Выпуск №1954

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя...
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

55
Надпись на упаковке активированного угля:
ДАННЫЙ УГОЛЬ НЕ АКТИВИРОВАН!
Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3344.
57
В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колёсах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.
29
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
71
Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.
61
Какой смысл пить, если все равно не выпьешь на 250 тысяч евро. Пойти, что ли, в футбол погонять?
9
- Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж!
- Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?
65
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
58
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
35
Я не идеальна, зато брови настоящие.
40
Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.
32
- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил.
- Коньяк будешь?
- Наливай.
38
Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
58
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
140
Такое ощущение, что у меня на плече сидит маленький демон, который говорит: «Ну, накосячь чего-нибудь, натвори фигни! Ну, давай же!!! Давай!»
26
- Ну совсем ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так скоро с работы уволят нафиг!
- Люся, хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
49
Вот практически все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один хотя-бы поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"...
45
Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы
55
С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу.
© Мэрилин Монро
70
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
48
Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.
85
- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
45
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов...
80
Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню...
88
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч… эта мысль не дает мне покоя.
96
4562
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

22.05.2019 20:07
+7

OGF
22.05.2019 18:00
+7
— А кроме водки ты вчера чем свою девицу угощал?
— Красной рыбой
— О. Семга, форель?..
— Килька в томате

Русский человек любит ставить перед собой не решаемые задачи, чтобы потом их не решать

Любимые слова таксиста Василия – « вокзал» и «аэропорт».

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

Объявление:
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию.

22.05.2019 19:55
+6
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем!
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

22.05.2019 19:50
+6
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

22.05.2019 19:49
+6
Всем привет. Несколько дней не заходил на сайт и пропустил перемены.
Ну поглядим, как в новой обстановке.

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
— Стреляли…

22 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
13.05.2019 09:21
+3

Мне остаётся добавить:<< Всем коллегам — хорошего настроения!>>
13.05.2019 14:55
+3
13.05.2019 09:21
+2
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.
13.05.2019 09:22
+4
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
13.05.2019 09:22
+2
Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
— Я так тебя люблю… Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов… Если не хочешь, можешь мне не звонить… Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете…
13.05.2019 09:22
+2
…привычно гадил в самом дальнем ГУГЛУ…
13.05.2019 09:23
+2
Всё в жизни сбалансировано: если потерял совесть, значит, нашёл бессовестность.
13.05.2019 15:03
+2
Фаина Раневская — Вы нам гадость, а мы в ответ анекдот, Вы нам опять гадость а -снова -анекдот — и так до тех пор, пока от смеха не окачуришься
13.05.2019 17:32
+1
13.05.2019 09:23
+2
Жена мужу:
— Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
— Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
— Ты о чем?
— О годах, конечно.
— А я о килограммах.
13.05.2019 09:24
+3
13.05.2019 09:25
+4
13.05.2019 09:26
+3
13.05.2019 09:27
+3
13.05.2019 15:00
+3
— Дорогой, скоро лето, надо избавиться от хлама.

— Я не уйду!..
13.05.2019 09:28
+3
13.05.2019 14:59
+4
— Что вы, сорванцы, делаете?

— Гайки с рельсов свинчиваем.

— Зачем?

— Лом железный сдавать.

— Да много ли гайки-то весят?

— Гайки — немного, а вот паровоз с вагонами…
13.05.2019 09:28
+3
13.05.2019 09:29
+4
13.05.2019 15:01
+4
Люся поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

13.05.2019 16:20
+4
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики?» Она отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». Бомж идет дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»
13.05.2019 17:33
+1