Выпуск №1959

При приеме на работу:
- Вы пьете?
- Я малопьющий.
- Это как?
- Я пью, но мне все мало...

59
У бабушки одного честного люстрированного прокурора угнали джип "Ауди" стоимостью около 4х млн. рублей. Теперь бедной пенсионерке пару месяцев придется пешком ходить - пока соберет на новое авто...
49
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
78
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкуренции.
81
Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.
71
– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
47
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"
62
- Ты зарядку делаешь по утрам?
- Я оставляю заряжаться на ночь.
46
Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.
44
От хорошей жизни йогами не становятся…
46
6129
17:10
+2-1

И пусть вторая половина дня у вас всех пройдет отлично!
19:00
+2
17:11
+3-1
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
17:12
+4-1
Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве — на парадах.
17:13
+2-1
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник…
19:01
+2-1
Нельзяльник.
20:06
+3
Это поначалу, а после паяльник будет льзяльник))
20:15
+2
В смысле вымогальник?
20:39
+3-1
А чуть что — в еб… льник))
20:26
+4-1
Натали, как обещал — вот матерьял))

Муха муха цокотуха
Подпоясав туго брюхо
Муха по полю пошла,
Ни хрена там не нашла
Тут стемнело – вот беда
– Заблудилась как всегда
Забрела в чужой лужок!
Тут на встречу фраерок,
Хвать ее под локоток
И в канаву поволок.
Ты куда это девица собралась,
Где ж ты наглости такою набралась
Что бы по полю по нашему пастись,
Но уж раз сюда попала, так ложись!!!
Ну и наглый ты какой молодец,
Ты совсем уж оборзел тут вконец
На себя то посмотри один срам,
Не давала никогда фраерам!!!
Ты веди меня к смотрящему свому,
Если дам так лишь ему одному!
Угадала ты балда в самый раз!
Ведь смотрящий это ж баба у нас!!!
Дочка вора шмеля тут рулит
И девчонок постоянно гнобит!
Так что лучше распрягайся ты мать,
Хоть и фраер а придеться ведь дать!
Делать нечего разделась, легла,
Пожалела, что по полю пошла!
Но у сказки есть счастливый конец,
Фраерок тот оказался боец!
Цокотуху он завел за плетень
И без отдыха фигачил весь день!
А мушинная потом детвора
Пели ласковую песню с утра
Муха по полю пошла муха ебаря нашла!!!
21:46
+3-1
Виктору: а это был мой вариант:
Старая сказка на новый лад
(только для взрослых)
Муха, Муха — Цокотуха,
Всюду прячась от Пеструхи,
Залетев к старухе в дом,
Притаилась под столом.

Долго Муха там сидела,
Лапки мыла, крошки ела…
Вдруг услышала вполуха,
Что в чулане — медовуха…

Быстро Муха собралась,
Полетела в чулан красть,
Захватив пивные кружки,
Зачерпнула медовушки…

Напилась она вина-аааа…
Быстро сделалась пьяна-аа…
Натерев свои бока,
Вдруг увидела Жука.

Ах, Жучок мой, залетай,
Цокотуху развлекай.
Напилася я вина
И теперь совсем пьяна…

Жук напился медовухи,
Взял и для своей Толстухи…
И спокойно в свой удел
Он к Жучихе полетел.

Снова Муха ходит, бродит,
Комара себе находит.
-Ах, Комарик, заходи,
Цокотухе помоги…

Напилася я вина,
Стала я совсем пьяна.
Что мне делать? Как мне быть?
Как же мне Жука забыть?

— Муха, хоть ты Цокотуха,
Но ты просто потаскуха…
Развлекалася с Жуком,-
Теперь хочешь с Комаром?

И Комарик разозлился,
Цокотухе в брюхо впился…
Он еще хотел сказать
про измену, про кровать…

Тут в чулан вошла Старуха, — Под башмак попала Муха…
Дед прихлопнул Комара, — Крикнем громкое: …… << Ура!>>
****************************
А Жука поймал Отец,
И теперь Жуку — … ец. (конец).

Насекомым всем — …ец… (капец)
Кто читал, — тот МОЛОДЕЦ!

21:50
+2
Здорово+++!
22:21
+1
Спасибо, Виктор!&amp;#x1f339;
23:46
+1-1
Великолепно! Звучат в унисон!
09:02
+1-1
Лампулик, тебе &amp;#x1f339;за добрые слова!
14:28
-1
21:53
+1-1
22:13
+2-1
22:42
+1-1
Муха муха цокотуха
Подпоясав туго брюхо
Муха по полю пошла,
Ни хрена там не нашла
09:01
+1-1
Лампулик, &amp;#x1f600;
22:45
+1-1
Вдруг навстречу фраерок
22:47
+1-1
Пожалела, что по полю пошла
22:51
+1-1
Но у сказки есть счастливый конец
22:55
+2-1
И без отдыха фигачил весь день!
12:02
+1
Супер!!! Ты умница!!!
14:27
-1
22:57
+1-1
Пели ласковую песню с утра
23:10
+1-2
Муха по полю пошла муха ебаря нашла!!!

23:29
+2-1
Спасибо, милый viktor! Вот это громадище, мои аплодисменты! Я помню этот стих (читала «из за угла»). Восхищалась тогда и сегодня!!!
09:04
+1-1
Лампулик, классно проиллюстрировала!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44d;
17:15
+6-1
Когда пчела кого—нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох…
20:05
+3
Подвох наткнулся на подвох +++
17:16
+4-1
Как вывести пятна от рыбы?
— Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше не выводить… Оставьте их на память!
Nik
18:06
+1
&amp;#x1f600;
20:37
+2
Одна уже оставила пятна на память, правда не от икры — от молоки))
Амирыч с Борисом поймут о чём я))
06:01
+2
Веселый ты человек, сперму назвал молоком, хотя кому-то нравиться это…
12:05
+1
Я написал не молоко, а молОка, но суть ты понял верно))
17:17
+2-1
Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
17:18
+2-1
Вернувшийся из дальнего плавания корабль заходит в порт. На палубе стоят лейтенант, мичман и боцман.
— Моя сейчас на ушах стоит, — сладко жмурится лейтенант. — Надела свое лучшее платье, в холодильнике — шампанское, на проигрывателе — моя любимая пластинка…
— А у меня проще, — потягивается мичман. — Сейчас позвоню — дверь распахнется! Моя на пороге, в одной руке — стакан водки, в другой — соленый огурец, а в зубах подол!..
— Эх, ребята, скучно вы живете, — сочувственно вздыхает боцман. — То ли дело у меня! Позвоню в дверь раз, чуть подожду — второй, и стремглав бегу к черному ходу. Еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не поломал!
17:21
+3-1
Понимаешь, мне нужен такой человек… надёжный, который в старости подаст бокал вина.
— Может, воды?
— Извини, ты мне не подходишь…
18:26
+2
Ех, Лююд — кто тебе в старости подаст мобилку?
22:23
+2-1
Любомирчику: сама дотянусь.&amp;#x1f600;
17:23
+5-1
— Как говорится, у нас две беды: дураки и…
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты».
— Ага, у нас теперь две беды — энтузиасты и рельеф.
17:24
+3-1
Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой
— гости будут в белых халатах.
17:24
+4-1
Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.
17:25
+2-1
Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!
17:26
+3-1
— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
17:28
+2-1
Мужчинам на заметку: Чтобы раздеть женщину, надо сначала её одеть.
Женщинам на заметку: Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.
17:29
+2-1
17:29
+2-1
17:30
+2-1
18:49
+3
Люда прекрасно, только все наоборот
17:13
+1
Особенно когда полтийники меняли или сотки… не помню уже… но помню вдули всех круто…
17:31
+1-1
19:53
+1-1
Сеятель облигаций.
17:31
+2-1
17:32
+1-1
17:32
+2-1
18:06
+1
Людмилочка, всё
21:53
-1
Спасибо, Татик!&amp;#x1f339;
OGF
17:45
+5
Доброго вечера всем






За секунду до…
OGF
17:48
+3
Ох, уж наши дороги … Сел за руль… и поскакал…

Кто сказал, что я человек впечатлительный? Ну, да, вид миллиона долларов у меня на столе вполне впечатлил бы.

Серьезные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нем нашла?

Жена говорит мужу:
— До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь – нет.
— Теперь я стал республиканцем

Главное в жизни — не терять людей с которыми у вас в голове тараканы одного вида
OGF
17:51
+4
Случай из практики фотографа.
Как-то раз снимал я с редактором моды Наташей раскладку детских вещей для журнала. Ну там носочки, маечки, трусики и прочую лабуду. Наташа все аккуратненько раскладывает, я снимаю… ну и так час за часом.
Тут звонит супруга… как дела? То да се… ну такой домашний разговор в процессе работы…
В это время Наташа кричит с другого конца студии — Витя, ты носки снял??
Кричу — снял!
— Ну тогда трусы снимай…. упс!
В телефоне долгая молчаливая пауза… затем — ну ладно, работайте!
OGF
17:52
+4
INFO В этот день

1956 В СССР отменена плата за обучение в старших классах средних школ

Как меняются космонавты за время полета?
Земная сила тяжести сжимает позвоночник. В космосе он распрямляется и человек как бы вырастает на 5 см.
OGF
17:53
+4
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине
«В детстве, лет в восемь — десять, я ходила заниматься в музыкальную школу. Моя учительница музыки иногда уходила из класса, оставляя меня разучивать пьесу, а на подоконнике лежали ее бутерброды. Я смотрела на них и думала, как здорово было бы посыпать их ядом, чтобы училка съела их и умерла, и мне не пришлось бы больше заниматься музыкой. Это похлеще, чем Моцарт и Сальери у Пушкина!»
18:08
+1
Игорь,
21:54
И мне подборка Игоря понравилась.&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
17:57
+3


Добрый вечер!

&amp;#x2721;Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

&amp;#x2721;Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь если кто—нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

&amp;#x2721;Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин: — Давным-давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную. И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот… — Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё-маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей… Тут вскакивает араб из Лиги: — Какого хрена! Не было тогда там арабов! Представитель Израиля: — Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить!

&amp;#x2721;Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется. Еще через некоторое время — человек пятьдесят. Абрам звонит Мойше: — Мойша, подгоняй к моему подъезду твою квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
18:04
+3
18:05
+4
18:50
+1
&amp;#x1f44d;
21:51
-1
Браво, Татулик! Всё классно!
Nik
18:19
+7






18:24
+1
Nik,
18:29
+3
Радостного вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

У меня эти дни…
Ну знаете…
Когда нет денег…

Nik
18:33
+1
&amp;#x1f600;
21:50
+1-1
Любомирчик, с тобой всё понятно-критические дни. &amp;#x1f600;
18:29
+5
— Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что – еврей?
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
18:31
+5
— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.

18:31
+5
Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про этy!
18:32
+4
— Дорогая, ну скажи честно, почему ты вышла за меня замуж?
— честно? Ну потому что ты очень юмористический…
— даа? А я думал, что потому что я очень хороший в постели!
— вот видишь, ты опять очень юмористический…

18:38
+5
18:52
+2
За всё &amp;#x1f44d;
18:58
+1
Любомирчик, всё
21:55
+1-1
Любомирчик, это твой зам?&amp;#x1f600;
18:39
+2-1
Вопрос вчера был в викторине: БОЛЬШЕ ВРАНЬЯ, ЧЕМ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ВЫСЛУШИВАЕТ ТОЛЬКО…
Авеню
Конечно жена. Особенно после мужского прокола…
Людмила
Я бы тоже жену назвала.
Виктор:
БОЛЬШЕ ВРАНЬЯ, ЧЕМ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ВЫСЛУШИВАЕТ ТОЛЬКО — Налоговый инспектор) Жён ведь уже назвали))
Все ответы — логичны.Как и мой: Большего вранья, чем следователь, выслушивает только врач — диетолог.

НАШЕЛ ПЛЮС ОЖИРЕНИЯ — ЧЕМ ЖИРНЕЕ МЫ СТАНОВИМСЯ, ТЕМ…
19:58
+2-1
Труднее выпихнуть нас в дверь.
21:20
+2
НАШЕЛ ПЛЮС ОЖИРЕНИЯ — ЧЕМ ЖИРНЕЕ МЫ СТАНОВИМСЯ, ТЕМ… Сложнее нас сместить с должности))
21:58
+1-1
Евгению: НАШЕЛ ПЛЮС ОЖИРЕНИЯ — ЧЕМ ЖИРНЕЕ МЫ СТАНОВИМСЯ, ТЕМ…

ЧЕМ ЖИРНЕЕ МЫ СТАНОВИМСЯ, ТЕМ…жизнь нас больше радует: можно есть что угодно, складки на животе уже не расстраивают…
14:12
-1
Да, и физия блестит и без морщинок.
18:46
+3-1
18:47
+3-1
ТАК В СЕВЕРНОЙ КОРЕЕ ЖИТЕЛИ ОБЯЗАНЫ РЕАГИРОВАТЬ НА ПАМЯТНИКИ ВОЖДЯМ.
18:48
+1-1
ТАК НАКАЗЫВАЮТ ЗА БРАК В РАБОТЕ
18:49
+2-1
УЧЕБА КРОКОДИЛОВ (и дураков )
18:49
+3-1
18:50
+3-1
18:50
+4
22:00
+1-1
+++
18:50
+1-1
18:51
+3-1
Я ТЕБЯ ТАКОЙ ЕЩЁ НЕ ЗНАЛ
20:00
+1-1
Женщины со всех ракурсов хороши!
20:02
+2-1
Лапочка! Не только со всех ракурсов, но и со всех сторон — что сверху, что снизу.
20:13
+1-1
Рекламируешь?
20:50
+2-1
Лапочка! Ну как я могу рекламировать прекрасный пол? Я могу только констатировать.
18:51
+2-1
20:17
+1-1
Сердца у них нет! Иди скушай пирожок!
18:52
+1-1
18:53
+2-1
18:53
+2-1
20:12
+1-1
Женечка, это тебя после моих пирожных так на тортики потянуло?
20:52
+2-1
Действительно, Лапочка.после твоих замковых пирожных я плавно перешел на аналогичные вкусности.
22:39
+1-1
Как я мечтаю о пирожках с капустой…
22:03
+1-1
Евгению: а это тоже торт:

22:15
+2-1
Людмила! Очень хороший торт! Надеюсь — использованы продукты с неархеологическим сроком хранения.
22:25
+1-1
Не скажи… результаты последних раскопок…
18:53
+2-1
20:02
+1-1
А куда она его поволокла то?
20:05
+2-1
Лапочка! Не.ну ты, как малое дитя… Ну куда она могла его тянуть? С трудом оторвала от монитора и куда...? Конечно же — в спальню! Опасаюсь за мужика — съест она его!
20:11
+1-1
Уж сразу съест! Так потеребонькает немного…
20:53
+2-1
Лапочка! Потеребонькает… Просмотрел Даля — у него нет такого слова.Ты — первооткрывательница!
22:38
+1-1
Жень, это чисто женский термин, включающий широкий спектр действий с мужчиной. Видать с Далем этого никто не делал…
16:34
+1-1
Лапочка! А что у мужчины нужно потеребенькать? Как долго нужно теребенькать? Чем нужно теребенькать? В какое время суток лучше теребенькать?
18:20
-1
Женечка, теребенькать надо теребеньку. Можно долго, но так чтобы не сломать. В любое время суток, но лучше после сытного обеда.
18:36
-1
Лапочка! После вкусного обеда по закону Архимеда — теребенька не пройдет.По одной простой причине — се понятно и дивчине — кровь прильётся к животу — теребенить будет невмоготу!
22:04
+1-1
Лампуля, верно сказала: Немного потеребонькает… и выплюнет…
14:10
-1
Охохо, ты прям к делу. Я думала слегка потискать…
18:54
+4
19:05
+3
20:04
+1-1
Амирыч, ну кудесник, раззадорил меня вчера с пирожками. Все время об этом думаю…
21:03
+2
Думаешь, вот бы Амирыча сейчас с пирожками…
21:27
+1-1
Мномном, чмок, мномном, чмок… Люблю пирожок Амирыча…
20:20
+2-1
К танцам в собственном ритме
21:05
+2
Наташа я тоже так могу, только без штанги, давай сбрасывай штангу и айда танцевать
21:25
+1-1
Танцы на воде, ее е е…
22:30
17:22
+1
Наташа… давай сбрасывай штангу и айда танцеватьОН ЗА НЕЁ!
21:41
+1-1
К добру

Дорожите счастьем, дорожите!
Замечайте, радуйтесь, берите
Радуги, рассветы, звезды глаз —
Это все для вас, для вас, для вас.

Услыхали трепетное слово —
Радуйтесь. Не требуйте второго.
Не гоните время. Ни к чему.
Радуйтесь вот этому, ему!

Сколько песне суждено продлиться?
Все ли в мире может повториться?
Лист в ручье, снегирь, над кручей вяз…
Разве будет это тыщу раз!

Лупит гром из поднебесной пушки.
Дождик, дождь! На лужицах веснушки!
Крутит, пляшет, бьет по мостовой
Крупный дождь, в орех величиной!

Если это чудо пропустить,
Как тогда уж и на свете жить?!
Все, что мимо сердца пролетело,
Ни за что потом не возвратить!

Красоту увидеть в некрасивом,
Разглядеть в ручьях разливы рек!
Кто умеет в буднях быть счастливым,
Тот и впрямь счастливый человек!

Эдуард Асадов
22:07
+1-1
Лампуля, спасибо за Асадова.&amp;#x1f339;
21:46
+1-1
Милый Амирыч, фантастическая фраза о характере
06:15
+2
Thank you! I almost in love you
14:03
+1-1
Твои комменты, моя радость Амирыч, такие душевные, светлые! Сердце поёт. Захотела перечитать Ромео и Джульетту на старом английском, на котором Шекспир писал (староанглийский — то же что фризский).1968 год.
18:55
+2-1
ПОЗДНО, ДРУГ МОЙ, УБЕГАТЬ! РАНЬШЕ НАДО БЫЛО ДУМАТЬ!
20:06
+1
Интересно, белая и чёрная стороны торта с разными вкусами?
20:58
+2-1
Лапочка! Я просмотрел рецептуру этого торта — там самое вкусное — это ниспадающее платье.
18:55
+4-1
18:55
+5
19:01
+2
Амирыч, как всегда
22:03
+2
Ну не мани же Ты всех асов сайта так лукаво!

А то вздохнул я вместе со Сегеем:

… я к тебе не нежен и не груб,
раскажи мне скольких ты ласкала,
сколько рук ты помнишь, сколько губ…
22:27
-1
Любомирчик, а ты и стихи Есенина хорошо знаешь?- Браво!&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;
22:33
+1
22:39
-1
Браво, Любомирчик!&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;
22:09
-1
Амирыч всегда на высоте!
06:18
+1
Спасибо, Люда
06:18
+1
Тати, Благодарю, сударыня!
19:06
+2
22:01
+1
Хахаха! Значит я совершенно безопасна, раз в одну подвал вина выпила. Ох и намучилась…
18:55
+2-1
19:03
+1
Женечка,
19:21
+1-1
Татик! Спасибо! А я и не знал, что ты — сладкоежка!
20:08
+1
Пусть лучше со сгущенкой или зефирками. Представляешь, вся улица в розовых и белых зефирках…
20:56
+2-1
Лапочка! Водителям автомобилей, перевозящих торты со сгущенкой, категорически запретили переворачиваться — сгущенка плохо влияет на шины!
18:56
+3
Одна подруга другой:
— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
— Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю — если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
22:19
+1-1
18:57
+3
1 января — День святого рассола и минералки.
22:13
+2
За это надо выпить
06:22
+1
Браво!
18:58
+4
Жилой комплекс — это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
22:14
+2
18:59
+3
22:18
+3

Любовь — это поддержка друг друга
до глубокой старости…
22:29
+1-1
Дорогая, Дорогой,
Дорогие оба…
Дорогая Дорогого
Довела до гроба! &amp;#x1f600;
06:23
+2
Любо тебе&amp;#x1f602;&amp;#x1f44d;
04:48
Забываю спросить; почему аватарка на на левом боку ?&amp;#x1f914;&amp;#x1f642;
05:31
+1
Так loaded… не знаю, будет время исправим или другое что нибудь поставим
06:46
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f60a;
04:44
&amp;#x1f631;&amp;#x1f602;&amp;#x1f44d;