Выпуски
Выпуск №430
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-11 05:00:01
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся...
А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся...
Увидела у одного мужика в статусе:
- Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь.. Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!..
- Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь.. Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!..
И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!
Выпуск №429
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и ругани взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем "приветы". Было невкусно, но хватило всем.
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-10 17:00:01
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и ругани взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем "приветы". Было невкусно, но хватило всем.
- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Весы подойдут?
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжают одну деревню и видят пару свиней. Муж и говорит:
- Это случайно не твои родственники?
- Да, мои, свекор со свекровью!
- Это случайно не твои родственники?
- Да, мои, свекор со свекровью!
Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»!
- Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, - говорит муж.
- Ты с ума сошел?! - злится жена. - Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная... Я не собираюсь готовить!
- Знаю.
- А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
- Потому что он, дурачок, надумал жениться...
- Ты с ума сошел?! - злится жена. - Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная... Я не собираюсь готовить!
- Знаю.
- А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
- Потому что он, дурачок, надумал жениться...
Выпуск №428
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-10 05:00:02
По вечерам одинокий Змей Горыныч пел любимые песни хором.
Пришел мужик к стоматологу, сел в кресло, дрожит от страха, подходит к нему женщина-доктор и говорит:
- Здравствуй Коля, а помнишь, как ты меня в девятом классе на уроке математики иголкой ткнул?
- Здравствуй Коля, а помнишь, как ты меня в девятом классе на уроке математики иголкой ткнул?
Начальник сообщил о задержке зарплаты и в глазах коллектива мгновенно изменил свою сексуальную ориентацию.
Вчера на телефон старшего брата поставил программку, имитирующую треснутый экран. Брат возмутился, я стал объяснять, что это прикол, но глаз уже заплыл.
Гаишник останавливает машину, за рулем сидит его бывшая учительница. Инспектор:
- Так Марья Ивановна, доставайте тетрадку и авторучку и пишите сто раз: Я больше никогда не буду превышать скорость движения!
- Так Марья Ивановна, доставайте тетрадку и авторучку и пишите сто раз: Я больше никогда не буду превышать скорость движения!
Выпуск №427
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-09 17:00:02
Беседуют двое на грузинской свадьбе:
- Нэ свадьба, а полный нэдоразумэный! А нэвэста такой страшный, как крокодыл!
- Ты зачэм так говорыш про моя дочь, я тэбя зарэжу!
- Прости дарагой, я не знал, что ты ее отец!
- Тэпэр точно зарэжу, я ее мат!
- Нэ свадьба, а полный нэдоразумэный! А нэвэста такой страшный, как крокодыл!
- Ты зачэм так говорыш про моя дочь, я тэбя зарэжу!
- Прости дарагой, я не знал, что ты ее отец!
- Тэпэр точно зарэжу, я ее мат!
Мужик говорит психотерапевту:
- Доктор, похоже, я сошел с ума!
- Почему вы так думаете?
- Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
- Доктор, похоже, я сошел с ума!
- Почему вы так думаете?
- Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский:
- Как поживаешь?
- Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!
- А что такое айсаен?
- Кредит в банке!
- Как поживаешь?
- Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!
- А что такое айсаен?
- Кредит в банке!
- Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
- Тарифные планы мобильных операторов!
- Тарифные планы мобильных операторов!
Три психа в психбольнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач:
- Клюет?
Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать. Перед выпиской другие психи его спрашивают:
- А почему ты сказал врачу, что не клюет?
- Я что, по-вашему, дурак рыбные места показывать?
- Клюет?
Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать. Перед выпиской другие психи его спрашивают:
- А почему ты сказал врачу, что не клюет?
- Я что, по-вашему, дурак рыбные места показывать?
Выпуск №426
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-09 05:00:01
Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
- Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
- А почему таким тоном?
- Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
- А почему таким тоном?
- Сидоров, мое терпение лопнуло, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?
- А послезавтра?
Она не знала, что беременна и выходит замуж. Но ведь соседи врать не будут.
- К сожалению, я вам ничем не могу помочь! - сказал частный стоматолог, глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
Встречали по одежке, а провожали по уму. Избили дважды.
Выпуск №425
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-08 17:00:02
— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!
Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее.
Ночью еда всегда вкуснее.
Блондинка в телефонной книге своего мобильника находит запись "Муж" и спрашивает у другой блондинки:
- Ой, подруга, смотри, тут еще две кнопки: "Изменить" и "Вернуться", что мне теперь делать?
- Ну не знаю, твой муж, сама и решай!
- Ой, подруга, смотри, тут еще две кнопки: "Изменить" и "Вернуться", что мне теперь делать?
- Ну не знаю, твой муж, сама и решай!
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
- Вы прямо с работы?
- Вы прямо с работы?
- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
Выпуск №424
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-08 05:00:01
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!
- А моя жена не работает, дома сидит!
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить… Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
Если я решил на работе ничего не делать, то меня уже не остановить!
Выпуск №423
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-07 17:00:02
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.
Два приятеля на работе:
- А я кота домой купил!
- Зачем?
- Жена мышей боится…
- А мыши-то у вас откуда?
- Сам принес.
- Зачем?!!
- Давно мечтал кота завести..
- А я кота домой купил!
- Зачем?
- Жена мышей боится…
- А мыши-то у вас откуда?
- Сам принес.
- Зачем?!!
- Давно мечтал кота завести..
Выпуск №422
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-07 05:00:01
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.
Сержант командует солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: "Ты дебил? "
— Да. Спрашивали: "Ты дебил? "
Выпуск №421
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-06 17:00:01
— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Что она объемы в дюймах указала!
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Что она объемы в дюймах указала!
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации..
"Яблочный спас" — мастерская по ремонту айфонов.
В России две беды! Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно.
Существует много способов сделать карьеру, но самый верный из них — родиться в нужной семье.
Выпуск №420
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-06 05:00:01
Один новый русский хвастается другому:
— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
— А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
— Фу...
— А живут на Канарах.
— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
— А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
— Фу...
— А живут на Канарах.
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!! "
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Я так и думала...
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
Выпуск №419
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-05 17:00:01
— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут все! нет у нас дорог !
— Врут все! нет у нас дорог !
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
Выпуск №418
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-05 05:00:01
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... )))
Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала. ...что мамонтенок ищет маму!
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
Выпуск №417
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-04 17:00:01
Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг...
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин? — На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?
— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый.
— Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый.
Выпуск №416
Еще из этого выпуска →
Главред
2017-04-04 05:00:01
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
— Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
— Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну??
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать!...
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну??
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать!...