Выпуски

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А я чё — я отец-одиночка.

Демократия — это когда народ может послать власть туда, где находится сам.

Уборщица нашла в офисе на полу какую-то таблетку. К утру весь город сиял ослепительной чистотой.

Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо. (Инга Майзель)

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться…

Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?

Новости науки. Очередная фигня изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта фигня бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.

Борт из Африки садится в Борисполе. На борту мужик. В багаже его груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на бабки. Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для «личного использования» ну никак не докажет.
Т. — Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт».

Учитель:
-ваш сын очень слаб в географии!
-неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

— Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

В салун заходит ковбой, за ним следом страус и мокрая-мокрая кошка. Он заказывает себе двойную текилу и
оборачиваясь к своим спутникам, спрашивает :
-Вам чего?
Они заказывают тоже самое. Опустошив бокалы, ковбой подходит к бармену рассчитаться.
Бармен:
-С Вас 8 долларов и 76 центов.
Ковбой сует руку в карман и достает ровно 8$ и 76 центов. На следующий день в салун входит та же троица. Заказывают выпивку , подходит ковбой рассчитаться.
-С Вас 11 $ и 94 цента.
Он опять сует руку в карман и достает нужную сумму. Бармену стало любопытно как так у него получается.
-Послушай, Какую бы сумму я не назвал, у тебя
ровно столько и бывает?
-Это все джин проклятый! Нашел я бутылку с джином и выпустил его на волю. Он предложил мне исполнить три моих желания. Теперь чего бы я не захотел купить, у меня всегда будет столько денег сколько нужно. Будь это лошадь или пара стаканов текилы.
-Так радоваться надо!
-Так два остальных желания, это чтобы меня всегда сопровождали пара длинных ножек с влажной киской.

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

— Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
— Да, вначале мы хотели остаться дpузьями, а потом пеpедумали.

— Международный Олимпийский Комитет – официальный спонсор сборной США!

— Бабушка нам сегодня прививку делали.
— Надеюсь, ты не плакала?
— Нет, они меня не догнали!

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.

Бывшая прислала SMS-ку: «Можешь удалить мой номер».
Ответил ей: «Кто это?».

В пиццерии у блондинки спрашивают:
— На сколько кусочков вам порезать пиццу — на 4 или на 8?
— На 4, 8 я не съем!

Зашел один охотник к другому в гости и увидел в комнате на стене рога прибиты:
— Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут!
— Так у тебя и жена постарше…

«Блондинка» «блондинке», по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…

— Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
— Hу что я могу сказать ? Бывает…

Перекресток, на красный свет останавливается 600-ый Мерседес. Тут в его зад конкретно въезжает другой шестисотый мерин. Из первого мерса вылазит браток, удивленно смотрит на эту ситуацию и затем растерянно говорит второму водиле из мерса:
— Опа… а я чисто не понял… а где Запорожец?

Разговор двух начальников отделов кадров.
-Слушай, а вы евреев на работу берёте?
-Берём.
-А где вы их берёте?

Парень подходит к девушке на дискотеке:
— Вы танцуете?
— Танцую, пою, пляшу, люблю кошек…
— Ты чё плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком….

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостьтю произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива…
Вот такая штука —
Димедрол и пиво!

— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

— Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» И самый популярный вопрос – «Чё?»

— Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии… Со знаменем… А потом сорвался и понеслось- вымпела, значки…

Обьявление:
Продам мышь компьютерную. Пробег 20 тыс. км.

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Пpеодолевая yчебнyю полосy пpепятствий, солдат yпал. К немy подошел инстpyктоp по физической подготовке:
— В чем дело, pядовой Иванов?
— Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попyстy. Hачинайте отжиматься.

— А ты меня не поправляй — я тебе не стринги!..

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина — это начальник, который как сказал — так и будет

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали..

— Рядовой Петров, вы знаете французский?
— Йес, сер!
— Но это же английский!
— Ух ты, так я ещё и английский знаю…

Жизнь — смертельно интересная штука …

Секретарша:
— Шеф, телефон! По-моему, Вас спрашивают.
— Что значит «по-моему»? Меня или не меня?
— Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: «Этот козел еще на месте?»

Приходит мужчина к психиатру:
— Здравствуйте, я — Наполеон.
— Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
— Нет вы не поняли, доктор, я не император.
— А что, вас в самом деле зовут Наполеон?
— Нет, я — пирожное!

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
— Так что ты плачешь?
— А зачем я второй покупал?!

Врачи боролись за его жизнь!
Но он её им так и не отдал.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, пожалуйста, вы часто дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего… Социологический опрос…

— Что такое по-английски «I dont know»?
— «Я не знаю».
— Вот, кого ни спрошу — никто не знает… ;)))

Шарик, дай на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!

Вот так всегда: хорошо скажешь — сглазишь, плохо — накаркаешь!

Письмо Рабиновича родственникам:
— Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт уже запечатал…

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью:
— Любуешься?
Она брезгливо:
— Издеваешься?

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Юридическая консультация.
Закон суров — но это фигня!

Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты. Да — но это же отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
— Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
— Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю…»

Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
— Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!
— Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал…

В квартире врача звенит звонок. Доктор открывает дверь и видит скелет.
— Вот так всегда,- раздраженно бормочет врач,- тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.

— Передовой призывник.Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Экзаменуют кандидата на пост директора.
— Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе трех человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
— Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу тебе изменить? Мы — единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
— Что ты делаешь, милая?
— Ребра считаю…

— Джо, купи у меня слона за сто долларов.
— Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
— Ну, купи двух слонов за сто долларов.
— Это другое дело.

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей привез…

Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги.

Звоню другу:
— Здорова, чё делаешь?
— Да ничего — я ж на работе!!

Кушать я хотел два часа назад,
час назад я хотел есть,
а сейчас я хочу жрать!

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…

— За какие кампании генерал Н. получил столько наград?
— Просто за компанию…