тебе?
- Семья молоко пить будет!
- Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать?
- Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет!
- Как вместе, она ведь жутко воняет?
- Я привык, и коза привыкнет!
- Козу купил, а зачем она тебе?
- Семья молоко пить будет!
- Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать?
- Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет!
- Как вместе, она ведь жутко воняет?
- Я привык, и коза привыкнет!
Идет по дороге грузин с бумерангом в руках и весь в синяках, а навстречу ему другой грузин:
- Гоги, зачем тебе эта штука?
- Гиви, она мне не нужна!
- Так выкинь!
- Умный, да? На сам выкинь!
- Гоги, зачем тебе эта штука?
- Гиви, она мне не нужна!
- Так выкинь!
- Умный, да? На сам выкинь!
Маяковского спрашивают:
- Вот вы написали, что "среди грузин я - грузин, среди русских я - русский", а кто вы среди дураков?
- А среди дураков я впервые!
- Вот вы написали, что "среди грузин я - грузин, среди русских я - русский", а кто вы среди дураков?
- А среди дураков я впервые!
Выпуск №439
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-15 17:00:02
- А что такое машина времени?
- Это Интернет!
- А почему?
- На минутку зашел, полдня улетело!
- Это Интернет!
- А почему?
- На минутку зашел, полдня улетело!
В продуктовом магазине:
- Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!
- Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!
- Как быстро остудить слишком горячий чай?
- Заходим на секундочку в Интернет... Чай холодный!
- Заходим на секундочку в Интернет... Чай холодный!
- Ваня, а бывают такое в жизни, когда усы не портят женщину?
- Дорогая, не переживай ты так, посмотри на нашу кошку!
- Дорогая, не переживай ты так, посмотри на нашу кошку!
Жена вся в слезах говорит мужу:
- Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты всё равно о нем забыл!
- Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты всё равно о нем забыл!
Выпуск №438
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-15 05:00:02
Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки "Согласен".
- Дорогой, сходи в магазин!
- Да там сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выпустит!
- Ну ладно, иди без собаки!
- Да там сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выпустит!
- Ну ладно, иди без собаки!
Мать говорит сыну:
- Сынок, а тебе не кажется, что ты связался с плохой компанией?
- Ну что ты мама, ведь это я ее организовал!
- Сынок, а тебе не кажется, что ты связался с плохой компанией?
- Ну что ты мама, ведь это я ее организовал!
Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем. Нашел он его логово и в дверь постучал. Открыла дверь девушка красоты неземной:
- Кого тебе богатырь?
- Чудище поганое позови мне!
- Так это я чудище!
- Как ты?
- Так накрасилась я!
- Кого тебе богатырь?
- Чудище поганое позови мне!
- Так это я чудище!
- Как ты?
- Так накрасилась я!
Мужик вошел в салон тату и говорит:
- Я служил в танковых войсках, наколите мне через всю спину танк!
Мастер принялся за дело и через две минуты говорит:
- Ну, вот все готово!
- А почему так быстро?
- Да долго ли мне четыре буквы наколоть!
- Я служил в танковых войсках, наколите мне через всю спину танк!
Мастер принялся за дело и через две минуты говорит:
- Ну, вот все готово!
- А почему так быстро?
- Да долго ли мне четыре буквы наколоть!
Выпуск №437
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-14 17:00:02
Жил у мужика великолепный попугай, да только иногда страшно сквернословил. Мужик однажды не выдержал и засунул его в морозилку. Через час достает попугая, а тот:
- Простите, жутко извиняюсь, клянусь, больше не буду, а что курица тоже сквернословила?
- Простите, жутко извиняюсь, клянусь, больше не буду, а что курица тоже сквернословила?
- Подруга, подскажи, что мне делать, мой муж каждый день говорит о своей бывшей жене?
- Успокойся, тебе повезло, мой говорит о будущей!
- Успокойся, тебе повезло, мой говорит о будущей!
- Абрам, ты куда поедешь отдыхать в этом году?
- К морю, если Хаим вернет мои деньги!
- А если не вернет?
- Тогда поеду к Хаиму!
- К морю, если Хаим вернет мои деньги!
- А если не вернет?
- Тогда поеду к Хаиму!
- Вован, а на танк права нужны?
- Спятил что ли? Кто же тебя остановит!
- Спятил что ли? Кто же тебя остановит!
Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься!
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься!
Выпуск №436
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-14 05:00:01
Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!
Начальник спрашивает подчиненного:
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Так зарплату вы все равно получите!
- Так и на работу я все же пришел!
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Так зарплату вы все равно получите!
- Так и на работу я все же пришел!
Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
Посетитель, полчаса напрасно прождавший официантку подзывает хозяина ресторана:
- Вот, возьмите деньги на цветы вашей официантке!
- Благодарю, она вам так понравилась?
- Нет, мне кажется, что она скончалась!
- Вот, возьмите деньги на цветы вашей официантке!
- Благодарю, она вам так понравилась?
- Нет, мне кажется, что она скончалась!
Судья обращается к женщине:
- Что вы взяли в магазине и не оплатили?
- Банку с помидорами!
- А сколько там было помидор?
- Десять!
- За кражу десяти помидор я приговариваю вас к десяти дням лишения свободы!
Зять женщины кричит из зала:
- Да она там взяла еще и банку зеленого горошка!
- Что вы взяли в магазине и не оплатили?
- Банку с помидорами!
- А сколько там было помидор?
- Десять!
- За кражу десяти помидор я приговариваю вас к десяти дням лишения свободы!
Зять женщины кричит из зала:
- Да она там взяла еще и банку зеленого горошка!
Выпуск №435
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-13 17:00:01
Внучка порадовала стишком:
— Мама спит она устала это я ее достала
... Я не буду унывать пойду папу доставать!
— Мама спит она устала это я ее достала
... Я не буду унывать пойду папу доставать!
В баре бык и лев пьют пиво, у льва звонит мобила:
- Да дорогая, через десять минут буду дома!
Бык:
- Лев, как так, ты ведь царь зверей, а своей жены боишься?
- Бык, так у тебя жена - корова, а у меня львица!
- Да дорогая, через десять минут буду дома!
Бык:
- Лев, как так, ты ведь царь зверей, а своей жены боишься?
- Бык, так у тебя жена - корова, а у меня львица!
Делая карьеру, не делай лицо умнее, чем у начальника.
Во время раскопок египетских пирамид обнаружены паспорта молдавских строителей.
Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.
Выпуск №434
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-13 05:00:01
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно.
Выпуск №433
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-12 17:00:01
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
И тут солдат уже было не остановить.
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло! :)
Выпуск №432
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-12 05:00:02
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
- Можно я посижу за компом?
- Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
- Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.
- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.
Выпуск №431
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-11 17:00:01
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.
- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.
- Платежеспособность.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!